Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про чиполлино

Анекдот про то, как мама читала маленькому сыну «Чиполлино»

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и закон подлости

Анекдоты про Буратино, стр. 7

Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор.
— Вы папа Карло?
— Да.
— У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
— Доктор, а какая же тогда хорошая новость?
— У вас появилось отличное корыто, Карло.

Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".

"Пора делать ноги…" — подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино…

Лучше всю жизнь папакарлить на своего Буратино, чем карабасить кукол или джузепить самому по себе.

Сидит Буратино и размышляет: "и зачатие у меня непорочное, и отец — плотник".

— Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, — ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Буратино заходит в учительскую с двумя пнями в руках:
— Родителей в школу вызывали?

— Выше нос — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

— Почему Буратино не мастурбирует?
— Потому что он загорается…

— Москвич, говоришь?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

В темноте каморки папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Сволочь! Опять насрал!

— Так вот что такое "ломка" — воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.

Большой привет жопам с занозами. Буратино.

— Я тут объявление на подъезде видел: "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". Для Буратино-негра, что ли?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Буратино, стр. 10

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу.
Подскакивает вторая:
— Ждешь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— То есть как?
— А вот так! Э-эх… Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино… Буратино — он один…

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
— Ну что, нравится? — спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
— Даже и не знаю, что сказать… Плоские очень!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…

Театр Карабаса-Барабаса. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
— Да это просто праздник какой-то…

Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон. Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым волосам и сказала:
— Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание.
Мальвина была хорошая девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика Карло.
Вместе с проснувшимися Буратино и Артемоном они принялись будить уставшего старика:
— Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь?
Старый Карло очень устал за день и очень хотел спать.
— Идите вы все в задницу! — пробурчал он.
И с тех пор под солнечным небом Италии бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.

Папа Карло вырезает из полена Буратино.
— Де, де, де…,— говорит полено.
— Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
— Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про мультики и сказки

Сборник самых смешных анекдотов про мультики и сказки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора…

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.

Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна…
А рядом спит Иван… ДУРАААК!

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там х*дожниках.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Буратино

Сборник самых смешных анекдотов про Буратино.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь!

— Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?
— В армию забирают.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!

Буратино никак не мог понять, что за странное чувство возникло у него к рубанку.

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
— Ого, какой у тебя пупок!

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя… — напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

На суде идет слушание дела Карабаса-Барабаса.
Мальвина:
— Карабас-Барабас — извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас-Барабас — гей. Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас-Барабас — зоофил. Ну вы поняли, о чем я говорю.
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас-Барабас — хороший человек, он любит природу…
Буратино:
— Блин! Только этого мне не хватало!

Лиса Алиса и кот Базилио приходят к Буратине и спрашивают:
— Буратино, а сколько тебе лет?
— Я не помню. А вы пилу зачем принесли?

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Легко! «Лазер Боре хер обрезал».

Приходит Буратино к папе Карлу и жалуется
— Папа Карло Мальвина не дает, говорит член ширшавый.
Папа Карло говорит:
— Садись сейчас исправим!
Взял наждачку и начал полировать.
— Ну вот, все в порядке можешь идти к Мальвине!
Буратино:
— Та ну ее к черту ту Мальвину, потри еще лучше наждачкой!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.