Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот я гонец из пензы

Анекдоты @ smeha.net — Наркоманы

Я работаю на заводе по производству клея.
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик...

Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики - до потери реакции,
а женщины-физики - до потери сопротивления.

Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый
пиздец! Все пиздец, я конец!

Два нормальных пацана полетели в Австралию. Ходили на природе тусовались по зоопаркам, национальным заповедникам. Вышли на опушку Австралийского леса и раз у них ступор. Смотрят, перед ними поле конопли аж до горизонта. Смотрят. Никого нет. Быстренько разделись и давай как сайгаки по этому полю бегать.
Бегали, бегали. Сели, довольные с себя пластилин соскребают. И тут полиция справа, слева машины подъезжают. Они такие:
- БЛЯ КУДА, ЧЕГО?
Мимо прыгало стада кенгуру. Они голые, взяли тоже к стаду пристроились. И тут вожак стада обернулся и говорит:
- Бля вы, мудаки, носки снимите! Всё стадо запалите!
Ну их пронесло. Летят они обратно на родину в Россию на Боинге. Естественно перед полётом покурили. И их над океаном пробило. Причём одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, заперся в туалете. Второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:
- Пацаны, всё нормально не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баков - делаем мёртвую петлю.
Пилоты:
- Ты чё ебанько? ЭТО БОИНГ! КАКАЯ НА ХУЙ МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ!?!?!?
- Понял, пацаны! 10000 баков! Мёртвая петля.
Пилоты:
- Ну хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
- Да не, нормально! Я когда к вам шёл. Всем по 100 долларов раздал. Все согласны!
А чё, лётчикам 10000, нормальный ход. И вот этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный. Весь салон заблёванный. Все пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его друган из туалета на карачках выползает и орёт:
- ЛЁХА! В АВСТРАЛИИ ГАШИШ ОХУИТЕЛЬНЫЙ! Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!!!

Три наркомана ловят тачку:
Шеф до вокзала четверых подбросишь?
Так Вас же трое!
А ты чё не поедешь?

Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

анекдоты повторные :: 28 июня 2000

28 июня 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Военный возвращается со службы домой,и с ним по соседству(в купе) едет молодая
девушка с ребенком.
-Ребенок все плачет и плачет.
Девушка говорит военному испугайте моего сына, чтобы он помолчал немножко.
-Военный подумал и говорит ребенку,а ну заткнись,а то сейчас твою мать выебу.
Ребенок испуганно посмотрел на военного и спрятался под одеяло.
-Девушка говорит,ой ну зачем же так строго.Сказали бы ,а ну помолчи ,
а то посажу тебя в мешек.
-Военный говорит,а на хрена он мне в мешке нужен,чтобы все сухари пообосрал.

Брат занимается сексом со своей сестрой.
Она ему говорит :"А , ты знаеш, у тебя больше чем у папы..."
Он ей отвечает :"Да я знаю"
Она :" Откуда?"
Он :"Мама говорила..."
Published by Podonok #2

Приехал театр в город. А у режисера нет одного актера на
маленькую роль. Надо просто сказать: "Я гонец из Пензы".
Идет режисер по городу - смотрит бомж сидит, и если его помыть,
одеть то нормально будет. Он подходит к бомжу и говорит, мол
сыграй одну роль. Бомж: "Батон дашь?" Режисер: "Дам". Бомж:
"А два батона?" Режисер: "Все дам собирайся",
Премьера. Полный зал народу. Выходит бомж:
-Я гонец из пизды..
Все в шоке.
-Я пиздец из Пензы.
-Я пиздатый гонец...
Да пошли вы на хуй со своими батонами..

AMR

Ранним утречком заходит в коровник доярка. Пьяна в дребедень!
Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными
глазами и говорит:
- Че, блин, опять нажралась?
- Угу!
- Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...

Приходит новый русский к врачу :
-Здраствуйте доктор, я новый русский , 600 мерседес ,
кожа-рожа , все понты , вот тока задница болит,колит в ней.
Доктор посмотрел, говорит:
-Да у вас , милок геморой!
-Спасибо , доктор, досвидания.
Приходит н.р. домой жена его спрашивает:
-ну , что доктор сказал?
-сказал геморой
-а как лечить?
-а я не спросил, сча узнаю.
Звонит доктору:
- Здраствуйте доктор, это я н.р., ну помните 600 мерседес ,
кожа-рожа , все понты, сказали вы мне , что у меня геморой,
а как лечить?
-Свечи ставить,
-Спасибо , доктор, досвидания.
Жена:
-ну и что?
-да сказал свечи ставить.
-куда?
-а я не спросил, сча узнаю.
Звонит доктору:
- Здраствуйте доктор, это я н.р., ну помните 600 мерседес ,
кожа-рожа , все понты, сказали вы мне , что у меня геморой,
сказали свечи ставить, а куда?
- да в жопу!
Жена спрашивает:
-ну так что доктор сказал?
- да… обиделся…

Отгадай слово, первая буква которого такая, как вторая буква слова "ухо",
вторая буква такая, как первая буква слова "ухо", а третья буква такая,
как третья буква слова "хуй"!

