Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот здравствуй маша я дубровский

Анекдот здравствуй маша я дубровский


Откуда фраза «Спокойно, Маша, я Дубровский», из фильма, песни или анекдота

Автор Мария Сухоруких На чтение 2 мин. Опубликовано

Широко известной фразой «Спокойно, Маша, я Дубровский» можно и успокоить, и насмешить, и предупредить о чём-либо.

Откуда фраза «Спокойно, Маша, я Дубровский»

Вопреки распространённому мнению, эти слова, приписываемые «нашему всему» – Пушкину, не является цитатой из его известного романа «Дубровский». Не произносились они дословно и ни в одной из экранизаций произведения, знакомого практически всем россиянам ещё со времен школьного детства. И в романе, и в фильмах главный герой произносит просто «Я Дубровский», а обращаясь к главной героине, ещё добавляет: «Вы не должны бояться моего имени».

Первоначальный смысл выражения «Спокойно, Маша, я Дубровский» заключался в призыве не создавать шума, не паниковать, а также заверении, что ситуация находится под контролем.

Где ещё можно услышать выражение

В русскую разговорную речь именно этот вариант слов, ставших устойчивым выражением, вошёл настолько органично, что стал употребляться и на широком экране (фильмы «Большое космическое путешествие», «Время отдыха с субботы до понедельника», «Марш-бросок»), и в быту. «Вариации на тему» встречаются и в песнях, например, в «Дубровском» Бориса Гребенщикова или в одноимённой постановке кировского «Театра на Спасской».

Самым большим свидетельством настоящей «крылатости» данной фразы может служить то, что эти слова нашли отражение и в такой форме народного творчества, как анекдот:

Вор залезает ночью в квартиру одинокой женщины и понимает, что разбудил хозяйку:

– Спокойно, Маша, я Дубровский.

Удар, сдавленный крик и мужской бас:

– Спокойно, Дубровский, я не Маша.

В минуты сильного волнения не повредит доля здорового юмора, и наверняка многие предпочли бы услышать в таком случае о Дубровском, нежели ещё более волнующее и раздражающее «только не волнуйся».

Анекдот №232164 Дубровский (авторская песня) Когда мир в черно-серую полоску…

Дубровский (авторская песня)

Когда мир в черно-серую полоску,
Когда и выпить надо, и не в мочь,
Прием такой простейший есть – "дубровский",
Который может каждому помочь.

Когда себя ты ощущаешь гадом,
И водка в организм не хочет лезть,
То обмануть свой организм надо,
Что б водку как продукт не перевесть.

Берешь стакан с душистым лимонадом,
Себя считая баловнем богов,
И насладись душистым ароматом,
И восхитись игрою пузырьков.

Затем, закрыв глаза от наслажденья,
(Пойми, миг наслажденья свыше дан)
По-быстрому давай, без промедленья
Опустошай,
Но с водочкой стакан.

Давай-давай! Вот видишь все неплохо.
Чуть потерпи, и перестань тужить.
Такая во дворе стоит эпоха,
Что вовсе без обману не прожить.

Ну вот, жена...
- Ну, брось, кричать не надо.
Я ж говорил... Я это... завязал.
Ну, захотелось выпить... лимонада.
Глаза закрыл? Так Пушкина читал!

Так вспомню, что там дальше было.
Угас вдруг мой литературный пыл.
Ты так меня внезапно перебила!
...Дубровский, значит, Машу полюбил.

Жизнь без любви – что пьянка без закуски.
Жениться надо – говорил Сократ.
Любил Дубровский Машу по-французски,
Ну что поделать, он – аристократ.

Она была прилежной ученицей,
Поскольку знала: знанье – не пустяк,
Ведь если станет ездить за границу,
То без французских навыков никак.

Папаша же проведал про французский:
Так вот какой ты ей даешь урок!
Ну что поделать, он привык по-русски,
По-иностранному, увы, никак не мог.

Он был меж тем обычным самодуром,
Каких рождали прежние века.
Соседи его звали Троекуром –
Выкуривал зараз три косяка.

Дубровский был и сам не слабым духом.
Пусть скромным малым, но не без прикрас.
Медведя завалил небрежно в ухо,
А мог бы даже проще – пальцем в глаз.

Скандал в усадьбе, в общем, был огромный.
Дубровский ускакал куда-то в лес,
Но как-то после, ночью очень темной
Он снова к Маше в спаленку полез.

Мол, тише, Маша. Это я – Дубровский.
Я не разбойник, не кошмар ко сну.
В лесу темно, с товарищем тамбовским
Ночами дружно воем на луну.

Дубровский, хватит, - Маша отвечала:
Теперь ты мне раскрыл свое лицо.
Вот если б ты открылся мне сначала,
Не стала б возвращать твое кольцо.

Но опыт накопила я житейский,
И с глаз моих упала пелена,
Вот видишь рядом – это князь еврейский,
И я ему по своему верна.

Дубровский сник, был тон ее обиден.
И снова в лес куда-то ускакал.
С тех пор его никто вообще не видел.
И я о нем рассказов не слыхал.

Ну вот и все, окончена беседа.
Теперь прости, с женой я ухожу.
Ты заходи в субботу, до обеда,
Про Робинзона Крузо расскажу.

Иллюстрация http://www.hohmodrom.ru/project.php?project_id=7993.

Откуда фраза "Спокойно, Маша, я Дубровский", или Трагическая ирония

В этой статье мы расскажем вам, откуда фраза «Спокойно, Маша, я Дубровский» появилась в повседневной разговорной речи. Почему эта фраза стала крылатой, и с чем это можно связать, почему выражение, пусть и немного перефразированное, из романа Пушкина с трагическим концом, где две молодые жизни не смогли объединиться в одну общую судьбу, встало в один ряд с шутками и даже анекдотами.

