-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
- Aper gites vor Chinastane hardzakvela Aparani vra?
- Ara etqanin vortex piti taghenq?!
Абаранци анекдоты
Подборка анекдотов про абаранцев
Если больше трёх москвичей будут долго стоять на одном месте, рано или поздно вокруг них построят фудмаркет.
Жена:
— Не стоило пускать тебя на эти курсы по азбуке Морзе.
Я (прислушиваясь к стуку капель дождя о крышу):
— Тсс! Гроза хочет мне что-то сказать.
Когда занимаюсь в зале, выглядит это так, будто я специально смешно пародирую качков, но я не специально.
«Порнхаб» пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке. С гордостью заявляю, что приложу руку к озеленению Земли.
У меня дома завелись тараканы, поэтому я купил мелок от тараканов и написал им на полу: «Убирайтесь вон из моей квартиры!»
Читайте также: Очередная порция заводного юмора
Я тут попал в ДТП и у меня вопрос: когда уже будет приложение ГАИ с временем прибытия экипажа и возможностью ставить звёздочки инспекторам?
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.
Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.
— В её глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Нет, загадочность, очарование…
— Странно… а у всех зрачок.
Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.
Читайте также: Приколы среды и три белых коня
Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.
Мы были б идеальной парой,
Конечно, если бы не ты.
Женат два раза неудачно.
Одна ушла, вторая — нет.
И жили счастливо и долго…
Он долго, счастливо она.
Мне психиатр сказал: присядьте,
Щас успокоюсь и начнём.
В народ ходили депутаты
Лишь только по большой нужде.
Читайте также: 25 убойных двустиший не в бровь, а в глаз
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
Семейные праздники — это мероприятия, в которые вы встречаетесь с родственниками и едите до боли. Принимающая сторона считается победителем, если вы унесли тортик в контейнере.
Если бы я поймал золотую рыбку и она исполнила мои любые три желания, я бы загадал:
1. Чтобы во всём мире восторжествовала кармическая справедливость.
2. Чтобы не осталось неизлечимых болезней.
3. Чтобы все люди всегда писали одним сообщением.
— Не знаю, что делать. Пишут: «Водитель Тофик будет у вас через 15 минут».
— Ну для «Убера» сейчас это нормально.
— Да, но это «Тиндер».
Сажусь в такси:
— Извините, я сегодня немножечко бухой.
Таксист:
— Да ничего, я тоже.
Читайте также: Подборка отличных анекдотов
Лайфхак. Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, предваряйте любую реплику обратным отсчётом. «Четыре! Три! Два! Один! Может, сегодня закажем что-нибудь из итальянского ресторана?»
В алкогольном магазине наблюдал за двумя алкашами — мужчиной и женщиной. Женщина говорит:
— Какую брать? Маленькую или большую?
А мужик отвечает:
— Ты у меня маленькая. Бери большую.
Инстаграм убирает функцию просмотра кто что лайкает.
Девушки:
— Как так?! Зачеееем?!!
Мужики:
— Там была ещё какая-то функция, кроме как лайкать баб?
Первый парень, убедивший слепого в том, что ему нужны тёмные очки, был, наверное, самым обалденным продавцом.
Пока не начинаешь в солнечную погоду наблюдать за муравьями через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнём.
Читайте также: Горячая десятка острого юмора
Две блондинки разговаривают:
— Представляешь, мой мне вчера новый «Айфон» подарил!
— Да ты чё? А какая модель?
— «Леново»!
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».
Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
Женщин и детей во время катастроф эвакуируют первыми для того, чтобы в тишине подумать над решением проблемы.
Читайте также: Несколько шуток, способных сделать вас счастливее
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!
Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.
У кошечки боли, у собачки боли, у ветеринара — уровень благосостояния повышайся.
— Доктор, я уже год живу в США, но всё ещё смотрю российский футбол…
— Срочно примите обейсболивающее!
Читайте также: Шутки дня и российские учёные
Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег. Особые подозрения вызвал енот-полоскун.
— Мойша, вы любите секс втроём?
— Ну вообще да..
— Так бегите скорее домой, может ещё успеете!
Я:
— Обслуживание здесь просто ужасное. Позовите управляющего!
Тюремный охранник:
— Ты заткнёшься когда-нибудь?
Если бы сериал «Секс в большом городе» был про меня, он бы назывался «Никакого секса в большом городе».
Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Читайте также: Короткие анекдоты
Мальчик: вешает магнитик на холодильник.
Мужчина: вешает магнит на счётчик.
— Алло, здравствуйте. Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?
— Но она не вдова!
— Об этом я и хочу поговорить.
Разговаривают два подкаблучника:
— Представляешь, моя вчера мне говорит: «Постирай бельё!», а я ей: «Да пошла ты нафиг!.. Я ещё посуду не домыл».
Правила толерантности: у кого две брови, с теми будем вести диалог, а у кого монобровь, с теми будем вести монолог.
Хочу пойти работать сварщиком, только для того, чтобы надеть эту маску и не видеть ничего вокруг, кроме Солнца.
Читайте также: Мини-анекдоты
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
В Сколково вывели первого трёхгорбого верблюда, чтобы у него были горбы для первого, второго и компота.
Я:
— У тебя голова не болит?
Девушка:
— Нет.
Я (себе):
— Наверное, эта кукла вуду бракованная.
Новосибирская прокуратура запретила школьное правило «звонок для учителя». Что дальше? Нельзя будет выходить и заходить, как положено? А там и голову забывать дома станет вне закона!
Признаки того, что ты отдал ребёнка в плохой детский сад:
1. Ребёнок не раз возвращался домой сам среди бела дня.
2. Ты козыряешь новыми матерными оборотами, подслушанными у своего отпрыска.
3. Ты не разрешаешь ребёнку играть с собакой, чтобы он не заразил её вшами.
4. Твоё дитя не может сделать поросенка из желудя, зато ловко вышивает логотип Abibas.
5. Чадо просит перед сном «жгучей водички», чтобы лучше спать.
Читайте также: Осенний запой и другие весёлые шутки
На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручку и пакетик.
Целоваться с некурящей женщиной — всё равно, что облизывать спортивный кубок.
Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.
— Ребят, а что за куртка «Бейн», которую так любят все неформалы? Где купить?
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы, и он обожрётся на ночь.
Читайте также: Очередная подборка коротких и смешных анекдотов
Вчера был в клубе анонимных алкоголиков, никто из них так и не признался, что он пьёт.
Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она: Хорошо
Официант: Добрый вечер.
Я: Добрый вечер, Егор.
Я: Спасибо за тот стакан молока.
Сотрудник банка спермы: Какой стакан молока?
Я: Стакан молока, который стоял у вас на столе.
Сотрудник банка спермы: О боже!
Я: Что?!
Сотрудник банка спермы: Вы выпили мой стакан молока!