Мужик на охоте.
Плавает селезень.
Мужик много раз стреляет но селезень продолжает стоять на одном месте.
Берет лодку, подплывает.
Селезень:
- Тсс, карась!
Мужик растерянно:
- Клюет?
Селезень:
- Не, сосет.

Прапорщик своим подчиненным солдатам:
- Товарищи бойцы, сегодня будете разгружать зерно !!!
- У-У-У (застонали бойцы) - опять вилами !!!
- Ну зачем же вилами, сегодня ломами. А впрочем можно и вилами, лишь бы Вам
хреново было !!!

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна,
обиделся и уехал опять в командировку.

Решила бомжиха на старости лет секса попробовать: здоровье не то, и все
такое - не ровен час помрет, не попробовамши.
Подошла на улице к мужику прохожему, и давай его соблазнять. А тот
ни в какую - старушенция грязная, вся в лохмотьях, запашок и т.д.
А она в азарт вошла, деньги ему предлагает - 10 баксов. Мужика воротит
от вони, короче послал ее. Тогда бомжиха цену до 50 "зеленых" поднимает.
Мужик уже призадумался - деньги все ж таки - но противно ведь!
Короче торговались они, торговались, и сторговались на 200 баксов.
Зашли в подворотню, приподняла она юбку, и мужик (стиснув зубы и скрепя
сердце) приготовился ей совать. Но что-то не засовывается. И так
пробовал, и так - не лезет.
Сказал бомжихе, она отвечает:
"А ты корочку отодвинь, ПО ГНОЮ КАК ПО МАСЛУ ПОЙДЕТ."

В деревенской школе училка просит рассказать детей какую-нибудь
поучительную историю и вывести из нее мораль.
Маша:
-Моя мама работает на птцеферме. И вот как-то решили они перевыполнить
план по цыплятам. Растрезвонили на весь район, а цыплята все сдохли.
Мораль: цыплят по осени считают!
-Молодец Маша!
Вася:
-А мой папа давеча поспорил с дядей Федей на пузырь, что попадет из
ружья в его шляпу, ну и проспорил. Мораль: не говори ГОП, пока не
перепрыгнешь.
-Молодец Васенька!
Тут встает Вовочка:
-А вот мой брательник надысь бухой дал в клубе п»зды одному чмарю,
а потом шел обратно, а на него 20 человек накинулись.
Ну он взял дрын и отп»здил пятерых, дрын сломался, он достал ножик и
еще пятерых почикал, а когда ножик сломался он остальных козлов
голыми руками замочил.
Училка:
-Господи, ужас какой, а мораль-то где!
Вовочка:
-А мораль, Марь Иванна такая:
когда мой братан бухнет-не х"й с ним связываться.

Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена.
«Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов»
Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то
шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в
истерике. Ковбой заходит вобратно берет свои 500 баксов и
заказывает виски.
Бармен:
-Что ты ему сказал?
Тот:
-Я ему сказал, что у меня х»й длиннее, чем у него!
Тогда бармен грит:
-Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам.
Нет – гони бабки обратно!
Тот согласился, вышел и .....ишак залился горючими слезами!
Охреневший Бармен:
-А щас –то ты что ему сказал!?
Ковбой:
-Не сказал, а показал......!!!

Рассердил однажды матрос боцмана, а боцман ему и говорит:
- Ах ты мандоблядская пиздопроебина, охуевающая от собственной пидерастической
злоебучести!!! Да разъебись ты трижды проебом!!!!!
После чего грязно выругался...

Идет мальчик по стройке, балдеет. Тут видит, лежит на земле маска сварщика,
ну мальчик ее поднял надел и пошел дальше довольный гулять. В это время мимио
стройки едет маньяк, увидел мальчика и решил его сделать. Подехал и говорит
- Мальчик хочешь покататься ?
- Хочу, говорит мальчик и садится в машину.
Едут они значит и маньяк начинает его "раскручивать":
-Мальчик, ты знаешь что такое оргазм?
-Не-ааа..
- Мальчик, а ты знаешь что такое либидо?
-Не-ааа...
-Мальчик , а ты знаешь что такое минет?
Мальчик снимает маску и говорит:
- Дяденька, ну разве Вы не видите - я же не настоящий сварщик....