Гений пера, или Все было не так

Откуда фраза «Спокойно, Маша, я Дубровский» именно в таком контексте появилась в нашей жизни? Это выражение в большинстве вызывает реакцию смеха или может успокоить и предупредить, что ситуация «находится под контролем». Ошибочно считают, что эта фраза принадлежит перу русского поэта Александра Сергеевича Пушкина, который, безусловно, является прародителем этого «шедевра», но в самом произведении главный герой произносит: «Я Дубровский, вы не должны бояться моего имени». Также хотелось бы отметить, что именно в таком контексте данная фраза не была использована ни в одной из экранизаций произведений Пушкина.

Песня, анекдот

Борис Гребенщиков в далеком 1997 году написал песню «Дубровский». Все в ней сложно и понятно только самому автору, но хотелось бы вспомнить один «бородатый» анекдот. Ночь. Вор через балкон залез в комнату, подходит к кровати и говорит: «Спокойно, Маша, я Дубровский!» Слышен глухой удар и сиплый мужской голос отвечает: «Спокойно, Дубровский, я не Маша!» Вспомнили? Да, смешно и забавно, но опять же хотелось бы вернуться к тому, почему эта фраза перешла в ранг шутки. Возможно, вызывает иронию тот момент, что Дубровский, смелый и дерзкий разбойник, не смог помочь самому себе, переоценил свои силы и возможности. И поэтому налет иронии так плотно прирос к выражению «Спокойно, Маша, я Дубровский!». Откуда фраза, кто автор доподлинно неизвестно. Одно можно сказать, что этот человек обладает прекрасным чувством юмора, умеет дарить хорошее настроение. И помните, друзья, что в этой жизни только вам решать, как ее прожить, то ли в радости, то ли в унынии.

Только не волнуйся!

Его Величество Юмор! Ведь именно благодаря ему и появилось знаменитое выражение. Все, что вызывает в нашей с вами жизни смех и улыбку, можно отнести к его чарам. Умение смеяться в непростых жизненных ситуациях есть признак высокоразвитого интеллекта. И если уж происходит что-то из ряда вон выходящее, то хочется видеть не истерично кричащего субъекта, а оказаться рядом с тем, кто спокойно скажет: «Спокойно, Маша, я Дубровский!». Откуда фраза появилась в нашем обиходе, говорилось выше. Но хочется выразить восхищение тому остроумному человеку, который даже в трагические моменты жизни способен уменьшить и без того высокое напряжение.

Фраза: «Спокойно, Маша, я Дубровский», вызывающая улыбку, может иметь другой смысл, а именно предупреждать, с одной стороны, сохранять спокойствие, с другой стороны, может указать на тот факт, что в противовес крутому парню всегда найдется тот, кто намного круче. Откуда фраза: «Спокойно, Маша, я Дубровский!» пришла в нашу жизнь? Оттуда, где в минуту сильного волнения ценят долю здорового чувства юмора, когда бы многие из нас предпочли услышать именно это крылатое выражение, нежели еще более пугающее «ты только не волнуйся».

Читать онлайн Спокойно, Маша, я Дубровский!

Елена Логунова СПОКОЙНО, МАША, Я ДУБРОВСКИЙ!

1

– Вот зар-раза!

Я с силой хлопнула дверью и с трудом удержалась, чтобы не пнуть мусорную урну.

– Не получилось? – легко расшифровал мою пантомиму Зяма.

– Холера, – огорченно повторила я вместо ответа и скорчила зверскую гримасу в сторону окна, за которым в прохладе кондиционированного кабинета сидела зараза, она же холера, она же бухгалтер девелоперской компании «Жилье» Марьяна Залесская.

Эту противную тетку с носом тукана и глазами аллигатора я люто возненавидела после первой же нашей встречи. Тогда эта тукано-крокодилиха отказалась выплатить мне честно заработанные деньги, на которые я твердо рассчитывала. Настолько твердо, что даже заказала знакомой, живущей в ЮАР и периодически приезжающей на родину предков на побывку, привезти мне оригинальное колечко с аметистом особой африканской огранки. Знакомая не подвела, колечко привезла хорошенькое на загляденье, но мерзкая Марьяна прокатила меня с деньгами, и эксклюзивное украшение уплыло в буквальном смысле в чужие руки. Это было тем более обидно потому, что денежки, зажатые гадкой Марьяной, я отработала с блеском, способным посрамить юарский аметист.

В прошлом месяце мы с братцем Зямой сваяли для «Жилья» роскошный рекламный буклет. Братишка-дизайнер взял на себя художественную часть, а я вдохновенно написала безудержно хвалебный текст, в который задним числом с большим удовольствием внесла бы поправки. В частности, теперь я написала бы название обидевшей меня девелоперской фирмы «Жилье» через букву «у» и с легкостью аргументировала бы необходимость такого изменения. Определенно, Марьяне Залесской гораздо больше пойдет быть бухгалтером фирмы «Жулье»! Сегодня она второй раз продинамила меня с деньгами, ссылаясь на временные финансовые трудности компании.

– Эх, Дюха! – покачал головой Зяма. – Не знаешь ты правильного подхода к казначеям и ключницам, учить тебя еще и учить! Смотри, как это делает мастер!

Братишка одернул на себе модную трикотажную рубашечку, легкой поступью взошел на крыльцо, толкнул дверь с табличкой «ООО „Жилье“ и исчез в прохладном сумрачном холле.

