Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про шведский стол

Анекдот про шведский стол


Смешные анекдоты про буфет

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про буфет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
— Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
— Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
— Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
— Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?

В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
— Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Пришли к раввину супруги:
— Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
— Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
— Есть.
— И сколько в нем этажей?
— Два.
— Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
— Есть, конечно.
— Сколько у вас столов?
— Четыре.
— Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
— Шесть.
— Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
— Трое.
— А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

– Мама, я опрокинул буфет!
– Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
– Он уже знает…
– ?
– Буфет упал на него.

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру.
— В какую?
— Ёш твою мать где ключи от машины!!!

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
— Пять сосисок …
Из очереди:
— Шикует!
— … и 47 вилок.

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку. Жена:
– Если выпьешь хоть каплю спиртного – секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позе мыслителя. Жена:
– О чем задумался?
– Думаю, что лучше – 12-ти летний Sсоtсh или 50-ти летняя п… да.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Как «шведский стол» помогает зарабатывать ресторанам?

Продолжая тему уловок заведений с системой «шведский стол», обратим внимание на поведение персонала. В некоторых заведениях официанты намеренно как можно дольше оставляют полупустыми лотки с мясом или морепродуктами, зато торопятся заполнить емкости с гарниром. Это связано с экономией заведения: пусть люди насытятся картошкой и макаронами, нежели набьют желудки дорогими продуктами. Кроме того, не каждый посетитель будет ждать, когда официанты наполнят емкость с мясом – многие из-за нехватки времени наскоро едят блины, выпивают чашку кофе и бегут по делам.
Еще одна уловка ресторанов связана с отсутствием телевизоров и wi-fi. Объяснение данному явлению достаточно простое: заведениям невыгодно, чтобы посетители надолго у них задерживались, накладывая вторую и третью порции. А, как известно, наши современники могут серьезно «залипнуть» в соцсетях или в видеоклипы, транслируемые по телевизору. По этой причине рестораны не раздают интернет и не крепят к стенам телевизоры.
Как было ранее отмечено, на первую линию столов зачастую выставляются более дешевые блюда. Исследования показывают, что более 70% посетителей берут еду из первого лотка, а 66% предпочитают не уходить дальше первых трех лотков. Поэтому рестораторы заполняют их сытной и недорогой едой. Кстати, некоторые напитки могут быть не включены в общую стоимость, зато продаются по весьма завышенной цене. На это стоит обращать внимание при выборе, к примеру, сока или газировки, чтобы не получить большой счет.
Наконец, рестораны неплохо экономят на персонале, так как посетители обслуживают сами себя. К тому же многие блюда готовятся заранее, а затем разогреваются, что избавляет от необходимости набирать много поваров. Если в обычном ресторане повар способен приготовить еду примерно для 20-30 человек в час, то «шведский стол» позволяет быстро накормить до 200 гостей.
Если брать во внимание среднюю стоимость блюд (не по ресторанным расценкам), то гостю для того, чтобы «отбить» сумму, заплаченную за вход, придется съесть примерно 6-8 порций. Тогда как рядовой посетитель способен осилить 4-5 тарелок. По статистике, только 5% гостей наедают ровно на ту сумму, которую потратили.

Свежие анекдоты про стол

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про стол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
— Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— Ну, теперь ты мой…
— Ну уж нет, сама мой!

Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер. Один спрашивает:
— Это курица?
Второй отвечает:
— Нет, это хаваеЦа.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
— Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
— Нет. Для тебя.
— Такой малюсенький кусочек?

Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
— Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.
— Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там шведский стол – все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая. Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
— Вы конечно извините, ну, это — шведский стол…
НР отвечает:
— Да ладно тебе придут шведы я встану.

Больной — официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Бывает, придумаешь какую—нибудь необычную метафору — и несёшься стремительным муравьедом к столу, записывать.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Читать бесплатно анекдоты про ресторан

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про ресторан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем…

Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем—нибудь будете?

— Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
— А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

Посетитель сердито сказал официанту:
— Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
— Правда? — обрадовался официант. — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить…

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой—то гад мой яд выпил.

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также