Эх жалко, что не показать, ну да ладно...

Лето, жара под 40.
Едет по трассе волосатый байкер: руки-ноги в стороны, скорость 150 кэмэ.
Из кустов выпрыгивает счастливый ГИБэДэДэшник с полосатой палкой, свистит.
Байкер медленно тормозит, проезжает мимо слуги палки и свистка метров 200-300
и там останавливается.

Назад не едет - ждет счастливца.
Тот бежит пыхтя от усердия и обливаясь потом - жарко все-таки в сапогах и форме!

Через пару минут прибегает, приставляет крагу к виску - "Прапорщык Пэтрэнко ..."

Байкер так смакуя и ловя кайф поддает газу, отпуская сцепление,
- "Вот Заебииииись!!!" и улетает дальше.

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Слышь, Гена, а там Шапокляк от нас двойню родила...
- Ну и?
- Так я своего забрал.

РОССИЯ - ЧЕМПИОН МИРА ПО ФУТБОЛУ, ХОККЕЮ и вообще ПРАВОВОЕ ГОСУДАРСТВО!

Моряки пишут писмо Кашпировскому:
"Господин Кашпировский, вы говорили что после ваших сеансов рассосутся швы,
а у нас рассосался боцман. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет
у всего экипажа!"

Бонд. Джймс Бонд. Пух. Винни Пух.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера в шахматы!
И с двумя очками и тремя жизнями перешел в следующий уровень.

астрол.

У Андрея Губина спрашивают:
- Андрей , ты вчера в тренажорном зале качался?
- Качался.
- А чего же качельки за собою не убрал.

Бабушка говорит внуку:
-Внучек, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
Внук отвечает:
-Спасибо бабушка, я уже пообедал.

Классическая ситуация в Мерс врезается Запорожец. Из Мерса вылетают

Новые русские и говорят деду:"Дед на бабки попал на большие!".

Дед: "Нет ребята вы не правы! Это вы мне должны штуку баксов!".

Новые русские хватаются за телефоны и звонят боссу и говорят:"Босс тут какой то
старик врезался в нас и штуку баксов требует?!"
Босс:"Жигули зеленые с синим?"
Новые русские:"Да"
Босс:"Отдайте ему деньги быстро"

Новые русские:" Ладно дед мы боссу позвонили он приказал отдать штуку. Держи!"

Дед:" Так вы еще боссу звонили? С вас полторы штуки!"

Новые русские опять за телефоны:" Босс он полторы требует?!"
Босс:"Отдайте!!"

Новые русские:"Держи полторы!"

Дед:"За то что боссу звонили три штуки с вас!"

Новые опять звонят:"Босс он три штуки требует!!!"

Босс:"Три?Нука дайте мне его" новые передают трубку деду и босс говорит

"Папа ты скоро приедешь тебя мама ждет!"

БЛЕТИТ САМОЛЁТ, НАБИТЫЙ ПАССАЖИРАМИ.ОДИН ИЗ ПАССАЖИРОВ ПРЕДЛОЖИЛ КАПИТАНУ
ЗДЕЛАТЬ КРУТОЕ ПИКЕ,И ЗА ЭТО ОН ДАСТ ПО 600$ ВСЕ ВСЕ СОГЛАСИЛИСЬ.КАПИТАН
ЗДЕЛАЛ КРУТОЕ ПИКЕ.ПРИХОДИТ КАПИТАН2 ИЗ ТУАЛЕТА, И ГОВОРИТ
КАПИТАН2;АЖ,ТАК ЗАТРЯСЛО,ЧТО ГАВНО ЗА ШИВОРОТ ПОШЛО.
КАПИТАН;НИЧЕГО СЕБЕ.ОТОЙДИТЕ ПОДАЛЬШЕ А-ТО ГАВНОМ ПАХНЕТ ОТ-ВАС.

Разговаривают два хохла.
- Микола, ты шо свий сайт на домени РУ розташував?
- Так, а шо?
- Так це ж Раша!
- Ну, кляти москали, а я думав, що цн Ридна Украина!

Приходит к женщине любовник и говорит:
- слушай, я новую позу узнал, просто класс, давай попробуем!
Женщина отвечает:
- да ты что, с ума сошел, у меня ж попугай увидит, все мужу расскажет.
- а мы его платком накроем.
- ну ладно. Вобщем накрыли.
- ну рассказывай, что за поза.
- Короче, ты становишься к подоконнику раком, а я залезаю на люстру,
раскачиваюсь и оттуда с размаху попадаю в тебя. Ну что, давай?
- давай!
Тут попугай орет:
- отрубите мне язык, но я должен это видеть!

