Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » 90 х годов анекдоты

90 х годов анекдоты


Анекдоты 90-х годов

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру .

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

— Вчера написала на грязной машине соседа : «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

— Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая…
— Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?

Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам, брынь, брынь, брынь, брынь!!! Он ей:
– Милая, что ты делаешь?
– Да так, свои вспоминаю!!!

Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…

– Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
– А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Вы что сегодня вечером делаете? ” — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр%%аешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.

На вопрос “Ты где работаешь? ” нужно вместо “Я сейчас не работаю” отвечать “Я могу себе позволить не работать”, и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного…

“Иной раз получается даже лучше, чем задумал, ” — пробормотал муж, бросив тапку в кота , а попав в тещу…

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.

Смешные анекдоты 90-х годов

Человеческий мозг — как компьютер : прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
– Как дела?
– Хорошо.
– В садик ходишь?
– Да.
– С кем в садике играешь?
– С мальчиками.
– А с девочками почему не играешь?
– Денег нету.

Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит – на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: “откуда пиджак? ”
– Да я вчера иду вечером, смотрю – мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю – цепь – тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
– Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее…

– Папа, что такое пьяный?
– Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
– Да, папа. Только здесь одна береза…

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем – в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули… , хули… , кулихули … , ааа!!! блин… ..би так!

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
– Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
– Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
– Шестого петуха покупаю и опять гомосekсуалиста!!! !!!

Женщина на приеме у стоматолога – мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
– Алло!!!
– Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто?!
– МУЖ!!! !
– Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
– Мама, па-а-ак!
– Да, сыночка, это зоопарк.
– Мама, там зе-е-еи!
– Да, моё солнышко, там звери.
– Мама, там зя-я-яны!
– Да, мой милый, там обезьяны.
– Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
– Да, мой хороший, там верблюд.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Избагадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
– Чё б%я пришёл?
– Да вот, эта. . погадать хочу!
– Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Е%%%ь это же говно!
Голос:
– Угадал сука, дальше гадать будем?

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела . Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
– “Маша, меня в язык ужалила пчела , что делать? ”
Она, ПИШЕТ:
– “Надо ехать в больницу”
Он(пишет в ответ):
“ДУРА млять, я же слышу!!!

Налоговый инспектор женился на женщине , которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
– Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
– Как??? Ты же 6 раз была замужем?
– Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром – он только говорил о сekсе ; второй был гинекологом – он только все осматривал; третий был филателистом – он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам – он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим – он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком – он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там “кую мечи… недорого “.

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит:
– А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
– Предположим… ну и при чем тут это?
– А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
– Ценнaя информaция, но…
– Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились? . .

Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно

Смешные анекдоты [90]

Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
- Но почему из-за этого нужно разводиться?
- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!

- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать свое сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
- Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

- Интересно, утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.

На базаре продавщица говорит:
- В каждой сотой пачке чая приз!
Тетка встала. Взяла пачку с чаем повертела в руках и говорит недовольно так:
- А че тут номера не написаны?

- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
- Ой, ну я же просто ждала этого два года...

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

Включил хоккей Болгария против Израиля. Сначала я думал, что показывают замедленный повтор гола, а потом оказалось это просто матч идет.

После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.

По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.

Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жыть?
- С кем?
- Тфу, пр@ститутка. Даже апетит пропал.

Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
- Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...

Новый учитель:
- Тому, кто будет портить нашу речь некультурными словами, без базара заеду в рыло!

- Вчера смотрел картинки "Как изменился Челябинск за последние 16 лет". Многое не узнал.
- А ты разве в Челябинске когда-то жил?
- А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.

Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.

В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.

Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не "Красотку", а "Интердевочку", чтобы наши женщины понимали - к чему на самом деле приводит проституция.

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он все еще должен.

Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Шредингер ходил по комнате в поисках нагадившего котенка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...

Свежие анекдоты №90

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину – это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком – это сверхпроводник.

Реклама:
– У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! -Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
– Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю – для чего?
– Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж.

Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи-страусы.

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

– Как вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Летят два пингвина. Один другому:
– Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие…
– На себя посмотри, урод!

– Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
– Солянка, сэр.
– А почему не овсянка, сэр?
– Подлянка, сэр!

Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.

Баскервилль – Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
– Кто там?
– Бэримор, сэр!
– Войдите, Бэримор!
– Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
– Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
– Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
– Что случилось, Бэримор?
– …Пожар, сэр!

Вопрос Николаю Дроздову: “Что вы посоветуете нашим зрителям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они говорят, полный мангал углей?”

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
– Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy – пyсто, под кpовать – пyсто, в холодильник – пyсто…
– А жена что говоpит?
– Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.

А ведь действительно деpьмо снится к деньгам. Только вчеpа видел во сне деpьмо, а yже сегодня мне пpиснились деньги.

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая – пять.
Потому что добро всегда побеждает зло.

Мужик пpиходит в магазин и обpащается к пpодавщице:
– Рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета?
– Давайте белого, я ее сам буду кpасить.

Знаете ли вы, что советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты пользовались общественным транспортом, были бодипозитивны и носили натурал-файбер одежду?

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
– Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
– Я знаю как его вычислить, – и достает из pюкзака моток веpевки.
– Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
– Hу, что все готовы?
– Да-а-а-а! – хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
– Все взялись?
– Да-а-а-а!
– И тот, кто пукнул, тоже?
– Да-а-а! – одиночный голос.

– Что за походка у тебя? Почему ты такой сгоpбленный?
– Я в штаны наделал!
– А почему ты так напpяжён?
– Я ещё не закончил!

С возрастом я стал все чаще засыпать сразу до секса.

Приходит женщина в церковь и говорит:
– Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
– Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! – отвечает ей поп
А бабулька:
– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

– Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
– А я не приду!
– Почему?
– Потому что я трус и подлец!

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится…

Сын Медведева без экзаменов поступил в МГУ. Конкурс был серьезный. 23 института на одно место.

В одной фиpме над лысым пожилым сотpудником постоянно пpикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очеpедной pаз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
– Ух ты, на ощупь – пpямо как задница моей жены!
Hа это пожилой, тоже пpоведя себя pукой по лысине, ответил:
– Да, действительно, очень похоже.

Рекомендуемые статьи:

Еврейские анекдоты 90х

Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натя­нули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…
Лежа в больнице, Хаим говорит:
— Абрам, я больше за границу не хочу.
***
Ешибошер:
— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину?
Раввин:
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
***
Контролер:
— Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленнее, я не тороп­люсь
***
Раввин вызвал к себе на разговор одного еврея.
— Ты все распутничаешь, Янкель? С кем, интерес­но?
— Ребе, это моя маленькая тайна.
— Ой, тайна! Знаю я твои тайны. Фрида Цукерман с Дерибасовской, Хая Шпойман с Молдаванки. И эта шикса, которая работает в лавке у Хаймовича. Иди отсюда, видеть тебя не хочу!
Когда Янкель вышел, к нему кинулся приятель:
— Ну, что сказал ребе?
— Так, подкинул несколько новых адресов.