После ремонта моей машины в автосервисе у цыган, пропала одна лошадиная сила.
— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить своё доброе имя?
Читайте также: Шутки дня и тяжёлая скандинавская ходьба
Лучшие анекдоты из Апарана!!!
Aparancun asum en:- Aper gites vor Chinastane hardzakvela Aparani vra?
- Ara etqanin vortex piti taghenq?!
$$$$$
Amerikacin galisa Aparan tesnuma dimacic mard u kin en galis.Motenuma sranc
-Excuse me...
-Inch?
Es amerikacin porcuma franseren harcni es marde eli chi haskanum. Ispaneren, japoneren tenuma che sranq chen haskanum dzerq@ tapa talis gnuma. Aparancu kine mardun asuma
- Ay mard yes vor qez asum eyi mi hat otar lezu sovori petq kga esenc orva hamar eyi asum. Marde asuma
-Eh hesa esi 10 hat otar lezu giter inch ogut stacav.
$$$$$
Aparancin nayum e barcr aragutyamb @ntacox troleybusin u zarmanum:
-Es vor kapac a @senc arag gnum, ba vor kapic prcav inch kani!?
$$$$$
Mi aparanci gnum e Erevan hars uzelu, akhdgka hery asum e:
-Mersedes unes?
-Che, - shshmats pataskhanum e aparancin
-2 harkani tun unes?
-Che - manto asum e mer tghan u gnum tun, hor@ patmum. her@ lsum a u asum
- inch anenq tgha jan, erevanciner@ tenc vat mardik en, ari thaza JEEP-d tsaxenq Mers arnenq, isk mer tan 3-rd u 4-rd hakern el qandenq...
$$$$$
Mi aparanci thaza avto e arnum, knkan asum e
-knik, gnam hayastan frram, harazatutyan@ avton cujc tam, mi shabatic het kgam.
mi erku amis e ancnum, nor mer aparancin het e galis. kiny asum e
-ara vortekh eir korel?
-knik jan, es avto sarqoxner@ esh en, gnalu hamar 4 hat skorust en drel, het galu hamar menak mi hat!
$$$$$
Aparancin asuma:
Es banan@ shat hamov mirga, bayc korize shat metsa.
$$$$$
Aparanci akhchik@ galisa Yerevan hars. Tun hyurer en galis shnorhavorelu,hars@ sekhana kcum. Es akhcha kesur@ kanchuma sran khohanoc u asuma: akhchik jan amen inch shat lav arecir, ba andzerocik inchu chdrecir?
Akhchikn asuma: mam jan, erek drel ei, voch mek chkerav.
$$$$$
Aparancin, bumerange dzere brnac, arunlvik yeghac gnuma, mi urish aparanci harcnuma: aper et incha?
- Bumerang.
-Kez petka?
-Che.
-Ba kci.
-An inkd kci.
$$$$$
Aparancun asum en, vor gnas Amerika anpayman hot dog kutes. Sa asuma: ed incha? Asum en, de vor anglerenic tarkmanes nshanakuma taq shun. Mi khoskov, es aparancin gnuma Amerika, herta kangnum, arnuma hot dog@, bacum, nayuma u asum:
-Vay ara, henc es mas@ petka @nkner.
$$$$$
Aparancin namaka grum tun
"Mam jan stex 3 hogi hay enq. Yes u 2 hat uzbek."
$$$$$
Aparani tim@ futbola xaghum brasiliayi dem. Xaghi vaxt datavor@ shtrafa dnum abarani dem, es abaranciner@ paten shinum, bayc sax tekvum meshkoven kaynum, demk@ depi darpas. Es datavor@ gali asuma ara es xi ek meshkov kayne? Abaranciner@ asumen:
Sax ashxar@ petka et gyol@ tena menk chtenank.
$$$$$
Aparantsinern u Braziliatsiner@ football en xaghum. Aparantsiner@ tas hamarin hanum en, erku hat hing hamar en mtsnum. Xaghi verchum Braziliai trener@ datavorin boghoquma. Datavorn acuma:
Dzer baxt@ berela, antsats xaghin tas hamarin hanel en 10 hat arajin en mtcrel!
$$$$$
Inchu Aparancin ttu varung chi utum?
Vorovhetev glux@ bankayi mej chi texavorvum.
$$$$$
Moskvaits Yerevan odanav@ Aparani vrayov antsneluts a linum, aparantsin galis odachunerin asum a stex dure bats ichnem, odachunere asum en ho du gij ches chenk batsi, aparantsin gorgorum a gluxe drann a xpum vor batsen, odachunere yerevani odanavakayani het en kapnvum:
Stex mek@ ka uzum a dur@ batsenk vor ichni.
Yerevanits hartsnum en:
Et ho en kyachal bexerov kolot aparantsin chi?
Asum en ha.
Batsek-batsek ink@ misht @tex a ichnum.
$$$$$
Vonc en aparanciq spanum tarakanin?
Uremn aparanciq larum larum en tarakanin, henc tarakan@ mtnuma shkaphi tak... shkaphi votqer@ ktrum en.
$$$$$
Aparancin zanguma @nkerog tun. Tghen vertsnuma trubken.
-Hert ura?
-Gomuma.
-De gna qshi ga heraxosi mot!
$$$$$
Uremn es aparancin nstuma eshi vra nkarvuma nkar@ uxarkuma vor mer@ tena. Hetev@ gruma: "Verevin@ es em!"
$$$$$
Giteq aparantsiner@ vonts en kov ktum?
Uremn kov ktelu hamar 1 hogi brnum e kovi tstser@, 4 hogi kovin bardzratsnum u ijatsnum en, ISK 1 HOGI EL KOVI ARAJ KOVI HET TRNUM E, VOR KOV@ VOCH MI BAN CHJOGI!
$$$$$
Isk giteq te aparantsinery vonts en pchatsats lampochka poxum? Che? de lseq.
Uremn mi hogi kangnum e sexani vra u nor lampochken pahum e lustraji tsaki mej. 4 hogi sksum en sexan@ frrtsnel, isk 1 HOGI EL PTTVUM E HAKARAK UXXUTYAMB VOR POXOXI GLUX@ CHPTTVI.
$$$$$
Es aparantsin gnum a jam u sksuma bolor momer@ pchel
Mek@ motenum u hartsnuma "@nker jan et inch es anum?"
Aparantsin el "Esor tsnunds a"
$$$$$
Abarantsin galisa terteri mot asuma:
-Ay axper es 10 tariya erexa chenk karum unenank.mi hat xorhurd tur.
terter@ asuma: uremn gnum es Yerusaghem, mi hat mom es varum u galis es, u amen inch lava linum.
Es abarantsin gnuma yerusaghem, heta galis.