-Жена кричит на мужа " ДА ТЫ СВОЙ СПАРТАК БОЛЬШЕ ЧЕМ МЕНЯ ЛЮБИШЬ!!!!!"
-Муж отвечает " ДА Я ЦСКА БОЛЬШЕ ЧЕМ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!! ;-) "

Звонок на пейджинговую станцию (пьяный голос) "девушка для абонента 4415
сообщение -КОЛЯН Я ДОМА ЖДУ ЗВОНКА ПОПИЗДИМ-
Оператор говорит что мы непринимаем сообщения с неформативной лексикой
Пьяный неунимается -НУ ГДЕ ЗДЕСЬ НЕФОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА ЧИТАЙ ???-
Оператор говорит -НУ ВОТ КОЛЯН Я ДОМА ЖДУ ЗВОНКА ..а дальше это слово ПОПИЗДИМ!"
Пьяный отвечает "ДУРА ПОДПИСЬ ДИМА"

Парень моется в ванной и вдруг слышит, что за дверью Скр
ебет кто-то.
- Хм... Надоже, а сестра-то у меня уже взрослая.

Проходит инструктаж по пользованию парашютом:
Готов?
Готов.
Пашол!
Готов?
Готов.
Пашол!
Готов?
Неготов!
ПАШОЛ ПАШОЛ ПАШОЛ!!!
Готов.

Жена запилила мужа - иди, дичи настреляй, в доме жрать нечего, хоть делом займись.
Ушел он в лес, идет и видит: сидят охотники, пьют, а вокруг гора птиц
подстреленных. Оживился, так-мол-и так, дайте, ребята, парочку, а они ему
и говорят: нам- то не жалко, но с одним условием, если будешь пить за раз стакан
водки и с закрытыми глазами угадаешь,что за птица, сколько лет да чем убита -
все твои. Мужик думает: а че? - вот кайфово.
Завязали ему глаза, поднесли водки, дали птицу - он - глухарь, года три, 5 колибр;
они еще одну и еще водки - ястреб, лет десять, 6 калибр... собрал он так целую
дюжину, и попетлял домой.
Приходит, жена к нему, только в постель улеглись, а он вырубился.

С утра,жена ходит, надулась, муж ей - ну че тебя не устраивает, дичи принес,
дома ночевал?! А она ему: "Да-а, дичи принес, еще неизвестно где был, все ночь
гладил мою пи..., да приговаривал - ежик, лет пятьдесят, убит топором в спину...

Поймали опасного рецедивиста Хмурого, предложили на выбор:
или 15 лет строгого режима или год поработать в детском саду.
Подумал он и согласился на воспитательную работу.
Через полгода пришли с проверкой в детский сад
и увидели следующую картину: сидит Хмурый за роялем и поет:
"Как-то было на свободе-завалил я медве-дяя",
дети подпевают:-"бляя будем, будем бля.."

-С праздником, Иван Иванович!
-С каким, Иван Петрович?
-С 8-м Марта.
-Но я же не женщина...
-Но вы тоже хорошая штучка.

Cтоит мальчик на улице и плачет.К нему подходят и говорят:
-Чего ты плачешь?
-Я заблу дился.
-А адрес помнишь?
-Конечно,WWW.мальчик Вовочка.ru.

Поручик Ржевский с дамой на балу. У дамы шикарное платье с ленточками.
Она предлагает:
- Поручик, давайте поиграем в игру. Я начинаю фразы, а вы заканчиваете.
- Давайте-с.
- Возьмите меня за си...
- За сиську?
- Фу, поручик, за синюю ленточку. Возьмите меня за ж...
- За жопу?
- Да нет же, за желтую ленточку!
- Мадам, теперь моя очередь. Возьмите меня за член обеими рука...

Рядовой докладывает генералу:
- Товарищ генерал! к тебе жена приехала !
Генерал:
-Не к "тебе" , а к "Вам"!
рядовой:
- да к нам она вчера приезжала!

Во дворце званый вечер.
Ожидается поручик Ржевский. Посовещавшись, гусары решают не пускать досташего
всех пошлостями поручика.Открывается дверь, входит поручик весь белом, с цветами
и шампанским.
Гусары моментально выбрасывают его задвери, слышен страшный грохот.Через минуту
влетает жутко грязный поручик:
- Господа, какже так, я к вам с цветами, с шампванским, с таким настроением,
без всяких пошлостей... Как же так, господа , все разбито, стекло на полу...
Кстати , о стекле - вчера пытался вы**ать стакан - ничего не получилось!

