Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про кавказцев смешные очень до слез

Кавказские анекдоты

Анекдот от:
Intriga

Решил фермер продать своё хозяйство.
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: - Сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продавец почесал репу... и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой...
Мысленно прощаясь с фермой, берёт и обливает грузина водой...
Придя в себя, грузин:
- Дарагой, как и дагаварывалысь плачу двайной цина, только скажи честна... у того телёнка савсэм мами нэт????

Кавказский анекдот от:
Киевлянин

Два грузина едут в поезде. Среди ночи - грохот.
- Гиви, что упало?
- Да нычаво. Это мои штани упалы.
- Пачэму так громко?
- Я нэ успэл из ных випригнуть.

Заир

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи, фрюкты кющай.

Munecca

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!

Танча

Два грузина, сидят вино домашнее пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
- Вах, и кто это?
- Мамука. Вай, вай,... - всьу жизн пил, курыль, с женщинами гуляль...
Чуть попозже, еще один гроб несут...
- Вах, а это кого нэсут?
- Тенгизик. Нэ пил, нэ курыль, жиль только с жиной...
- Слуший, всэго двадцать мэнут разныца... - давай, налэвай генацвали!

До слез смешной анекдот рассказал(а):
oskolok94

Случай в грузинском детсаду.
Воспитатель:
- Дэти ешьте!
- Нээ!
- За маму?!
- Нээ!
- За папу?!
- Нээ!!
- Хм. О, за прекрасных дам?!
- Ваах!... чам-чам-чам...

Спасите! Помогите!

Анекдот от:
ТЕЛЕКЕН

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает:
- Слушай, Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

Смешной анекдот про кавказцев от:
maria

- Хорошо, что ты такой богатый мужчина! Друг, а ты сэстру мою видэл? Смотри!
- О, какая красавица, однако,... хм! Стоп, а зачем ты мне ее показал?
- Посмотрэл - жэнись!

annuka85

Грузин подходит к ларьку с минеральной водой. За прилавком сидит продавщица, вобщем, по всем параметрам.
Грузин: "Слющай, у тэбэ вады ест?"
Та ему: "Не воды, а вода!"
Тот: "Тада налэй стакан вада!"
Она: "Не вода, а воды!"
Грузин, уже накаленный: "Сющай, да? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы вадом?!!"

Кавказский анекдот от:
Бобби

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу
- Забыла, где кухня?

Анекдот от:
Djess

- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...

Рассказал(а) кавказский анекдот:
юрий

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

Алвиста

Сидит грузин на диване и играется со своим чл#ном:
- Ха-а-арощий мой, харощий! Ба-а-алшой, балшой! Ка-а-акой харощий!!
Падает на спину:
- Па-а-абарол!!! Ай, па-а-а-абарол!!!

Анекдот от:
Мэри

Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать.
Они кричат: - Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

Кавказский анекдот рассказал(а):
Лекс

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой б^$дь ушла, ой с$ка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!

Анекдоты про кавказцев | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кавказцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых…
— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

Очень плохой кавказец настолько занизил свою Приору, что попал в ад раньше времени.

В Пензе:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
В Москве:
— Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
В Питере:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма “Умерла тетя. Срочно приезжай”. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму “Выезжаю со свекровью”. Приехали, встречают их два “мерседеса”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома—то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Я не понимаю, зачем кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьба, самбо, бои без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди будут очень рады видеть, как четыре кавказца синхронно уплывают вдаль.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кавказцев, кавказские, стр. 3

Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого:
— Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
— Патаму что нэльзя быть красивый такой!

Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.

Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит:
— Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби!
Девушка от такого комплимента оборачивается:
— А зубы-то вы как сзади увидел?
— С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Грызун такой… — шепчет Вася. — Смотри страницу 20…
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
— Вася… А там нэт про сынтез бэлка!

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?! Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Настоящий кавказский шашлык из настоящей кавказской овчарки!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…" Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
— Я карманник — украл кошелек,
— Я политический — изнасиловал комсомолку,
— А я грамматический, — говорит кавказец.
— Как грамматический?
— Да так, мужской и женский род перепутал…

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостивился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих:
— Вай, Ара! Цирк приехал!!!

Кавказ… Все воды — нарзаны, все мужчины — тарзаны.

Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает:
— Слушай, неужели твои бараны такие умные?
— Э, дорогой, баран — это баран. Какой ум у него…
— А счет в партии какой?
— Какой-какой… Два — два.

— Почему на Кавказе все время идут войны?
— Так представляете, сколько там горцев — а в живых должен остаться только один!

Я развёлся в третий раз.
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ,
Полюбил мужчину.

Мужик пешком путешествует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому:
— Хозяева, пустите переночевать!
— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потр*хаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
— Пустите переночевать!
— Захады, мэста много, чай готов, потр*хаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
— Пустите на ночлег!
— Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложатся спать — стук в дверь. Мужик:
— Кто это еще?
— А, это сосэди пришлы!
— Кстати, странные у вас тут соседи, п*дики что-ли? Все предлагали потр*хаться.
— Э-э, нэт, у них там нэ тр*хают, а загоняют. А тр*хают здэсь!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про кавказцев, кавказские, стр. 4

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит:
— Не дай Бог так оголодать!

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…
Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Дорожно-транспортное происшествие на Кавказкой дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, — кричит:
— Немедленно вызывайте "скорую помощь", мне плохо.
Тот говорит:
— Ну что орешь, дорогой? Погляди — человек совсем мертвый, а молчит.

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.
Врач спрашивает:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели.

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
— Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
— Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
— Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там тр*хаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ?

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
— Ой! Мамочка! вскрикнула она.
— Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.

Лицо кавказской эмоциональности…

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
— Слюший, зачем прасил три, отдал два?
— Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана…

— 80% всех денег вращается в Москве.
— Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются…

Заходят в поезд три подруги в одно купе, а на верхней полке уже кто-то четвертый спит.
Ну они садятся, едут и начинают разговаривать.
— Мне вообще-то спортсмены нравятся…
— А мне военные…
— А мне кавказцы, они такие…
Голос сверху:
— Позвольте представиться — мастер спорта старший лейтенант Гоги Чавчавадзе…

Лица кавказской ориентации.

Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, и через некоторое время ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает:
— Мужчина, почему Вы без конца за мной ходите?
— Как бэз конца?!?! Пачиму бэз конца?!?!

Встречаются два кавказца:
— Гиви, ты кто по национальности?
— Армянин.
— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
— Эээ… дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные до слез анекдоты про грузин

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про грузин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
— Иванов.
— Я.
— Петров.
— Я.
— Три тысячи тридцать.
Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
— Ну сколько можно, Зозо я.

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
— Сколько времени?
Грузин:
— Слющай, подержи арбюзи..
Мужик взял.. Грузин (разводит руками):
— Откюда я знаю?

Стоит грузин с бумерангом в руках, весь побитый, в кровоподтеках и чуть не плачет. К нему подбегает другой:
— Послушай, дарагой, что с тобой, а зачем тебе этот палка? Выкинь её!
— На! Сам выкинь!

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
— Официант, дайте мне силь.
Грузин говорит:
— Не силь а сол, чурка нерусский…

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.

Разговаривают два грузина.
— Представляешь, жену в армию забрали!
— А у тебя жена что — мужчина?
— Какой мужчина! Мальчик совсем!

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
— Есть…
Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент—грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин:
— Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи: