-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про зарплату смешные
Смешные до слез анекдоты про зарплату
|
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— У нас люди когда зарплату последний раз получали?
— Месяца два назад.
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— А люди на работу ходят?
— Ходят.
— Давай тогда за вход деньги брать…
— Как ухаживать за змеями?
— Зарплату им вовремя приносить….
У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.
— У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов…
— Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2 тысячи.
— А я слышал, что только на 20 гривен!
— Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Жена говорит мужу:
— Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую, что если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про зарплату
|
— Завтра я одену на работу спортивный костюм.
— Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
— Рыбка моя, а ну—ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
— На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
— Вечно ты задерживаешься.
Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
Шеф вызвал подчиненного:
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
— А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.
Не трудно отдать жене всю зарплату — трудно доказать ей, что это вся.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000, отпуск 52 дня. Звоните! Будем искать вместе!
Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.
Жена приходит из магазина:
— Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
— Погоди! А миска—то зачем?
— Так такое говно только из миски жрать!
— Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
— Зарплата, прекрати.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про зарплату
|
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
Интернет—конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: — Когда наконец, увеличат зарплату? По—моему, это просто спам!
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.
Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие—то неподходящие для неё…
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
— Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено:
— Как? Еще и зарплату будут платить?
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про зарплату
|
Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
С радостью повысил бы Вам зарплату, но я буддист, поэтому не могу радоваться.
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией — т.е. сайтами и баннерами…
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
2024 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!
Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит:
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба:
— Ну, бесишь ты меня… бесиишь!
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез шутки про зарплату
|
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Ешь ананас и рябчиков жуй, пропей всю зарплату, месяц бомжуй.
Россия – единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.
На непостоянную работу требуются ненадёжные сотрудники. За небольшую, но вполне возможную зарплату.
Зачем-то пересчитал свою зарплату в евро. Вот даже шутить не хочется.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Получил зарплату… Банкомат издал какие то странные звуки… Думаю — ржал!
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы в ноябре было 5-6 дней, а не 30…
– Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
– Здравствуй, моя маленькая!
Главный парадокс нашей жизни – маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо хоть зарплату не подняли.
Классно быть взрослым: можно больным ходить на работу и тратить зарплату на лекарства.
Удивительное рядом! Вроде зарплату только получил, а ее уже опа и нет. Удивительно.
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
– Товарищ , Рабинович ! Мы не можем поднять вам зарплату.
– Ну… Тогда хоть чаще ее платите.
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату.
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Читать бесплатно анекдоты про зарплату
|
Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.
— Василий, где бутыль со спиртом?!
— Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
— Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
— Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями».
— У учителя зарплата семь тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что—то забыли заплатить?
Разговор двух секретарш:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
Два горца разговаривают:
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.
Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи: