Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про тапочки

Анекдоты про тапочки


Веселые анекдоты про тапочки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про тапочки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Песня кота: “Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий”

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Мужик домой за полночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо—тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает:
— Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
— А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
— А у тебя подошвы тапочек сладкие.

Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
— Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Из эротического романа:
— И он овладел ею в позе “Поиск домашних тапочек под диваном”.

Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!

— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель…
— Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!…

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит.
— Вы должны заплатить ему за тапочки.
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница.
— Пускай заплатит хотя бы половину.
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про тапочки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про тапочки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3—е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль……. 2—е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги….

Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет:
— Товарищ солдат! Почему вы в тапочках?
— Да Вас это не еб..т, товарищ прапорщик!
— Что—о—о—о! Отвечать как положено!
Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает:
— Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора…
— Да меня это не еб..т!!!
— Я же сразу сказал, что вас это не еб..т!

На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит:
— А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!

— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим…

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?..

Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36—й размер.
— Ой, у вас кто—то умер?
— Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про тапки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тапки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

Пожилая пара в постели. Она:
— А когда—то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда—то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда—то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел…

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает.

Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Даше 5 лет.
— Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.

— Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
— Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про тапочки самые смешные анекдоты

Секс по телефону чисто по-одесски:
- Цилечка, а ну угадай, шо я держу в одной руке?
- Яша, я тебя умоляю…, не смеши мои тапочки, шо можно путное
держать в одной руке!
Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых
челябинских мужиков.

- Вы все еще не в белых тапочках?
- Тогда мы идем к Вам.

У вac вcя cпинa бeлaя. И тапочки.

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
- Наташа! Вы сегодня без трусиков!
- А как вы догадались?!
- По перхоти на тапочках.

Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!

Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки.

На стенке два таракана совокупляются. Мужик снимает тапочек, шарах по ним, осталось мокрое место. И тут мужик загрустил:
- Ребят, вы хоть кончить-то успели?

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

У Смерти все тапочки в доме - белые... ЧК
Учёные Узбекского Государственного Университета скрестили тапочек и лампочку. Их изобретение получило имя 'тампочка'. Ночью встаёшь, и сразу видно, чей туфля..!

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Мода постоянно меняется, однако, самым последним ее писком всегда будут белые тапочки!

- Женулька у меня просто чудо: кофе в постель подает, чай в
постель... Завтрак, обед, ужин - всё в постель, телевизор,
тапочки в постель сует,....сучка!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку выгулять -
ну просто всё в постель!..
- А сама-то как?
- А сама на раскладушке дрыхнет...

Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще?
- Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги.
- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...

Медсестра делает утренний обход, а один пациент ей и говорит:

– Вы сегодня встали не то, чтобы не с той ноги, а даже не с той стороны!

– Это почему же?

– На Вас тапочки нашего хирурга.

Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Что такое тупизм? - это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" - это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" - это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"
Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы, надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в добрую и нежную жену.
Посидел 10 минут в интернете и узнал, что злые тапочки захватят мир, игры делают выкидыши макак, ранетки почкуются, и как сделать ядерную бомбу в домашних условиях.

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Пошел, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

Привозит мужик своего отца в больницу. В приёмном покое у
него спрашивают:
- У Вас тапочки есть?
- Есть!
- А халатик?
- Есть!
- А бельишко постельное?
- Есть!
- Матрасик, одеялко, подушечка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у Вас нету!!!
.. А рядом лежал чёрный, чёрный пояс. И белые, белые тапочки. С собой наверное принёс подумал следователь Иванов.

- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
- Ну как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
- Жучка, ты что?
- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...

- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...

Дирижер так взмахнул палочкой, что скрипач откинул тапочки. Емеля liveastrology.org

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Форма спортивная — трусы и тапочки. У кого нет — сапоги и майка.

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Разговор двух пацанов:
- Приколись, братан, вчера: подошел, засунул и пошел...
- Ну, ты перец! А как ее звать?
- Не ее, а их...
- Ну ни хрена се!
- Да, вот так тапочки...

самые смешные и веселые на «БезТапок»

Анекдот – это небольшая история (вымышленная или реальная), призванная вызвать смех. Сегодня мы расскажем про такие истории, посвященные всеми привычному домашнему аксессуару – тапочкам. Здесь мы собрали самые лучшие и смешные анекдоты про тапки. Кстати, если вы ищете, где купить тапочки комнатные, то это можно сделать в нашем Интернет-магазине – «Безтапок». Здесь найдете качественную домашнюю обувь по доступной цене.

Усаживайтесь поудобнее, мы начинаем.

Лучшие анекдоты про тапки

Если кошка разбудила вас по старому времени, не отчаивайтесь. Переведите ей часы тапком!

**********

Считается, что самыми первыми одомашненными животными стали меховые тапочки и шерстяные носки. Причем последние были одомашнены наполовину, так как нередко убегают по одному. А тапки вообще гуляют сами по себе, как кошки. Поэтому эти животные их и не любят.

**********

Встречаются два друга кинолога. Один другого спрашивает: - Тебя твоя собака слушается? - Ну да. – А у меня не хочет. – Я ей говорю принеси тапки, а она идет на кухню борщ варить.

Мама спрашивает сына: — Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? Сын ей отвечает: — Они не разбросаны, просто разошлись во мнениях.

**********

Юность – это очень короткий миг из-под тапка мамы под каблук жены.

**********

Жизненный анекдот про тапочки.

