-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про психиатров
Анекдоты про психиатров
Огромный город в сумраке густом.
Расчерченная школьная тетрадка.
Стоит огромный сумасшедший дом.
Как вакуум внутри миропорядка.
И. Бродский. «Горбунов и Горчаков».
Эта страница — весёлая. Поэтому кратенько об истории «жёлтых» домов, а потом — анекдоты.
В жёлтый цвет было окрашено здание психиатрического отделения Обуховской больницы в Петербурге, находившееся в тринадцати верстах от неё на Петергофской дороге. С тех пор и пошло: «посадить в жёлтый дом», «отправить на тринадцатую версту по Петергофской дороге»… Это значило упрятать в дурдом.
Что желательно помнить, читая подборку анекдотов о клиентах и медицинском персонале жёлтых домов? Слова героя одного старого кинофильма:
Все люди сумасшедшие, только одни уже находятся в лечебницах, а другие ждут своей очереди.
1. У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
2. Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне уже целый месяц постоянно снятся крысы, играющие в футбол.
— Вот вам микстурка, выпейте, всё сразу пройдёт.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? Завтра у них финал.
3. У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.
4. — Давайте определим причину вашего невроза, — предложил врач — Что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— А поподробнее?
— Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины. Я стою внизу и сортирую их. В большую корзину — большие, в среднюю — поменьше, в маленькую — маленькие.
— И зачем же нервничать при такой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что я целый день должен принимать решения, решения, решения!
5. Посетитель: «Доктор, у меня проблемы. Много проблем».
Доктор (пишет что-то в истории болезни): «Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте».
Посетитель: «У меня потухший взгляд. Дёргается правое плечо».
Доктор (продолжая писать): «Валерьянка на ночь — всё как рукой снимет».
Посетитель: «Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами».
Доктор (поднимает глаза): «Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья… Веками, знаете ли, проверенный приём».
Посетитель: «Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича».
Доктор: «Какой, однако же, начитанный зверёк! А вы не пробовали давать ему русскую классику?»
Посетитель: «Доктор, я чувствую и понимаю женщин».
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): «Оп-паньки».
6. Пpофессоp-психиатp посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или ещё болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладём на край чайную ложку и предлагаем больному вычерпать воду. Если хватает ложку, значит, он ещё болен. А если выдёргивает в ванне пробку, то здоров.
— Надо же, а мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.
6. Звонок в психбольницу:
— Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого… А что?
— Ура! Значит мне всё-таки удалось сбежать.
7. — Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— И когда же вы написали последнее?
— Сегодня утром.
— Что же вы там написали?
— Пока не знаю, когда получу — прочту.
8. Пpиходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В «Аэpофлот» играем, — отвечают больные.
— А где главврач?
— А мы его первым рейсом отправили.
9. Записка: «Поехала на сеанс к психоаналитику. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
10. — Ты что это с будкой разгуливаешь?
— Да я как льва увижу, сразу в неё и спрячусь. А ты почему с рельсом?
— А если я льва увижу, брошу рельс и от льва налегке.
11. — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
12. — Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психологу.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной…
33. Психоаналитик — пациенту-мужчине: «А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?»
14. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— И что же это за случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
15. Санитар в психиатрической лечебнице разгадывает кроссворд:
— Так. Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
16. — Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойдённой, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
17. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трёх своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить в нём со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трёх сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
18. Психиатр поздравляет своего клиента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
19. Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дуpак».
20. В психиатрической лечебнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Возле двери, обитой железом:
— А здесь тот, другой…
21. Разговор двух психиатров:
. — Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть что-нибудь лишнее.
22. — Здравствуйте, я — Наполеон.
— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на сегодня.
— Нет, вы не поняли, доктор, я не император.
— А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
— Нет, я — пирожное!
23. Доктор:
— Уважаемый, вас мучают эротические сны?
Пациент:
— А почему мучают?
24. Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль.
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нём домой езжу!
25. — Доктор, у меня в ушах растёт картошка.
— Хм, действительно… Довольно странно.
— Конечно, странно. Ведь я сажал редиску.
26. В психиатрической лечебнице разговаривают двое больных:
— Как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал почитать?
— Очень непонятный сюжет и слишком много действующих лиц…
Заходит главврач:
— А ну-ка быстро признавайтесь, кто вчера украл телефонный справочник?
27. — Доктор, я всё время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, то боюсь, что мой ребёнок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковёр!