– Мастер-фломастер!

Я презрительно фыркнула, но возможностью поучиться у известного специалиста по охмурению материально ответственных лиц женского пола пренебрегать не стала, с каковой целью переместилась под окно Марьяниного кабинета и прижалась ухом к затемненному стеклу.

Наш Зяма искренне считает себя гениальным дизайнером. Это вполне нормально, ибо самоуверенность и творческие амбиции – наши фамильные черты. Несколько удивляет меня только то, что регулярно находятся не единокровные нам, Кузнецовым, чудаки, которые разделяют Зямино мнение. В результате у великого Казимира Борисовича всегда есть высокооплачиваемые заказы.

Как свободный художник, Зямочка вынужден совмещать творчество с коммерцией, так что в выбивании денег из клиентов он изрядно поднаторел. Правда, дизайнерскими услугами Зямы чаще пользуются состоятельные дамы, а эти ценительницы прекрасного готовы раскошелиться за одну только возможность лишний раз встретиться с моим обольстительным братцем. По не вполне понятным мне причинам, Зяма имеет у женского пола такой сокрушительный успех, который при переносе его на поприще искусства обеспечил бы моему братишке прижизненный памятник и немеркнущую славу в веках.

Впрочем, я сильно сомневалась, что хваленое мужское обаяние поможет Зяме охмурить Марьяну Залесскую. Эта женщина производила впечатление бесполого робота, запрограммированного исключительно на самоотверженное служение бухучету.

– Здра-авствуйте, Марьяночка Игоревна! – бархатным голосом напел Зяма, внедряясь в кабинет моей врагини.

– Здравствуйте, Казимир Борисович, – сухо приветствовала его бухгалтерша.

Мне стало ясно, что Зямины мужские чары на Марьяну не действуют. Он, очевидно, тоже это понял и мгновенно сменил тактику, добавив в бархатный голос искренней озабоченности:

– Надеюсь, давешнее падение монгольского тугрика не подорвало финансовую крепость вашей компании?

– Вот шельмец! – с завистливым восхищением прошептала я.

Финансовая крепость родной компании волновала госпожу Залесскую гораздо больше, чем все казановы и донжуаны мира, вместе взятые. Упоминание неустойчивого монгольского тугрика в связи с финансивыми делами фирмы повергло бухгалтершу в растерянность.

– Н-нет, не сказалось, – пробормотала она, встревоженно хмурясь.

В программе бухгалтерского робота случился сбой, и Зяма немедленно этим воспользовался.

– Я очень рад! – заявил он. – Собственно, я и не сомневался в надежности вашей фирмы. Конечно, трагическое обрушение тугрика не могло повлечь за собой финансовые проблемы ООО «Жилье». Ну-с, раз так, я готов получить свой гонорар!

Зяма потер ладони и с подкупающим простодушием уставился на Марьяну. Она открыла рот и через пару секунд закрыла его, так ничего и не сказав. Со смешанным чувством досады и восхищения я увидела, что бухгалтерша потянулась к сейфу.

– Спиши слова! – велела я сама себе и полезла в сумку за блокнотом и ручкой.

Едва я успела зафиксировать чудодейственную фразу про трагическое падение тугрика, на крылечко вышел Зяма. Он победно улыбался и потрясал в воздухе денежными купюрами, которые для пущего моего раздражения развернул пышным веером.

– Видала? – обмахнувшись гонораром, торжествующе спросил братец. – Учись, пока я жив!

– Одолжи на два дня пару тысяч, – хмуро попросила я. – Мне Бронич послезавтра зарплату обещал.

Бронич, или Михаил Брониславович Савицкий – это мой шеф, директор рекламного агентства «МБС». Он отличный мужик, только малость жадноват, так что с него станется задержать обещанную зарплату на денек-другой. Собственно, именно в расчете на послезавтрашнюю встречу с Броничем я списала Зямино заклинание про шаткий тугрик. Авось пригодится.

– Одолжу, но с одним условием, – на удивление легко согласился братец. – Ты отправишься на кладбище!

Я вскинула брови: Зямины слова меня неприятно удивили. Нет, я понимаю, конечно, долги выбивать надо, но не так же жестко! За пару тысяч загонять в могилу единственную родную сестру?! Такого я от братишки не ожидала.

– Понимаешь, долг чести обязывает меня появиться на похоронах, но я никак не могу пойти туда один, – невнятно объяснил Зяма.

Похороны никогда прежде не казались мне церемонией, в которой категорически недопустимо участие одиноких граждан. Я сказала об этом Зяме, и братец опустил глазки, как застенчивая девица, а его лицо на участках, свободных от затейливо пробритой щетины, покрылось трогательным румянцем.

– Э-э-э, видишь ли, Дюха, – смущенно сказал он. – Хоронят даму с приличной репутацией. А я состоял в особых отношениях с покойной.

– Живых тебе уже мало? – Я не удержалась от шуточки в духе черного юмора.

Зяма – знатный ловелас и сердцеед, не отягощенный моральными принципами и почтением к институту брака. В связи с этим было даже странно слышать, что он называет адюльтер «особыми отношениями». Как раз для него такие отношения вполне обычны.

– Дюха, это очень серьезно, – поморщился братец. – Муж, то есть теперь уже вдовец, серьезный дядька, его лучше не дразнить. Представь, что он может подумать, если увидит на похоронах в тесном кругу родных и близких совсем постороннего парня?