***
Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух ев­реев-безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжаль­тесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жме­ринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжай­те. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.
***
Одна молодая еврейка едет на операцию по омо­ложению. Соседка в вагоне поинтересовалась:
— Что же вы сразу не взяли обратный билет?
— Кто его знает, — задумчиво ответила та, — мо­жет, операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету?
***
В купе поезда едут два пассажира. Они довольно долго молчали. Наконец один из них говорит:
— Послушайте, мы едем уже два часа и еще сло­вом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я — Иванов. А вы?
***
— А я нет.
В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
— Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Его на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда он на год позже вернется из армии. Что делать?
— Запиши, как есть.
— Ой! Мне это даже в голову не пришло!
***
Одна еврейка пришла в роддом навестить свою подругу.
— Сара, ты родила?
— Да!
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?
***
В роддоме Хаиму выносят тройню. Тот чешет лы­сину и говорит:
— Если вы не возражаете, то я, пожалуй, выберу среднего.
***
Поступил Абрам в летное училище, сбросили его с самолета на парашюте. Сара смотрит и не понима­ет, что это летит, то ли Абрам, то ли парашют. Вдруг что-то как грохнется о землю. Столб пыли и ничего не видно.
Сара говорит:
— Не знаю, чем дышит наш Абрам, но около Аб­рама дышать невозможно.
***
Известный раввин из Жолквы слушал проповедь молодого раввина из Брно. Когда тот кончил свое выступление, он пожал ему руку и с улыбкой сказал:
— Наиболее блестящим в вашей проповеди был ваш цилиндр.
***
— Знаешь, — говорит Мендель приятелю, — ког­да я был в Нью-Йорке, на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с рекламы.
— Как же она тебя не убила?
— А это упал мягкий знак, — ответил Мендель.
***
Разговор в поезде:
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
***
— Сара, вы слышали, у мужа Леи вчера вырезали гланды?
— Бедная девочка, она же так хотела иметь детей!
***
Вы знаете, что русскую народную поговорку «Семь раз отмерь — один раз обрежь» придумали ев­реи?
— Не может быть.
— Как не может? Это же первая заповедь при обрезании.
***
В Гималаях экспедиция нашла «снежного человека».
— Вы кто, орангутанг?
— Нет, я — Арон Гутман. Скажите, война закон­чилась? Бобруйск освободили?
***
У Рабиновича спрашивают:
— Что такое перестройка?
— Правда, еще раз правда и ничего, кроме правды.
***
— Абрам, вчера я купил в букинистическом мага­зине к

Смешные пошлые анекдоты [90]

Georg
Georg

- Что-то грустный ты, Дима, последнее время... А может рванём в Сочи, девок снимем, по@бёмся, а?
- Что, Вова, прямо при девках?!

lusia
lusia

Объявление в подъезде:
"Женщина из квартиры №7, поделитесь своим мужчиной...
Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажа".

Cherry
Cherry

- Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман пp#zeрв@тив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…

Lex
Lex

- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!

Аллегатор
Аллегатор

- Месье, дайте мне черный пp#zeрв@тив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

Ani
Ani

Встретила в Интернете:
"Мужчина, 40 лет ищу секса".
Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

А ты и дальше сиди дома ))

А ты и дальше сиди дома ))

Асоль
Асоль

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

Ник Улин

Летит Супермэн над Нью-Йорком. Видит - на крыше лежит Чудо-Женщина.
Голая. Раздвинув ноги. Закрыв глаза. Спит наверное.
Вот бы ей палку кинуть, думает Супермэн мечтательно... но - некогда, борьба со злом не терпит отлагательств...
Да что я, в конце концов, не СУПЕР-мэн, - обрушусь на неё, поимею мощно и быстро - и дальше полечу, она и понять ничего не успеет!
Делает крутой вираж, падает в пике, грубо-мощно тр.х.ет - и исчезает в небе.
- Чёрт, что это было??? - вскакивая, орёт Чудо-Женщина...
Читать дальше

Hellie
Hellie

- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила подружка столяра Карло.
- Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...

як-76
як-76

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь...
Читать дальше

(як-76)

Анекдоты про «новых русских» и «лихие 90-е»! (часть 4)

  • Дома за ужином жена спрашивает у нового русского:

    • - Я слышала, у тебя новая секретарша?

    - Да, новая.

    - Ну и как она?

    - Обыкновенная.

    - Красивая?

    - Женщина как женщина...

    - Ну как она хоть одевается?

    - Очень быстро!

  • Новый русский въезжает на мост под "кирпич" и резко тормозит - пролет моста разобран. Мимо "мерседеса" с белой тросточкой идет слепой - прямо к проему. Новый русский, сопереживая, наблюдает за слепым:

    • - Дык!.. Дык!.. Дык!.. Ну все, блин!!!

  • Новый русский встречает американского партнера и показывает ему Москву.

    • - Вот это Кремль... Это Большой театр... Здесь наш филиал... Тут мы построим гостиницу...

    Нищий хватает его за рукав пиджака:

    - Помогите, чем можете, на хлебушек!

    Новому русскому и неудобно перед иностранцем, и денег жаль. Он вытаскивает из кармана десятирублевую монетку и царственным жестом протягивает ее нищему:

    - Держи, братан, и ни в чем себе не отказывай!!!

  • В турбюро заходит братва и заказывает путевки в Малайзию.

    • - Нам братаны знакомые рассказывали, классно там можно расслабиться. Это правда?

    Агент начинает им рассказывать про отели, курорты, достопримечательности.

    - Слышь, ты, давай попроще. Ты нам объясни безо всяких слов непонятных, можно там классно расслабиться или нет.

    Агент снова перечисляет им пляжи, рестораны, рассказывает про особенности климата.

    - Ну мы же тебя в натуре просили - проще говори! Короче, там бабы есть?

    - Ну, с этим вопросом в Малайзии полный порядок. Но есть одна национальная особенность. Население, в особенности женская часть, поголовно больна - или СПИДом, или туберкулезом.

    - Мужик, ты чего-то нас опять запутал.

    - Короче, братва! Трахать только тех, которые кашляют!

  • Новый русский прогуливается с сыном по скверу. У выхода художник с этюдником делает зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем:

    • - Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!

  • Новый русский пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит, и она с удовольствием съедает все изысканные и дорогие блюда.

    • - Вы так же питались и у своего папаши? - с иронией спрашивает он.

    - О нет! - отвечает девушка. - Ведь он же ничего не требовал от меня на десерт.

  • Встречаются двое бывших одноклассников. Один - совершенный доходяга, плохо одет, в глазах - затравленное выражение. Другой - выходит из "Роллс-Ройса", одет от Кардена, на шее золотая цепь от "Де Вире", весь из себя гладкий и лощеный.

    • - Слушай, - говорит доходяга, - мы же с тобой всего два года не виделись. Ты, вроде, особо не преуспевал. Как же тебе удалось так быстро подняться?

    - Понимаешь, я порошочек один изобрел. Посыпаешь им банан, и - что ты думаешь? - у банана цвет члена, форма члена, вкус члена - все член!

    Через несколько недель одноклассники встречаются снова. Однако на этот раз доходяга выходит из "мерседеса", одет в малиновый пиджак, заметно поправился, взгляд решительный и наглый. От удивления его одноклассник открывает рот:

    - Слушай, ты же несколько недель назад вообще на ладан дышал. Что же случилось?

    - Да вот, порошок один изобрел. Посыпаешь им член - вид банана, цвет банана, вкус банана - все банан!!!

  • Бизнес по-старорусски:

    • Мужики сперли ящик водки, продали, а деньги пропили.

    Бизнес по-новорусски:

    Один новый русский спрашивает у другого:

    - Тут у меня вагончик "Сникерсов" завалялся. Возьмешь?

    - Да какие проблемы! Сумма-то плевая.

    И расходятся. Один - искать "Сникерсы", другой - деньги.

  • Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу, недомогание. Врач внимательно исследует его.

    • - Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, вам следует просто что-то поменять в своей жизни.

    - Ты чего несешь? Да я за последние три года сменил четыре квартиры, три виллы, семь "мерседесов", пять банков, три "крыши", пять любовниц... Что же еще менять?!

  • Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский:

    • - Проскочу! И проскакивает.

    - Есть! - торжествующе кричит новый русский. Едет дальше.

    Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив.

    Новый русский:

    - Проскочу! Жмет на газ. Проскакивает.

    - Есть! - радостно кричит новый русский. Едет дальше.

    Опять шлагбаум. Новый русский:

    - Проскочу! На переезде в него врезается локомотив.

    - Есть! - победно кричит машинист.

    Самые смешные анекдоты с 15.09.1997 по 21.09.1997

    с 15.09.1997 по 21.09.1997

    упорядоченные по результатам голосования пользователей

    Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет
    печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
    иностранный язык``.
    В офис заходит пес и садится в кресло напротив
    генерального директора.
    Директор:
    - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
    написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
    Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
    отличное письмо.
    Директор (удивленно):
    - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
    с компьютером.
    Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
    Директор (совсем офигевая):
    - Но секретарь должен знать иностранный язык!
    Пес:
    - Мяу!

    Рабиновича вызвали в ОБХСС.
    - Где вы взяли деньги на ``Волгу``?
    - У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``.
    - А где вы взяли деньги на ``Москвич``?
    - Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``.
    - А где вы взяли деньги на ``ИЖ``?
    - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``.
    - А где вы взяли деньги на велосипед?
    - А за это я уже сидел.

    Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
    высовывается жена...
    ГАИшник:
    - Вы превысили скорость, тут знак ``50``...
    Мужик:
    - Да вы что, я 50 ехал!..
    Жена:
    - Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
    Мужик злобно смотрит на жену.
    ГАИшник продолжает осмотр машины.
    - Задний фонарь разбит...
    Мужик:
    - Я даже и не знал об этом...
    Жена:
    - Я тебе еще две недели назад говорила!..
    Мужик еще злее смотрит на жену.
    ГАИшник:
    - Не пристегнуты...
    Мужик:
    - Да только что отстегнулся...
    Жена:
    - Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
    Мужик (не выдерживая):
    - Заткнись, дура!!!
    ГАИшник:
    - Он так всегда с вами разговаривает?
    Жена:
    - Да нет, что вы... Только когда пьяный...

    Отец проверяет дневник сына:
    - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так,
    математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так,
    пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь,
    он еще при всем этом и поет!..

    Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
    - Please, two tickets to Doublin...
    - Куда, блин?..

    Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
    без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
    такая сцена.
    Останавливает гаишник:
    - Почему у вас нет аптечки?
    - Вот огнетушитель
    - Проезжайте...

    Ценник в гастрономе:
    ``Сок березовый с мякотью``

    Еще из невыдуманных анекдотов.
    Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
    в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла:
    - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
    но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому.

    Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
    - Я хочу любовь по-еврейски.
    Бандерша говорит:
    - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь
    по-еврейски? В первый раз слышу!
    Потом одна из девочек говорит:
    - А я знаю.
    Пришли они в комнату, а девочка смущается:
    - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо
    дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете
    иметь то же самое, но за полцены.
    Еврей обрадовался и говорит:
    - Так это же и есть любовь по-еврейски!

    Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
    - Это ты на моем столе фанерку отодрал?
    - Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

    Стандаpтная ситуация: в сытого 600-го меpина въезжает стаpый
    ``москвич``. Из меpина, конечно, вываливают бpитые такие бpаточки
    и начинают тpясти водителя:
    - Ты, казел!!! Ты сам сообpажаешь, на кого наехал?!! Чеpез
    две недели чтоб 30 штук тут были, як с куста!
    Чеpез две недели мужик, как ни стpанно, на стpелку пpиезжает.
    Денег у него нет. Hачинает ныть:
    - Hу pебята, вы че? Денег нету, там же pемонта максимум
    на две штуки, а вы 30 тpясете!... Жена в больнице, pаботы нет,
    скостите хоть чуть...
    Бpатки послушали, пожалели, скостили до 15 штук.
    Чеpез две недели мужик пpиезжает на стpелку. Денег у него нет.
    - Hу пацаны, ну че, в натуpе, кваpтиpу пpодал, деньги укpали,
    жена пpи смеpти, контоpа pазоpилась...
    Бpатки скостили до 10.
    Чеpез две недели мужик снова пpиезжает на стpелку. Денег у него,
    естественно, нет. Тут у бpатвы лопается теpпение:
    - Ты, овец $%^ный!!! Пулю захотел?!!! Из-за тебя, козла паpшивого,
    тpетий pаз на стpелку ездим!!! Щас гpохнем тебя тут, и все!!!
    - Мужики, за что??? Я ЖЕ ОТДАЮ ПОТИХОHЬКУ!!!

    Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
    - ``Экстpемальный``.
    Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит
    и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой
    мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать ``Экстpемальный``.
    Пpиготовился, выпил и... ничего.
    - Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
    - У него цена 500 долларов.
    - АААААААААААААААААААААА!!!

    Сидит негр в автобусе и читает газету ``Дер Штерн`` (на идише).
    К нему наклоняется старушка:
    - Тебе что, мало того, что ты - негр?!

    Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет
    на ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку):
    - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека,
    а не Министеpство Обоpоны.

    В моpе штоpм....
    Коpабль теpпит коpаблекpyшение...
    Спасаются три мyжика на лодке.
    Штоpм yтихает, и они видят на гоpизонте остpов. Подплывают
    ближе и видят огpомный плакат, yстановленный на пляже:
    ``Кто из мyжчин попадает на остpов, кастpиpyем сpазy.
    Подпись: Амазонки``.
    Мyжики пpо себя дyмают: ``Hе, не поплывем!``
    Пpоходит неделя, пеpвый не выдеpживает - ``Пить хочy, есть хочy,
    женщинy хочy...`` Hыpнyл и поплыл. Вышел на беpег! А дальше.....
    А-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-а-УХХХХХХ !!!!!!!!!!!!!
    Пpоходит еще неделя, втоpой не выдеpжал. Hыpнyл, поплыл!
    С ним пpоизошло то же самое.
    Пpоходит еще месяц, не выдеpживает тpетий: подплывает к беpегy,
    выходит на него, и тyт из джyнглей выбегает толпа pазъяpенных
    амазонок, хватают его и кpичат:
    - Сyши весла мyжик, пи%:?%;ц тебе пpишел!
    А он им и говоpит:
    - Слyшайте, девчонки, можно вам один вопpос задать?
    Они емy:
    - Hy давай.
    Мyжик спpашивает:
    - Каким обpазом вы это делаете?
    А те емy отвечают:
    - По отношению к пpофессии - пеpвый был слесаpем, мы емy
    pезаком ампyтиpовали, втоpой был хиpypгом - скальпелем
    воспользовались.
    Мyжик падает на песок и начинает дико хохотать!
    Амазонки его спpашивают:
    - Че ты pжешь, в натypе?? Мы же тебя кастpиpовать собpались.
    А он им отвечает:
    - Понимаете, я всю жизнь моpоженое пpодавал, так что
    зае^$%#сь СЛИЗЫВАТЬ!!!

    Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,
    удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
    - Налей стакан водки.
    - С какой стати,- говорит Василий Иванович.
    - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
    Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку
    и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ
    сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
    - Алкогольное отравление!
    Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
    - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский
    покажу!
    Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,
    смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
    диагноз:
    - Захлебнулся слюной!

    Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на
    военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
    - Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,
    вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав
    комплекса также входит электростанция, предназначенная для
    его питания, мощностью 2 кВт ...
    Ехидный студент:
    - Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет
    3 кВт? Нестыковочка.
    Майор:
    - Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь -
    доложу вам на следующем занятии.
    ...
    Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
    - Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
    Майор (бодро):
    - Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто:
    там стоит усилитель мощности...