28. Приводит мама маленькую дочку к психотерапевту. Тот её спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— Пять.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
— Каталась.
— Снеговика лепила?
— Лепила.
— Так какое же это лето?
— Вот такое вот хреновое лето…
29. — Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чём дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: всё, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
30. Неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, лёд тронулся! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх.
Доктор берёт из рук клиента бутерброд, долго рассматривает его и говорит:
— Бросьте, батенька! Вы просто намазали его не с той стороны.
31. Доктор обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, всё верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают носить шерстяные носки. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом или с уксусом?
32. Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
33. — Доктор, как лечить моего мужа? — спрашивает посетительница.
— Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
34. Женщина жалуется психиатру:
— Мой муж ведёт себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка — самое вкусное.
Смешные анекдоты про психиатра | Мир анекдотов
|
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор.
— Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.
Идет по коридору посетитель, доходит до двери с надписью “ПАРТКОМ”. Открывает дверь, и видит за столом с табличкой “ПРЕДСЕДАТЕЛЬ” грустного человека, перед которым лежит горка красных книжечек. Посетитель осторожно входит:
— Простите, к кому можно обратиться по поводу приема в партию?
Председатель:
— К психиатру!
Психотерапевт пациенту: “На ночь оставляйте свои проблемы за дверью”.
Пациент: “Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?”
— На что жалуемся, больной?
— Доктор, я постоянно паникую!
— Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
— А Вы кто? Вы не доктор?
— Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
— Что за операции?!
— Ну там разрезаю тело человека и…
— ААААААаааа!!!!
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А.., — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
У психиатра:
— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
— Владимир Путин.
— Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого… Ну, и давно это у вас?
— С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!
— Почему у тебя унылый вид?
— А—а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про психиатра | Мир анекдотов
|
Женщина на приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Психиатр спрашивает своего пациента:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.
Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: — Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
— Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
— Хммм…, — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке.
— А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
— Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги «Как стоять в очереди к психиатру».
На приеме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются…
— Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек.
— Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
На приеме у психиатра:
— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
— Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Большая подборка анекдотов о психиатрах и их пациентах
Анекдоты про психиатров и психотерапевтов, а также про их пациентов стоит рассматривать не только и не столько как развлечение. Ведь все хорошо известно, что в каждой шутке есть только доля шутки. А остальное можно рассматривать как чужой жизненный опыт.
Читайте, смейтесь, делайте выводы.
Анекдоты о психиатрах и их пациентах
Встречаются два психолога.
– У тебя все в порядке. А как у меня?
Один психоаналитик говорит другому:
– Я за завтраком оговорился прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее предать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты зараза! Ты же мне всю жизнь испортила!"
В кабинет психотерапевта по-пластунски вползает человек.
– Кто это к нам пожаловал? Наверное, змейка? Или ящерка? Тоже нет? А может, червячок?
– Доктор, хватит издеваться, я высоты боюсь…
Надпись на двери в кабинет психотерапевта: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней и прочими жалобами. Это затрудняет постановку диагноза".
Два пациента психиатрической больницы:
– Тебе понравилась книжка, которую я дал тебе почитать?
– Да, ничего. Только сюжет размыт и главных героев многовато.
Тут раздается крик медсестры:
– Эй, вы, психи, куда опять телефонный справочник стащили?
– Доктор, сколько будет стоить лечение?
– Давайте так: сначала вы говорите свою цифру, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:
– Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку – и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан.
– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психотерапевт.
– Почему мучают? – удивляется пациент.
– В чем разница между начинающим и опытным психотерапевтом?
– Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.
– Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
– Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Женщина на приеме у психотерапевта:
– Мне кажется, что муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
– А-а-а, так это он ко мне ходит.
Пациент, выйдя от психотерапевта:
– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
У психиатра:
– И когда же у вас появилась мысль, что вы собака?
– Когда я был еще щенком.
Маньяк на приеме у психолога. Тот задает ему вопрос:
– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!
– Речь вообще-то о ножницах…
– Ножницами прибили? Круто!
– Доктор, помогите избавиться от комплексов.
– А у вас какие?
– Зенитно-ракетные.
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И пиявками лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией – ничего не помогает. Да вы сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
Один психоаналитик женился на безобразной старой женщине.
– Я знаю, – сказал он друзьям в ответ на их изумление, – она немолодая, косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие же ее мучают кошмары!
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что? Я еще и женщина?!