– Он может подумать, что парень не совсем посторонний, – кивнула я. – Так, может, и не стоит тебе соваться в тесный круг родных и близких?

– Ты что? – Зяма обиделся. – Я же не мерзавец какой-нибудь! Как я могу не проститься с женщиной, которая подарила мне множество прекрасных минут!

– Часов и ночей, – я снова кивнула. – Ну а я-то тебе там зачем?

– Так ты же будешь моим прикрытием! – Зяма понял, что я склонна принять его условие и усилил нажим. – Мы притворимся, будто это не ты со мной, а я с тобой пришел. А ты назовешься какой-нибудь Машенькиной подружкой, одноклассницей или однокурсницей. К тебе-то муженек ревновать не станет!

– Ладно, уговорил, – сказала я. – Гони денежки.

Зяма с готовностью отслюнил пару купюр, но я этим не удовлетворилась и бесцеремонно выдернула из его денежного веера еще одну бумажку:

– А это мне на траурный наряд! Нельзя же идти на похороны в белых шортах!

– Да, мне тоже нужно переодеться, – засуетился братец. – Все, Дюха, разбегаемся, жду тебя в половине второго на цветочном рынке у Славянского кладбища!

– Необычное место для свидания, – пряча денежки, хмыкнула я. – Но будь по-твоему!

Зяма порысил в сторону дома, а я пошла на троллейбусную остановку. В отличие от братишки, я вынуждена более или менее регулярно ходить на службу в присутствие – в уже упоминавшееся выше рекламное агентство «МБС». Это обстоятельство не приводит меня в безумный восторг. Особенно в тяжелый день, в понедельник, дополнительно омраченный сорокаградусной жарой.

Читать онлайн Спокойно, Маша, я Дубровский! страница 10

– То есть прическу. Но ноги-то тут при чем? – не выдержала я. – Что, ноги покойнице она тоже причесывала?!

– Ноги у Машеньки были не волосатые, – обиделся Зяма. – Ноги у нее были отличные, можно даже сказать, идеальные ноги! Даже родимое пятно их не портило.

– Родимый ты мой! – проникновенно сказала я, нечеловеческим усилием гася назревающую вспышку бешенства. – Я тебя сейчас тоже в последний путь налажу, то есть убью! Ты чего мне голову морочишь? Какие ноги? Какое родимое пятно? Какая парикмахерша?!

– Вроде неплохая, – добросовестно подумав, ответил Зяма. – Я вспоминаю, что при жизни прическа у Машеньки была очень даже стильная, да и после смерти она выглядела вполне прилично. Сигуркина ее причесывала по завещанию.

Слов у меня уже вовсе не было, остались одни эмоции. Я молча подняла брови.

– Машенька в своем завещании отдельным пунктом указала непременные условия организации ее похорон. Она в обязательном порядке потребовала гроб из древесины черного ореха, платье с валансьенскими кружевами и прическу «от Сигуркиной», – Зяма стойко выдержал мой изумленный взгляд и счел нужным между делом просветить меня:

– Между прочим, древесина черного лесного ореха считается очень полезной для здоровья!

– Мертвой Машеньке это здорово помогло! – пробормотала я тихо, чтобы не мешать рассказчику.

– Так вот, насчет Сигуркиной, – без помех продолжил Зяма. – Она Машеньку с полгода не обслуживала, у них там в великосветских кругах какой-то парикмахерский конфликт случился, и Сигуркину от VIP-персон отлучили, сослали причесывать средний класс. Но Машенька свою любимую мастерицу не забыла, в завещании упомянула, и Сигуркина, конечно, не отказалась в последний раз обслужить благодетельницу. Тем более Машенькин муж ей денег за это дал. Но!

– Но? – Я активизировалась в предчувствии сюжетного поворота.

– Но есть люди, которые не умеют держать мысли под контролем и язык за зубами, сколько денег им ни заплати! – с нескрываемой досадой сказал Зяма. – И парикмахерша Сигуркина из их числа!

– Так. – Я поняла, что в сумбурном рассказе братца определенно назрела кульминация. – И что же ляпнула тебе болтливая Сигуркина?

Зяма угрюмо посмотрел на меня и с силой ударил кулаком по диванной подушке:

– Что покойница в гробу – не Машенька!

– А кто? – тупо удивилась я.

– Кто? – Зяма призадумался. – Не знаю, кто... Главное, что не Машенька! То есть это Сигуркина так решила, потому что отросшие корни волос у мертвой Машеньки были, по ее мнению, какого-то не того цвета и качества. А я решил эту информацию проверить со своей стороны, заглянул усопшей под гольфик и увидел, что приметное родимое пятно на месте. Значит, врет Сигуркина, что это не Машенька, это она самая и есть! Ерунда, в общем, полная.

Он в очередной раз потрогал синяк на щеке, покривился и добавил:

– Ерунда, но с последствиями. Хотя я и перекрасился для конспирации в рыжего лиса, но эта злая тетка, Машенькина свекровь, на поминках меня все равно узнала, набежала и расцарапала морду с криком: «Ах, ты, подлец, мало ты с живой Машкой Семе рога наставлял, ты еще и к покойной под юбку лезешь!» А потом на крик и шум подоспел охранник рогоносца Семы, и тут уж начался настоящий кулачный бой...

– Тяжела ты, доля ловеласа! – не без ехидства посочувствовала я.

Потом вспомнила, что изначально у нас с Зямой предполагался серьезный разговор, и собралась с мыслями:

– А от меня-то ты чего хочешь?