Mi or el es terter@ antsnelutsa linum, asuma gnam tesnem erexa unetsav xexch mard@ te che? Gnuma, dur@ tsetsuma, mi hat dur@ batsvuma - mi 20-30 hat erexa.
Es terter@ shshkrvuma, asuma:
-Aziz jan papat ura????
erexen asuma:
-Gnatsel a Yerusaghem momer@ hangtsni!!!
$$$$$
Me Leninakantsim Aparani avtobusi astanovken kangnats e. Me kanim jam kspase avtubus chka. Es Lenianakantsin kse
-- Me eshm eghner nstei ertayi.
Koghki kangnats aparantsin kse
-- @ndzi haskatsnoghi maman (toooot).
$$$$$
Mi or es aparancu txen tun a galis, u hor@ asum a:
Pap nayi tes indz vonc en cecel, nuynisk jebis kopeknern en crvel.
Es her@ asum a- vochinch txa jan, inch linuma tox jeshtin lini...
$$$$$
Aparancin mtnum e apteka u asum ashxatoxin:
Qur ajn, indz mi hat qo &ashakov dex tur.
$$$$$
Es aparancin gnum a TV xanut, asum a:
Guynavor televizor uneq?
Asum en ha.
Aparancin asum a: de indz mi hat kanach@ tveq.
$$$$$
Mi Aparanci ira txun uxarkum a Amerika u mi hat Sevakan(negr) a varcum, vor txun Angleren sovoracni, u asum a, vor 2 amsic kgna iranc dimavorelu.
2 amis heto es mard@ gnum a txun hyur, es Sevakanna bacum dur@, u gorum a:
-Ara Valod, ari tes Herd a ekel.
$$$$$
Uremn es aparancin gnuma stadion... Tsanot marda tesnum, dzerqov bareva talis... stipvac sax stadionin barevuma!
$$$$$
Aparanum Aparantsin @nkeruhun tsaghika talis. Es @nkeruhin asuma: "mersi, nor em kerel".
$$$$$
Mi hat Aparanci shenqi krishic qyarpinjnera qcum nerqev mekn el nerqev@ kangnac brnum dnuma getnin...
Asum en ara es inch eq anum?
Aparantsinern patasxanum en:
Tetris enq xaxum!
$$$$$
Aparancu tan dran zangy talis en, entaniqov skcum en dasamijoc anel!
$$$$$
Ireq hat tutak a trnum, vonc kimanaq aparancu tutaky vorna???
Vandakov a trnum!!!
$$$$$
2 Leninakantsi voroshum en gnan Aparan tesnin te es aparantsik inch en vor sax ksen esh en esh. kertan ktesnin me martm tsoreni arti mech lodka kqshe. me @nker@ kse ... es hastat esh en , ov e tese arti mech lodka qshen. mius@ kse ...yes el tarsi pes loghnal chitem vor ertam asem vor arti mech lodka chen qshe!..
$$$$$
Uremn, Aparancnun asum en vor benzini gnere shat tangacel en. Es Aparancin el asuma:
Tkac unem, meka 100- drami em misht lcnum.
$$$$$
Aparancin @nknuma HAMMERI tak uraxutyunic mernuma!
$$$$$
Aparancin @nknuma ZAPI tak lomkic mernuma!
$$$$$
MI Hat Aparancu erexa galisa u horn asum:
-Pap, Pap es tari Fransia chenq gnum?
-Axmax lakot, et ancac tari Fransia cheinq gnalu, es tari Ispania chenq gnalu...
$$$$$
Aparancin lotoyov nivaya shahum, gnum asuma indz karmir tveq. Asum en vor karmir chka, menak spitaka. Es Aparantsin asuma:
De vor tenca im 300 drams het tvek!
$$$$$
Aparancin galisa bar u asum:
-10 hat araxi bajak lcru, aragin u vergin@ tapi.
U sksuma xmel. Xmeluc heto barmen@ harcnuma -Ay axper jan, ed inchu araginn u vergin@ asecir tapi?
-Vorovhetev aragin bajak@ shat djvara gnum, vergin bajakic heto el sksum em ambax-zambax durs tal...
$$$$$
Mek@ aparancu tan motov ancnuma, tesnuma kov@ proteznerov kangnaca, harcnuma:
- Ape, es xia kov@ proteznerov?
- Karoxa gites xashi hamar sax kovin mortei?
$$$$$
Aparancun harcnum en:
- Jenifer Lopezi het kqneir?
- Vor quns tani, xi chem qni…
$$$$$
Aparancin gnuma krvi dasht u minchev hogu xorq@ viravorvum galisa…
$$$$$
Aparancin zanguma mec axpor@, lacelov asuma:
Papan helel er tsar@ tut tap talu, tap taluc tsaric @nkav, axper jan, u menq mer hor@ korcrinq...
Axpern el patasxanuma:
Hl@ lav nayeq, variant chka korac lini, hom matniq chi kori???
$$$$$
Aparancun harcnum en koshikd inch hamari e, patasxanum e:
-Chgitem, hl@ hamarner@ chem hanel…
$$$$$
Aparancun harcnum en:
-Amena lav ton@ vorn a?
Aparancin:
-Badminton@...
$$$$$
Aparancu erexen nstum a, dnum en zaryadki!
$$$$$
Aparancun harcnum en antar@ tenum es?
Asuma che tsarer@ xangarum en!
$$$$$
Aparanum xot@ tanganuma, esheri vra gaz en dnum!
$$$$$
Aparancin @nkeruhu het mtnum a deghatun u asuma:
-Indz mi hat askofen tveq.
Shur a galis u @nkeruhun harcnuma:
-Kyanqs, du inch kxmes?
$$$$$
Aparancun arajarkum en Mike Tysoni het box kpnel amen raund@ dimanalu hamar 1000$, isk verjum 100000$!!!
Verji raundna, es trener@:
-Davay, davay du kkaroghanas es el dimanas, davay!
-Che arden hesa karogha chdimanam es urodi beran@ tam jardem!
$$$$$
Aparancin push@ matic hanma, tesnuma aruna galis, push@ het texna dnum!
$$$$$
Aparancin gnuma Paris, Efelevi bashnen tesnuma, mota lrvuma... zarmacac nayuma mi erku rope, u @nkeroch@ asuma:
-VAAY, APO ES IM BRELOKICNA!
$$$$$
Asumen Aparan ostanovki tex@ poxelen 200 hogi aparanciya korel...
$$$$$
Aparancun asum en arevn inchi hamara... asuma yertvelu!
$$$$$
Aparancu erexen karichi hamastexutyan taka tsnvum... mere vercnuma tapochken u satkacnuma!
$$$$$
Aparancin 5000 dramanoca gtnum... (vren Tumanyanna nkarac) mtacuma u asum:
Vay, qoranam yes! Xexch marde cnndakane korcrela tanem milpetin tam...