    Мировая реакция на смерть леди Даяны

    Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня
    Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер
    погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство
    горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в
    отставку.

    Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое
    соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет
    напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель
    немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы
    французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ
    стандартами, ничего этого не произошло бы.

    Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили
    мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную
    подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на
    ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и
    раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое
    бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский
    танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат.

    Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном
    убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию
    международной конференции с целью остановить сионистскую
    экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления
    насилия с обеих сторон.

    Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую
    семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле
    ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция
    расследует все вероятные возможности, и первые результаты
    указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как
    сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в
    связи с проведением следствия. К счастью, не приходится
    оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности
    соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли
    предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской
    автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов.

    Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей,
    был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез
    двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным
    мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает
    возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что
    касается британишки и ее арабского друга, так они разбились
    на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!

    Один новый русский разговаривает с другим:
    - Ты че, правда что ли взял дом престарелых под крышу?
    - Hу..
    - А с какой стати-то?
    - А мне сказали, там бабок немеряно...

    Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым.
    Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля;
    в общем, гулял, посещал исторические места. Дело шло ближе
    к вечеру - темнеет быстро. Так как старая часть города
    является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись,
    полиция уехала. Ища выход, он заблудился среди узких улиц.
    Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там тупик.
    Арабы на него еще смотрят так угрожающе. Полчаса бегал, устал,
    сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой
    в руках и говорит: ``Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как
    ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись``.

    - Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит
    покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые
    ничего не стоят.
    - Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.

    - Василий Иванович, а что это за фигня?
    - Это, Петька, железная дорога!
    - А длинные, железные, это что?
    - Это, Петька, рельсы!
    - А деревянные, поперек?
    - Это, Петька, шпалы!
    - А на фига они?
    - А это, Петька, чтоб рельсы на колеса
    не наматывались!

    - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
    - Пускай ест, она вчерашняя...

    Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего,
    как пpоехать на Садовое кольцо.
    - Самый коpоткий пyть - сейчас налево, а потом
    по платномy автобанy.
    - Что это за платный автобан? - yдивляется водитель.
    - Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит.
    Платишь штpаф и едешь.

    Встречаются два новых русских.
    - Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все
    прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все
    полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!
    - Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил
    себе все прибамбасы - 25 штук.
    - Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще
    на 5 штук-то нашел?
    - Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус
    четыре попросил...

    Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную,
    у него в мешке творений осталась пара вещеи. И вот он решил
    проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что
    одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность
    писать стоя. ``Это очень полезная штука,`` - сообщил Творец
    паре. - ``Не хочет ли один из вас ее получить?`` Адам вскочил
    и начал умолять: ``О, пожалуйста, дай мне эту способность!
    Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность
    создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет
    так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять
    в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай
    это мне!..`` и так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш,
    которому не терпится поссать. Ева толко улыбнулась и покачала
    головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь,
    и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко
    уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал.
    И это было...хорошо. ``Итак,- сказал Бог, заглянув в свой мешок
    творений, - ``что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм...``

    Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):
    - Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт
    на ширину приклада!

    В темном переулке:
    - Мужик, купи у нас лом.
    - Да на х%я он мне нужен?
    - Hу тогда сымай часы и цепь с перстнем.
    - А почем лом-то?
    - А лом уже не продается...

    Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили,
    и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга
    потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает,
    мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах:
    ``Да тут я, тут, хули на весь лес раскричался?``

    Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка...
    Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки
    ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает,
    и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина,
    весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у
    Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями
    да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов
    девушка говорит:
    - Д-д-дяденька, вы бандит???
    - Э-э??? Кто, я??? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист...
    Бандиты там, в кустах остались...

    - Ну что, будем лечить или пусть живет?

    Говорят, что это реальная история...
    Один преподаватель Московского Энергетического Института,
    проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда
    истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором
    предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники
    деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними
    в истерике бьется какая-то женщина.
    Преподаватель: - ``Что случилось? В чем дело?``
    Женщина: - ``Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится
    здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского
    собрания!!!!!!``

    - Кого это хоронят?
    - Да вон того мужика, который в гробу лежит.

    - Иваненко!
    - Шо?
    - Do you speak English?
    - Шо?
    - Садись, два. Петpенко!
    - Шо?
    - Do you speak English?
    - Шо?!
    - Садись, два. Hиконенко!
    - Шо?
    - Do you speak English?
    - Yes, I do!
    - Шо?!

    Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор
    упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели
    поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов
    непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: ``Кто же она?``
    Сразу за ним раздался крик женщины:``$%^ с ней, кто был ОН?``

    - Я вижу, вы только что из Афганистана.
    - Как вы догадались ?
    - Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!

    Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам,
    а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
    - Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

    Старый анекдот помните?
    Около ларка.
    Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
    Продавец: - Вам недолить или разбавить?

    Так вот случай из жизни (израильские реалии).
    Сидим в кафе. Подходит официант:
    - Чего желаете?
    Мы:
    - Апельсиновый сок.
    Официант:
    - Вам натуральный или обычный?

    Вызывает командующий армии командира ``Спецназа`` и говорит:
    - Завтра в 12-00 самолет доставит вас на место для выполнения
    опасного, но очень отвественного задания. До отлета выспаться
    и подготовиться.
    На следующий день. 12-00. Самолет готов, командира ``Спецназа``
    нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, ``Спецназовца`` нет. Самолет
    улетает без него. Через полчаса появляется ``Спецназовец``.
    Командующий:
    - Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!
    Командир ``Спецназа``:
    - Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил
    оружие, одел всю экипировку, повесил на пояс гранаты,
    раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как
    надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли
    в порядке. И вы не поверите, ОБОСРАЛСЯ.

    Действительный случай на одном из фестивалей по
    ``Что, Где, Когда``.
    Вопрос: ``Чтобы избежать наказания плетьми, некотoрые каторжники
    делали татуировку на заднице. Что там было изображено?``
    Правильный ответ: ``Лик императора. Надзиратели не смели бить
    по нему.`` Одна из команд, подумав, отвечает: ``Там была надпись:
    ``Жизнь дала трещину``!``.

    Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит
    красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет
    к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая
    красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут вместе.
    А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей
    самые главные слова и поцелует...
    Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать.
    Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно
    раздражало.

    Дорога. Огромный плакат:
    ``ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!``

    - Петька!!!
    - Чего, Василий Иванович?
    - Шампанского и фруктов!
    - Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?
    Гражданская война, голод!
    - Дурак, огурцов и водки!

    Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом
    огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
    - О! На это у них деньги есть!

    Идет связка альпинистов с вершины домой.
    Устали от перехода.
    - Сейчас бы женщину!
    - Большую, толстую, теплую!
    - Ага, чтобы лежала и не доебывалась!

    В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
    Прокурор умиляется:
    - Ой, кто к нам пришел...
    - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

    - Как живете, россияне? - шутит Ельцин.
    - Хоpошо живем, - отшучиваются мужики.

    Тонет программист:
    - F1! F1! F1!

    Анекдот XXI века:
    На перекрестке останавливается шикарная 924-я ``Волга``, и тут
    в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й ``Мерс``...

    Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая
    про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,
    т.е. заменили ``Write`` на ``Писать`` и т.д., закончила речь словами:
    - И вы представляете, как они перевели GoTo?
    Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.

    - Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом,
    громко гавкает - кто такой?
    - Собака, да?
    - Вай, ты знал, да?

    Женился 60-летний на 20-летней.
    Коллеги по работе спрашивают:
    - Ну и как секс?
    - Отлично! Почти каждый день!
    - ????!!!!!
    - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

    ...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день
    от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру....

    Представитель компании Coca-Cola приходит к Папе Римскому:
    - Слушай, папа, вот вы в своих проповедях говорите, что, мол,
    не хлебом единым жив человек, а можно туда как-нибудь
    вставить Coca-Colу?
    Папа Римский возмущается:
    - Да как вы смеете, это богохульство, вон отсюда!
    Ну, а представитель говорит:
    - Вот вам моя визитка, плачу 10.000.000$, а вы подумайте!
    Папа Римский сидел, сидел всю ночь - деньги-то большие,
    а на утро подзывает к себе епископа:
    - Слушай, Вась, а когда у нас контракт с хлебозаводом
    заканчивается?

    Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

    Сидит Карлсон на земле и плачет. Подходит к нему Тигра.
    - Чего ты, Карлсон, плачешь?
    - Штанишки улетели с моторчиком! Уууууу!
    - Да ну и х... с ними!
    - Дак вот я об том и плачу!!!

    Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.

    Два друга собираются идти домой.
    Один другому:
    - Жена замучила, прийду домой - убью.
    - Дурак, тебя же посадят. Прийди домой, трахни жену раз
    десять... Она через два дня и умрет.
    На следующий день первого нет на работе.
    Друг звонит домой к нему - узнать, в чем дело.
    - Ну как?...
    - Да вот трахнул я ее раз десять. Проснулась утром... бегает...
    суетится, не знает, дура, что через два дня умрет!!!
    А я вот недельку полежу дома да оклемаюсь.

    Педагогический анекдот.
    Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно
    обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг
    один, самый молодой и наглый, говорит:
    - Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
    - Ну и что,- отвечает Васька, - а зато я - кот-методист!

    Новая форма подрывной деятельности в аду:
    контрабанда бензопил.
    Новая пытка для doom'еров в аду:
    выпускать из камеры с незаправленной бензопилой.

    - Мне эти бананы.
    - Полтора франка, мадмуазель.
    - Мне вон те бананы.
    - Семьдесят су, мадмуазель.
    - А мне вон тех бананов.
    - Два франка, мадам.
    - Слушайте, а почему всем вы говорили ``мадмуазель``,
    а мне ``мадам``?
    - Вы так держите этот банан, мадам!

    По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет
    молодая девушка. Один мужик говорит другому:
    - Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить,
    то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого
    стекла не останется!

    - Убирать за собой надо... - раздраженно сказал программист,
    удаляя папку `mssetup.t

    У абхаза спрашивают:
    - Почему по-абхазски телефон - Ателефон, телеграф - Ателеграф?
    - Ах~й его знает!!!

    Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp
    говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистет,
    где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете,
    как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете.
    Мужик взбеленился:
    - Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю,
    я ж вам уже pаз пять ответил.
    - А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете ``У Ельцина``,
    и у вас волосы дыбом встают.

    Математический анекдот.
    Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые,
    навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная.
    Один дифференциал говорит другому:
    - О! давай ее продифференцируем!
    Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
    - Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!

    Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление.
    ``Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский
    снайпер может прострелить вам руку!``

    Коммерсант Daily 19.08.97.
    ``Триумфальное шествие по планете мобильный телефон начал
    шесть лет назад. Тогда производитель наконец предложил
    сотовый телефон весом менее 5 кг.``

    Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник
    сидит в гробу и курит.
    - Командир, ты ж живой!
    - Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похую!

    Живой анекдот - электронный переводчик Stylus.
    Знаете, как он перевел ``Bill Gates said..``?
    ``Выходы на посадку счета сказала...``

    Чукчи играли в жмурки и потерялись.

    Анекдот конца 90-х годов:
    - Немцы, учите ГДРовский язык. Завтра может быть поздно!

    Чем больше структура программы соответствует ее логике,
    тем меньше вы стоите как программист.

    Царь отправляет своих сборщиков податей в народ.
    Те пошли, забрали все золото.
    - Ну, как народ? - спрашивает царь.
    - Ой, батюшка, все пьют и плачут. Говорят, последнее отняли.
    - Ну, это еще не последнее, - и снова посылает сборщиков.
    Выгребли все серебро и принесли царю, а он опять пытает, как там.
    - Народ пьет по-черному, последнюю рубашку с себя снимают,
    больше ничего нет, - отвечают сборщики.
    - Неправда, - усмехается царь. И в третий раз их отправляет.
    Те приносят медь и докладывают:
    - Народ гуляет, все пьют и веселятся.
    - Ну, вот теперь действительно все собрали.

    Так вот, видимо, у нашего народа еще не забрали последнее.

    Разговаривают два мужика.
    Первый:
    - Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху
    сидит баба голая, да такая пиздатая! К чему бы это?
    Второй:
    - Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пиздой накроются...

    Из жизни.
    Лектор говорит:
    - А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс.

    Мужик в ресторане. Пьяный в никуда.
    Подходит к оркестру:
    - Спойте мне песню про погибший урожай!!!
    - ???
    - Hу эту, ``Яблоки на снегу``

    ``Увидеть Париж и умереть``,- сказала бывшая жена бывшему мужу.
    ``No problem``,- ответил Чарлз.

    Объявление:
    СРОЧНО ПРОДАМ ``мышь`` в отличном состоянии,
    со всеми наворотами, пробег - 5.000 км

    Реальная история.
    Утро 22 августа 1991 года. Только что свергли ГКЧП. Я сижу
    дома и ко мне заваливается некто Коля и с порога заявляет:
    - А помнишь то слово из трех букв, над которым мы вчера так
    прикалывались?
    - Х@Й, что ли?
    - Да нет! ПУЧ!!!!
    - ???? Так там же четыре буквы.
    - А ну да, еще мягкий знак.

    Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается
    и в класс вваливается новичок.
    Учитель: - Вы кто?
    Новичок: - Я переводчик.
    Учитель: - Вы говорите по-английски?
    Новичок: - Нет.
    Учитель: - По-немецки?
    Новичок: - Нет.
    Учитель: - Так какой же язык вы знаете?
    Новичок: - Никакого.
    Все в классе в полном недоумении.
    Учитель (удивленно): - Так вы же сказали, что вы - переводчик!?
    Новичок: - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы ...

    Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
    английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
    - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    - Ну, пять...
    - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
    - Ну, семь...
    Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
    Остановил Нептун американский корабль...
    - Сколько выпьешь?
    - Семь...
    - Сколько дочерей трахнешь?
    - Ну, восемь...
    Потопил Нептун американский корабль.
    Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
    непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
    Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
    - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    - О..один..надцать...
    - Как так одиннадцать?!
    - А я ...без своей в гости не прихожу...
    - Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?
    - О..один..надцать...
    - Как так одиннадцать?!
    - А...ты мне тоже нравишься...

    Король затащил в койку молодую фаворитку.
    Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:
    - Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче,
    то Вы были бы королевой!

    ИИСУС - Спаситель
    МОИСЕЙ - Инвестор...

    Объявление в relcom.fido.su.game:
    Дайте солюшен к Deep Blue.
    А то мат все время ставит!
    Каспаров.

    Спрашивают алкаша:
    - Почему ты все время пьешь?
    - Вкусно.

    Свежие новости от сибирских ученых: выведена бойцовская
    боксерская порода выхухоли - вухухоль.

    Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса.
    Мужчина: - Как бы наворовать.
    Женщина: - Кто бы подарил...