– Помощи. С этой мегеры, Машенькиной свекрухи, станется ославить меня как нимфомана-некрофила, – Зяма в сердцах снова долбанул безответную подушку кулаком. – Глядишь, и до наших предков гнусный слушок дойдет. Помоги придумать, как мне оправдаться, если что!

– Чушь какая! – смешливо фыркнула я. – Забудь про Машеньку с ее родней – и все дела!

– Легко тебе говорить – забудь! – обиделся Зяма. – Между прочим, Машенькина царапучая свекровь – хозяйка литературного салона, в который наша муттер бегает по пятницам! Представляешь, чем может обернуться мой невинный интерес к ногам покойной Машеньки?

– Дестабилизацией финансовой обстановки и резким ухудшением морального климата в нашей семье! – опечалилась я.

– Поэтому, Дюха, думай, как в случае чего спасти фамильную честь Кузнецовых!

Хитренький Зяма переложил груз ответственности на мои хрупкие женские плечи и сразу же повеселел. Не буду скрывать, меня это здорово разозлило. Ему, значит, все прелести жизни в диапазоне от адюльтера до мордобоя, а мне сплошная головная боль? Во чужом пиру похмелье? Вроде мне больше заняться нечем!

– Я подумаю об этом завтра, – пообещала я словами литературной героини и пошла собираться на работу.

8

– Он не придет! – в десятый раз сказала Раиса Павловна, в двадцатый раз взглянув на часы.

Катерина Максимовна ответила подружке укоризненным взглядом. Ей уже надоело реагировать на метания Раисы Павловны, которая ужасно нервничала от того, что ушла из дома, не отпросившись у ревнивого мужа – его реакция на этот предосудительный поступок жены была вполне предсказуемой. Раиса Павловна заранее готовилась к строгому выговору и жалела, добрая душа, не себя, а Валентина Ивановича, которому в процессе грядущего скандала предстояло пережить массовую гибель нервных клеток. Катерина Максимовна, будучи старушкой вольнолюбивой и свободной от брачных уз, искренне считала всех ревнивых мужей домашними тиранами, не заслуживающими сочувствия со стороны угнетаемых ими масс.

– Катенька, давай уже будем возвращаться домой! – заныла угнетенная Раиса Павловна.

– Еще пять минут, – сказала неумолимая Катерина Максимовна и высунулась из кустов, чтобы поглядеть на дорогу.

По шоссе четырьмя вереницами в двух направлениях тянулся разнообразный колесный транспорт. В город машины шли заметно медленнее, чем из него: в центре, как обычно в утренний час, были непробиваемые пробки. Небо над городом было низкое, сизое: с востока шла грозовая туча.

– Почему мы должны сидеть в кустах? – расстроенная Раиса Павловна начала капризничать. – Тут могут быть клещи, они нападают нам за шиворот, и мы заболеем энцефалитом!

– Умрем и наконец перестанем мучиться, – хладнокровно добавила железная леди Катерина Максимовна, нисколько не напуганная наскоро обрисованной трагической перспективой.

– А тебя-то что мучит, Катенька? – спросила Раиса Павловна, устыдившись своего эгоизма.

Катерину Максимовну мучило главным образом любопытство, но признаваться в этом она не захотела.

– Голову напекло, – буркнула она.

– Давай встанем вот там, под самолетиком! – Раиса Павловна обрадовалась возможности вылезти из осточертевших ей кустов.

Старый «Миг» на наклонном постаменте затенял своими крыльями часть вытоптанной лужайки на обочине шоссе. Старушки встали под самолетным брюхом и притворились, будто изучают надпись на мемориальной доске. При этом Катерина Максимовна продолжала бдительно косить глазами на дорогу и первой заметила приближающегося пешехода.

– Думаешь, он? – шепотом спросила Раиса Павловна.

– Сейчас узнаем!

Как гранату стиснув в кулаке внучкин мобильник, Катерина Максимовна забежала за пьедестал самолета и под прикрытием военной авиации провела небольшую, но результативную разведоперацию. Пейджер на брючном ремне пешехода зажужжал, мужчина снял аппарат с пояса и поднес к глазам. Раиса Павловна незаметно ретировалась и присоединилась к Катерине Максимовне в тылу стальной птицы.

– Сейчас начнет звонить! – шепнула та и подняла повыше мобильник, как секундомер.

Телефон, заранее лишенный голоса в пользу бесшумного режима вибрации, подал ожидаемый сигнал.

– Алле-о? – кокетливо протянула Катерина Максимовна, с разбегу войдя в образ.

– Катенька, здравствуйте, это Сергей! – деловито проговорил мужской голос. – Я уже на месте и жду вас с нетерпением!

– Ой, Сергей! – Катенька Максимовна артистично захлопала ресничками. – А я про вас совсем забыла!

– Так вы не придете на собеседование? – мужчина заметно огорчился.

– Ой, вы знаете, я сегодня так занята, так занята! Не продохнуть, столько всего навалилось! – прощебетала Катерина Максимовна и отпихнула навалившуюся на нее Раису Павловну. Та не стала придвигаться снова, но максимально вытянула шею, чтобы тоже слышать телефонного собеседника подружки. – Давайте мы с вами в другой раз встретимся, можно?

– Конечно, – голос в трубке совсем упал. – Когда вам будет удобно? Советую не затягивать, конкурсный отбор заканчивается, и вакансия может закрыться в любой момент!

– Не буду затягивать, – пообещала коварная Катерина Максимовна. – Я вам завтра позвоню!