Tanuma, asuma senc senc baner... Es Aparani milpetn asuma:
Bayc xi es senc esh... esqan asel em cnndakani vra nkar chi linum es passportna, passport@!!!
$$$$$
Batalioni hramanatar@ sharuma zinvornerin u asuma, vor hanven bolor@. Bolor@ hanvum en u hramanatar@ hertov sksum e nayel zinvorneri andamnerin (chlen), hasnum e Aparancun, tesnum e vor dra arnandam@ 1,5 metr e!
Hramanatar@ harcnum e Aparancun:
-Txa jan, es xia senc erkar qon@?
-Kamandir jan, ba inch piti liner, amen or 3 million marda kaxvuma dranic :-)
$$$$$
Aparantsin vazelov galisa u asuma:
Et chishta vor kalabok@ kaxvela???
$$$$$
Aparanum harsanik a lnum lik@ chanjer en havakvum es aparancik voroshum en chanjerin qshen. Mi 100 hogi havakvum en u saxov chanjerin qshum en mi hat mostic enkom u most@ trakcnum vor el het galu champa chlini.
$$$$$
Aparanci chanjer@ mi 100 hogov kovi trik (keght) en utum, mek el mi hat chanj asum a:
Txeq ekek tarm-tarm trik em charel!
Es mnacac chanjern asum en ara berand apr-cpr mi bac hac enq utum che?!
$$$$$
Aparancin vonc a uzum dzvadzex sarki???
Dzun tapov xpum a patin u vrov hartuk@ tanum berum!
$$$$$
Aparancin banakic namak a uxarkum tun mech@ nkar a linum. Mer@ nkar@ nayum a tenu ma mard chka nkari mech, frcnum a nkar@ hetev@ grac a linum "mam jan hl@ tes lav em paxkvel"...
$$$$$
Aparancin gnum a Yerevan varsaviranoc varsaviri het vichu ma iran esh @lnelu u esh chlnelu masin, es varsavirn asuma:
V: uzum es apacuc em vor duk esh ek?
AP: apacuci
V: nayi haneluk em asum te gushakir esh chek te chgushakir esh ek
AP: exav
V: en inchn a inch@ horics u morics a gali bayc yes chem???
AP: mtacum mtacum a chi karum gtni
V: tesar vor duk esh ek! AXPERS a, el ov piti lini!
Aparancin hamozvum a vor irank esh en gnuma Aparan tenum a goxakanner en kaynac poxocum, motenuma u asum:
Txeq menk esh enk, karam apacucem.
GOXAKANNER: Apacuci...
AP: en inchn a inch@ horics u morics a galis, bayc yes chem???
GOXAKANNER@ mtacum en chen imanum inchna.
AP: Tesak vor menk esh enk, Yerevanum mi hat varsavir ka, ira Axperna!!!
$$$$$
Aparancin gorcic shut a tun galis tenum a ereq txa ira knka het en, gorum a:
Ara hl@ mi rope, karoxa giteq kniks traynika???
$$$$$
Aparancin gnum a levi , LEV-@ brnum utuma.
$$$$$
Mi hat Aparanci-ghumarbaz (kartyozhnik) ekexecum kangnaca linum, mekel es terter@ xach@ dzeric qcuma u es aparancun asuma:
-Vordyak xach@ tas?
Es ghumarbaz@ nayuma sran u patasxanuma:
-Sirt@ taserku!
$$$$$
Abarantsu dzerits erexen @nknuma jard-u-pshura linum, asuma "Char@ xapanvets".
$$$$$
Mi Aparantsi tgha gnuma axchik paxcnelu. Erku or ants ynkery hartsnuma:
-De inch, akhchkan paxtsrir?
Aparantsin:- Che!
Ynkery:- Inchi che?
Aparantsin:- Meqenayum tex chkar! :((
$$$$$
Aparanum erexun harcnum en:
-Txa jan papan asxatuma?
-CHE!
-Ba inchu remonti chek talis?????
$$$$$
Abarancun erexa en talis wor pahi, @nenca pahum wor minchev hima manen galis.
$$$$$
Abarancun asum en inch shor es sirum, es abaransin asuma texashor!
$$$$$
Aparancun harcnumen inch kompotes sirum?
Asuma 3 litranoc)
$$$$$
Aparancin ttuya dnum galise tesnume ttvela tanum tapume)
$$$$$
Aparancin galisa tun hora asuma:
-Pap jan erku norutyun unem meka lavna meka vata, vorn asem?
-Skzbic vatn asa.
-Yes gomik em.
-Ay tgha ba lava vorna?
-Pap achkis du durs shates galis)
$$$$$
Banakum erku @nker en linum, voric mek@ abaranci e linum. Srank banak@ verjacnum en, u mi tari anc @nker@ voroshum e gnal Abaran, tesni Valod@ incha anum. Galis gyuxa hasnum, u ancordic harcnuma:
-Ape Valodenc tun@ vortexa?
Ancorde patasxanuma:
-Nsti mejkis, etank cuyc tam.
Es @nker@ zarmacac patmuma Valodin:
-Es inch lav gyuxaciner unek, harcreci ko masin, berecin minchev tun.
Valod@ patasxanuma:
-H@la nsti mejkis, etank tenank et ova exel?
$$$$$
Aparancin galisa tun erexeq@ asumen pap k@toxes televizr naenk? Aparancin asuma:
-Nayek bayc ch@miacnek!
$$$$$
Es aparancin nstuma satki u satkuma!
$$$$$
Mut@ @ngnuma es Abarancin mnuma tak@...
$$$$$
Aparancin uzuma inqnaspan lini, skzbic votina krakum vor chpaxni heto nor chakatin!
$$$$$
Aparancin lsuma vor $-i kursn ijnuma gnuma aeroport dimavorelu!
$$$$$
3 Aparanci $ en tpum, 1 tpuma,2 ktrtuma 3 el ultrafialetov stuguma vor@ falsha chxum tapuma!
$$$$$
Aparancin 3 harkic @nknuma hetevi voter@ kotrvum en...
Армянские Анекдоты- Армянский информационно - развлекательный портал » Страница 3
ABAANCIN BILIARD CHI XAXUM VOR SHARIC HERU MNA
Дата публикации: 30-04-2009, 00:18
Одного русского спрашивают о его впечатлениях от поездки в Армению.Он рассказывает:Ой страна шикарная,природа отменная,места потресающие,исторические памятники,вообще армяне...Народ оченьдобрый и гостеприимный,ну просто нет слов!!!Только вот одно там странно:их имена:А вчём дело?что там странного.Ну например,семья в которой мы остановились.Моё первое потресение было,когда меня познакомили с хозяйкой дома,её звали СРУН, а хозяина,САСУН.Потом в комнату зашла её дочь,девушка необычной красоты,но звали её АГАВНИ.Сними в семье жил,ещё
и парнишка.по имени ПАНОС.Но что меня больше удивило,так это,что они своих маленьких детишек называют "ПЫЗДЫК? ПЫЗДЫК?" Даи это ещё не всё!!!Когда в комнату вбежал двухлетний "ПЫЗДЫК"отец его подхватил на руки ,стал подбрасывать к потолку и всклицал:"МАМАИБАЛА, ПАПАИБАЛА
Дата публикации: 22-04-2009, 08:30
Abarancu txen hor@ harcnum a:
- Pa et chishta vor esheri achqer@ paylum en?
