Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про супер

Анекдот про супер


Смешные супер анекдоты

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр*хается!

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое… Вот, доктор, сука!

В салон заходит стюардесса и объявляет:
– Дорогие дамы и господа, у самолёта отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь… Побежали, побежали, побежали!

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай тр*хнем.
Второй:
— А заноз ты не боишься?
Первый:
— Да нет, я имел в виду ногой…

Повстречала вошь блоху:
— Ты куда?
— Иду ночевать в бабью п*зду.
— Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять.
— Ну что, каково спалось? — спрашивает вошь.
— Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
— Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
— Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
— А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
— Угу.

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист:
— Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью!
— Ну бери… (указывая на определенное место)
— Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью.
— Ну бери!
— Нет Вы не поняли…
— Бери!
Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво:
— И назовут же… ИНТЕРВЬЮ?!!

Дневник онаниста:
Понедельник — дрочил правой рукой (кайф!).
Вторник — дрочил левой рукой (вечный кайф!).
Среда — имел половую связь с женщиной (слабое подобие левой руки).

Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на “белый танец” пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, “Чарли Чаплин” называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит — подожди, и вот парень начинает кончать… Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней:
— Ну куда же ты, дорогая?

Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже…
— Гыть!…
— Еще….
— Гыть!…
— Еще-е-е….
— Гыть!…
— Хуатыт!

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
— Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
— ?
— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
— ??
— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.
— ??? Но как же все произошло?
— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…
— ???!!!

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Цукерманам!
– Что ты! – отзывается Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не приедем.
– Да, ты прав. Надо идти.

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
— Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
— Читай по губам!

Экзамен по физике:
Препод:
— Что такое переменный ток?
Студентка (после бурной ночи):
— Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец…

Как Матушка-Земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии… умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да *битесь вы в жопу!

Супер хорошие анекдоты

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: “Передайте это, пожалуйста, Владимиру”.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана – это к обогащению.

Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности… Теперь еще и зима европейская?!

– Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
– Долго?!
– Час-полтора…

– Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!
– Так загадывай желание!
– Ага, нашел дурака. Она же отмороженная!

Разговор в одном из голливудских баров. Одна актриса – другой:
– Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Вторая:
– Ну, и как? Ты получила деньги?

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
– Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
– Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

– Ты на что рыбу ловишь?
– На самца-червяка.
– А как ты определяешь?
– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит самец.

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

– Давай как психолог – психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить.
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор…

Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
– Профессор, я сочинил симфонию.
– Не композируйте мне мозги.

– Владимир Владимирович, Вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
– Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

– Как у тебя дела?
– В шоколаде! А у тебя?
– Тоже в чем-то коричневом…

Девушка, хочешь поставить мужа на колени? Становись раком!

Фраза с женского форума:
– Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь…

Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдет, никуда не денется, и хрен ты ее такую когда забудешь.

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных. Что-то многовато в обмен на разрешение собирать валежник…

смешные до слез (самые свежие)

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке,
в результате проверки каждой пятой заправки.

******

Бесит, когда у тебя из-за мастурбации на ладонях вырастает красивая, густая золотистая шерсть,
но ты не можешь ей полюбоваться, потому что ослеп.

******

Редактировать Википедию может каждый.
Это я вам как император обьединенной Кореи говорю.

******

Знаете почему так много людей ездит на дорогих автомобилях?
На автобусе и трамвае нельзя ездить в долг!

******

Сейчас можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
- Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний?"

******

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться хорошим самогоном.

******

Ребята, срочно! Никто в ближайшее время не летит в пиздy? Нужно передать ВСЁ.

******

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он "у тебя ноги кривые",
и тут я впервые в жизни поняла что у него маленький член.

******

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.

******

Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.

******

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных.
Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

******

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно,
когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

******

От зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции - как будто вчера оплатил.

******

В Русских сказках говорится:
Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.

******

Мотайте себе на ус - Там, где начинается ваш характер, могут закончиться ваши отношения.

******

Повар в Ашане может мастерски из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

******

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

******

Человек, проработавший охранником более пяти лет, знает анекдотов больше чем "Маменко"...

******

- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?

******

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.

******

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась:
водитель катафалка по привычке повез новобрачных в крематорий.
Виторган просто грызет ногти на свох ногах...

******

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня,
будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: "Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".

******

Да в нашей стране есть люди которые не были в отпуске аж с 1993 года.
Например я. Я официально - безработный!

******

На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках
вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.

******

Любаша ждала Василия. Умудренная жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни.
Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты...

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

******

Назовите мне цену Лады Гранты и тонны металлолома - и я скажу вам, на сколько завышена цена на эту машину.

******

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить,
то узбеков в московском метро стало бы меньше...

******

Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито"
для него переделали в "Бесплатно и с пиздюлями".

******

Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры.
Когда очухается спрошу ее еще раз.

******

- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

******

За последние годы интернет здорово сдал.
Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно.
Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Супер смешные анекдоты

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
– Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): – Собираем и в Москву , обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: – А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: – Собираем и в Москву , обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: – А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: – Собираем в Москву .
А: – ??? а обратно что присылают?
Р: – Вот Вас прислали.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Жена:
– Дорогой, напомни мне – завтра кровь натощак сдать!
Муж:
– Значит, как “выпить натощак кровь” – так она не забывает! А, как сдать – так напомни ей!

