Анекдот про измену мужа

Муж говорит своему приятелю:
— Я подозреваю свою жену в неверности.
Друг спрашивает:
— А какие у тебя есть доказательства этого?
Несчастный супруг говорит:
— Ну, понимаешь, мы уже два раза меняли квартиру, а сантехник все тот же.

Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да любимый.3 раза.
— Ну и когда же?
— Помнишь, когда ты хотел открыть своё дело, но ни один банк не давал тебе кредит,а потом вдруг сам президент одного банка согласился?
— Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
— Помнишь,ты серьёзно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг лучший хирург города тебя прооперировал?
— Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
— Помнишь,тебе при выдвижении в депутаты не хватало 62 голоса?…

Мужик получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»

Прикольные анекдоты про измену | Мир анекдотов

Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет. А уголовное дело о государственной измене, возбужденное против многодетной матери за разглашение случайно подслушанной в маршрутке информации о направлении некой российской воинской части на Украину, — есть…

Смех и грех – это измена мужу с клоуном.

– Дорогой, – говорит жена мужу, – пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный “Рено”.
– Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
– За пять тысяч.
– Что!? Так дёшево! Да он просто тебя наеб…л!
– Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было – вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как
все жене объяснить?
На перроне его жена увидела и взмолилась:
– Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу…

– Маруська, где это ты чулки порвала?
– За танк зацепилась.
– За какой танк?
– Да на погонах.

Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью – в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой… и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем “смотр”. Все рыцари двора оскоплены – ужас! Но вот сэр Ланселот – у него все на месте. Король чуть не прослезился:
– О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
– Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ…

Разговор двух подруг:
– Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
– Да ты что, с ума сошла? Почему?
– Он все время напоминает мне об измене мужу.
– Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон – точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
– Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров – красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках – не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
– Как перед Виталиком неудобно…

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
– Вот собрался жениться…
– Поздравляю… А на ком, если не секрет?
– Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
– Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
– Как твои дела?
– Да вот, женился.
– Это на ком же?
– Да на Татьяне из Мелитополя.
– Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
– Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко…

Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет раскаиваться.

Страницы: 1 2 3

Анекдоты про измену | Мир анекдотов

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: “Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?” Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

— Максим, смотри, что о нас пишут: “Пугачева выгнала Галкина из дома”, “Галкин изменил Пугачевой”…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

– Слушай, у тебя жена честная?
– Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

Муж уехал в командировку. Ранним утром звонит жена:
– Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась.
– Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
– А почему ты шепотом говоришь?

— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— …заставку на рабочем столе.

– Почему вы избили потерпевшего?
– Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям.
Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Страницы: 1 2 3

Анекдоты про измену, любовников и любовниц, стр. 2

Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придет и возжелает тебя.

— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.

Худой любовник и захудалый любовник — совершенно разные вещи.

— Дорогая, хочешь я помою посуду?
— Изменял, гад?
— Ну и что, не стоять же посуде грязной.

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

— Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
— Да муж на неделю в командировку уехал.
— Что без мужа не спится?
— Да нет, с любовником не до сна.

— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто эта лысая мразь?..

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

— Как Вы относитесь к супружеской измене?
— Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про измену мужа читать

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только лёгкое... Это же аптека!
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.
Игра "Что? Где? Когда?" Счёт 5:5 Ведущий:
- Вопрос - маленькое, зелёное, живет на болоте.
Знатоки: - Танк.
- Точнее пожайлуста.
Бронетранспортёр.
- Я так понял, это что-то зелёное и плавает?
- Да, да!!
- А оно случайно не квакает?
- Ну...
- А вы подумайте!!
- Да!!
- Так это, что, лягушка?
- Да!!!
- Со счётом 6:5 выигрывают знатоки!!!
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук... Сцук... С цукатами!
- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!
Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.
Эстонский интернет никогда не виснет - ему и не нааадооо.
Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".
Купил русский мужик машину в Эстонии, поехал на ней первый раз и разбился.
Купил другой - тоже самое.
Поехали в Эстонию выиснять причину-оказалось не на одну машину в эстонии не ставят тормозов.
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" -
Вот что мы такое!
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Анекдоты про измену, любовников и любовниц, стр. 7

Секс, секс и еще раз секс — вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу…

8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

Банальная ситуация, у женщины уехал муж в командировку, она пригласила 33 любовника в гости. Неделя оргии, неделя постельного режима. Вдруг, звонок в дверь.
Жена:
— Это муж, ребята прячьтесь в шкаф!
А у них замечательный в семье, большой шкаф-купе, ну и 33 мужика штабелями улеглись друг на дружку в шкафу.
Муж:
— Я так устал, командировки, работа… Времени 15:00. Давай что ли обед мне сделай!
Жена:
— Ты устал, может лучше сразу спать?
Муж:
— Ой… уговорила!
Полночь! Открывается шкаф, первый любовник не выдерживает, вылезает, ползет… Наступает на дощечку в полу, та скрипит! Муж от этого просыпается!
Муж:
— О-па, а ты кто такой?
Любовник 1:
— А я слесарь!
Муж:
— А чего голый и так поздно?
Любовник 1:
— А я с балкона, уснул там… жарко на улице!
Муж:
— Ох, ну хорошо, проваливай!
Позже, вылезает второй любовник, не выдержав давки в шкафу, ползет, наступает на ту же дощечку.
Муж:
— Не, ну а ты-то кто такой!??
Любовник 2:
— А здесь слесарь не пробегал?
Муж:
— Ну был такой!
Любовник 2:
— А я его помощник!
Муж:
— Тоже уснул и тоже жарко?
Любовник 2:
— Да…
Муж:
— Свободен, чтобы духу твоего здесь больше не было!
Ближе к 2:00 ночи, не выдержал третий любовник, вылез, пополз… Наступил на туже дощечку!
Муж (потирая руки и сжимая кулаки):
— Ну вот, а ты кто такой?
Любовник 3:
— А здесь 2 слесаря не пробегали?
Муж:
— Пробегали.
Любовник 3:
— Это не слесари, это террористы (оборачиваясь к шкафу, кричит) группа захвата, за мной!!!

Он и она в постели.
Она:
— Как думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка?
Он:
— А муж кого больше хочет?

Захотели три женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья.
Рассказывает первый:
— Знаете у моей жены, кажется, есть любовник.
— Почему?— спрашивают его другие два.
— Она пришла вчера с букетом цветов!
Говорит второй муж:
— А мне кажется, что у моей, вообще, двое любовников!
— Почему? — спрашивают его.
— Да она вчера пришла с двумя букетами цветов!
Говорит третий муж:
— Это фигня, мне кажется, что у моей, их много.
— Почему?
— Да она вчера пришла с венком на груди с надписью «От всей Братвы»!

Любовница — это вечерняя школа.

— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Любовник — в квартире у любовницы. Мужа нет. Спрашивает у любовницы:
— Может тебе хоть ножи наточить, а то только секс да секс?
— Ну, наточи.
Мужик втыкает, сопит, точит ножи. Вдруг подрывается, с выпученными глазами:
— Писец, какой же козел у меня дома ножи точит?!

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?

Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице. Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит:
— А теперь киньте мне ее из-за прилавка!
— Зачем?
— А чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал…

Жена с любовником у нее дома. Вдруг приходит муж. Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним. Где спрятаться? Вдруг видит — аллея, а побокам статуи голых мужиков. Он разделся и стал скраю. Вдруг слышит шепот:
— Придурок, носки сними, спалишь всех!

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!"

Жена с любовником лежат в постели.
— Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
— Да я бы его… Я бы его… в бараний рог! Ноги бы повыдернул! Голову бы ему открутил и сказал, так и была!
Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
— Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг. А должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
Второй отвечает:
— Действительно ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про измену, любовников и любовниц, стр. 9

Женщина говорит своему любовнику:
— Поторопись, милый, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
— Замерз, а ты?
— А я от счастья!
— А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу его искать — все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак! В холодильнике бы посмотрел — оба б живы остались.

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет…

Внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
— Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

Я приняла душ — так у нас принято.
Он постирал носки — так у них принято.
Легли в постель и тут приходит мой муж.
Я говорю: "Дорогой, познакомься — мой муж." — так у нас принято.
А он мне: "Машка, я — огородами!" и в окно… — так у них принято…

Люблю когда жена правильная, вот любовница — правильная жена!

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…

Пьер звонит любовнику своей жены:
— Жан, моя жена родила двойню!
— О! Поздравляю Пьер!
— Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай забирай своего…

— Какого черта вы здесь делаете?
— Жду поезда…
— Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
— Спасайся, это муж!
— Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
— Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю… с моим собственным мужем.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про измену, любовников и любовниц, стр. 4

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, ее надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: Что это? Так и говорю: Любовник укусил… ржет… веселый парень…

Он и она целуются…
— Оленька, а как ты думаешь — это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже…
— Оленька, а это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой…
— Оленька, а это не измена?
— Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли?
— Да нет, твоего мужа.
— Да ты что. Я ему уже давно по-фигу…
— Ты то по фигу, а я то нет…

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да… хорошо… пока.
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина:
— Что-то ты грустная?
Женщина:
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина:
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре.
Муж (ошалело):
— Гос-с-поди, ты кто??
— Я? Ну… типа, Змей Горыныч… щас улечу…
На следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет.
Подходит коллега:
— Вась, ты чего?
— Не поверишь. У меня вчера в гостиной Змей Горыныч летал.
— У-у, да это что! Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило!

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик сидит тихо. В самый кульминационный момент жена кричит моряку:
— Член вазелином смажь, слишком сухой!
Тут муж не выдерживает:
— Сухим, сухим ее, стерву!

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ударил со всей силы. Из мешка раздраженный голос:
— Идиот! Раз молчу, значит картошка!

Едут три мужика в поезде.
Первый говорит:
— Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!
Второй говорит:
— Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!
Третий:
— А я подхожу к двери, звоню, и бегом под окно! Без п*здюлей он у меня ни разу не уходил!

— Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже! Ты ее убил?
— Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.

Женщина говорит своему любовнику:
— Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.
Любовник сидит, точит ножи и думает:
— Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?

В травмпункте.
Врач:
— Пиши — Черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он, вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про измену

Прикольные анекдоты про измену

1. Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.

2. Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина:
— Что-то ты грустная?
Женщина:
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина:
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

3. У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил “Валидол”. На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: “Господи, хоть бы ее дома не оказалось!”

4. Он и она в постели.
Она:
— Как думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка?
Он:
— А муж кого больше хочет?

5. Жена (радостно):
– Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
– Бл*н! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

6. Маня, ты куpишь?! С каких это поp?
— С того памятного дня, когда муж веpнулся на день pаньше из командиpовки и нашел в пепельнице окуpок…

7. Хозяйка:
— Может быть чайку… покрепче… того самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче — тоже можно… А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Самые смешные анекдоты про измену

8. Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
– Только нам надо много, человек 16 пригласить – говорит первая.
– ???
– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.
– Так остается 4.
– А вдруг нам по второму разу захочется?

9. Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

10. Разговаривают две подруги:
– Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…

11. Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы
не было.

12. Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»… — Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

13. – Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

14. Семья на сафари. сын:
– Па, а что это там звери делают?
– Эээ… Это им жарко, они потому и трутся друг о друга…
– Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима…

15. Мужик жалуется другу: “Представляешь, вчера застал свою благоверную с каким-то французом!”. Друг спрашивает: “Ну, и ты, конечно же, сказал ему пару ласковых слов?” А тот отвечает товарищу: “Нет, ничего я ему не сказал. Я в школе учил английский язык”.

Анекдоты очень смешные читать далее …

Смотрите также

• 
  Пощади человек анекдот
• 
  Про космонавтов анекдоты
• 
  Анекдоты про мазохистов
• 
  Анекдот про красную шапочку в чернобыле
• 
  Учительница русского языка анекдот
• 
  Анекдоты про пидарасов
• 
  Анекдоты про дружбу и друзей
• 
  Про снайперов анекдоты
• 
  Анекдоты про полет
• 
  Анекдоты от жванецкого
• 
  Анекдот на вечер