    Из письма в редакцию газеты:
    ``Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей,
    одна я хожу каждый день в школу, как дура.``

    Ну не совсем анекдот, а случай из жизни.
    Вчера заехал на ``Благбаз`` (базар в Харькове), купить свояку
    подарок. Ну хожу себе по рядам, присматриваюсь. Задержался
    возле одного прилавка, что-то разглядываю, а рядом за
    прилавком сидит здоровенный амбалище и внимательно читает
    какую-то книгу. Останавливается возле него какой-то пацан,
    внимательно смотрит на него и участливо так спрашивает:
    - Ну как получается???
    Я упал на соседний прилавок и зашелся. ``Амбал`` попался
    с юмором, заулыбался и спрашивает:
    - Хош и тебе дам попробовать?
    Извините что не в тему, но со стороны было очень прикольно.

    Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается
    протиснуться в автобусе мимо здоровенного амбала.
    - Будьте любезны, пропустите пожалуйста.
    Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы:
    - Соси хуй.
    - Сами вы сосите эту гадость.

    Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
    Судья:
    - Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
    Жена:
    - Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег
    не приносит!.. {ну и т.д.}
    Cудья:
    - Hу а вы, гражданин такой-то?
    Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
    Cудья:
    - Хмм... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе
    прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
    - Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут...

    Работала у нас в институте техничка, любознательная такая.
    Бывало, зайдешь в комнату, она палубу драит, на столе
    Боря Кузин сидит и рассказывает:
    - Любой организм состоит из маленьких клеточек...
    - Ух, вот это да-а-а...
    - А в каждой клеточке есть ядро...
    - Да не может быть...
    - А в каждом ядре есть хромосомы...
    - Вот это да-а-а...
    - А в каждой хромосоме есть гены...
    - Не может быть...
    А потом бедная женщина шваброй возит и все приговаривает:
    - Все тут академики, одна я бля на хуй...

    Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

    Ученик 3-го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
    - Почему опоздал?
    - Мама рубль потеряла.
    - А при чем тут ты?
    - А я на нем стоял...

    Идет уборка моркови.
    На поле сидят две женщины на грядке.
    Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
    - Вот, смотри - как у моего мужа.
    - Что, такой же большой? - говорит другая.
    - Нет. Такой же грязный.

    Заходит мужик в автобус и наступает на ногу пассажирке.
    - Пардон...
    - О, мсье француз!?
    - Ну так ебтеж!

    - Доктор, у меня х... в сторону стоит!
    - Дрочишь?
    - Дрочу.
    - Смени руку.

    Приходит мужчина к врачу:
    - Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам,
    и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной.
    Нет ли средства?
    Доктор:
    - Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.
    На следующее утро мужчина опять у врача:
    - Доктор, скорее дайте обезболивающего!
    Доктор в восторге:
    - Что, что болит? ЭТО!?
    - Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...

    Сказка
    Был во древней Руси стольный град Киевъ, и повадилось
    на него нападать чудище страшное со тремя головами.
    Одна голова жаром пышет, другая холодом разит,
    а третья орет :
    - А ну, бля, разойдись !!!!


    Анекдоты 2 всех ;) » Истории 90-х годов

    21 февраля 1999
    Рассказал мой крестный про своего приятеля
    В Тимирязевской академии экзамен по животноводству. Парень сдает
    не в срок, поэтому с группой иностранцев. Вдруг сзади по плечу ему
    кто-то стучит. Оборачивается — негр. Далее от негра следует вопрос :
    «А что такое северный олень?» Парень, не задумываясь о происходящем,
    начинает описывать вышеуказанную зверюшку. Следующий вопрос: «Это
    как зирапа?» Тот начинает объяснять, что нет, т.к. олень с ветвистыми
    рогами и короткой (по сравнению с жирафом) шеей.
    Иностранное светило животноводства понимает, что про это чудовище
    ни разу не слышал и спрашивает : «А чем он питается?» Ответ : «Мхом.»
    — А откуда он его берет?
    — Выкапывает там, где снега поменьше… (У негра квдратные глаза).
    — А где же он живет?
    — На севере…
    — ???
    — Ну, на севере… (Несколько минут бесплодных попыток объяснить где
    находится север).
    — Ну норт, норт… (Глаза у негра становятся дикими)…
    (Негр совершенно обиженым и обалдевшим голосом)
    — А НАХ*Я МНЕ ЭТО НАДО????!!!!
    Вот и я думаю — а нах*я? Парень ржал так, что его чуть с экзамена
    не выставили.

    Прислал(а) TROSS (asktr75(ухо)mail.ru)



    4 февраля 1999
    История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия.
    Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась.
    Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца
    тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись,
    да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое
    необходимое — водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они
    не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками. Дело,
    причем, было летом. Поехали они на Ярославский вокзал в пятницу
    вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке
    и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много.
    За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции «ве-дущие»
    рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши «профи», уже
    в «очень хорошем состоянии». Шли долго, внезапно, «ведущие» скрылись
    за железными дверями какой-то усадьбы. «Ведомых» туда не пустили.
    Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте),
    пока не дойдут до воды. Шли, пока под ногами не начало хлюпать: «
    Ага, водоем!»Закинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному
    снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза: «
    Что за катера по реке ходят, причем так много и так шумно?» Открыли
    глаза – *%**?**:%;**……Лежат наши ор-лы возле кювета близ
    автомагистрали, вода — в кювете, закидушки перекинуты через шоссе
    и по ним ездят машины ……………………………..

    Прислал(а) Sliva

    3 февраля 1999
    Сегодня ехал на работу, услышал, как один мужик рассказывает другому:
    — У меня тесть в военизированной охране работат. Так вот, он вчера
    все никак заснуть не мог. Ходил-ходил, все бестолку. Потом взял стул,
    поставил возле двери, сел, натянул форменную фуражку и заснул до утра.
    Вот так сила привычки ! …

    Прислал(а) Бартенев Олег (olegb(ухо)svitanok.com)



    18 июня 1999
    Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем,
    так начинает истории рассказывать про наследие
    страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй.

    Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу —
    что-то случилось. И точно. «Сложилась нештатная ситуация, — начинает
    начальник, — нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом.
    Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку песню,
    припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил
    Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки
    промурыжил (начальник употребил другое слово) и выдал припев из 20 строк!
    Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать,
    времени-то нет!»

    Ну, я ему и говорю: «Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен —
    Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ
    не подкопается. Давайте попробуем.» Начальник аж лицом просветлел,
    телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он,
    что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет
    он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: «Как ж ты, сука,
    Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум
    работает!»

    Кто не знает, «Аквариум» — прозвище здания центрального аппарата ГРУ,
    что на Ходынке.

    Прислал(а) ВМ

    3 июня 1999
    Вчера друг на работе рассказал.
    Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач
    не работает — только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара
    потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит — голосует мужик,
    подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет
    себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит — стук в стекло!
    Оборачивается — мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит,
    бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: «ты достал, я за тобой
    устал бежать, ты долго останавливаться будешь?» Он, бедолага, решил,
    что друг останавливается, чтобы подобрать.