– Алло, это морг?
– Нет, это баня .
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка “ВЫКЛ”.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

“Нет” – значит нет.
А вот “неа”- значит да, но я пока повы%%ываюсь

Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
– Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит , а на члене наколка “Попробуешь? “. Уролог:
– Нууууу… И не стыдно вам?!
– Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

– Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Пополам.

– Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
– Потому что одни пьют дорогой коньяк с “Кока-колой”, а другие – залпом.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба , у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить ?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся.
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? (недоуменно).
— Возглавишь колону идущих на х%й.

Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

Супер смешные анекдоты

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс

– Что такое ненависть?
– Ну это когда ты заходишь в магазин , народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно…
– Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
– Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: “Кто последний? ” – и вдруг раздается:
“Проходите в другую кассу! “. И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре , он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
– Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
– А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
– Нет, только во время месячных…

– Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги , но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой , пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

– Читать газеты сидя на унитазе – разумно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым неожиданностям.

Если хотите веселого прикола , то звоните по любому номеру:
– Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
– Это квартира.
– Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
– Нет.
– Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

– Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани , ткнули пальцем в глаз…
Болят оба глаза…
– А почему оба глаза?
– Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул…

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
– Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
– А как воюет Рокоссовский? – спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
– Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой… Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
– Завидовать…

Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а ее академия есть? – Да в России много чего нет. Вот, например, царя нет, а президент есть с царскими полномочиями, губерний нет, а губернаторы есть, муниципалитетов нет, а муниципальная власть есть, сельского хозяйства нет, а министерство есть…

– А кто ты по знаку зодиака?
– Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
– Гнида, что ли…

У каждой женщины должен быть такой мужчина , который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос : “Нахера тебе телефон?! ”

Звонок по телефону:
– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
– Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: “Не свисти, а то денег не будет… ”

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:
– Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем!

– Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь . Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».

Смешные супер анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные супер анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!

— Моя тёща перед смертью сильно пила.
— Только перед смертью? Ха, моя — всю жизнь пила жуткая!

— Смех, как известно, продлевает жизнь — а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают.
— В общем, в принципе, то на то и выходит.

— Жопа — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная Жопа?
— Это жизнь наполненная событиями…

— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу..

— Сёма, как жизнь?
— Спасибо, не жалуется.

Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
— Уголовный кодекс!

— Послушай, подлец:
— Я — самое лучшее, что было в твоей жизни!
— Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была…

— Дорогая, в чем смысл жизни?
— Самой хорошо пожить, и другим дать!..

— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Мы с мужем все думаем, кого завести:
— Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить:
— Мебель или нашу жизнь.

Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь.
— Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
— Уже не проснешься…

— Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
— Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.

— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину….
— Да ну?! Трещин, Трещин… это с соседнего отдела что—ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба—Люба…

Два друга. Один другому:
— Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
— Слушай, ты же никого не убивал — зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?

Я знаю, что такое «черная полоса в жизни»…
— Это магнитная полоса моей кредитной карточки…

По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

— Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков…
— Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

свежие супер смешные до слез

Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию.
И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает,
да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.

******

Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина.
Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина,
а родители ещё и без интима.

******

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо. (еврейская мудрость)

Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

******

- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление...

******

Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.

******

Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!

******

Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.

******

Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки
- ей предложили американское гражданство.

******

Разговаривают две подруги:
- Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
- Света, ещё хуже, чем она ко мне.

******

Один поэт как-то сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

******

- С пьянством боретесь?
- Нет. Предложили сдаться в плен. ТАМ ТАКИЕ УСЛОВИЯ!

Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней.
Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.

******

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

******

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

******

Собираешься жениться на гламурной чике?
Тогда знай: она привыкла брать от жизни всё, поэтому тебе ничего не останется.

******

Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.

******

Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности,
все время хочется написать "какой идиот это написал".

******

Блондинка вышла из-за ширмы в атласнои платье, колье, в туфлях на высоком каблуке.
Художник смущенно:
- Это прекрасно, но я вас просил раздеться, а не разодеться!

******

Если Бузова выйдет замуж за армянина,она станет Арабузова?

******

Как новый год встретишь - так его и проведешь. А проведешь новый год так, как его встретишь.
Поэтому, чтобы новый год реально был годом Свиньи, в новогоднюю ночь надо было хорошенько нахрюкаться.

Жена уже двадцать минут наводит на лице "марафет".
Муж в очередной раз просит её поторопиться, на что она философски замечает:
- Дорогой, чтобы хорошо выглядеть, женщине приходится идти на такие трюки,
за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. И вообще,
если бы не было косметики, то рождаемость у нас упала бы в пять раз. Так что припаркуй язык и жди!

******

Узнал кто делал систему экстренного оповещения о землятресениях на Гавайях,
понял почему во всем виноваты русские.
Представьте - заказали военные систему оповещения о ядерном ударе на острове Гуам за миллион,
у американской фирмы. Она передала контракт еще одной фирме, та еще одной,
и так по цепочке - в результате ее сделал индус за 100 зеленых.
Это они думают что индус, но мы то знаем что это было ГРУ...
Вот она либерализация и рыночные отношения.

******

Сторож, который не знает что такое календарь, работает «светло через светло-светло».

******

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

******

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также