Женщина на приеме у психиатра:
– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить? Я и есть мой муж…
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда? А как вы предпочитаете – с растительным маслом или с майонезом?
Прием у психиатра. Врач:
– Следующий!
Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
– Вам к ветеринару. Следующий!
– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.
– А я? – спрашивает муж.
На приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю манией величия!
– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий, ничтожный человечишка!
Клиент молча входит, молча бьет психотерапевта в ухо и так же молча уходит. Врач в недоумении смотрит в окно: "И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"
Беседуют два психолога.
– Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?
– Да сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…
– Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да и нет, доктор.
Женщина жалуется психотерапевту:
– Доктор, мой муж болен.
– И в чем это проявляется?
– Он каждое утро пьет кофе.
– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
– Ну и что? Я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
– Действительно странно. Ведь ручка – самое вкусное!
На приеме у психотерапевта:
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой совершенно без сил!
– А чем вы, собственно, занимаетесь?
– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде не очень замороченная работенка…
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема выбора!
На приеме у психиатра.
– Доктор, почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его спрашивают:
– Ты кто?
– Наполеон.
– Ну, императоров у нас полно!
– А я не император, я – торт!
– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Психотерапевт спрашивает у пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Чувствую, но плохо…
Сеанс гипноза у тяжелого больного.
– Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер… Но не домой! И не по ночам! И не приходит! И не белый! И не к вам!
И не торшер!
– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
Врач пациенту:
– Вам следовало бы бросить курить!
– Почему? У меня что-то с легкими?
– Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете…
Лекция профессора:
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Первое: мелкие тревоги – это пустяк. И второе: все тревоги – мелкие.
Трое сумасшедших спят на одной кровати. Им очень тесно. Один не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
– Ты давай иди назад, тут посвободнее стало!
– Доктор, почему на мне все ездят?
– А вы седло снимите.
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, выздоровление!
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты что, Фрейд, что ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
– Бабушка, я снова летал во сне!
– Я не бабушка, я врач-нарколог!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
– Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра задумчиво: – Наверное, закрыто.
Психи:
– Да, закрыто. А мы думали, тебе ручка нужна.
Психотерапевт встречает коллегу.
– Все, с этого дня больше ни капли спиртного!
– Почему?
– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Глянул на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный психиатр и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Разговаривают два психиатра на перекуре.
– У меня сегодня был просто ужасный пациент: принял меня за фонарный столб.
– Что же здесь ужасного?
– А то, что себя он считает собакой.
Пациент говорит психиатру:
– Доктор, у меня вчера такое случилось… Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал произносить тост. На следующий день друг мне говорит, что я вчера встал, помолчал и сел.
Психиатр:
– И долго мы будем молчать?
– Доктор, я свинья.
– Бывает. Я тоже не подарок.
– Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?
– Нет. Вы здоровы. Мы вас даже кормить будем – до Нового года…
Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– Пять.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето?
– Такое вот хреновое лето!
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И все потому, что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
– Доктор, меня все игнорируют!
– Следующий!
– Доктор, что меня теперь ждет? Долгое лечение таблетками? Сумасшедший дом? Смирительная рубашка? Электрошоковая терапия?
– Больной, я не могу вам всего рассказать – вам потом будет неинтересно.
Приходит пациент к психотерапевту:
– Доктор, давайте поговорим о прекрасном!
– У вас есть глисты?
– Глисты? Нет у меня глистов!
– Ну вот и прекрасно!
Уставший врач скорой психиатрической помощи:
– Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
На приеме у психотерапевта.
– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
– Май.
– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
– Май.
– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
– Май.
Врач не выдерживает, вскакивает и кричит:
– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль!
Пациент задумчиво:
– А что, мая не будет?
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Врач выслушал его и говорит:
– Придется с вами поработать.
Мужчина еще больше от страха затрясся.
– Выпейте сто грамм для смелости.
Мужчина выпил.
– Ну что, осмелели?
– Нет.
– Ну так давайте еще рюмочку! Как теперь?
– Так же.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
– Ну что, осмелели?
– Да! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть!
На первом приеме:
– Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала.
– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…
В купе поезда едут профессор психиатрии и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: "Принеси воды!", "Закрой дверь!" Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда женщина вышла из купе, профессор обращается к ее мужу:
– Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я профессор и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет получше.
– Спасибо большое, профессор. Я сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за 100 долларов утопить!
Психотерапевты беседуют.
– Как твои успехи с тем параноиком?
– Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
– А вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Один психотерапевт спрашивает у другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Родители на приеме у психотерапевта.
– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем…
– Сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом, чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала эту гору:
– Ого, представляю, сколько же вы себе навалили!
Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент с улыбкой говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, нормальный человек вытянет пробку.
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Это всего лишь легкое удивление.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
– Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
– Ну позовите Васю, что вам стоит…
– Да пошел ты, козел!
– А это гнев.
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
– Это какое же?
– Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный? Это я нервный?
– Чем отличается психиатр от пациента психиатрической больницы?
– Психиатр ночует дома.
Пациент заходит к психиатру и начинает судорожно стряхивать на него что-то со своей одежды с криком:
– Доктор, спасите! По мне ползают маленькие крокодильчики!
Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:
– Так что ж вы их на меня бросаете?!
Приходит мужчина к психиатру и жалуется на послеродовую депрессию. Психиатр:
– Но вы же как бы не рожали!
– Но я же родился!
Женщина спрашивает совета у психолога:
– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
– Очень просто! Водка, сигареты, казино, женщины…
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
– А ты, – смотрит на младшего, – единственный из сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Психотерапевт обращается к пациенту:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– То есть вы решили, что самоубийство вас развлечет?
– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться, я такой скучный.
– Ну, со многими бывает…
– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор?
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой цветет калина-а-а-а-а!
– Хотела выйти из зоны комфорта. Но мне не в чем.
– Накинь иллюзии.
– Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки уже есть такая же история, в которой кто-то умер.
– Гражданка, сколько вам лет?
– 29 лет и несколько месяцев.
– И сколько же месяцев?
– 246.
– Что с тобой?
– Я схожу с ума.
– Подожди, я схожу с тобой.
– Доктор, у меня провалы памяти!
– И давно?
– Кто?
– Провалы.
– Какие провалы?
– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть.
– А что за надпись на двери?
– "На себя".
– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь.
– Что, докурился?
– Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
– А ты как бы сделал?
– Я, конечно, взял бы себе маленький.
– Ну а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
– Доктор, я так устаю на работе, просто сил нет…
– А где вы работаете?
– В службе "Телефон доверия".
– То-то мне ваш голос знаком!
Анекдоты про психиатров и их пациентов
Анекдоты про психиатров и их пациентов
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда—нибудь.
Ночью из—за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Пациент у доктора—психиатра.
Доктор:
— Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
— А почему мучают?
***
Клиент - психотерапевту:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по-честному! Как я - без рук!!
***
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я и есть мой муж. . .
***
В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер ...
***
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
— Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился?
***
Беседуют два психолога:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да, совсем было уже, вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.
***
Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:
- Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?
- Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.
***
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. . .
***
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?
***
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАЕБАЛИ ПСИХИИИИИ!!!
***
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
***
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
***
- Доктор, у меня депрессия.
- Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу?
- Смешной?
- Ну, знаете ли - какой есть...
- Давайте тогда лучше я Вам...
***
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
-А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
***
- Как Ваше имя?
- Триста пятьсесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.
***
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
***
— Почему у тебя унылый вид?
— А—а. . стыдно признаться. . . мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
***
Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?
***
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
***
Психиатр объясняет студентам:
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её. Раздаётся голос из аудитории:
— А как проще всего довести её до истерики?
***
- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
- А где здесь "бессознательно"?
***
Муж с женой приводят своего сына к психотерапевту и жалуются на то, что у ребенка серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть войдет.
Чадо заходит в кабинет, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом доктор пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.
***
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
- ...
- Доктор! Что с вами?!
1 2 3
Анекдоты про врачей
Анекдоты про учителей
Анекдоты про урологов
Смешные до слез анекдоты про психиатра
|
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот херовое лето!
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: “Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???” И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: “Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!” Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!
Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.
— Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
— Психиатр…
Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно — беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
— Это не то… и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
— О… Вот это — то!
Звонок врачу:
— Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает… Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю…
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
— Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился?
Приём у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про психов и психиатров, сумасшедших, стр. 2
— А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
На приеме у психиатра:
— Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
— Медведи кашляют?
— Ну да…
— Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.
В психбольницу поступил работать новый врач.
Молодой, еще любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:
— А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает.
Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают:
— Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл*ть, еще посмотрим.
Встречаются как-то Чапаев и Наполеон:
— Давно хотел с вами поближе познакомиться.
— И я тоже.