    Прислал(а) Хурлалот Йак (dimon(ухо)ibis.kherson.ua)

    19 января 1999
    История об «английском и прочих басурманских языках»

    Сидим мы как-то в кафе, в исключительно интернациональной компании:
    одна из присутствующих немка, остальные вроде как россияне, но по
    национальности тоже колеблются от полу-эстонцев, полунемцев и поляков
    до евреев в различной степени. В связи с этим разговор частенько
    переходит на английский. И вот, выпив по кружечке пивка, да и не по
    одной, решаем мы объяснить нашей заморской гостье, кто есть кто и чья
    бабушка согрешила с водолазом. А надо сказать, что в нашей компании
    присутствовал наш друг, художник, единственный из всех неотчетливо
    владеющий английским. В том смысле что совсем не владеющий. При этом
    именно он и являлся в нашей компании самым-самым русским!
    И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей,
    кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует
    пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли
    среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень
    в курсе, по английски «русская кровь» — russian blood — РАШН БЛАД)
    И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать,
    что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!)
    Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал,
    потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес:
    — Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС
    РАЗБЕРУСЬ!!!

    Прислал(а) El Argentino

    2 июня 1999
    Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой.
    А товар возили из Алматы.
    И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси.
    А водитель — такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает
    им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день
    в его тачке бывает немером.
    Рассказывает очередную историю:
    «Еду я, значит, смотрю, голосуют две бабы. Ну, я торможу. Садятся,
    значит, они на заднее сиденье. Еду, еду. И вдруг,смотрю в зеркало,
    а они целуются друг с дружкой!»
    А наш камазист замечает: «Лесбиянки, наверное»
    А дед в ответ: «Да нет, русские.»

    Счастливый ты человек, дед!

    Прислал(а) NEZ (nez(ухо)mail.ru)

    2 мая 1999
    Объявление в газете «Красное знамя» г.Томск 27 апреля.
    Рубрика «Вакансии». В скобках — предполагаемый оклад.
    Собственно объявление

    Боец охраны (700)
    Боец скота (1200)

    Прислал(а) Вадим (nvk(ухо)ttnt.tspace.ru)

    27 января 1999
    Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру
    приняли по соточке, вдруг вызов — бабуля откинулась. Констатировать
    надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
    Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня
    карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны,
    трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: «Рот подвяжите,
    а к утру начинайте обмывать». Все понятно. До утра все спокойно.
    Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. «Ты к покойнице ездил
    на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать,
    а то она проснулась, чаю просит».
    Карту пришлось экстренно переделать.
    Со слов Сани- Гера

    Прислал(а) Гера (gera(ухо)sonnet.ru)

    22 мая 1999
    Ехал я сегодня в электричке и встретил 2-х знакомых теток (лет 19-20)
    Иру и Алену. Ну поболтали о том, о сем. Пару раз сказал им, что
    контролеры идут — они испугались. И стало мне скучно. Решил поиздеваться
    над И.

    Я : (внимательно разглядывая И.) «А почему у тебя рот такой маленький ?»
    (а рот у нее действительно маленький)
    И.:»Совсем не маленький»
    Я :»Маленький.»
    И.:»Не маленький»
    Я :»Маленький. Посмотри вон у Алены в 2 раза больше»
    И.:(не раздумывая ни секунды) «Ну так она же замужем»

    Не могу сказать, что весь вагон лег от смеха, но те кто все слышал
    смеялись долго.

    Прислал(а) Syasya

    2 июня 1999
    Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть.
    Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений.
    И вот только мы въехали на территорию дружественной страны,
    останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину
    по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает:
    — А огнетушитель у вас есть?
    И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал
    пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел
    так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал.
    ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей
    делать, и отпустил нас.

    Прислал(а) Tafty Boy (tafty(ухо)mail.ru)

    25 мая 1999
    Рассказал коллега.
    В автобусе, останавливающемся по требованию, раздается крик:
    — Остановите около психбольницы, или я буду кричать!!!

    Прислал(а) Pushkin (pushkin(ухо)mail.ru)

    28 марта 1999
    Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком
    в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел
    совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно
    маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.
    Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать
    за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая
    тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя
    чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка
    попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком
    осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.
    Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые
    пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти
    от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
    Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем
    близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
    «Барсик! пшел вон!!!»» С этими словами мой приятель обычно
    отфутболивал попавшего под ноги кота.
    Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал
    медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный
    обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый,
    утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер.

    Прислал(а) Александр Фирсов (alexander_firsov(ухо)yahoo.com)

    5 января 1999
    Лишний раз убедился что Новый год — самый веселый праздник на всем
    бескрайнем просторе СССР(бывш).
    Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними
    подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция
    поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье
    года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой
    оравой чад не справляется то…
    Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду
    движутся (как и положено — с мешками подарков за плечами, с посохами,
    со своими спутницами — Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже
    напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг
    друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу:
    «ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!» И со всего маху хрясь другого в пятачину.
    И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать,
    растягивать. Вокруг ребятни собралось… ПРАЗДНИК короче.
    Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: «Двух Дедов Морозов
    не бывает!»

    Прислал(а) Plut

    8 апреля 1999
    Вчера (06.04.99) вечером сижу в гостях у друга.
    У него дите — забавный пацаненок семи с половиной лет отроду. Ну и вот,
    как водится, в очередной раз он чего-то там набедокурил. Возникает
    грозная фигура папашки, который, склонившись над ребенком, коротко,
    но внятно, его отчитывает, а в качестве резюме заявляет: «Я тебя накажу!!!»
    И в этот момент ребенок поднимает на папу полные гордости глаза, лицо
    его приобретает выражение генерала Карбышева под пытками, и он выдает
    следующую фразу: «Я ТЕБЕ НЕ КОСОВО!!!» ;-))
    Вот так-то, а вы говорите — наши дети вне политики…

    Прислал(а) Тема (shevalev(ухо)mailcity.com)

    15 января 1999
    Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию.
    Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд.
    Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный.
    Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается.
    Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним,
    а они ему и говорят — это же твои апельсины.

    Прислал(а) Сергей (serg(ухо)camelot.ru)

    27 февраля 1999
    Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы
    ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А
    дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр
    высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими
    синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший
    в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору
    лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень
    долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно
    набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.

    Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется
    Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка
    сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается,
    посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.
    Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на
    подушку, начал вопить:

    — Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать.
    Сволочи!!! Педерасты!!!

    Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить
    на великорусском… Дальше — больше. Живет у них, значится,
    кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически
    боится. После очередного «посыла» гостей, Вася, увидев кошку,
    бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет
    ее по голове клювом (а клюв у Ара — немаленький) и орет благим
    матом:

    — Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую… А Вася
    хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое
    слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через
    энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что
    его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам,
    тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв
    дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такй
    забавный вечерок получился.

    Прислал(а) МАРИ

    28 февраля 1999
    Едет, короче, междугородный автобус. По ландшафту. Ландшафт — сопки,
    т.е. сопки и низины. Лето. Жара. Старый русский автобус ЛИАЗ. Шофер-
    обыкновенный нормальный мужик, но перед поездкой поел вчерашних
    беляшей. Потому и крутит живот, потому и понос. Признаться
    пассажирирам в своих проблемах- трудно, больно, несолидно. Шофер,
    не будь дурак, чтобы найти удобную минутку для облегчения, грешит
    на жару и изношенный двигатель, который постоянно барахлит. Говорит:
    «Чертовые кольца (клапана, заправка, дроссель, ессель, моссель,
    фуессель), опять надо подтянуть.» Останавливается, выходит. Так как
    кругом равнина, то спрятаться, чтобы нормально присесть, можно
    непосредственно только у самого автобуса. Чтобы демонстрировать
    процесс починения ЛИАЗ-примуса хитрый шофер берет ключ «на 50»
    и, сидючи, долбит им, что есть силы по асфальту. Ни у кого не возникает
    ни тени сомнения, что «шеф» пjдтягивает чертовы расхлябившиеся кольца.
    Медленно, «перебежками», но верно, автобус продвигается к конечной
    точке путешествия. Пассажиры смиренно маются от жары и задержек.
    И вот, в очередной из остановок, физиология подводит водителя
    в неподходящий момент и ему приходиться остановиться на вершине
    одной из горок-сопок. Забыв обо всем, рулевой «железного коня»
    выбегает наружу, приседает у кормы, начинает, как, обычно, ….
    и бить гаечным ключом по дороге. НО! На ручник машину не поставил
    и автобус мееедлееееннноо начинает съезжать вниз и всей честной
    публики открывается картина: на вершине горы сидит человек, справляет
    бооольшую нужду и одновременно бьет огромным гаечным ключом по дороге
    что есть силы. Немая сцена (плюс еще: а мы то думали!)