Она выключила телефон, спрятала его в карман и подтолкнула острым локтем подружку:

Читать онлайн Спокойно, Маша, я Дубровский! страница 18

Если бы не желание разобраться в истории с убийством, я бы отказалась от этой затеи, но любострастная Дашенька нужна была нам как источник информации о пропавшей парикмахерше Сигуркиной. Кто, кроме моего обольстительного братца, мог побудить этот источник фонтанировать? Поэтому, боюсь, мои заверения, будто Зяма уже исправился, остепенился и обратил свой взор в сторону Трошкиной в надежде на серьезные, прочные и долговременные отношения, прозвучали недостаточно убедительно. Алка мне не поверила и после моего ухода наверняка вернулась в остывшую постель с целью затопить ее горючими слезами.

Мысленно я поклялась себе в ближайшее время найти в своем плотном графике самозваного детектива окошко для продолжительной умиротворяющей беседы с подругой и пошла будить Зяму. Пора было отправляться с визитом к золотой леди Дашеньке Павелецкой.

14

– На что ты меня толкаешь? Я не буду этого делать! Не пойду, не уговаривай! – отбивалась Раиса Павловна Солоушкина.

– Пойдешь, Раечка. Пойдешь как миленькая! – коварно усмехнулась Катерина Максимовна, отщипнув кусочек от свежего пирожка с абрикосами. – А не пойдешь, так я твоему деду все расскажу!

– Все-все? – встревожилась Раиса Павловна.

– Все, – глубоко кивнула ее подружка-шантажистка. – Как ты среди ночи незнакомому мужику звонила, как спозаранку за город на свидание к нему побежала, как в чащу ушла в поисках гнезда разврата... Да, а в лесополосе еще подглядывала за чужим дядькой сквозь березовые стволики!

Опешившая Раиса Павловна молча хлопнула глазами, а Катерина Максимовна с нескрываемым удовольствием укусила пирожок и с набитым ртом промычала:

– Доказывай потом, что ты не нимфоманка-вуайеристка!

Многолетняя практика разгадывания кроссвордов в печатных изданиях самой разной направленности чрезвычайно обогатила словарный запас добропорядочной учительницы.

– Катя! – покраснев, вскричала без меры возмущенная Раиса Павловна. – Я же все это делала не сама по себе! И не по собственной воле, а по твоей указке! И кто ты после этого?!

– Нимфоманка и вуайеристка, – абсолютно невозмутимо заявила Катерина Максимовна, хлюпнув кефиром. – Активная! А ты – пассивная. Легче тебе от этого?

Легче Раисе Павловне не стало, наоборот, сильно подурнело. Она в сердцах шваркнула в мойку недомытую тарелку, упала на табуретку и воззрилась на бессердечную подружку подозрительно заблестевшими глазами.

– Да в чем проблема-то? – почувствовав себя неловко, заерзала на табурете Катерина Максимовна. – Зайдешь, постоишь в прихожей, заменишь карточку в Дюшином телефоне – и айда обратно. Минутное дело!

– А если ее телефона в прихожей не будет? – обиженно посопев, сдалась Раиса Павловна.

– Будет, будет, не сомневайся! Аппарат у меня разрядился насмерть, Дюшенька непременно поставит его заряжаться, а единственная свободная розетка у нас как раз в прихожей.

– Некрасиво это как-то. Похоже на воровство, – вздохнула баба Рая.

– Да ты что?! Какое воровство? – Катерина Максимовна аж подпрыгнула на табурете. – Ты поменяешь старую сим-карточку на абсолютно новую! Я ее час назад купила! Хороший номер, модный выгодный тариф, куча денег на счету, все возможные подключенные услуги! Да Дюша будет просто счастлива!

– Почему же, в таком случае, ты хочешь осчастливить ее тайно? – съязвила Раиса Павловна.

– Опять тебе объяснять? – нахмурилась Катерина Максимовна.

Она потратила битый час на то, чтобы вновь завербовать малодушную подружку в свои активные союзницы. С трудом успокоив рассерженного ревнивца-мужа по возвращении с чрезмерно затянувшейся утренней прогулки, Раиса Павловна решительно не желала ввязываться в новые авантюры. Пришлось аргументированно объяснять, что авантюра все та же, старая. Так сказать, второй акт Марлезонского балета.

– Органы ищут нашего лесного дядьку. Того, который назвался Сергеем. Подозревают, что он и есть водниковский маньяк, – доходчиво, как во времена успешной педагогической деятельности, объяснила подружке Катерина Максимовна. – А про водниковского маньяка тебе рассказывать не надо, в прошлом году все местные газеты о нем писали.

– Три зверски убитые девушки! – невольно содрогнувшись, вспомнила Раиса Павловна. – И все, как на подбор, красотки!

– Длинноногие, высоченные, как манекенщицы! – кивнула Катерина Максимовна. – Молоденькие дурочки. Сами, по доброй воле, пошли маньяку в лапы.

– В точности как мы с тобой! – чувствительная Раиса Павловна повторно содрогнулась.

– Ну, мы-то с тобой не молоденькие, – возразила ей Катерина Максимовна. – И не дурочки.

Тут она с сомнением посмотрела на трясущуюся подружку и сочла нужным продолжить объяснения:

– А вот внученька моя на тех несчастных дурочек очень даже похожа: тоже молодая, неопытная. И высоченная, как каланча! – Показывая, какая у нее высоченная внучка, любящая бабушка проехалась взглядом по кухонному шкафчику типа «пенал» и зафиксировала взор в верхней его точке – на керамическом горшке с плющом, побеги которого затянули половину стены и лезли все выше. – Теперь-то я понимаю, почему этот гад ползучий поганит потолок!