Kotyara

Английская версия DOS. Сообщение Retry/Abort/Ignore
Русифицированная версия DOS. Сообщение Нефиг/Нафиг/Пофиг

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят
о компьютерах.
Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим
о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот
тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!!
Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает
на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет
ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно
произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали
Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа
говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас
мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!

Уважаемые господа!

Этот текст содеpжит меня, стpашный полимоpфный виpyс.
Я заpажy всю вашy системy, самоpазмножyсь, pазошлю себя всем вашим
дpyзям, катастpофически загpyжy системные pесypсы, yдалю системные файлы
с винчестеpа, отфоpматиpyю его, выведy из стpоя матеpинскyю платy.

К сожалению, это пока только бета-веpсия. Мой автоp еще не наyчился
писать FTN-виpyсы, поэтомy мне понадобится некотоpая ваша помощь.

Убедительная пpосьба, выполните эти шаги в поpядке следования:
- Отпpавьте меня всем вашим знакомым, котоpые находятся в адpесной книге.
- Удалите с жесткого диска файлы command.com, io.sys, диpектоpии
c:windows, c: -mail, c:fido.
- Отфоpматиpyйте винчестеp.
- Если yмеете, запишите в биос всякyю чепyхy.

Помните, без вашей помощи, вашего непосpедственного yчастия я не смогy
pаспpостpаниться по всемy миpy.

Благодаpю за сотpyдничество. Ваш полимоpф

Мужик собрался на рыбалку. Встал рано, приехал на место и расставил удочки.
Время - 4 часа утра, тишина, солнце только встает, вода спокойная. Птицы только
проснулись...
Вдруг из-за поворота речки слышатся вопли типа:
"Да пошли вы на х-й, иди в п-ду, уе-вай отсюда" и т.д.
Мужик насторожился и ждет, что будет дальше.
Наконец появляется рыбак, который плывет на резиновой надувной лодке и гребет
ложками.
Первый у него спрашивает: "Ты чего ложками гребешь, у тебя что, весел нет?"
А ему в ответ: "Пошел ты на х-й"

Вовачка входит в класс во время урока, учительница спрашивает:
- Вовачка, ты где был?
- Картошку пек.
- Ну ладно, садись.
Стук в класс. Учительница говорит:
-Кто там еще?
-Это я Маша.
-А ты Картошкина где была?

Повез Герасим топить Му-му. Выплыл на лодке на середину реки, бросил в воду
и уплыл. Барахтается, значит, Му-му из последних сил, а тут проплывает мимо
мужик. Ну, достал он Му-му, а та ему и говорит: "Спасибо, что вытащил".
Мужик: "А-а-а! Говорящая собака!"
Собака: "А-а-а! Говорящий мужик!"

анекдоты повторные :: 24 октября 2000

24 октября 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Сидят два эстонца на рыбалке.Один говорит(с акцентом):"Скажи мне дарагой Тор,
что тебе больше нравится:рождество,или секс"*
Тор долго думал,и ответил(с акцентом,конечно):"Ты знаешь,Мика,наверно
раждество"
"А почему,дарагой Тор"
"Да патаму что чаще"
Хотя,с другой стороны,в этом анекдоте достаточно только тех слов,которые стоят
до звездочки.

Жил был мужик...Работал много, построил себе дом.
Вдруг на следуший день удариламолния, весь дом сгорел.
Мужик погоревал немного ,построил себе дом, но поменьше...
На следущий день он разрушился отземлетрясения...,
погоревал мужик и построил хижину...
На следуюший день е+ разрушил ураган...
Взмолился мужик:-"За что господи ???!!!"Тучи разошлисьи
из-за них выглядывает хитрое бородатое лицо и говорит :
" - Да ты мне как-то сразу непонравился ..."

На перекрестке в крутой джип врезается черная волга с тонированными стеклами .
Из джипа вылезает браток с битой и начинает бить волгу по фарам,по капоту,
по крыше и в конче бьет по лобовому стеклу.Стекло разбивается и за рулем волги
сидит генерал-майор милиции.
-Опа товарищ генерал, а я тут стучусь, стучусь , ну кому деньги за аварию платить?

Приходит мужик в грузинский ресторан и говорит-
-У вас нету чего-нибудь дешевого, национольного и острого?
Официант:
Кинжаль в жопу хочешь?

Встречает продюссер "нарика" и говорит ему :
Будешь выступать в моем спектакле? Тот отвечает - Да нет, я не смогу.
Продюсер : Да тебе только 2 слова надо будет сказать - Я гонец из Пензы.
Нарик - Ладно, буду.
Начался спектакаль. Перед выступлением нарик обкурился. Осталось 5 мин до выхода,
а он еще косяк забил. Выходит на сцену, а слова забыл. Подумал, подумал и сказал :
Я гонец из пизды..., нее я пиздатый гонец..., неее я гоню, вот пиздец!

