Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот одной строкой

Анекдот одной строкой


Веселые анекдоты одной строкой

– Вчера так напился, что ничего не помню… Но самое обидное – не помню, чтобы пил…

…И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!

“Это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!” ЕдРо.

– Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

В связи с акциями скинхедов против 3,14дорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, – у меня есть друзья и в той, и в другой местности. – Северус Снейп

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Лучше поздно, чем никогда, – думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. “Летчики”, – подумал Штирлиц.

Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!

Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Самая большая ложь в СМИ – это непрерывный рост ВВП… Ну не растет человек после тридцати!

Семья – это армия под предводительством повара.

В моей душе, Серега, ты затаился навсегда. Мы с тобой в клубе “Шанс” познакомились, неужели ты забыл? Объявись!

Если бы у человека был хвост, то “Камасутра” была бы в два раза толще.

– Та–а–ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

Бабушка: – Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. – А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!

Вдруг охотник выпивает, мимо зайчика стреляет…

– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

– Снижается работоспособность? – Таблетки для повышения работоспособности! – “Проп@здин”… Спрашивайте у вашего начальства.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

– Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше – но пуповина мешает.

Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

– Муж пишет жене из длительной командировки: “Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!”

Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

– Что такое зарплата? – То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

Смешные анекдоты одной строкой

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!

Миграционные услуги, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. “В отпуск”, – догадался Штирлиц.

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

По неподтверждённым данным, сыну Чака Норриса более 2000 лет и он бородат.

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, – это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

– Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,– сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…

– Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? – Нет, просто жизнь им кажется длиннее…

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака – это трёхместные палаты.

– Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.. – Не свисти – денег не будет.

Сенсация! Первое издание Конан–Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…

Девушка – парню: – Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

Русский автомобиль – руль слева. Автомобиль Дж. Бонда – Руль справа. Автомобиль агента Малдера – руль где–то рядом.

“Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения”. Билл Гейтс

Надпись на борту машины “ГАИшники – пи@оры” гораздо быстрее приводит к помывке,нежели вариации на тему “Помой меня, я вся чешуся”.

Захотел Вовочка Президентом стать… и… стал.

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

– Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

Узнав, что Штирлиц был близок к провалу, Провала повязало гестапо.

– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

Новая русская поговорка: Путина бояться – в сортир не ходить!

В коммунальной квартире кто–то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

Забавные анекдоты одной строкой

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. “Опять забыл выключить утюг” – с досадой подумал Штирлиц.

Я отомщу ! – кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Заявление: “Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию”.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

Благодаря прошедшим выборам в Госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Штирлиц переложил шестикилограммовый бумажник в последний, целый карман и подумал: “Пора заглянуть к Кэт, пусть зашьет карманы…”

Женщина на работе подругам: – Везет же моей соседке – и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

“Каждой твари по паре,” – подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

– Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? – Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.

– Слушай, ты когда–нибудь видела глаза мужа во время минета? – Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..

Приходит письмо в военкомат 1 октября. “28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…”

– Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет? – Это ультиматум? –Нет. Жемчуг.

Александр Лукашенко получил звание Пожизненного Президента Белоруссии.

Ночной кошмар профессора Снейпа: Гарри Поттера взяли на Слизерин.

Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!!!

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт. “Плейшнер”, – не оглядываясь, догадался Штирлиц.

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

– Вот смотрю я на тебя и думаю: “Еще выпить, или ты мне уже нравишься…”

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

–Око за око, зуб за зуб!– сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на “Одноклассниках”..

Скромность укрошает человека. Но женщина предпочитает более дорогие укрошения.

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к “root” – плохой тон. Не буду менять! Я так привык к df!5gjk…

– Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Лучшие анекдоты одной строкой

– Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? – Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах – “Гарри Поттер и секретная комната”!

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?…

– Люси, ты меня любишь? – Я не Люси, я Элен! – Если ты начинаешь сразу спорить из–за всякого пустяка, лучше нам разойтись подобру–поздорову!

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? – И тех, и других. Я и тебя люблю…

– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала…

Мы сегодня пели песню–ужастик про Северуса. “снег был белым, чистым и пушистым”

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. “Инаугурация”, – подумал Штирлиц.

Я свою меру знаю: упал – и хватит…

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

– Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

– Я придумала гениальный способ запоминания!… Ой, забыла

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

– Стерва! – думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.

В пути непутевого Путина опутали путаны.

Первым гаишником на Руси был Соловей–разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.

– Та–а–ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

– Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

– Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИКа Владимир Чуров получил ожог 146% тела!

– Дорогая, это ты что–то готовишь, или кот опять где–то насрал?

– Ну, и в какой позе это происходило? – спрашивала Зебра–мама Зебру–дочку, родившую клетчатого жеребенка.

– Я вчера девушку от изнасилования спас! – Как тебе это удалось? – Вчера я ее наконец–то уговорил!

– Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию? – Что вы, мы даже не однофамильцы.

– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС–ки жене левой рукой…

Выше голову! – сказал палач.

– Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Смешные анекдоты одной строкой

Я так понимаю, садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

Переустановка Windows – как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Вот еще несколько очень коротких анекдотов про красавых, но глупых девушек.

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно…

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Я выбираю свободу! Кот Дорофей.

Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член–корреспондент.

Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

В газете:Медленно работающая стенографистка – машинистка ищет заикающегося директора.

Полковники не бегают, так как в мирное время бегущий полковник вызывает смех, а в военное – панику.

Ах ты Ваня, милый Ваня! Слышишь ножик точится? Сделай, Ваня, обрезанье – Мне в Израиль хочется.

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Рон! Никогда не возражай Гермионе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!

– Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово “остановите”.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

– Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

Аллах дает Чечне деньги и 99.5% голосов избирателей Единой России.

– Не надейся – ни на какие добрачные романы я не соглашусь! – Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки еще на 6 копеек.

Девиз ПВО: “Сами не летаем и другим не дадим!”

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

У Штирлица была одна тщательно законсперированная явка, но Борман нашел её и выкурил.

– Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! – Но что я могу сделать? – Ну сделайте хоть что–нибудь!

Почему обычно презерватив белого цвета? – Потому что белый цвет полнит.

Убойные анекдоты одной строкой

В 47–ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

– Вчера мог иметь женщину. – А что, была женщина?! – Да нет, вчера стоял…

Штирлиц проснулся около семи. “Хорошая девушка”, – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты.

– Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь…

– Товарищ капитан, пожар на эсминце “Несгораемый” потушен путем затопления корабля!

Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

– Товарищ капитан, пожар на эсминце «Несгораемый» потушен путем затопления корабля!

Басаев, Умаров, Хаттаб… Вот кто настоящий полевой командир – так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: “не заплатил врачу”…

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

Перед входом в Театр юного зрителя афиша: “Сегодня вечером: “СОТВОРЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА” в двух актах”.

– Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая–то матрица…

Только дагестанец в мужском туалете может написать: “Девочки звоните!”.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день японского резидента Ногу–за–ногу забрало Гестапо.

– Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! – Кто тебе это сказал? – Твоя жена.

Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц, и чтoбы нe пpивлeкaть вниmaния, пepeceк ee пo–плacтунcки.

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто “Lacoste”.

Секс – это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

– Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

– Когда мужчина краснеет? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

Угарные анекдоты одной строкой

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

Лучший завтрак первокурсника – бутерброд. Лучший завтрак матерого студента – бутыльвpот.

– Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака – подняв одну лапу? – Здороваются, а вы что подумали?

Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

…и Хедвига нежно клюнула Гарри в глаз…

Что такое: зеленое, лысое и скачет? – Солдат на дискотеке…

– Девушка, а вам кто–нибудь говорил, что вы очень красивы! – Нет! – Вот блин, какие все честные…”

Нелегкое дело любовь. Да и не женское.

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь “Прима” и “Родопи”.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов…

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера “Путин на К. Алине”

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:

Диплом Чака Норриса настолько крут, что не требует защиты.

Подарил тёще хомячка – пусть друг на друга щёки раздувают.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.

“А жизнь–то налаживается”,– подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Владимир Путин подписался на Яндекс–Пробки.

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Что такое: два конца, два кольца? (Геевская свадьба.)

– Сколько водки ни пей, – вздыхал алкоголик Сидорчик, – а организм все равно на 90% состоит из воды!

Это в старых анекдотах хоронили тёщу – порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

– Жаль, что нельзя засейвиться и проголосовать за Жириновского, чтоб посмотреть что будет.

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2–3 года будут отмечать День Пешехода.

Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой…

Одна лошадиная сила – это мощность,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Забавные анекдоты одной строкой

Штирлиц бодро вышел из ресторана, громко побрякивая запонками об асфальт.

– Вот смотрю я на тебя и думаю: “Еще выпить, или ты мне уже нравишься…”

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

Из медицинской карточки: “Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью”.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Муж пишет из командировки письмо жене: “Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился”.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. “Разведчики” – догадался Штирлиц.

Женщина – полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

– Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa “Подумaю”.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

– Скажи–ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? – Давай плати! Кончай с базаром!

– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! – А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

– Как врач, я тебе, Мария, так скажу – это сифилис, а как муж – убью, сука!

“Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо”.

Я убедился – у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

– Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945–го…

Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает..

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу – пусть теща порадуется!

Сильнее сильного может любить только слабый пол.

Дождик опять, и снова, и снова… Дождик – капец, дождик – пизд*ц, дождик – подлец! Дождик! Отлично! Дождик! Приличный! Дождик – ну, как романтично! Дождик достал, дождик устал, дождик лить перестал!

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Почему в армии нет КВН? –Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.

Пуля – дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.

Бегущие за машинами собаки – это души yволенныx гаишников.Автомобили из Германии, специально для России. Номера кузова и двигателя перебиваются прямо на конвейере.

Совет девушкам.Парни не понимают намёков.Если вам кто–то нравится, подойдите и скажите:”Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться”.

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Улетные анекдоты одной строкой

– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не “большой теннис” просил?

– Девушка, вы замужем? – Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающая только половым путем.

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Официальная рыба выборов американского Президента – Горбуша.

“Партия жуликов” уже который раз успешно подтвердила свою квалификацию.

Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса. Чак Норрис в это не верит.

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, – сказал Поттер, умирая лежа.

Чайник со свистком – это гаишник за компьютером.

Кстати, анальгин – очень эффективное противозачаточное. Способ применения – зажать таблетку между колен и не отпускать.

Что такое критика снизу? – не можешь – Слезай.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

– Вопрос, обращенный к девушке – “Ты пошла?” – звучит как–то двусмысленно, не находите? – Ага, “пошла ты” односмысленней…”

Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.

Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….

– Вот же её фотография… А нет, это кто–то пиво разлил…

В армии матом не ругаются, а разговаривают.

Штирлицу пришла записка “Штирлиц! Вы стали дедом!”.”Скоро дембель”–догадался Штирлиц.

Самая лучшая работа – та, которую за тебя делают другие.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет».

Из дневника Луны Лавгуд: “Если черепаха потеряет свой панцирь – она останется голой или бездомной?”

Hелегкое дело любовь. Да и не женское.

Агитационный плакат на курятнике: “Не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня!”

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумел ничем не выдать своих чувств…

Молодожены лежат в постели. 22:00. – Маша, можно? 03:00. – Маша, можно? 06:00. – Маша, можно?! 10:00. – Маша, можно?.. – Ладно, слазь…

Кот Дорофей настолько привык быть “котом Президента”, что предпочёл голодную смерть бесславному будущему…

– Чем карается двоеженство? – Двумя тещами!

Улетные анекдоты одной строкой

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.

В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал “Поехали!”

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Зубная паста Colgate Total – тройная защита от зубной пасты Blend–a–Med!

Спорят Немец, итальянец и даргинец какой нации Буратино.

Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод – хорошая баба – это мёртвая баба.

– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

Бутылка водки, как и женщина – привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала: – Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

– Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

Анальный секс! Анальный секс! А срать теперь я как буду?

– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.

Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою.

Дама жалуется своей подруге: – Ох, уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

Хорошему коту и в декабре март! – Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не “большой теннис” просил?

Секретарша: – Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. – Давайте сначала хорошую. – Шеф, вы не страдаете бесплодием!

– Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда–нибудь хочется.

Ну ничего, могло быть и хуже! Вон, в Аргентине, президент свою жену следующим президентом назначил…

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

– Доктор, у меня болит то голова, то, простите, задница. – Пейте эти таблетки, разломав их пополам. – Следующий!

В Белоруссии есть три степени бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Денег вообще нет, пора менять доллары.

– Больной, проснитесь… пора принимать снотворное!

– Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего…

– Простите, здесь проходит съезд зеленых? – Нет, здесь митинг голубых. – Ой, простите, я дальтоник.

Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую–то арабскую страну.

Штирлиц получил телеграмму из домоуправления, гласившую: “Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.”

– Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Забавные анекдоты одной строкой

– Люблю, когда пиво правильное. Вот водка – правильное пиво!

– Что такое: “Ни кола, ни двора”? – Это когда не стоИт и жить негде.

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.

– В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Бешбармакбургеры – казахские недели в МакДональдс!

В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

Дубровский имел длительные сношения с Машей через дупло.

Абитуриенток с именем–отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

И когда он меня бросил, я решил ему изменить.

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Парень в затруднении: – В кино были… В парке тоже… На дискотеке… Теперь куда? Девушка не колеблясь: – В загс…

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: “Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше.”

– Ты так похудела!!! Это диета новая? – да, морковь, свекла и картофель! – А что делала, варила или жарила? – КОПАЛА!!!

– Нравится мне групповой секс! – Чем же нравится? – Всегда сачкануть можно.

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? – А вам интересно увидеть или похвастать?”

Новый Русский, с трудом осилив книгу “Анна Каренина”, понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

“Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!” – Сказал Путин, вешая на стену очередной красно–белый пояс…

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку “Дирол Кидс”, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Вот послушайте тёща это тёща верно, а зять тогда кто, великомученник?

Похитив с кроличьей фирмы лицензионных кролика и крольчиху злоумышленники сделали с них сто тысяч незаконных копий.

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир разговор с женой сапера.

– Извини, дорогой, я опоздала… – Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

– Ты почему развелась с мужем? – Он относился ко мне, как к собаке. – В каком смысле? – Требовал от меня верности.

– Ты видела когда–нибудь глаза мужа, когда делаешь минет? – Видела! Делаю я как–то минет, а тут муж заходит…

Скоро возглас “наших бьют” будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Смотрите также