Es hern el asum a:
- Che txa jan, vor @tenc liner hima Abaran@ Las Vegas er darel!!!
Дата публикации: 15-09-2009, 22:20
Армянин поймал такси и говорит.-мне на базар, а потом на вокзал.
водитель:
-БАЗАРА нет!!!
армянин:
- тогда на вокзал!
Дата публикации: 19-05-2009, 01:48
Матаханим , ту киналувес москва, ндех мин тыха узелюва кес пригласитани ресторан, кино, потом узелюва кес пачи, де гида эс маментов ку бабо мерав. Девушка через время пишет письмо." Бабо ту верь асалыс лох иляля, инкы озала индз пачи, ес урян первыем пачал, тох урян бабо мерны"
Дата публикации: 15-09-2009, 22:56
Едет по городу армянин...Догоняет красивую девушку:
-девушка пошли в баню!
-нахал дурак идиот!!!!
-Зачем ругаешься?нэ хочешь мыться,ходи грязный...
Дата публикации: 16-04-2009, 10:52
aparancun harcnum en araji elektrikn ova exe? asuma Grigor Lusavorich@!aparancun harcnum en araji elektrikn ova exe? asuma Grigor Lusavorich@!
Дата публикации: 15-09-2009, 22:15
Гуляют грузин и армянин...ночь,темно, ничего не видно....грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то...так напряжно, так нервно.... Армянин спрашивает грузина :
-Гоги...а Гоги...что ты ищешь?
- да вот последние 10 коп. уронил...потерял...что теперь..как быть дальше....на что жить ...
Армянин достоет пачку 100 $ купюр, поджигает....
-щас Гоги джан, щас посвечу и найдем , все найдем...
Дата публикации: 15-04-2009, 23:57
Абаранцун асумен эшт кореле,асуме инч лава,вор врен чем ехел!-))))))))))))
Дата публикации: 19-05-2009, 01:34
В Армении cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
Дата публикации: 19-05-2009, 02:04
Армянские Анекдоты- Армянский информационно - развлекательный портал » Страница 4
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак.
Дата публикации: 15-04-2009, 23:23
АРМЯНИНУ ГОВОРЯТ-" ВОТ ВЫ ВСЕ ХВАЛИТЕСЬ, МЫ АРМЯНЕ,МЫ АРМЯНЕ, А ВАС В АРМЕНИИ ВСЕГО ПОЛТОРА МИЛЛИОНА."АРМЯНИН ОТВЕЧАЕТ -"ЭТО НАШ ОФИС ! "
Дата публикации: 19-05-2009, 01:34
Апаранец возвращается домой и говорит жене:
- Жена! Быстро раздевайся, быстро!
- А что?
- Позицию по-мексикански покажу.
Пошел процесс.
После процесса.
Жена- А что тут по-мексикански, ведь было так, как всегда
Муж- Ой, чуть не забыл ''ЧА ЧА ЧА''.
Дата публикации: 15-04-2009, 23:30
абаранцун асум ен миат хелкин мот бан аса, асума АКАНДЖ
Дата публикации: 19-05-2009, 01:46
Кризысы еркар тапарелуц
это ет э галис АЙАСТАН,асума тниц лав тех
чка
Дата публикации: 19-05-2009, 02:06
Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!
Дата публикации: 15-04-2009, 23:22
Три охотника, Русский, Украинец и Армянин, разговаривают. Руский: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! Украинец: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой кабан. Вот это охота! Армянин: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
Дата публикации: 16-04-2009, 00:16
Abarancin gnum a atamnabuyji mot, bjishk@ verjacneluc heto atami mej bambak a dnum u asum a10 ropeic ktqeq,Abarancin asuma Bjishk aprelu voch mi huys chka?
Дата публикации: 30-04-2009, 00:12
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
Дата публикации: 15-04-2009, 23:47
Стоит армянин перед памятником Пушкину.
- Вот армянин, ай да армянин! В центре Москвы памятник поставили.
- Это не армянин, это русский поэт.
- Как не армянин? Написано: «ГАЗОН ЗАСЕЯ?Н».
Дата публикации: 16-04-2009, 10:57
ABARANCIN IRA KNGA HET DASHTUM SILI BILIA ANUM GYUXACINERIC MEK TENUMA KIN@
ASUMA XAYTARAK EXANQ AY MART MART@ ASUMA DARD MI ARA KASEM YES CHEM EXEL
ABARANCIN
VORSIC TUNA GALI TENUMA KNIK@ SIRACI HET TEXASHORI MECHA ASUMA KNIK MI HAT IM
SIRAC XAXERIC TUR SRAN OTI MECH KRAKEM ... TXEQ RONALDOIN TOXEQ VAXOIN PAHEQ VAXOIN |
Армянские Анекдоты- Армянский информационно - развлекательный портал » Страница 5
Кризысы еркар тапарелуц
это ет э галис АЙАСТАН,асума тниц лав тех
чка
Дата публикации: 30-04-2009, 00:05
В Армении cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
Дата публикации: 30-04-2009, 00:01
Лос Анджелес.В автобусе мальчик-негр обращается к армянской бабушке;-Sit down,бабо!
-Thank you,матах.
Дата публикации: 30-04-2009, 00:10
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
Дата публикации: 19-05-2009, 01:54
Азербайджанские ученние изобрели нового робота которий отвечает на все
вопроси и решили проверит.!- Когда начнется следуйшая война с Арменией?
-2011 г. А сколько будет стоит литр бензина в Баку в 2014 г.? - 150
Драм -отвечает робот.
Дата публикации: 30-04-2009, 00:07
Абаранцин зангума справочный служба, асума - "Чалахадж Гагои hамары унек?". Асумен - "че". Асума - "де асем, гри"
Дата публикации: 30-04-2009, 00:04
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.Вскоре он замечает,что когда офицант хочет получить по счёту с кубинцев,те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро",и офицант нечего не берет с них.Когда подходит очередь армянина заплотить,он также гладит челюсть и шепчет:"Агент Кастро"_Где же тогда ваша борода?_удивляется офицант.Армянин расстегивает рубашку и указывая на волосатую грудь,шепчет_"Тайный агент".
Дата публикации: 16-04-2009, 10:55
Евреи твердят, что Ной был евреем, значит все люди произошли от них.
Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран
кричал жене: - ахчи жена зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк
приехал!
Дата публикации: 19-05-2009, 02:14
Гулял как-то армянин по зоопарку...Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами.долго-долго всматривался туда.То отойдёт, то подойдёт.А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: "Вахтанг, ти штоль?"
Дата публикации: 16-04-2009, 00:00
Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесь делаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?".
"Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент. "Вот, смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку - "Газон ЗАСЕЯН!"
Дата публикации: 19-05-2009, 01:52
Самые смешные анекдоты про Армян и грузин — шутки и приколы про армянское радио
Анекдоты › Армянские анекдоты про армянское радио советских временАрмяне — светлый и позитивный народ. Еще бы, ведь они живут в стране, где всегда солнечно и тепло! Неудивительно, что при таких погодных условиях в этой среде так хорошо рождается юмор и разного рода шутки.
Армянские анекдоты очень часто ярко выражают традиции, устои и будни простых армян. Нам стало интересно понаблюдать за этим народом и мы решили сделать этот сборник, чтобы наши читатели тоже смогли окунуться в этот мир и почитать армянские анекдоты.
Вот набор приколов про армян, которые придумали сами же армяне и которые в ходу в самой Армении:
Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...
Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате? Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
— Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу:
— Трижды три? Азербайджанец:
— Девять! Молодец иди в рай. Армянину:
— 254675 умножить на 356748, 9? Армянин:
— Если мест нет сразу сказали бы ара!
У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.
Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.
Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии? Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.
Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем? Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной? Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
— Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
— Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
— Ну, где диплом-то купил? Он отвечает:
— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии? Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
— БАЗАРА нет!!! Армянин:
— Тогда на вокзал!
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ:
— Выключить звук.
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
— Dо Yоu sреаk English? Армянин отвечает:
— Вах! Конэшна хочу!
Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
— Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
— Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
— Ну что, Кацо?
— Бросай то, что ваши женщины любят! Русский:
— Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?
Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй:
— Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй:
— Ну не расстраивайся — новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй:
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!
Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают:
— Пиво есть?, им отвечают:
— Нет, то они обязательно переспрашивают:
— Вообще нет?
Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина:
— Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван.
— А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Диалог двух грузин:
— Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
— Чем??
— Чем мИ
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
— Прокурору дали пятнадцать лет.
— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
— Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
Разговаривают два армянина:
— Дарагой, пошли в баню.
— Заодно и помоемся!
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
— Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.
На армянском радио разговаривают два армянина:
— Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
— Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию.
— Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
— Так вы изюмительная женщина!
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил? Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Вопрос Армянскому радио:
— Почему полёт осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!!!
— Почему?
— Потому что нос красивый!
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? Да?
— Нуу, голубь-это символ мира...
— А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады! Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
— ГАЗОН ЗАСЕЯН.
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
— Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
— Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...
Умирает католикос всех армян.
— Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да...
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!!
— и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать ара, я разве что сказал??!!
Вопрос армянскому радио:
— Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения? Ответ:
— Слишком высоко.
Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
— Устроить геноцид французов.
Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
— На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
— Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
— Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.
Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
— В декларации в графе 'SEX'???
— Да!!! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
— Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
— Нэ имэйт значэнья!!!
Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
— Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
— А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
— Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..
— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».
Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.
У одного армянина спросили:
— Что значит выражение:
— Где еврей, там армянину делать нечего?
— Очень непонятное выражение. Но вот выражение:
— Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.
Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти? Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.
Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
— Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а...» Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.
Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат? Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
— Берегите евреев! Провозглашает старик.
— Почему евреев? Спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возьмутся за нас.
Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
— А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
— А вы пробовали ощипать армянина?
Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
Встречаются две подруги, одна говорит:
— Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
—?!
— А муж кто? И что ж раньше было?
— Маляр.
—?!
— Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!
Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, сейчас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!
Встречаются два армянина. Один другому говорит:
— Ашот, нищасте!
— Чо слючилас, ара?
— Маю жину в армия забэрает.
— А развэ ана у тиба мущина?
— Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
— Один сюда... один сюда!
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два-один в пользу «Арарат» Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63 — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там-таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
— Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
— Да, армян, но очень голодный!
Армянскому радио задали вопрос: «Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?» Ответ: «Надо держать руки по швам».
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Заходит мужик в книжный магазин:
— У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
— 8-О А мы такой книги не знаем...
— Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...
Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее? Ответ:
— Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается американский президент от российского? Ответ:
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
— Что такое интернационализм по-грузински?
— Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно... идут резать армян!
Анекдоты про армян это особая категория анекдотов, которые можно отнести к анекдотам на национальные темы. К чему только не станут придираться люди, но к национальности в особенности. Правда это или нет, люди прикрепляют к другим людям определенные ярлыки и шаблоны, даже если они им не соответствуют. Нельзя всех мерить под одну гребенку и все же порой это может быть смешно, так как с каждым могут произойти смешные случаи.
Армяне — горячий и эмоциональный народ. Они славятся своим темпераментом, способностью выражать эмоции и чувства, отстаивать честь своей семьи. У них есть своя культура и традиции. Вместе с тем, эти люди общительны, благодаря чему у них всегда широкий круг знакомств.
Обычные анекдоты про армян — это не просто смешные истории из жизни этой высокоинтеллектуальной нации, но и описание из образа жизни, веселых и задорных личностей, которые живут с улыбкой на лице и вносят позитив в жизнь окружающих людей.
Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д.
Читайте самые смешные свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Лучшие ржачные анекдоты про армян, грузин и азербайджанцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Армянские Анекдоты- Армянский информационно - развлекательный портал » Страница 6
Abarancin nstac hor het haca utum. mekel her@ gdalov xpuma glxin. Txen harcnuma te xi? Her@ asuma, vor arag es utum dra hamar Mi 5 rope heto mihat ela xpum, es angam noric erexen asuma ba hima xi. her@ asuma, vor hishum em nervaynanum em dra hamar
Дата публикации: 30-04-2009, 00:09
Aparancin irenc antenayi vra xozi misa dnum,vor Turqian chbrni
Дата публикации: 30-04-2009, 00:16
Ребенок спрашивает свою маму-бухгалтершу.
-Мам а это правда что человек на 80% состоит из воды...??? Так в книжке написано.
-Ну если в книжке написано значит правда..
-А что остальные 20%??
-Нууу...Это наверно НДС.
Дата публикации: 16-04-2009, 10:50
Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
Дата публикации: 15-04-2009, 23:35
Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.
Дата публикации: 16-04-2009, 00:13
giteq aparanciner@ inchicen arajacel?marshutki shofer@ asela arajaceq iranqel arajacel en...