– Почему – поганит? – робко возразила Раиса Павловна, тоже посмотрев на горшечное растение. – По-моему, это очень красиво смотрится!

– Красиво? Ну, не знаю, – усомнилась Катерина Максимовна. – Но придумано неглупо, это точно! Чтобы увидеть малозаметные каракули на потолке, нужно иметь высокий рост и острое зрение. Стало быть, низкорослые немолодые люди отборочный конкурс не проходят.

Сообразив, что ползучим гадом Катерина Максимовна назвала не ее зеленого питомца, а коварного маньяка, Раиса Павловна успокоилась и смогла продолжить дедуктивное размышление:

– То есть призывная надпись «Стань богатой!» и номер пейджера заведомо адресовались высоченным девчонкам – на женский пол отчетливо указывает род прилагательного!

– Кроме того, прошу учесть, что в общественном транспорте обычно катаются не самые обеспеченные девочки, а молоденькие красавицы сплошь самолюбивы и мечтают о лучшей доле! – подхватила Катерина Максимовна. – И каждая хочет подняться выше других, так что не станет делиться счастливым шансом с подружками! Вот почему никаких выходов на маньяка не было ни у кого, кроме его жертв!

Подружки уставились друг на друга, возбужденно блестя очками.

– Катя! – вручную умерив колебания высоко вздымающейся груди, торжественно сказала Раиса Павловна. – Мы с тобой сами, своими собственными силами, раскусили маньяка!

– Своими собственными вставными челюстями, – сострила Катерина Максимовна.

Она улыбнулась, но тут же нахмурилась и твердо сказала:

– Рая, я подозреваю, что маньяк не остановится. Он успел размечтаться о новой жертве и видит в роли таковой высокую стройную блондинку, с которой недавно беседовал по телефону. Причем, номер ее мобильного он знает. Рая, моя внучка в опасности!

Раиса Павловна испуганно округлила глаза и понизила голос до благоговейного шепота:

– Катенька! Поменявшись «симками» с внучкой, в опасности окажешься ты! Я боюсь...

– Чего же? – Отважная старушка Катерина Максимовна нисколько не испугалась.

Наоборот, она довольно ухмыльнулась, вытянулась в струнку и ласково огладила ладонями свои совсем не толстые бока:

– Боишься, что я не приглянусь маньяку?

15

На сей раз в качестве транспортного средства Зяма подогнал к нашему дому не скутер, а машину.

– Не бывает второго случая произвести первое впечатление, – назидательно сказал мне многоопытный братец. – Если мы прикатим на мопеде, прекрасная дама того и гляди примет нас за малоимущих студентов!

Чтобы произвести неизгладимое впечатление на прекрасную даму, Зяма облачился в новые льняные штаны цвета молодой древесной лягушки и поплиновую рубашечку модной в этом сезоне военно-маскировочной расцветки. С мужественным окрасом мануфактурного изделия несколько диссонировали его фасон – на широкой груди псевдоармейской рубашки во множестве топорщились рюшечки – и прическа вольнонаемного Зямы: братец заплел свой рыжий хвост в аккуратную девичью косицу. Темные очки, закрывающие его физиономию так же широко, как защитные окуляры – лица сигнальщиков на палубе авианосца, придавали оригинально экипированному братишке некоторое сходство с Джеймсом Бондом, проворачивающим очередную секретную операцию «под прикрытием» – в образе, который был одинаково близок воинственному Черепашке-ниндзя и очкастой Черепахе из мультика про Львенка, лежавшего на солнышке. Чтобы не отстать от братца, я надела ситцевую кофточку с кружавчиками и двухслойную пятнисто-цветастую юбку, похожую на кринолин невесты, как следует повалявшейся в свадебном торте с розочками. Экспериментировать с прической мне было лень, и я просто прикрыла голову соломенной шляпкой. Оглядев себя в зеркале перед выходом из дома, мы с Зямой единодушно решили, что выглядим весьма эффектно. Укреплению этого мнения очень поспособствовал папуля, который случайно присутствовал при нашем выступлении из квартиры и так впечатлился, что уронил в мусоропровод ведро. Оно гремело по металлической кишке с седьмого этажа на первый синхронно с опускающейся кабиной лифта и вполне заменило собой торжественные фанфары.

Борис Дубровский vs В.Соловьев: Здравствуй, Маша, я Дубровский!

В программе «Вечер», тематикой которой стала в этот раз работа Общероссийского Народного Фронта с жалобами населения, речь зашла о нулевой реакции и закрытости региональных властей, из-за чего местные проблемы выносятся на федеральный уровень, нередко на прямую линию Президенту. Борису Дубровскому «всыпали горячих» персонально – привели в качестве примера губернатора, до которого «достучаться» невозможно.

Александр Бречалов, сопредседатель центрального штаба ОНФ, секретарь Общественной платы РФ: Я пытаюсь дозвониться до главы региона. Я допускаю, у него времени не хватило за двое суток …
Владимир Соловьёв: Это господин Дубровский? А вы сказали: «Здравствуй, Маша, я Дубровский»? Может, там какие-то коды надо?

Шутки шутками, но проблема, по которой Александр Бречалов пытался дозвониться до Бориса Дубровского, очень серьёзна. В ОНФ по поводу ГОКа поступило 700 обращений, зафиксированы пикеты, а в группе в соцсетях, посвящённой этой проблеме – 25 000 человек. По словам Бречалова, очень стыдно, что проблема регионального уровня выходит на прямую линию с Президентом.