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор посмотрите, что у меня в заднице.
Доктор осмотрел и отвечает:
-Да у Вас глисты. А сам что-то пишет в карточке.
Мужик спрашивает:
-Что Вы там пишете?
Доктор:
Пишу что у Вас глисты.
Мужик:
-Доктор не пишите это, что знакомые скажут когда узнают диагноз?
Доктор:
-Хорошо напишем - змей анальный.

Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им человеческим голосом
и говорит: "Отпустите меня, тогда я выполню 3 желания медведя и одно твое, заяц".
Заяц обидился:
- Но почему?
- Ну смотри, заяц, медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и одного
желания хватит.
Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. Ну а золотая рыбка слушает желания медведя:
- Первое желание...
- Ну...ну...Хочу чтобы все медведи в этом лесу стали самками...
- Ну хорошо, выполню, второе желание...
- Ну...э-э...Хочу чтобу все медведи на континенте стали самками...
- ??? Ну ладно... Последнее желание...
- Ну хочу чтобы все медведи в мире стали самками!!!
- ??? (псих, что возьмешь!?) Ну ладно, выполню...
Теперь переходит к зайцу:
- Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами?
- НЕТ! Хочу, чтобы медведь стал педиком!!!

Сидит обкуренная сова на своем дубе.Гонет о своем.
Тут пролетает перед ней ,в дрянь обкуренный воробей ,и говорит:
- Там ...
Сова думает ,совсем воробей ошалел,и подрывается за ним. Догоняет его
и спрашивает на лету:
- Где ???
Воробей оглянулся ,и весь не в понятках:
- Кто ...?

Sedoy

Филармония. Пять минут до начала концерта. Отсутствует "первая скрипка".
Дирижер в панике. Кто-то ему говорить, что "первая скрипка" в туалете.
- Что он там делает?
- Занимается онанизмом.
Дирижер направляется в туалет. Наблюдает минуты две за "первой скрипкой"
и говорит:
- И это "первая скрипка"?
- Выше локоть! Мягче кисть!

Кто такой гражданин Непала? Это тот, кто зачат непалкой и непальцем.

- Официант, зубочистку!
- Занята!

Встеречаются Вася и Коля. Вася жалуется:
- Жизнь пошла хреновая: с работы уволили, жена любовника завела, вчера
в подъезде какие-то подонки пиз..ы дали.
- Ты не расстраивайся. Жизнь такая штука - полоса черная, полоса белая...,
-успокаивает его Коля.
Проходит две недели, опять они встречаются. Коля, спрашивает:
- Ну что ,Васек, как жизнь?
- Помнишь ты в прошлый раз говорил, что жизнь такая штука - полоса черная,
полоса белая... Так вот, тогда у меня была белая полоса.

Телефонный звонок:
- Алло...
- Мужик, ты мудак!
- А кто говорит?
- Да все говорят!!!

Чисто английский анекдот.
Сидит лорд у камина, ноги укрыты клетчатым пледом, курит сигару, читает "Таймс".
Входит другой лорд.
Первый здоровается с ним, садится с ним пить чай, разговаривает о погоде,
о политеке, потом снова о погоде.
Затем вежливо спрашивает:
-Сэр, а не могу ли я узнать цель Вашего визита?
-Не откажите ли Вы мне в одной люьезности... Дело в том, что мне нужно небольшое
ведерко воды...
Первый лорд зовет прислугу, просит приексти такое ведерко воды.
Они снова сидят укамина разговаривают о погоде, о политеке, потом снова о погоде.
Входит прислуга с ведерком воды.
Второй лорд прощается, берет ведерко и уходит.
И вот лорд снова один сидит у камина, курит сигару, читает "Таймс".
Через некоторое время входит второй лорд.
Первый здоровается с ним, садится с ним пить чай, разговаривает о погоде,
о политеке, потом снова о погоде.
Затем вежливо спрашивает:
-Сэр, а не могу ли я узнать цель Вашего визита?
-Не откажите ли Вы мне в одной люьезности... Дело в том, что мне нужно еще одно
небольшое ведерко воды...
-Сэр,не сочтите за бестактность, но зачем вам второе ведерко воды?
-Дело в том, что... У меня пожар, сэр!!!!!!!!!

Встречаются два приятеля:
- Слушай я тут твою жену в трамвае встретил. Так она мне такой анекдот рассказала,
что я чуть с кровати не упал...