Папа накричал на маму. Мама на сына. Сын на кота. Кот молча нассал всем троим в тапки.

**********

Папа, мама просила, чтобы ты снял тапки и надел носки-тапочки. Это еще почему? Просто мама потеряла иголку и хочет найти.

В мире даже тапочки с активной гражданской позицией: один правый, другой – левый.

**********

Первый производитель быттехники, который изобретет пылесос, приносящий тапочки, завоюет мир.

**********

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает не очень приятный смысл, когда перед самым выходом на работу ты обнаруживаешь, что твои итальянские туфли уже ушли в школу.

**********

Еще один смешной анекдот про тапки.

Сын привозит отца в больницу. В приёмной у него спрашивают:

— Тапки есть?

— Есть.

— Одеяло, матрац, подушка есть?

— Есть.

— Халат?

— Есть.

— Постельное?

— Есть.

— Хорошо! А рядом это кто с вами в белом халате?

— Я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет!!!

**********

Если ваша кошка утром загадочно улыбается, проявите осторожность: проверьте тапочки прежде, чем их надевать.

Один говорит другому:

— Знаешь, какая самая большая беда фрилансеров?

— Какая?

— Раньше я мог с понтом встать, сделав умное лицо, и сказать: Пусть горит оно все огнем - не выйду на работу.

— Ага. А сейчас ты встаешь, надеваешь тапочки и уже на работе, правильно?)

**********

— Сын подходит к матери и спрашивает:

— Мам, а мам: а какая разница между глумлением и издевательством?

— Когда над тобой глумятся – это унизительно, а издеваются – обидно.

— А можно поконкретнее?

— Смотри сын, вот тебе пример: когда кот нассал тебе в тапок – это он издевается, а когда пометил средство от кошачьих меток – он над тобой глумится.

Заключение

Вот и все анекдоты про тапочки которыми мы хотели поделиться с вами. Кстати, у нас в блоге немало и других интересных материалов. К примеру, а вы знаете, почему собаки грызут тапки и как их от этого отучить. Приятного чтения!

Прикольные анекдоты про тапки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про тапки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня “кисой” не называет.
— В тапки ему нассы!

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
— Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский.
— Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

Если бы коты могли говорить:
— Зачем опять помочился мне в тапки?
— Это не я.
— А кто?
— Ты веришь в призраков?

Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: “Принеси тапочки” — она идёт на кухню борщ варит.

Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая… О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
— Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Про тапочки и секреты. Подборка анекдотов

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…

Сынок: — Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет,

где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушел, через некоторое время возвращается…

— Ну, что? Где покакал?

— В машине, там комаров нет.

******

— Дедушка, дай хоть хлеба!

— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!

— Но не четыре же дня, дед!

******

— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!

— По карате?

— Нет, по жопе…

Источник KillTime

https://killtime.su/veseloe/anekdot-pro-tapochki-i-sekrety.p...

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Анекдот про тапочки и секреты — Смотрим с оптимизмом

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…

Сынок: — Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет,

где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушел, через некоторое время возвращается…

— Ну, что? Где покакал?

— В машине, там комаров нет.

***

***

— Дедушка, дай хоть хлеба!

— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!

— Но не четыре же дня, дед!

***

***

— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!

— По карате?

— Нет, по жопе…

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

Источник: killtime.su

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

Юмор про тапки

N 17: Фото прикол про хлеб и тапки
N 16: Картинка про котов, тапки, мочеиспускание и писсуар

Писсуар для котов

N 15: Анекдот про тапки, женскую грудь пошлый
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
- Че? Че ты гонишь!
- Не веришь?
Кричу из комнаты:
- Па-а-а-п, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок. N 14: Фото прикол про тапки и соседей
N 13: Анекдот про котов и тапки
Любой тапок,
В котором нету ноги
Для кота - лоток. N 12: Фото прикол про тапки
N 11: Фото прикол про тапки
N 10: Фото прикол про тапки и кал
N 9: Фото прикол про тапки

Ходишь как по траве

N 8: Анекдот про тапки
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них. N 7: Анекдот про тапки, котов короткий
Тапки сами нападают на котов, а коты от страха писают. N 6: Фото прикол про тапки
N 5: Афоризм про тапки, котов короткий
Ночью все кошки-тапки. N 4: Афоризм про тапки
Тапочки придумали люди, которые не любили мыть пол N 3: Анекдот про котов и тапки
Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки. N 2: Анекдот про котов, тараканов и тапки
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. N 1: Анекдот про докторов, больницу, тапки, черный короткий
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?..

Веселые анекдоты про обувь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про обувь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
— Снимите её, и пусть парятся окружающие.

Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой. Проходит неделя, а от “обманутого” никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
— Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
— Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36—й размер.
— Ой, у вас кто—то умер?
— Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

На занятиях лейтенант задает вопрос:
— Для чего существуют бронетранспортеры?
— Чтобы меньше изнашивалась солдатская обувь! — следует ответ.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

— Ты не знаешь, как поживает Могенс?
— У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
— А именно?
— Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

Мусульманский ребёнок:
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

Сержант петров кричит на новобранцев:
— Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про сапоги | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сапоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

Сидят два гриба: поганка и боровик. Подходит грибник.
— Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
— Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я точно получу!

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые фирменные итальянские сапожки.

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подошли.

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

— Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану… Но армия добралась и до него… Смотрите в апреле только на лицензионном видео: — Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: — Хэлло, Джек, ты все такой же!

Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька.
— Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить?
— Да ладно, Петька, я и так достану.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также