Александр Бречалов привёл два примера регионального руководства. По словам Бречалова, глава Татарстана Рустам Минниханов – пример того, как нужно работать с обращениями, решая проблемы на региональном уровне. До него представители ОНФ дозваниваются без проблем. А вот южноуральский губернатор – пример прямо противоположный. Бречалов (не простой человек, а сопредседатель центрального штаба серьёзной и влиятельной общественной организации) два дня пытался дозвониться Борису Дубровскому по поводу волнений, которые вызывает в регионе проблема строительства Томинского ГОКа. Безуспешно.

Возникает вопрос – почему у Дубровского так организована работа? Если в ОНФ поступили сотни обращений – значит, эти сотни людей не достучались до региональных властей, до чиновников и замов южноуральской администрации? Если представитель крупной общественной организации не может выйти на контакт с губернатором – каковы шансы у региональных общественников? Если люди пишут жалобы Президенту – то чем занимается региональная власть и зачем она вообще нужна?

Мы не склонны считать, что губернатор игнорирует подобные обращения принципиально. Вероятно, дело в расхлябанности губернаторского аппарата, в неграмотно распределенных обязанностях. Одна из задач губернатора – делегировать обязанности, иначе множество проблем, накапливаясь, превратятся в снежный ком, а ком – в лавину.

Но аппарат работает со скрипом. Борис Дубровский просто не контролирует деятельность своих чиновников, а это одна из его главных задач. Если не хватает людей – штат нужно расширить. Если не хотят работать – нужно заменить. Но, видимо, губернатора больше заботят проблемы собственного бизнеса, чем управление областью. А итог – позор на всю Россию… Это сегодня Соловьёв пошутил, а если завтра пошутит Президент?

Фото: izvestia.ru

Версия для печати

как называется фильм? там есть такая речь Здравствуй маша я Дубровский ???

<a href="/" rel="nofollow" title="8643112:##:serial/russkie/4238-dubrovskiy-smotret-onlayn-2012.html" target="_blank" >[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a>

Да это Пушкин так-то написал.... "Спокойно, Маша, я Дубровский.. "

Марш бросок - солдат от паскуд девчонку защищал

вообще то фраза звучит "Спокойно маша, я Дубровский" из к/ф Дубровский

Обсуждение:Дубровский (роман) — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

что-то у меня сомнения, что это повесть --Ghirla -трёп- 21:19, 4 июля 2009 (UTC)

Фраза "Спокойно, Маша, я Дубровский" пришла не из романа, а из фильма. --178.34.70.96 07:15, 21 мая 2010 (UTC)

Прототипом Троекурова послужил граф Измайлов с.Хитровщина Тульской области (губернии).--87.244.7.2 09:17, 29 января 2013 (UTC)Алексей

  • Ерунда. "Графов Измайловых" не существовало в природе. --Ghirla -трёп- 09:39, 29 января 2013 (UTC)
    • Прекрасный ответ! Браво!! -- 83.220.237.125 20:24, 29 октября 2016 (UTC)

Критика есть, а где похвала[править код]

? 87.255.14.29 01:27, 30 апреля 2016 (UTC)

Параллель с "Историей села Горюхина"[править код]

Фрагмент из "Дубровского":

Березки, которые при нем только что были посажены около забора, выросли и стали теперь высокими ветвистыми деревьями. Двор, некогда украшенный тремя правильными цветниками, меж коими шла широкая дорога, тщательно выметаемая, обращен был в некошеный луг, на котором паслась опутанная лошадь.

Фрагмент из "Истории села Горюхина":

Березки, которые при мне посажены были около забора, выросли и стали теперь высокими, ветвистыми деревьями. Двор, бывший некогда украшен тремя правильными цветниками, меж которых шла широкая дорога, усыпанная песком, теперь обращен был в некошеный луг, на котором паслась бурая корова.

Разве не очевидна похожесть фрагментов? Я пытался указать, что этот фрагмент был взят в слегка измененном виде из "Истории села Горюхина", но мою правку откатили, подозревая ОРИСС. А по-моему, требование АИ для очевидного утверждения - это придирчивость. 188.69.214.177 11:46, 21 декабря 2017 (UTC)

  • Спасибо, что вынесли сюда. Спрошу на форуме. Арт (обс.) 12:04, 21 декабря 2017 (UTC)
  • Википедия:Форум/Вниманию участников#Спокойно, Дубровский, я не Маша. Открыл тему. Арт (обс.) 12:19, 21 декабря 2017 (UTC)
  • А вы собираетесь просто привести два этих отрывка текста и все? Потому что, имхо, как только вы захотите прокомментировать схожесть двух этих отрывков - ровно в тот момент это станет ОРИССом. Неужели во всем Пушкинском Доме никто не прокомментировал использование Пушкиным кусков старого текста? Не верю.--ArsenG (обс.) 12:27, 21 декабря 2017 (UTC)
    • Я нашел АИ и добавил утверждение в статью.Illustr (обс.) 16:41, 21 декабря 2017 (UTC)
      • Labai ačiū, Illustr! Gražios vakaras! Sėkmės! Pagarbiai, Арт (обс.) 16:53, 21 декабря 2017 (UTC)
        • Tai kad nėra už ką. Laimingai, Illustr (обс.) 16:55, 21 декабря 2017 (UTC)
  • Топикстартер, спасибо за инициативу по внесению в статью изящной детали. Lesless, спасибо за привлечение внимания, приведшее к быстрой развязке. Illustr, спасибо за прекрасный источник и за демонстрацию торжества правил ВП — ибо если нечто истинно, найти АИ на него не составит труда. :) Sealle 17:03, 21 декабря 2017 (UTC)

Смотрите также