— Лежим вроде в одной палате, а видимся редко.
Психбольницы — единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
— Извините, кто последний к психиатру?
— Последний тот, кто хорошо смеется.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?
Психиатр:
— Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребенку шоколадку, г*ндон!
Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много…
— А я не царь… Я — атомный ракетный крейсер!
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про психиатра | Мир анекдотов
|
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный?! Это я — нервный?!
Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет.
— Ну?
— Чего “ну”?
— Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Хочу сходить на прием к психиатру. Мне кажется, что время настало.
У психотерапевта:
— Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
— Что ж, постараюсь вам помочь.
— Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня мания величия.
— Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!
Психотерапевт:
— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
— Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Пациент обращается к психиатру:
— Мне нужна ваша помощь.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого…
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про психов и психиатров, сумасшедших
Сборник самых смешных анекдотов про психов и психиатров, сумасшедших.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В психиатрической клинике. Сестра:
— Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
— Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
— Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
— Ух ты, молодец! А на какой факультет?
— На все сразу! В качестве объекта исследования…
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
Врач:
— Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
— Потому, доктор, что я никогда не позволил бы себе вас обманывать.
— Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
А он мне:
— Не переживайте, выпишу другие, без засечек.
На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.
Она:
— Я ухожу от тебя.
Он:
— Это все из-за моей иррациональной паранойи?
Она:
— Да.
Он:
— Это собака тебя надоумила?
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".
— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня обед.
Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Веселые анекдоты про психиатра | Мир анекдотов
|
Диалог у психотерапевта. Мужчина 35—40 лет.
— Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать—то?
— С бизнесом или с семьей?
— С собой.
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
— Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
— Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь?
— Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
— Но мне платят оба!
— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет “психических расстройств нет”, а нарколог — “на момент обследования не выявлено”. То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про психов
Анекдоты про психов
Два психоаналитика бегут за уходящим автобусом. Не догнали. Один, вздыхая:
- Эх, ушел...
Второй поворачивается и пристально смотрит на него.
- Хочешь поговорить об этом?
***
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
***
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
***
Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
— Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!!!
***
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
***
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.
***
B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
— Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
***
Вечером по темной улице идут два психоаналитика. Увидев в подворотне лежащего на земле зверски избитого и ограбленного человека, один психоаналитик говорит другому:
- Взгляните, коллега! Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи...
***
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...".
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор!
***
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту.
— Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.
***
— Кто такой психиатр?
— Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.
***
Психиатр спрашивает своего пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Конечно.
— И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.
***
Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
***
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, б..дь!
***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...
**
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
***
Приходит молодая симпатичная к психиатру на прием. Доктор ей:
— Раздевайтесь.
— Ложитесь на кушетку.
— Покувыркавшись с пациенткой встает и застегивая ширинку говорит: ну ладно мои проблемы мы решили, давайте теперь ваши.
***
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
***
Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит: - Вы! Вы!!! Вввыыы!!! Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну: - Да, батенька, ну и проблемы же у вас.
***
Справка из психушки:
"Психиатрических заболеваний нет. Просто дурак"
***
У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
***
На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля:
— Космонавтом.
— Молодец!
Оля:
— Врачом.
— Молодец!
Вася:
— Психотерапевтом.
— А какие болезни лечат психотерапевты???
Вася:
— Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем?
— Наверное которая сосет.
Вася:
— Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!
***
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё. Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была.
Что с тобой? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже. А с тобой что? Обоср..лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились?
Ну и молодцы. Пойду к пассажирам!
***
У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та—ак, вам к ветеринару. Следующий!
***
Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: "Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова." Вот, доктор.
Доктор медленно поднимает голову:
- Ну, и долго мы еще молчать будем?
***
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
***
Психотерапевт - клиентке
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
***
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из—за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***
Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много. . .
— А я не царь. . . Я — авианосец!
***
На приеме у психиатра. Врач:
— Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он был съеден туземцами. Как вы думаете, во время какого из них?
Пациент:
— Извините, доктор, но по истории у меня, к сожалению, всегда была двойка.
***
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я проститутка!
***
Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она... как там ее зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!
***
Маша, какие у тебя круги под глазами!
Это я циркулем! Посмотри, ровно?
***
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
***
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
***
Психиатр — пациенту—мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
***
— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру.
— Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А! Так это он ко мне ходит...
1 2 3
Анекдоты про врачей
Анекдоты про урологов
Из записей в школьных дневниках
Анекдоты про начальников и подчиненных