Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про бизнес и работу

Анекдоты и шутки - Про бизнес и работу

фильтровать: дата по убываниюдата по возрастаниюрейтинг по убываниюрейтинг по возрастанию

Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

***

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

***

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

***

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

***

Иностранный инженер в цехе Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Иностранный переводчик переводит:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.

***

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.

***

Каждый раз утром перед вами стоит дилемма: прийти вовремя на работу или все-таки позавтракать.

***

- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

***

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

***

Шеф вызывает в кабинет кассира:
- Константин Петрович, в сейфе не хватает ста долларов... А ключи есть только у меня и у вас!
- Что ж босс, предлагаю,.чтобы каждый из нас положил в сейф по пятьдесят долларов - и перестанем говорить об этой истории...

***

Анекдоты про работу, профессии, стр. 3

— Приперся такой. Дверь открываю — стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застегнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
— А ты че?
— Ну че! Я и вышел в его смену.

— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы *банулись? Мне бы до пятницы дожить…

На Деда Мороза надейся, а сам ищи вторую работу на всякий случай!

Мне бы работы побольше — люблю отлынивать с размахом.

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

— Когда я пришел на работу, мне начальник сказал: "Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме".
— И как успехи?
— Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!

Работаю в Японии.
Из минусов — много работаю.
Из плюсов — при начальстве можно громко материться по-русски.

— У нас на работе менеджеры решили провести акцию "День без косяка"!
— Ну, и?!
— Не работал никто. Все боялись.

Объявление: "Лица, умеющие без ошибок считать до десяти, приглашаются работать в ОТК фабрики перчаток".

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Работа из дома.
Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.

Из чата фрилансеров:
— Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?

— Почему ты не был вчера на работе?
— Я был в пледу у дивана.

Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.

Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про работу, профессии, стр. 8

— Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.

— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.

— Шеф хочет свалить на меня кучу работы.
— И что ты будешь делать?
— То же самое: хочу свалить.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребенка: не обосраться и не заплакать.

— Я высококвалифицированный специалист широкого профиля…
— Короче, них*я конкретного делать ты не умеешь?

За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
— Вот хлеб пекут — нож не берет!

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

— Ты чего такой довольный?
— Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
— Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

— Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
— Ты че, Петров, охренел что-ли!?
— Именно!

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные анекдоты про работу поднимут настроение на весь день

Три конверта

Увольняется старый начальник с достаточно хорошего места, собирает вещи и на последний день приходит тот, кто его будет замещать, познакомились, рассказал ему все и напоследок передает ему три конверта:
- Слушай, если будет трудно, то открывай первый конверт, если будет очень трудно, то второй, а если прям совсем жопа полная, то открывай уже третий. Поблагодарил новый начальник его, работает. Месяц отработал, чувствует, что жопа какая, вспомнил он про конверты, открывает первый, а там написано: вали все на старого начальника! Так и поступил, все дела наладились, работает дальше. Снова через какое-то время наступает жопа, решил открыть еще один конверт - смотрит, а там написано: вали все на старых сотрудников, которых распустил старый начальник. Ну собственно так и сделал, все дальше опять хорошо, сидит работает спокойно себе, но снова проблемы, да такие, что прям ппц невозможно, решил открыть последний конверт, открывает, а там написано: "Ну всё, готовь три конверта!".