-А что будет если миллионы обезьян посадить за печатные машинки?
-По теории вероятности они вскоре напечатают "Войну и мир".
-Я считаю что эта трактовка устарела.С изобретением интернета мы узнаем,
что это не так.

Надпись на экране компьютера:
"Хотите увидеть мультимедийный мультфильм?
Нажмите двумя руками 10 клавиш!"
-Ну,и?
"А теперь,если вы их отпустите,
начнется форматирование винчестера!"

Подходит зверек к норке и кричит:
- Хуета!
Молчание.Он опять кричит:
- Хуетень!
Опять молчание.
- Хуевина!
Тут выползает маленький зверек из норки и говорит:
- Да выхухоль я, выхухоль.
А тот ему в ответ:
-Вот еще всякую хуйню я буду на вы называть!

-Мастер,у меня в компьютере подставка
под кофе сломалась!
-Какая еще подставка под кофе?
-Которая из системного блока выезжает!

по сообщению российской стороны возгорание останкинской телебашни произошло
вследствии столкновения с другой телебашней, вероятно английской или
американской (по материалам финской печати)
что,старый анекдот? дмитрий

Порутчика Ржевского попросили сыграть в театре.Как всегда Ржевский начисто
зыл весь текст и ждет подсказки суфлера...
Суфлер (шепотом):- Стар стал...
Ржевский(громко) : - Стар стал...

Суфлер (шептпотом):- Жениться не хочу...
Ржевский :- Женится не хочу...
Суфлер (шепотом):- медленно встает и уходит...
Ржевский(грустно): - Да и встает уже медленно...

После всемирного женского собрания, проходившего несколько дней,
женщины вынесли два решения:
Все мужчины подлецы, и совершенно нечего надеть.

Всвязи с ситуацией на нефтянном рынке. Прикол из финской газетки:
-Как сделать "ЛАДУ" в два раза дороже?
-Залей полный бензобак.

Встречаются два клитора.Один другому говорит:
-Ну,как живешь?
-Да плохо. А все эти злые языки!!!

Приходит пациент к доктору и жалуется:
-Доктор у меня с женой никак не получается
Доктор: Ну рассказывайте подробно как у Вас с ней это происходит
Пациент: Сначала я ее раздеваю
Доктор: Так, хорошо
Пациент: Потом начинаю ласкать...
Доктор: Ну пока все правильно
Пациент: Потом медленно в нее вхожу...
Доктор: Отлично
Пациетн: Потом я засовываю ей туда руку...
Доктор: А руку-то зачем?
Пациент: Доктор, а как же я дрочить-то буду?

Мужик очухивается один в больничной палате - полные непонятки.
Вдруг раздается телефонный звонок, он снимает трубку, голос:
Добрый день, я Ваш лечущий врач Иванов, у Вас обнаружен спид, трипер, сифилиз,
гепатит А, В, С, герпес и т.д., так что мы прописали Вам блинную диету
Мужик: А это поможет???
Доктор: нет, не поможет, но блины - это единственное, что пролезает Вам под дверь

Приходит женщина к врачу.
Ж: - Доктор помогите, меня все раздражает!
Д: - А вы пробовали, милочка, на концерт сходить? Музыку послушать...
Ж: - Да там то флейта, то скрипка, то тромбон! Раздражает!!!
Д: - А книги, милочка, не пробовали читать?
Ж: - Доктор там буквы то большие, то маленькие... Раздражает!!!!
Д: - Ну а сексом вы пробовали заниматься? Говорят помогает.
Ж: - Нет, доктор не пробовала...
Д: - Давайте попробуем, надо же вас вылечить!
Через пять минут женщина говорит: Ну доктор, ну вы определитесь, или туда,
или обратно, а то вы меня уже начинаете раздражать!!!!

Приходит мужик в ресторан рыбных блюд.Подзывает официанта и просит принести
чего-нибудь экзотического.Приносят ему пиво и мидий.Мужик спрашивает у официанта:
-Скажите,пожалуйста,а как ихь есть?
Официант отвечает:
-Возьмите специальную вилочку и проковыряйте дырочку в раковине,а потом
высасывайте содержимое.
Ну мужик проколупал дырочку,сидит сосет.Сосет.Сосет.Сосет.Наконец ему это
надоедает,он подносит раковину к глазам и заглядывает в дырочку,а там мидий
ручками ножками в края раковины уперся,выгнулся.Внезапно говорит мужику:
-Ну чего уставился?Соси давай.