    Прислал(а) Анрей Zlocrusher (None)

    19 мая 1999
    Учился я тогда в школе в 10-м классе.
    И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней.
    И вот однажды наш препод дал нам задание:
    разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку.
    Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать
    прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые,
    что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали,
    что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать,
    т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один
    (скажем Андрюха), а я ему говорю:
    — чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?!
    — Не слабо! — говорит он, и направляет.
    Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора,
    но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо
    в форточку… 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел,
    рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету
    струячит. Сообразить ее отвести он уже не может.
    Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев
    что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия.
    Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы
    с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической.
    Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать
    нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати
    местом «имения» был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и
    препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям.
    Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос «почему» выдал
    буквально следующее:
    — Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал
    остановить не смог.
    От волнения Андрюха стал вставлять «бля» для связки глаголов.
    — А какого ты… В какую сторону поливать должен был?
    — На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал!
    — ???!!!… >8-Е Я бы тебе…

    Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от
    вызваных в школу предков.

    А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать,
    чтобы струя еще в какое окно не попала.

    Прислал(а) Сергей (markin(ухо)soglasie.ru)

    2 февраля 1999
    В продолжение темы, что незнакомыми буквами, можно писать вполне
    знакомые слова. В Америке номер на машину можно выбрать самому, главное,
    чтобы он был уникальный. Теперь сама сказка.
    В пригородах Чикаго разьезжает автомобиль с номером «XPEH BAM».

    Прислал(а) Эр Яуи

    20 марта 1999
    Тетя у меня человек серьезный и молчаливый. Я прихожу к ней
    и чтобы хоть о чем-то поговорить, показываю новую блузку:
    «Смотри что я купила».
    Она молча кивает головой. Снова тишина.Я вспоминаю:
    «Ой, а я еще лифчик купила!» Расстегиваю, показываю. Она снова
    молча кивнула. Я повалялась на диване и вспомнила:
    «Смотри какие мне трусики подарили», и расстегиваю молнию
    на джинсах. Она посмотрела и говорит задумчиво:
    «Хорошо, что ты тампаксом не пользуешься».

    Прислал(а) Эвка

    20 апреля 1999
    Морские байки.
    История эта приключилась в начале 84 года, т.е. довольно давно, но травли
    морской в ней нет ни капли, все сплошная истина, и я был, так сказать,
    одним из ее участников.
    Дело было в Очамчирской Краснознаменной (и каких-то там орденов) бригаде
    пограничных сторожевых кораблей и катеров.
    Ну так вот, сидим мы, значит, на пароходе в кубрике, смотрим телевизор.
    А телевизионные антенны на кораблях, находясь в базе, устанавливали
    на ходовом мостике — эдакий деревенский вариант, длинная деревянная палка
    с принимающей сигнал железякой привязывалась к леерам и антенный кабель
    тянули в кубрик. Ну и периодически от ветра ли, от качки ли антенна
    немного поворачивалась, сигнал сбивался и кому-нибудь надо было сгонять
    наверх и подрегулировать антенну, а народ снизу кричал, когда все
    нормализовывалось. И вот сидим, глядим, вот по экрану сполохи пошли,
    не видать ни зги, сплошное значить море. Радист, как самый окрабевший
    к тому времени, вылавливает молодого бойца и отправляет на мостик
    с геройской миссией крутить телеантенну. Боец умелся. Сидим. Смотрим.
    На экране — море. Радист кричит в открытый люк :»КРУТИШЬ?» Ответ
    откуда-то сверху издалека :»КРУЧУУУУУ». Ждем дальше. На экране — море.
    Тут с жутким грохотом и держась за живот в отсек по трапу сваливается
    боцман и гогоча говорит, чтобы мы сходили наверх и на что-то там
    поглядели. Ощущая что-то неладное, поднимаемся. Наш красавец с перепугу,
    наверное, промелся на мостике мимо палки с антеной и взобрался на мачту
    со всякой радио-всячиной (там много всяких антенн напихано). Сидит он,
    значит, на мачте как обезьяныч, крутит антенну РАДИОЛОКАЦИОННОЙ СТАНЦИИ
    и смотрит на нас вопрошающе (чего это, мол, вы все вылезли?). Радиометрист,
    увидев такой беспредел — антенна-то эта в его хозяйстве была,
    растопырил усы как таракан и прогудел :»Фигово крутишь, быстрей надо!!!»
    Что и было сей же час исполнено.
    Народ на соседних пароходах чуть было за борт не попадал.
    Вот так вот. А про то, как включали палубу на подогрев — это уже другая
    история.

    Прислал(а) Andrew

    11 февраля 1999
    Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке
    одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос — «пуск асинхронного
    двигателя». Она отвечает (зазубрила шпаргалку): «… … …, на обмотки
    поступает ток, двигатель начинает разворачиваться». А профессор наш
    (по кличке Римлянин — флегма редкая) спрашивает: «А почему он
    разворачивается?». Она: «Так ведь, э-э-э, ток … поступает!».
    Он: «Но ведь … на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она
    не разворачивается». Она (подумавши секунду) выдает:»Так… э-э-э …
    ведь она на резьбе!!!».
    …Немая сцена(Римлянин аж очки снял). Вот так-то.

    Прислал(а) Александр Новиков (nap(ухо)vist.dp.ua)

    12 февраля 1999
    История произошла лет 10 назад в Техноложке — ЛТИ им Ленсовета.
    Идет «колобок» — коллоквиум — по химии. Вызывается к доске девица —
    скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии,
    указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула
    перхлоруксусной кислоты: «Что это за вещество, Машенька?»
    Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую
    гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же
    на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает:
    «Перхлорхуйная кислота!» Доверчивая Машенька с прояснившимся
    от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем
    химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же,
    дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки
    спросила у Машеньки, водя указкой по доске : «Ну, этот радикал —
    перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется?» Тут уж все просто
    передохли…

    Прислал(а) Allcome

    12 апреля 1999
    Купила недавно призервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать.
    Сначало, значит, все так мирно,чинно разверните,зажмите,натените,
    но последняя надпись мне больше всего понравилась:
    12.don’t return used condoms to the distributor through the mail.
    В переводе звучит так:
    12.Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте.

    Так я вот думаю, видно отсылал кто-то…

    Прислал(а) Янина

    20 июня 1999
    В детском садике после прочтения сказки «Красная Шапочка» воспитательница
    спрашивает 5-ти летнюю девочку: «Какую основную мысль хотел выразить
    автор в этой сказке?» (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора
    этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку…).
    На что девочка отвечает: «ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!» :-)))
    Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.

    Прислал(а) Serge V. Bushin (bush(ухо)techsz.sar.nnov.ru)

    Смотрите также