Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про грустные


15 просто убойных анекдотов о грустном

https://twizz.ru//wp-content/uploads/2016/12/грустные-анекдоты-обложка.jpg

Чтобы грустная ситуация начала казаться немного проще, над ней надо пошутить. Читая такие вот грустные анекдоты, вам, возможно, захочется одновременно и плакать, и смеяться. Но смеяться все-таки сильнее. Да потому что смешно же! Мы собрали для вас 15 именно таких анекдотов о грустном, которые обязательно вам понравятся. Хорошего настроения!

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

Анекдоты про грусть | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про грусть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…


— Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
— Жена изменяет мне.
— Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?


Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…



Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.


Раскормленная дочка “новых русских” хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?


Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…


Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..


— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.


Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов…


Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
— Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет.
Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
— Пастор Шлаг так и не научился свистеть..


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про грусть | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про грусть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят:
— Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета …
— О, действительно, и что мне теперь делать?
— А вы съездите домой — переобувайтесь.
Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой:
— ???
— Да, приехал домой, а там тоже разные…


Сидел дома, было грустно… Пришел друг и сказал: “Не грусти, сейчас спою.” И ведь споил, сволочь!


Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.



Оптимист всегда говорит: “Всё будет хорошо!”. А пессимист грустно уточняет: “Кому?”.


Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.


— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.


Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.


Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
— Пап, ты чего?
— Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща…


Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
— Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
— Борются с пиратством, — радуется Билли.


Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно…. своих ровесников.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про грусть

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про грусть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.


— Ты чего такой грустный?..
— Вот, вчера капитана присвоили…
— Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
— Ага, радоваться… Позавчера—то я был майором.


— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит….



Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!


На улице Вязов встречаются Дарт Вейдер и Фредди Крюгер.
— Дарт, ты чего такой грустный?
— Фредди, мне в регистрации на президентство отказали.
— А меня зарегистрировали!
Крюгер стряхнул с перчатки брызги крови и протянул Дарту черно—красную визитку.


Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин:
— Что грустный?
— Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
— Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан.
Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок:
— Проваливай в ад, грешник—само убивец!
Есенин:
— Да не, я только спросить!
— ???
— Пушкин там?
— Да!
— А Лермонтов?
— Да!
— Да я вот их барахло принес…


— Я выполню три твоих желания! — сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
— Во—первых, бабу помоложе!
— Во—вторых, пива побольше!
— А, в—третьих…
— Да знаю, знаю — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.


В зоопарке девочка спрашивает у матери:
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда—то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.


— Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!


Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная—грустная. Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
— Резиновые женщины не залетают…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Немного грустные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны немного грустные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась…


– У вас есть счет в банке?
– Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.


– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.


Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
– Тебе не нравятся твои картины?
– Очень нравятся, но мне они не по карману…


Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.


В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.


Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.


Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!


– Слыхал? Конец света на й год перенесли.
– Гады! Я ж не доживу!


Сначала из-за живота не видишь, потом не дотягиваешься.


Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!


В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.


И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.


– Ты чего такой грустный?
– Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила…


– Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
– Нет, страшненькая в любви призналась.


У некоторых “хочется перемен” – это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня – это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!


– Девушку нашёл себе?
– Ага, осталось только надуть…


Как человек, получающий деньги, вы не нужны никому. Вы нужны только как человек верующий, что он сможет получить деньги.


Встречаются два друга:
– Как твои дела?
– Плохо!
– Что случилось?
– Вчера был в поликлинике, представляешь, давление на и пульс
– Да ты что! Так ведь и должно быть.
– Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!


Не смотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех все равно не хватает.


Очень грустные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны очень грустные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Иногда смотришь на мужика и думаешь – настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее – вылитый пи@дабол в фольге!


Смотрю порой на некоторых… и возникает странное чувство… что мама не хотела, а папа не старался…


В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую заначку.


Этот мир настолько жесток, что даже в слове “картавость” есть буква “р”.


Если мне еще раз разобьют сердце – мне точно потребуется новая печень…


После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово “Коровка” – это не название, а предупреждение…


– А Саша выйдет?
– Нет, у него пожизненное.


– Вчера я потерял свой автомобиль…
– Неужели разбил? Или украли?
– Нет. Жена поучила права.


У половины жителей Чукотки нет Дня Рождения. Они родились ночью.


Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.


Знали ли Вы, что презервативы не всегда защищают, особенно, если приходит муж?


– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
– Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
– Женат, – продиктовал судья.


Жизнь как-то налаживалась…
Но как-то не так…


Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
– Вася, там твою жену насилуют!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
«Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат…»


Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.


С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.


Везде обман. Зашла в салон “Всё для свадьбы”, а женихов там нет.


– Ты что такой гpустный?
– Да вчеpа баксы купил – и денег не осталось.


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.


У 9-летних детей сейчас: телефоны, айфоны, ноутбуки, планшеты…
Когда мне было 9 лет… я радовалась новым фломастерам!!!


Грустные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны грустные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ремонт нельзя закончить – его можно только прекратить.


Жила-была девушка… Короче, сама виновата!


Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру…


1. Товар – херня, главное – упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.


Сын отца спрашивает:
– А дорогу на красный свет можно переходить?
– Можно сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать…


Тук-тук…
– Кто там?
– Смерть!!!!
– Ну и что?
– Ну и всё!!!!!


Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
– Отключи, меня скорее, отключи!!!
– Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!


Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
– Ты кто?
– Смерть
– А почему без косы?
– Так справлюсь!


Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывёт по морю корабль.
Один кричит:
– Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
– Да. Мяса на всю зиму заготовим…


Столько законов принято во всём мире и только для того, чтобы не жить по заповедям.


Кризис – это когда все предлагают потратить деньги и никто не предлагает их заработать.


Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Всем подряд нравятся только котята.


Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.


Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.


Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.


В молодости говорил: “Сердцу не прикажешь”.
Теперь список таких органов значительно увеличился.


Вот это трагедия – приехать на дачу, положить ключи от машины в задний карман джинсов и посетить сельский сортир.


Ночь, часа, сын вечером звонит своей маме:
– Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?
– Купи квартиру, сынок и живи отдельно!


Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера компьютера не существовали.


Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
– Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
– Я и людей-то не очень….


Грустные анекдоты | Мир анекдотов

Сегодня понял, насколько я консервативен.
Ровесник моего телефона пошёл в школу.


Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.


Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта.


Половая жизнь в супружестве – это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.


– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!!!


Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.


По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.


– Ну, как встретил Новый год?
– Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
– Да, ничего страшного, выходные ведь!
– Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..


После новогодних праздников две беды – это зеркало и весы…


– У меня секс – как тринадцатая зарплата.
– Как премия?
– Нет, один раз в году, но могут и не дать.


Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось – не смогли они найти у либералов ничего святого.


От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)


Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах.
После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
– Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
– Кукушка, сколько нам жить осталось?
– Ку-ку…
– А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
– Будете на сырой земле трахаться, и этого не протянете!


Единственное место, где нет плохих людей – это кладбище.


– А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
– Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?


– С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
– Так тебе тоже половина остаётся.
– Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.


Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.


– Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
– Сразу, но, к сожалению, без презерватива.


Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.


Он был настолько невезуч, что даже в пробке за ним не стояло ни одной машины.


Очень грустные анекдоты | Мир анекдотов

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…


– Здравствуйте! Как ваше здоровье?
– Ну, вашими молитвами…
– Тогда вам недолго осталось!


Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!


– Вась, а ты свой первый раз помнишь?…
– Ептыть, канешна помню – лет отсидел!


У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.


“Не буду навязываться, захочет – напишет”, – подумали оба..


Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.


Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.


Тяжело переношу жару. Впрочем, как и холод. Да и жизнь в целом, хуле уж там.


– Нет, вина не хочу… после него тянет спать…
– А в чем проблема?
– Не с кем!


– Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
– Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!


Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.


Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно.


2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку “Поздравляю с прекрасным днем Сурка”.
Написала, что я козел и подонок.
Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались “критические дни” и успокоился.
Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове “Сурка” пропустил букву “р”.


– Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
– Ты сам ответил на свой вопрос.


Жизнь как-то налаживалась…
Но как-то не так…


Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.


Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку…


Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.


Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…


Грустные анекдоты | Мир анекдотов

Пока мы жаловались на жизнь она закончилась…..


Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор….
Светофоры ещё никого не сбивали…..


В телескоп на солнце можно посмотреть только два раза: правым глазом и левым.
Доказано Кутузовым.


Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
– Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня и не отдал; месяц назад Колян занял у меня и не отдал; неделю назад он занял уже и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?


декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок…


А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.


– Эх… Душа болит!
– А ты ее лечишь?
– Когда лечу, болит печень…


Настоящее горе измеряется в литрах.


Человек человеку глаз не выклюет. Только потому, что у человека клюва нет.


Наибольшее раздражение вызывает та глупость, с которой пришлось согласиться.


– У вас есть чем пообедать?
– Чем – есть. Только нечего.


Весь вечер тупо смотрел в ящик…
Наверное, пришла пора купить телевизор.


Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи@дец.


В камеру к заключенным вводят еще одного.
– Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
– А чего ты сделал-то?
– Убил тестя и сжег невесту…
– И за все это всего две недели?
– Ну да. Потом меня повесят.


Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь; но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так…


Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!… Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!


Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают…


Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.


Жизнь – игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.


Максималисты красивы только смолоду, потому что долго они не живут!


Грустные анекдоты | Мир анекдотов

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.


Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.


Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.


Сдувал с меня пылинки.
Простудилась!


Брелок для ключей это такая маленькая х@йня, которая позволяет просрать все ключи одновременно.


Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к годам я перестану дышать.


Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.


Плачет заключенный в камере; рядом стоят двое тюремщиков:
– Чего он плачет-то?
– Винограду хочет.
– А х@й он в жопу не хочет?
– Пробовали – плачет.


– Скажите, сэр, что для Вас более драматично: наступить в говно или подскользнуться на нём?
– Проглотить, сэр…


Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
– Что это?
– Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
– А в тюрьме сейчас ужин… Макароны…


Одиночество – это когда празднуешь день рождения с котом.


– Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
– Почему это?
– Все животные умные, забавные, все ими восхищаются; а что ни человек – то урод, придурок или извращенец!


На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.


Детство – это время, когда не думаешь матом.


Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.


Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!


А мне надоело сексом заниматься !
– Почему?
– Скучно. Вот если бы … вдвоем!


Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.


– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
– А вы, собственно, кто?
– А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.


– Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
– Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…



Смотрите также