Перед супругами приземляется летающая тарелка.
Выходят он и она.
Мы, -- говорят с Тао Кита, - исследуем сексуальное поведение.
Поменяемся супругами на ночь?
Хорошо!
Землянка и инпланетянин: Он снимает штаны, она ничего не
видит. Он: подожди, дергает себя за ухо. Опс!
Она: Ого! А толще нельзя? Он дергает себя за другое ухо!
Она: Хватит, хватит. Чудесно!

Утром земляне встречаются. Он: Ну как? Она: Ой, ничего подобного
у меня еще не было!!! А тебе как?
Он: Скукотища! Она меня всю ночь за уши дергала!!!

Анекдот №458522 БАбушка, я опять летал во сне!!! Я не бабушка, я нарколог .…

БАбушка, я опять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог .

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на
волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут
мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
- Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница
- отвечает наркоман.
- А ты что предлагаешь? - спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
- Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...

(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера... было трубку... брать?..

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...

Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
- Кто там?
- Я!
- Ты гонишь! Это я - я!

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели,
вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня,
простите, сдурнило...

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает
от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к
стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу.
Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу - не берет. Он к
наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!

Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет - все со шприцами
возится, лекарства какие-то варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается, только вино
пьет.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая
девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает,
с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом
нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит... Подошел к
окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют.
Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я
конец!

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят
кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики
прыгают!

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать -
ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него
спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю
стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки -
во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по
морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница,
осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные
женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку
шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки
водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она
умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но
теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет
набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго
задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку.
Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй
спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к
мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез
под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому
дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает
дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает
стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
- Смотри, в натуре - дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
- В натуре, где? Не вижу!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:
- Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?
- Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:
- Нет, ну ты точно обкуренный!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Садится за стол и начинает есть руками. Мать:
- Ты б хоть ложку взял!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и
ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил - сразу открыли-и...

- Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- Будешь?
- Д-да.

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!

Муж жене:
- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...

- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?
Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь...
Все так вкусно, так вкусно!

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить
надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно
пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него
отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман
сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в
окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже...

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во
благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с
трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство...

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В
это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он
вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки"
прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера
в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад
мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что
забудет, за чем лез...

анекдоты повторные :: 28 июня 2000

28 июня 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

астрол.

Английская версия DOS. Сообщение Retry/Abort/Ignore
Русифицированная версия DOS. Сообщение Нефиг/Нафиг/Пофиг

Эх жалко, что не показать, ну да ладно...

Через пару минут прибегает, приставляет крагу к виску - "Прапорщык Пэтрэнко ..."

Байкер так смакуя и ловя кайф поддает газу, отпуская сцепление,
- "Вот Заебииииись!!!" и улетает дальше.

Классическая ситуация в Мерс врезается Запорожец. Из Мерса вылетают

Новые русские и говорят деду:"Дед на бабки попал на большие!".

Дед: "Нет ребята вы не правы! Это вы мне должны штуку баксов!".

Новые русские:" Ладно дед мы боссу позвонили он приказал отдать штуку. Держи!"

Дед:" Так вы еще боссу звонили? С вас полторы штуки!"

Новые русские опять за телефоны:" Босс он полторы требует?!"
Босс:"Отдайте!!"

Новые русские:"Держи полторы!"

Дед:"За то что боссу звонили три штуки с вас!"

Новые опять звонят:"Босс он три штуки требует!!!"

Босс:"Три?Нука дайте мне его" новые передают трубку деду и босс говорит

"Папа ты скоро приедешь тебя мама ждет!"

Уважаемые господа!

Помните, без вашей помощи, вашего непосpедственного yчастия я не смогy
pаспpостpаниться по всемy миpy.

Благодаpю за сотpyдничество. Ваш полимоpф

AMR

Kotyara

РОССИЯ - ЧЕМПИОН МИРА ПО ФУТБОЛУ, ХОККЕЮ и вообще ПРАВОВОЕ ГОСУДАРСТВО!

Бонд. Джймс Бонд. Пух. Винни Пух.

Анекдот я гонец из пензы

Анекдоты @ smeha.net — Наркоманы

анекдоты повторные :: 28 июня 2000

анекдоты повторные :: 24 октября 2000

Анекдот №458522 БАбушка, я опять летал во сне!!! Я не бабушка, я нарколог .…

анекдоты повторные :: 28 июня 2000

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот я гонец из пензы

Анекдоты @ smeha.net — Наркоманы

анекдоты повторные :: 28 июня 2000

анекдоты повторные :: 24 октября 2000

Анекдот №458522 БАбушка, я опять летал во сне!!! Я не бабушка, я нарколог .…

анекдоты повторные :: 28 июня 2000

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки