Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про могила горбатого исправит

Эпоха Михаила Горбачёва в 12 анекдотах

1. Армянскому радио задали вопрос: «А почему Генеральным секретарем ЦК КПСС избрали Михаила Горбачева?»
Армянское радио отвечает: «По трем причинам:
— Никто не хотел умирать.
— Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, а как юрист — кого.
— Потому что его фамилия расшифровывается так:
Гарантирую Отмену Решений Брежнева Андропова Черненко Если Выживу».

2. Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

3. Стоят Сталин с Молотовым на крыше Мавзолея, парад принимают 7 ноября, холодно...
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают...
Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю!
— Пить — вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут?— умилился Сталин.
— Да это Мишка Горбачев, из 4-го «А», — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой...

4. Приехал Горбачев на завод. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.

— В чем дело? — спрашивает он у директора завода. — Почему они с пустыми тачками бегают?
— Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.

5. — А вы знаете, что КГБ наложило запрет на использование двух русских пословиц?
— Нет, а каких?
— «Бог шельму метит» и «Горбатого могила исправит»!

Маэстро Карден: «Раиса Горбачёва не побоялась сломать стереотипы»
6. Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
— Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
— Извините, Михаил Сергеевич, мы думали, вы как всегда, с Раисой Максимовной!

7. Во время обеда в заводской столовой рабочий говорит коллегам:
— А вы видели, что вчера в программе «Время» Горбачев плакал?
— Нет, а что случилось?
— А он талон на сахар потерял!

8. Через границу СССР летят навстречу друг другу два воробья.
— Откуда летишь, приятель?
— Из Америки. Говорят, у вас перестройка, гласность. Охота почирикать с вашими воробьями. А ты куда?
— А я к вам. Я уже вволю начирикался — теперь бы поклевать чего-нибудь...

9. При Ленине было, как в метро: кругом темно, а впереди — одна лампочка.
При Сталине — как в автобусе: половина сидит, половина трясется.
При Брежневе — как в самолете: один за штурвалом, остальных тошнит.
А при Горбачеве — как в такси: чем дальше, тем дороже.
10. Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
— Коммунисты среди вас есть?
— Есть.
— Гнать надо!
— Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

Очередь за хлебом на проспекте Калинина (Новом Арбате). Приметы перестройки: чем запомнились времена ускорения и гласности?
11. На заседании Съезда народных депутатов, после долгих дебатов Михаил Горбачев решил определиться окончательно:
— Товарищи, давайте разделимся на две группы. Одна — те, кто хотел бы жить при капитализме, пусть перейдут вправо, а кто при социализме — налево!
Так и сделали. И только один человек метался из угла в угол, да так и остался посередине. «Я, — говорит, — хотел бы жить, как при капитализме, а работать — как при социализме».
Горбачев:
— Э-э-э, голубчик, да вам в Президиум нужно!

12. 25 декабря 1991 года, Михаил Горбачев только что зачитал заявление о своей отставке. Внезапно в кабинете зазвонил телефон. Он снимает трубку:
— Слушаю!
А ему в ответ:
— Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.

ГОРБАТОГО МОГИЛА НЕ ИСПРАВИТ ! Всем известное выражение

ГОРБАТОГО МОГИЛА НЕ ИСПРАВИТ !

Всем известное выражение — «Горбатого могила исправит» большинством людей понимается неправильно. Подразумевается всегда, конечно же, не горб на спине, который, кстати, после смерти никуда не денется, а какие-то некрасивые черты личности человека. Почему говорят, что «могила исправит»?! — да потому что о покойнике уже плохого никто говорить не будет, только хорошее — вот и все исправление. Ведь действительно — за всю жизнь человек не смог что-то в себе изменить, а тут вдруг, отойдя в мир иной, взял да и улучшился).
…Вокруг каждого из нас вращается масса хорошо знакомых людей. У каждого свои достоинства и свои тараканы в голове, в том числе и у меня, и у вас, читатель. Начав с себя, можно уверенно сказать — как трудно избавиться от той или иной привычки. Чаще всего эти попытки в конце концов заканчиваются неудачей. Почему? — потому что, пытаясь от чего-то избавиться внутри вас, пусть даже плохого и ненужного, вы совершаете насилие над своим Эго, над своим Я, своей личностью. Да, вы осознаете необходимость «хирургического» вмешательства, его необходимость для вашей души, вашего тела. НО! — чтобы менять себя, свою личность, надо иметь огромное усилие воли, чтобы довольно неопределенное время быть кем-то другим — еще не новым человеком, но уже и не прежним. Естесственно вам в таком сосотоянии постоянно находиться некомфортно, неуютно, и даже, может быть, вредно. По крайней мере, такая борьба удовольствия не приносит.
Всем известно, что огромное колличество закодировавшихся от алкоголизма людей, в конце концов срываются и пьют сильнее прежнего. Причина простая — такая трезвость была насильственной, в ней не было собственной воли этих людей. Да, желание не пить вроде бы было, но на самом деле было больше страха умереть от пьянки. А нутро всегда просило. И когда психика начинала этой борьбы не выдерживать — конец этой липовой трезвости.
Однажды слышал слова работника нейрохирургического отделения, куда постоянно попадают люди, в основном мужчины, с серйозными травмами мозга — «К сожалению бросить пить им даже после этого редко кому удается». И это грустно. Но это так.
Да считается полезным для человека, желающего от чего-то избавиться, найти себе хорошее увлечение, хобби, чтобы себя отвлечь от дурного. Для одних это рыбалка, другие вдруг становятся сами ярыми носителями лозунга — «Трезвость норма жизни». Тут главное не перегибать палку, все время осознавать, что борьба еще не окончена, что маленький чертик, что заставлял вас, не без вашего же желания, делать что-то нехорошее, все еще не утратил надежды и желания вас еще сильнее толкнуть в грязь).
Поэтому мораль сей басни такова — на пути к исправлению нужно собрать не только все силы и волю, но и быть очень осторожным, чтобы, выйдя из одного болота, незаметно для себя не оказаться в другом, не менее вонючем. Трудность в том, что ломать себя самому еще труднее, чем ломаться под чьим-то давлением, а потому для большинства почти невозможно. Но всем известны отдельные люди, в один день, например, бросившие курить. Просто они нашли в себе мужество сказать себе твердое «НЕТ!» и смогли оставить ненужное в прошлом. И, возможно, только так и нужно.

Горбатого могила исправит ~ Проза (Рассказ)

Горбатого могила исправит

После того как Евгений Чичерин прогулял целую неделю уроков, его, как только он появился, сразу вызвали к директору. О чем с ним там беседовала наша директриса, он нам не рассказывал. Хотя по внешнему его виду было видно, что разговор был тяжелым. В глубокой задумчивости он сидел за второй партой у меня за спиной и зачем-то двумя пальцами машинально стучал по столешнице. Собравшись, наконец -то, с мыслями он сказал:
- Пугаешь. Ну, ну, посмотрим.
На первом уроке, уроке Русского языка (в седьмом классе Русский язык шел у нас парами) заметив Евгения, наша учительница Эмма Антоновна тут же ему сказала:
-А, Чичерин, нагулялся. Наконец- то. Неплохо отдохнул?
После первого урока, на перемене, (Эмма Антоновна редко на переменах выходила из класса. В основном сидела за столом и что-нибудь писала.) Эмма Антоновна продолжила наседать на Евгения:
- Ты Чичерин смотри, доиграешься. Сейчас другие правила пошли. Это раньше мы вас за уши тянули, чтобы дать хоть какое-нибудь образование. Нынче тебя из школы выпрут и будешь ты всю жизнь подъезды подметать, как раз возле того мусоропровода, где ты от родителей прячешься, чтобы уроки прогуливать.

Школьные уроки,Евгений прогуливал таким способом. Проснувшись в полвосьмого утра, он шел в ванну на глазах родителей чистил зубы, затем завтракал манной кашей, одевался. Ровно в восемь выходил из дома и даже дверью специально хлопал, для родителей. А дальше он подымался на второй этаж и возле мусоропровода прятался. Наблюдая оттуда, когда из дома уйдут родители. После этого он возвращался домой, раздевался и ложился дальше спать. Спал он до обеда. Если его случайно родители заставали дома, что было крайне редко, он тут же ссылался на то, что у нас был короткий учебный день и нас пораньше отпустили, или на то, что учительница заболела и вместо первых уроков у нас были окна. До поры до времени ему верили. Поэтому все это ему сходило с рук. Видимо, кто -то про этот способ прогуливания уроков и стуканул учителям.
-Хотя зачем я тебе это говорю," Горбатого все равно могила исправит", - закончила свою мысль Эмма Антоновна.
-А вы знаете, Эмма Антоновна, откуда идет это поговорка?- спросил Денис Москаленко. Денис , как всегда, сидел рядом со мной за первой партой.
-Да, наверное, народная мудрость, - ответила Эмма Антоновна. – И толкуется она, « Какой он есть, такой он и до конца жизни останется».
- Да, нет. Народная мудрость тут ни при чем. Дело в том, что горб это искривление позвоночника. Как бы одна из разновидностей сколиоза. Образовывается он, если неопытная мамаша ребенка уронит. Или ребенок сам ударится. Так вот археологи, утверждают, что у покойника, когда тот в ящике долго пролежит позвоночник вытягивается и таким образом горб исправляется. Так же как археологи установили, что у одного французского или шведского короля, не помню точно какого, в народе которого называли «Гордый» потому, что он голову носил всегда прямо, не опуская, так вот у него один из шейных позвонков был поврежден.
- Может быть, поэтому Илья Муромец тридцать лет и три года на печи лежал, чтобы горб распрямить? - спросил я.- Илья Муромец был горбуном?
- Да причем тут Илья Муромец,-тут же ответил мне Денис.- Он же не был покойником. Кстати про Илью Муромца есть смешной анекдот. Рассказать?
- Рассказывай, - согласился я.
Ненадолго задумавшись, Денис нам тут же выдал:
-Тридцать лет и три года Илья Муромец лежал на печи. Такого бодуна еще не знала Россия.
- И откуда ты это берешь?-спросила Эмма Антоновна после этого анекдота она смеялась вместе с нами.
-Да, это у матери на столе целая подписка журналов и газет лежит. Кстати, про горбунов было написано именно в «Комсомолке». Там даже два скелета было изображено. Один с горбом, другой уже без. Там же было подробно описано, что и как происходит.

