Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про мужа смешные до слез

Анекдоты про мужа смешные до слез


Смешные до слез анекдоты про мужа

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

Полковой священник у любовницы. Любовница:
– Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
– Да неудобно как—то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
– Значит, не любишь…
– Меня же попадья убьет!
– Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
– Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм… Вообще—то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Приходит мужик с работы 31—го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Муж с женой лежат в постели.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала надо, а потом спать.

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» — все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Записка мужу: “Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает”.

Муж своей молодой жене:
— В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про мужа и жену новые

Предлагаем вам почитать новую подборку смешных анекдотов про мужа и жену. Семейная тема для анекдотов просто нескончаемая, поэтому мы собираем все новые и новые анекдоты, чтобы представить их вам здесь на нашем сайте.

Сайт Minutapozitiva.ru — каждый день только смешные и позитивные новости.

Новые смешные анекдоты про мужа и жену

Мам, а стюардесса — это рыбка такая, да?
— Нет сынок, а с чего ты взял?
— Папа недавно своему другу по телефону рассказывал, что они её всем экипажем жарили…

* * *

Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!…

* * *

Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.

* * *

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

* * *

— Вaлюха, шо тeбе подaрить зaвтра нa дeнь рождeния?…
— Дa ничeго мнe нe нaдо!… Нe напeйся только, это будeт сaмый лучший для мeня подaрок!…
— Ну, это я уже тeбе вчeра подaрил…


Анекдоты про жену и мужа смешные аж до слез

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

* * *

— Серега, и чем же окончилась ваша очередная ссора с женой?
— Как это — чем? Она на коленях ко мне приползла!
— Да ты что! И что она при этом сказала?
— Вылазь из-под кровати животное, я уже успокоилась!

* * *

В суде:
— Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем?
— У нас с ним разные религиозные взгляды.
— А если поконкретнее?
— Он не хочет признавать меня богиней!!!

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её, нах, эту свадьбу!

Смешные анекдоты про мужа и жену свежие

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Маш, он ест пену! Через пару минут:
— Маш, а она реально вкусная!

* * *

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный.
Жена:
— Что с тобой случилось?
— Мужик один побил.
— Ну ты хоть как-то прореагировал?
— Да. Я упал.

* * *

Муж жене — начинающей автомобилистке:
— Ну наконец-то ты правильно въехала….Жаль только, что в не в наш гараж.


* * *

Решила как-то раз жена подбрить себе интимное место, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва совесм не бреет.
— А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.

* * *

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ - Смешные анекдоты до слез.

Содержание и быстрый переход:

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты.
Приходит прапорщик домой,
Начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада.
На что прапор с грустью отвечает:
— Да, на губе сидел.

Муж приезжает из командировки.
Грязный, порванный и в ссадинах.
Объясняет жене.
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!

Собирается еврей на войну.
Жена его спрашивает:
— Тебе куда письма писать?
Еврей отвечает:
— В плен пиши, я им навоюю!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
Да, любимая.
— И от курения.
Да, моя киска.
— И от пива.
Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
От свадьбы.

Покупательница спрашивает у торговки.
— Сколько у вас кур всего?
Шесть.
— Выберите мне из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает.
— Вам упаковать их?
Нет! Я возьму трех остальных!

Свежие анекдоты на сегодня

Ну что вы так кричите?
Я ведь даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?!
Вы еще собираетесь его трогать?

Кабинет хирурга.
— Что вас беспокоит?
Доктор, меня девушка бросила!
— Вам нужен психотерапевт.
Я пролетел три метра и ударился головой об дерево.

Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая, я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Телефонистка.
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент.
— Что, совсем?
Нет не совсем!
На первые две цифры ответил, остальные нет.

На ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает.
— Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку.
— Но зато я выпила пять!

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу.
— Давай сходим на концерт Моцарта.
Зачем?
— Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Анекдоты свежие смешные до слез

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развлечет?

Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.

Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.

Идет бракоразводный процесс.
Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет.
Мужской голос из зала:
— Да её никто не удовлетворяет.

Смешные анекдоты про мужа и жену свежие

Подготовили для вас свежие смешные анекдоты про мужа и жену, мы знаем — они поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.

Сайт Smeshnodoslez.ru, каждый день только смешные и позитивные новости.

Заходите к нам за хорошим настроением.

Смешные анекдоты про мужа и жену свежие

1. — Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко… А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и то, они мне большие…

***

2. Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!

***

3. Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалят — очкуют оба.

Смешные анекдоты про мужа и жену новые

4. Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
— Солнце моё, что это было?
— Это был солнечный удар!

***

5. Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…

***

6. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Новые анекдоты тут.

Анекдоты про жену и мужа смешные аж до слез

7. Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

***

8. — Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

***

9. Дама жалуется адвокату:
— У меня с мужем нет никакой жизни!
— Так разводитесь! — советует адвокат.
— Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!

Смотрите также