Дата публикации: 19-05-2009, 01:43
Abarancu xoxan ruchkan kola tam, kneg@ zanga tam martin ta shut ek xoxan ruchkaya kol twal, martnel asuma matitow yola gnaceq minchew gam
Дата публикации: 19-05-2009, 01:41
Сынок спрашивает у матери-одиночки:
-Мама, мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Кто это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Дата публикации: 15-04-2009, 23:27
Разговаривают 2 грузина:
- Я сибе джип купил паслэдний модэл
- Какой, Чироки?
- Да нэт, узкий
Дата публикации: 16-04-2009, 10:51
мешно чэ)))))))))
Дата публикации: 30-04-2009, 00:08
Анекдот про одесситку и её нового питомца
Налоговая служба наведалась к Абраму Абрамовичу с проверкой. Спрашивают его:
— Абрам Абрамович, вот у вас есть вилла за границей, шикарная яхта, личный самолёт, «Бентли», «Ламборгини» и «Роллс-Ройс». Но вы ни разу не подавали декларации. Скажите, откуда у вас деньги на всё это?
— Из шкафчика.
— А в шкафчике они откуда появляются?
— Моя жена Сарочка их туда кладёт.
— Ну хорошо, а у неё они откуда берутся?
— Я ей даю.
— Ну а вы откуда их берёте?!
— Из шкафчика.
Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей
К маленькому мальчику Боре пришёл в гости его любимый дядя Изя. Смотрит он на мальца и говорит:
— Боже, какой славный мальчик! Какой славный! Это ж мой любимый племянник! Боренька, знаешь, я когда в следующий раз до вас приду, то обязательно таки куплю тебе шоколадных конфет.
Боря сразу же обрадовался, думает: «Ура! Дядя Изя купит мне конфет!».
Через несколько дней он снова приходит в гости к племяннику. Боря радостно бежит его встречать и говорит:
— Дядя Изя, вы обещали мне конфет в прошлый раз.
— Ой, Боря, знаешь, я сейчас зашёл в кондитерский отдел, а там конфет не было. Поэтому, извини, не получилось купить.
Боря, вздыхая:
— Дядя Изя, а может там были хотя бы леденцы?..
— Нет, нет, Боренька! Пока твой любимый дядя жив, ты будешь кушать только шоколадные конфеты!
Читайте также: Анекдот про то, что любви все возрасты покорны
Старый еврей решил женить троих своих сыновей. Собрал их вместе у себя в кабинете и говорит: «Тот из вас, кто первым найдёт себе такую невесту, которая мне понравится, получит в наследство всё моё состояние». Сыновья всё поняли, ушли искать.
Проходит месяц, старший сын заходит к папе в кабинет, тот его спрашивает:
— Ну что, нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как её фамилия?
— Иванова, — говорит сын.
— Пошёл вон из моего кабинета!
Проходит ещё месяц, заходит средний сын. Отец его спрашивает:
— Нашёл, сынок, невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Мутько.
— Пошёл вон!
Проходит ещё неделя, заходит младший.
— Нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Голдберг.
— Вот молодец, сынок! Отпишу тебе в наследство все свои денежки! А звать её как?
— Вупи.
Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг
Как-то по воле случая еврей и русский оказались пустыне. Шли, шли они долго, а вокруг только песчаные барханы. Оба уже измучились, устали, пить хотят, есть хотят… вдруг видят — два мешка лежат на песке. Решили посмотреть что там. В одном мешке оказалось золото, а в другом — вода, фрукты и всякая другая еда. Еврей говорит:
— Чур тот, что с золотом будет мой!
— Ну хорошо, — отвечает русский и забирает себе второй мешок.
Решили они устроить привал. Русский попил, поел — силы стали постепенно к нему возвращаться. А еврей смотрит на всё это с завистью и говорит:
— Слушай, а продай мне немного водички, очень уж пить хочется. Сколько будет стоить?
— Мешок золота! — отвечает русский.
— Чего так дорого? — возмущается еврей.
— А ты походи ещё, посмотри. Может где дешевле найдёшь!
Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже
В семье одесских евреев раздаётся телефонный звонок. Звонит сын из Москвы. Мама берёт трубку:
— Алло!
— Мама, это я!
— Сыночек! Ну как ты там?
— Ну, из хороших новостей — я собираюсь жениться.
— Боже мой, сына! Какое счастье! Найти свою любовь — это самое главное в жизни!
— Мама, но должен сказать, что она меня старше на 20 лет.
— Тю, сына, да ничего страшного! Любви все возрасты покорны, знаешь ли.
— Да, мама, но ещё должен сказать, что у неё уже есть двое взрослых детей.
— Ну и хорошо! Со своими не надо няньчится, время тратить! Тут вон уже готовые!
— Да, но хочу предупредить, что она негритянка.
— Да какая разница, сынок, какой у неё цвет кожи? Все мы люди и все способны любить!
— Согласен, но должен сказать, что у неё нет одной ноги.
— Ну и что?! Ведь главное — ваша любовь!
— Да, и ещё нам, похоже, негде жить тут в Москве, поэтому, мы, наверное, приедем обратно в Одессу.
— Да, конечно же приезжайте, сынок, поживёте у нас! Мы тут все прекрасно разместимся!
— Мама, ну как же мы разместимся, если у вас там всего одна комната?
— Ну так вы её себе и забирайте! А я сейчас трубку повешу и уж сдохну поскорее!
Читайте также: Анекдот про возвращение одессита домой
В синагогу приходит женщина и обращается к служке:
— Извините, могу я поговорить с ребе?
— А в чём собственно дело?
— Ну, мне надо спросить у него совета.
— Ребе сейчас занят. Спросите у меня.
— Но мне нужно, чтоб именно ребе мне дал совет, — настаивает женщина.
— Ну хорошо, скажите мне, а я передам ваш вопрос ему.
Женщина, немного поколебавшись, говорит:
— Дело в том, что от меня ушёл муж…
— Ну, и что дальше?
— Ну… просто он сказал, что пошёл в магазин за хлебом, а его уже нет три дня.
— А от ребе-то вы что хотите?
— Ну вдруг он скажет, вернётся мой муж или нет.
— Хорошо, сейчас я с ним поговорю.
Он уходит за дверь, через минуту выходит обратно к женщине и говорит ей:
— К сожалению, ваш муж никогда к вам не вернётся.
— Но как же?.. Я ведь только что слышала, как ребе за дверью сказал, что он может быть придёт.
— Да, но он вас не видел.
Читайте также: Анекдот про разговор еврея с раввином в канун Нового года
Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.
Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки
В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках:
— Чем обязан, господа?
— Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать.
— Ищите, — спокойно отвечает тот.
В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит:
— Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле.
— Ну да, и шо?
— Встаньте, пожалуйста.
Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают:
— Там что?
— Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть.
Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят:
— Открывайте ваш тайник!
— Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте.
Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают:
— Рабинович, что это такое?
— Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.
Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ
В еврейской семье дочь приходит домой и просто вся светится от счастья. Мама это, конечно же, сразу замечает и обращается к ней:
— Доча, а шо это мы такие счастливые?
— Ой, да так… — загадочно улыбаясь отвечает она.
— Так, а ну-ка рассказывай! Шо за моду взяла — от мамы секреты держать? А ну признавайся, влюбилась поди?
— Ну… да.
— Ой ти рыба моя! И кто он?
Дочь, немного помявшись:
— Ну… в общем, это Абрам Маркович.
— Да ты шо?! Тот аптекарь, который живёт возле синагоги?
— Ну да. Влюбилась я в него, мама, просто по уши!.. — мечтательно говорит девушка.
— Доченька, но ведь он может быть твоим папкой!
— Мама, мне совершенно неважен возраст! Я всё равно таки люблю его!
— Нет, доченька, ты меня неправильно поняла…
Читайте также: Анекдот про звонок сына маме в Одессу
В Одессе на «Привозе» один мужчина ходит по колбасному ряду и то у одной продавщицы попробует кусочек, то у другой, то у третей. Одна из них не выдерживает и обращается к нему:
— Мужчина! А что это вы всё ходите, да пробуете? Никак не можете колбасу по вкусу найти?
— Нет, почему же? Вся колбаса очень хорошая! — отвечает тот.
— Ааа, я поняла! Денег нет?
— Да нет, есть у меня деньги.
— Так а чего же тогда не покупаете колбаску?
— А зачем?
— Ну как зачем? Чтобы кушать!
— А я шо делаю?
Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе
Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей. Он подходит к одному немцу и обращается к нему:
— Извините, что вы думаете о евреях?
Немец, озираясь по сторонам:
— Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны…
— Спасибо, — прерывает его старик, — и убегает дальше.
Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос. Немец отвечает:
— Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных…
— Всё, всё, я понял, — отвечает старый еврей и убегает.
Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец:
— Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи.
— Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.
Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе
Поздним вечером Сёма Кац возвращается домой. Едва он открывает дверь, как его чуть не сносит волной громкой и ритмичной песни на иностранном языке. Покраснев от гнева, Сёма врывается в комнату к сыну Фиме и орёт:
— Сына, шо это за дела?! Шо это за кошмарная тарабарщина?
— Папа, ша, потише, потише, — миролюбиво говорит сын. — Я тебе сейчас всё объясню. Я слушаю рэп, это сейчас модно!
— Рэп? — недоверчиво переспрашивает Сёма.
— Таки да! Между прочим, народная еврейская музыка, — многозначительно поднимает палец вверх мальчик.
— Слушай, Фимочка, не вешай папе лапшу на его уши. Ты шо, думаешь, я не знаю, кто придумал рэп? Его же изобрели темнокожие из Америки!
— Нет, папа, это ты слушай сюда! Рэп — таки еврейская музыка! Сам посуди: ты платишь певичкам, они поют, стараются. А ты таки лишь изредка вставляешь пару фраз и кричишь: «Йоу, камон!» И вместе с тем ты считаешься солистом в группе и гребёшь деньги двумя лопатами… И вот подумай мозгами, папа. Таки ты действительно считаешь, шо такую гениальную схему придумали какие-то там темнокожие из Америки, а не мы?
Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты
Анекдоты про барана | Мир анекдотов
|
Два горца разговаривают:
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.
Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: “Сделайте мне легкие волны”, ему слышится: “Закрути меня, как барана, да посильнее!!!” А когда говоришь: “Обрежьте мне 2 см. кончиков”, ему слышится: “Стриги меня, да покороче… хотя нет — налысо!”
Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не—а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не—а..
— Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом — заснуть не удастся.
Каждый пастух должен баранами выложить слово «овечность».
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
15 анекдотов, которые напомнят вам о суровых армейских буднях
Фактрум травит армейские анекдоты, которые поднимут вам настроение и напомнят о самых смешных моментах службы.
— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев с оружия.
? ? ?
Офицер построил всех солдат и спрашивает:
— Кто сегодня поедет на картошку?
Несколько человек вышли из строя.
— Понятно, а все остальные пойдут туда пешком.
? ? ?
Самовольщик рассказывает приятелю:
— …вдруг вижу: на углу стоит полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!
? ? ?
— Сержант, я закончил чистить винтовку. Посмотрите, пожалуйста, не оставил ли я что в стволе.
— Да, кое-что оставили, рядовой Петров…
— Что?
— Наряд вне очереди!
? ? ?
Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
— Здорово, сынки!
— Здрав… жлав… гав… гав…
— Как жизнь?
— Гав… гав…
— А если честно?
— У-у-у…
? ? ?
Солдат повернул кружку вверх дном и подошёл к прапорщику:
— Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян!
— Ух ты! Да тут ещё и дна нет!
? ? ?
После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман — карандаша нет.
— Он у вас за ухом, товарищ сержант! — сказал кто-то из товарищей.
— Чёрт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка?! За каким ухом конкретно?!!
? ? ?
Офицер-разводящий караула подбегает к прапору-бывшему десантнику:
— Слушай, мне СРОЧНО склад с продовольствием открыть нужно, вся часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием, боец из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же десантура, сумеешь!
— А ты чё, пароль, что ль, забыл? Спроси в штабе…
— Да не я забыл, а он, сволочь!!!
? ? ?
В раздевалке казармы стоит прапор и орёт:
— САРАТОВ!!!
Из шкапчиков по правой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкапчикам у противоположной стены, запрыгивают в них и закрываются. Через пару минут прапор снова орёт:
— САРАТОВ!!!
Солдаты снова выпрыгивают из шкапчиков и всё повторяется. В раздевалку входит офицер.
— Смирно! Чем вы тут занимаетесь, товарищ прапорщик?
— Учения провожу, товарищ подполковник!
— Какие ещё учения?
— Внеплановые! Приказ поступил: завтра на полигон выезжаем. А согласно приказу, в Саратове у нас пересадка на другой поезд…
? ? ?
Сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъём».
— Почему именно я?
— Вы привыкли к ненависти!
? ? ?
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
— Что умеете делать?
— Это… могу копать…
— А ещё что-нибудь?
— Могу не копать…
— Ну, а ещё что?
— Ещё могу лопату так спрятать, что хрен найдёте…
? ? ?
Новобранец:
— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
— Всё в порядке, воин должен внушать страх.
? ? ?
Полковник спрашивает у строя солдат:
— Тааак, кто у нас математик?
— Я… я… я… — доносятся голоса из строя.
— Тааак, математики, берём лопаты и идём в поле извлекать корни!
? ? ?
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец, сынок! А это, наверное, резерв притаился?
— Нее, это мне солдатики дачу строят!
? ? ?
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно разобрать и снова собрать, а человека нельзя?
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко: ты себя развинтил, лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, да напутал: вместо головы — жопа. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все ура кричат, а ты что?!