До звонка Денис нам еще рассказал пару анекдотов взятых как раз из той самой «Комсомолки».
Через неделю Евгений Чичерин опять пустился в загул.
На этот раз он гулял две недели. После двух недель, когда он появился, его в очередной раз вызвали к директору. В конце концов, все закончилось тем, что его дотянули до восьмого класса. После восьмого класса Евгений Чичерин ушел в 10 ГПТУ, которое, так и не закончил. Прогулы ему там просто так с рук не спустили. Сейчас он работает водителем на одном из городских маршрутов..
1.10.2011
20.35

Анекдоты про Горбачева, стр. 3

Горбачев возвращается домой весь в синяках.
— Что это с тобой, Миша?
— Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали — какой молоденький, какой хорошенький…

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
— Ну тогда купите, — предлагает Буш, — всего за один доллар.
— У меня есть только пять одной купюрой.
— Да, а у меня сдачи нет.
— А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Горбачев читает доклад:
— Хохохоохоохо…
— Михаил Сергеевич, переверните листок, — шепчет Рыжков, — мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.

Приходит Горбачев к Ельцину. Весь такой задумчивый и мрачный.
Ельцин:
— Ты чего такой?
— Да что-то нашу политику не понимаю…
— Ну так садись, я тебе все сейчас объясню!
— Объяснить я и сам могу, я понять не могу…

Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Горбачев поехал в поле, открывает багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему:
— Поймаешь — я твоя!
И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину. Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: "Я что, дурак?". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл багажник. Оттуда вылез грузин:
— Ну што, побэгаем?

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
— Миша, хочу ложку.
— Рая, ты чего: люди же вокруг…
— Я же сказала — хочу ложку.
— Ну ладно, — Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, — Будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
— Не могу. Уже приватизировал…
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
— Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.

Горбачев звонит эстонскому премьеру и спрашивает:
— А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
— Правда!
— А давайте поспорим, что не выдворите!
— Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
— Ну, что, всех русских выдворили?
— Всех, до единого!
— Одну минуточку…
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
— Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…

Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:
— Как у нас идет борьба с пьянством?
— Первый этап закончили успешно,— бодро докладывает Лигачев,— закуску ликвидировали!

Горбачев на Съезде народных депутатов:
— Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки!

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и "горбатого могила исправит".

Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:
— Миша, ты опять куришь в трусах?
— Да, но откуда ты знаешь?
— Да только что "Би-Би-Си" передала!

На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово.
— Хорошо,— соглашается Горбачев.— Включите третий микрофон!
Подходит Маркс к микрофону:
— Пролетарии всех стран, простите!

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:
— Слушаю.
А ему в ответ:
— Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про могилу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про могилу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй— мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А зачем разрылся?

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
— Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
— Неизвестно, был ли он солдатом.

Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки».

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че—то Первый канал хреново ловит…

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где—то я, дружок, уже тебя видел…

— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
— Оба сына утонули, копая могилу.

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь…
— Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
— И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол…!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про Горбачева | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Михаила Сергеевича Горбачева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк – всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему?
– Вам с 14 часов.

Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру – дверь открывает маленький мальчик.
– Позови папу!
– А папы нет, он в гараже новые покрышки на “Мерседес” ставит.
– Тогда позови маму!
– А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
– А еще есть кто дома?
– Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит!
– Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!!
– Бабушка, бабушка – дедушка с зоны откинулся!!!!!!!

Горбачев читает доклад:
– Хохохоохоохо…
– Михаил Сергеевич, переверните листок, – шепчет Рыжков, – мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
– Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
– Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

– Какой человек самый умный?
– У которого семь пятен во лбу.

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: “бог шельму метит” и “горбатого могила исправит”.

У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ( “смотри какой взгляд острый” ), другой – ученым ( “смотри, какая голова большая” ). Третий говорит:
– Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как голову гордо держит!

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит:
– Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
– Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар.
– У меня есть только пять одной купюрой.
– Да, а у меня сдачи нет.
– А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи: