Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про снайперов анекдоты

Про снайперов анекдоты


Анекдоты про снайпера самые смешные анекдоты

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер

Ньютон - точное попадание яблока.
Адам - попадание из-за яблока.
Стив Джобс - попадание огрызком яблока в яблочко.
Промахнувшийся снайпер - попадание из-за непопадания в яблочко.
Гусь на столе - попадание в яблоки.

Не нужно бегать от снайпера, только умрешь уставшим.
Комиссия в военкомате, у окулиста:Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?П1: - Вижу!В: - А ниже?П1: - Вижу!В: - Еще ниже?П1: - нет!В: - В снайпеpы! Следующий!В: - Веpхнюю стpочку видите?П2: - Вижу!В: - А ниже?П2: - не вижу!В: - В Моpфлот! Следующий!В: - веpхнюю стpочку видите?П3: - нет, доктоp, не вижу!В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.

- Врача! Евонная голова в крови! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:

– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.

Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.

– Вовочка, что ты наделал?

– А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

Точность - вежливость королей, а неточность - вежливость снайперов.

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

SMS на мобильник: Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер.
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...

Попадая впросак, снайпером не станешь!

Не убегай от снайпера - умрешь уставшим!

Косой снайпер убивает друзей жертвы.

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику
и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:

– Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции…

– Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!… дай и мне стрельнуть!…»

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.

Прицел - точка зрения снайпера.

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз
- и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Пять анекдотов про снайперов

1

Весна, во дворе дома огромная лужа, бабушка идет по краю. Браток на джипе не притормаживая несется по луже и обливает бабку с головы до ног.

Бабка кричит:

- Извинись немедленно, а то я на тебя внуку нажалуюсь, он тебя проучит!

Браток выходит из джипа подходит к бабке и говорит.

- Я твоему внуку завтра в это же время стрелку здесь забиваю. Не придет, тебе бабка конец.

На следующий день бабка сидит на лавочке у подъезда. Подъезжает братва на нескольких джипах, выходят из машин с бейсбольными битами, кастетами, «калашами», окружают двор по периметру. Браток подходит к бабке и спрашивает:

- Ну где бабуля твой крутой внучек прячется.

- Да откуда же мне знать то, соколик, работа у него такая, прятаться – снайпер он у меня.

 

2

Вьетнам. Американский снайпер и наблюдатель замаскировались у партизанской тропы и ждут вьетнамцев. Вдруг снайпер как заорет на все джунгли:

- А-а-а-а!

Наблюдатель.

- Ты чего разорался?! Хочешь в плен к вьетнамцам?

- Меня змея в пах укусила, свяжись с командованием спроси, что делать!

Наблюдатель одевает наушники, включает радиостанцию и докладывает ситуацию. Ему отвечают:

- Перетяните пораженное место жгутом и начинайте отсасывать кровь.

-Что, что они тебе сказали?

-Они сказали, что ты умрешь.

 

3

Третья мировая война. Американский снайпер лежит у русских позиций. Видит солдат идет, стреляет. Открывает книжечку смотрит: «Рядовой – награда 100$». Он дальше ждет. Сержант идет. Снайпер стреляет, открывает книжечку, находит: «Сержант – награда 300$». Снайпер дальше ждет. Офицер идет. Снайпер стреляет, открывает книжечку, находит: «Офицер – награда 1000$».

Снайпер думает: «Сегодня хорошо заработал, надо бы к своим отползать. Это кто идет? Прапорщик. Ну если за сержанта 300$ а за офицера 1000 $, то за прапора долларов 500».

Прицеливается, стреляет. Открывает книжечку, находит: «Прапорщик – штраф 5000$»

 

4

Высотный дом, девушка изменяет мужу с его лучшим другом. С крыши соседнего дома на них в бинокль смотрит ее муж. Рядом снайпер. Снайпер спрашивает^

- Вы мне платите 5000$ за каждого может вы хотите, чтобы я их как-то особенно убил?

Мужик подумал и говорит:

- Женушке, любимой стреляй в рот, которым она в церкви поклялась мне в верности до гроба. А другу моему верному стреляй в пах, чтобы знал, как с чужими женами спать.

Снайпер кивает. Проходит пять минут, десять минут, снайпер не стреляет. У мужика сдают нервы.

- Почему не стреляешь?

- Погодите еще немного и я сэкономлю вам 5000$.

 

5

Вторая мировая. Генерал приезжает на передовую. Идет к окопам. Выстрел, пуля сбивает с генерала фуражку. Он падает в грязь и ползет к окопу. Около его головы взрываются фонтанчики грязи от пуль. Наконец генерал доползает, сваливается в окоп и орет солдатам:

- Снайпер!

- Так точно, товарищ генерал.

- Где он?

- Да на мельнице, товарищ генерал, он засел.

- Немедленно подогнать танк и уничтожить снайпера.

- Товарищ генерал, если мы этого снайпера убьём, немцы на мельницу меткого посадят.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Анекдоты про снайперов — кто какие знает анекдоты, афоризмы о снайперах ? — 3 ответа



Автор Виктор Тишковец задал вопрос в разделе Юмор

кто какие знает анекдоты, афоризмы о снайперах ? и получил лучший ответ

Ответ от Просто Валентина[гуру]
1)Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось бы.
2)ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

Ответ от Андрей Петров[гуру]
Ни что так не заставляет быстро окопаться, как блик оптического прицела!!!


Ответ от Валерий.[гуру]
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что? ! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

Ответ от ДЕД[гуру]
Жаль промахнулась Фани Каплан.

Ответ от Дарт Вейдер[гуру]
снайпер - чемпион мира сегодня умудрился не попасть в издание газеты


Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: кто какие знает анекдоты, афоризмы о снайперах ?

Пять анекдотов про снайперов

1

Весна, во дворе дома огромная лужа, бабушка идет по краю.

Браток на джипе не притормаживая несется по луже и обливает бабку с головы до ног. Бабка кричит:

- Извинись немедленно, а то я на тебя внуку нажалуюсь, он тебя проучит!

Браток выходит из джипа подходит к бабке и говорит.

- Я твоему внуку завтра в это же время стрелку здесь забиваю. Не придет, тебе бабка конец.

На следующий день бабка сидит на лавочке у подъезда. Подъезжает братва на нескольких джипах, выходят из машин с бейсбольными битами, кастетами, «калашами», окружают двор по периметру. Браток подходит к бабке и спрашивает:

- Ну где бабуля твой крутой внучек прячется.

- Да откуда же мне знать то, соколик, работа у него такая, прятаться – снайпер он у меня.

 

2

Вьетнам. Американский снайпер и наблюдатель замаскировались у партизанской тропы и ждут вьетнамцев. Вдруг снайпер как заорет на все джунгли:

- А-а-а-а!

Наблюдатель.

- Ты чего разорался?! Хочешь в плен к вьетнамцам?

- Меня змея в пах укусила, свяжись с командованием спроси, что делать!

Наблюдатель одевает наушники, включает радиостанцию и докладывает ситуацию. Ему отвечают:

- Перетяните пораженное место жгутом и начинайте отсасывать кровь.

-Что, что они тебе сказали?

-Они сказали, что ты умрешь.

 

3

Третья мировая война. Американский снайпер лежит у русских позиций. Видит солдат идет, стреляет. Открывает книжечку смотрит: «Рядовой – награда 100$». Он дальше ждет. Сержант идет. Снайпер стреляет, открывает книжечку, находит: «Сержант – награда 300$». Снайпер дальше ждет. Офицер идет. Снайпер стреляет, открывает книжечку, находит: «Офицер – награда 1000$».

Снайпер думает: «Сегодня хорошо заработал, надо бы к своим отползать. Это кто идет? Прапорщик. Ну если за сержанта 300$ а за офицера 1000 $, то за прапора долларов 500».

Прицеливается, стреляет. Открывает книжечку, находит: «Прапорщик – штраф 5000$»

 

4

Высотный дом, девушка изменяет мужу с его лучшим другом. С крыши соседнего дома на них в бинокль смотрит ее муж. Рядом снайпер. Снайпер спрашивает^

- Вы мне платите 5000$ за каждого может вы хотите, чтобы я их как-то особенно убил?

Мужик подумал и говорит:

- Женушке, любимой стреляй в рот, которым она в церкви поклялась мне в верности до гроба. А другу моему верному стреляй в пах, чтобы знал, как с чужими женами спать.

Снайпер кивает. Проходит пять минут, десять минут, снайпер не стреляет. У мужика сдают нервы.

- Почему не стреляешь?

- Погодите еще немного и я сэкономлю вам 5000$.

 

5

Вторая мировая. Генерал приезжает на передовую. Идет к окопам. Выстрел, пуля сбивает с генерала фуражку. Он падает в грязь и ползет к окопу. Около его головы взрываются фонтанчики грязи от пуль. Наконец генерал доползает, сваливается в окоп и орет солдатам:

- Снайпер!

- Так точно, товарищ генерал.

- Где он?

- Да на мельнице, товарищ генерал, он засел.

- Немедленно подогнать танк и уничтожить снайпера.

- Товарищ генерал, если мы этого снайпера убьём, немцы на мельницу меткого посадят.

Снайпер | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: — Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: — Чего? В ответ «бабах». Ваня труп. ;( — Петро!!! — Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: — Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка: — Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь? — Сниму, сниму… — А может, мою Валечку снимешь? — Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

Не нужно бежать от снайпера — только умрёшь уставшим…

Новые Русские представляют друг другу своих телохранов. У всех шкафы — один крупнее другого. А у одного такой шибзик малюсенький и скрюченный выходит во фраке… -???, Он что у тебя — снайпер? — да нет, вообще не стреляет.. — каратист? Самбист? — до он вообще драться не умеет… Ну кенты в непонятках, что за дела. […]

Снайпер приходит к окулисту и говорит: — Доктор, что-то я плохо видеть стал. — Ну сейчас посмотрим, -говорит доктор: Закройте левый глаз, видите буквы, читайте. — Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300 000 экземпляров…

Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге — себе домой. — Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно. — Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню. — Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я […]

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: «Джо Блек, Техас, Професіонал.» Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:»Майкл Стар, Канада, Професіонал». Дівчина продавжує […]

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый,низкорослый, в очках, болезненного вида. Братва его и спрашивает: — Это ещё кто? — Телохранитель мой… — Он у тебя крутой боец? — Да нет,совсем никакой… — Снайпер? — Никогда оружия в руках не держал… — Так зачем ты его за собой […]

Военкомат. Прием у окулиста. Врач: — По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? — Вижу! — Молодец! А нижнюю видишь? — Вижу! — Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? — Да вроде вижу… — А пониже видишь? — Не, не вижу… — Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? — Нет, не вижу! — […]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на […]

Объявления: –Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете. –Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров. –Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы! –НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера. –Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!» –Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний […]

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. — Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как: […]

Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось бы.

Информационное агенство сообщает: «Как заявил журналистам представитель федерального командования, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено несколько полевых командиров. В следственном изоляторе «Лефортово» куда уже доставлены боевики ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов как: Ушат Помоев Улов Налимов Букет Левкоев Рекорд Надоев Отряд Ковбоев Подрыв Устоев Погром Евреев Поджог Сараев Захват Покоев Исход Изгоев […]

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из «Матрицы» — оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

Прицел — точка зрения снайпера.

Точность — вежливость королей, неточность — вежливость снайперов.

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд Ночные снайперы.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач: — Верхнюю строчку видите? — Вижу! — А ниже? — Вижу! — Еще ниже? — Нет! — В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите? — Вижу! — А ниже? — Не вижу! — В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите? — Нет, доктор, не вижу! — Хитрый, в разведку […]

Афган. В ущелье сидит снайпер-наемник и смотрит в прицел винтовки. Видит — русский идет. Посммотрел на его погоны, глянул в справочник: лейтенант — премия 5000 долларов. Пока смотрел — русский ушел. Еще один идет. Снайпер глянул в справочник: «Майор — 10000 долларов». Пока смотрел — русский опять исчез. Еще один идет. Наемнику уже это надоело, […]

Прикольный анекдот про снайпера. С ностальгией по «девяностым»

4 887

Юмор: анекдот про снайпера из «девяностых»

Теплый летний вечер, у подъезда на скамейке сидят бабульки. Классика жанра: обсуждают последние новости, Лариску-«прости господи» из пятой квартиры, алкаша Витьку и «эту несносную молодежь».

Неожиданно во двор на скорости влетает крутой внедорожник, лихо тормозит, из него выходит накачанный браток «из 90-х». Весь на понтах, во рту жевательная резинка, не знает – до кого бы докопаться. Вразвалочку подходит к бабкам и решает на них наехать:

– Чего, старые, сидите тут, в натуре? Давайте валите от моего подъезда, нечего тут песком сыпать.

Бабки испугались, а одна – «божий одуванчик» – тихонько так и отвечает:

— Милок, что ж ты на пожилых людей ругаешься? Видать, совсем старших не уважаешь, мало тебя ремнем в детстве охаживали. Придется мне на тебя внучку своему нажаловаться, он тебя быстренько перевоспитает.

— Что?! Да ты что, карга слепошарая, это ты мне? Каким-то внучком угрожаешь? Ну давай, если он у тебя такой крутой пацан, то пусть завтра в это же время сюда подваливает. Передай, Слон ему «стрелку» забивает.

Вот на следующий день, в то же время, подруливает во двор Слон, а с ним еще целая бригада братков на крутых тачках. Все накачанные: кто с битой, кто с кастетом, кто с пистолетом. Бабульки снова на лавочке, сидят мирненько так, и «Божий одуванчик» с ними.

Слон с братвой подваливает:

— Ну что, старая, сопляк твой где – зассал наверное? Где внучок, которым ты хвалилась?

— Да где-то здеся, милок?

— Где здеся, конкретно?

— Ну вот конкретно не знаю, он у меня снайпер!

Юмор про снайпера

N 10: Картинка про офтальмологов, снайпера и киллеров

Киллер у окулиста

 Рубрики :  Про офтальмологов • Про снайпера • Про киллеров
N 9: Стишок про кремль и снайпера
А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Я в оптический прицел
Даже лица разглядел!  Рубрики :  Про кремль • Про снайпера
N 8: Афоризм про снайпера короткий
Снайперу всегда виднее.  Рубрики :  Про снайпера • Короткие
N 7: Афоризм про снайпера игра слов
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.  Рубрики :  Про снайпера • Игра слов

N 6: Фото прикол про снайпера и собак

Служили два товарища

 Рубрики :  Про снайпера • Про собак
N 5: Фото прикол про снайпера

Анка снайперша

 Рубрики :  Про снайпера
N 4: Афоризм про снайпера короткий
Точность - вежливость снайперов.  Рубрики :  Про снайпера • Короткие

N 3: Фото прикол про снайпера

Эффективные виды борьбы со снайперами.

 Рубрики :  Про снайпера
N 2: Анекдот про снайпера
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.  Рубрики :  Про снайпера
N 1: Афоризм про снайпера черный
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим  Рубрики :  Про снайпера • Черные

Анекдоты про снайперов!

Новые анекдоты про снайперов!

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Свежые анекдоты про снайперов!

– Врача!!! Егонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся! – Почему ты просто меня не добьешь?

Прикольные анекдоты про снайперов!

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Самые последние анекдоты про снайперов!

Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера.

Прикольные анекдоты про снайперов!

Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.

Популярные анекдоты про снайперов!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида. — Он у тебя крутой боец? — Да нет, совсем никакой. — Снайпер? — Никогда оружия в руках не держал. — Так зачем ты его за собой таскаешь? (Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Бесплатные анекдоты про снайперов!

Снайпер проходит медкомиссию. Окулист: — Читайте нижнюю строчку. — Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.

Прикольные анекдоты про снайперов!

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен! — Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

История про советских снайперов | Смешные Анекдоты

ГАСТРОЛЕРЫ
Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.
Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от
Сталинграда до Праги… Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме… »
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима…
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: «Чья снайперская винтовка была самая-самая? »
Дед прокашлялся и доложил: — Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».

Все разочарованно загудели: — Максим, ну ты ляпнул… эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека…
Дед Максим: — И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют…
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров!
Я то понимал, что пятьсот–шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра… и это при идеальном оружии и патронах.
Конечно я не поверил.
Но Х@хол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может… Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше… Видно у русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.
Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта.
После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на
«гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.
Секрет конечно у него был…
Оказалось что этот Кравченко не человек… а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.
Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки — мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.
Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам — винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.
Но самое главное — их «фирменный» стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то…
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове…
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу…
Деды зашевелились: — Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть…
Дед Максим продолжал: — Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит…
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.
Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец «не подвел» — решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.
Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой…

Анекдот про снайпера и тещу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Октября, 2019

Анекдот про снайпера и тещу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Октября, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


26 октября 2019, 18:00 1432

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: -...

читать дальше

Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей, через два дня возвращается домой, не знает что сказать… Высыпал раков перед...

читать дальше

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!!
Первая...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про снайпера

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов. Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзуживал:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмерили дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее же только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую".

Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
-Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что же Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть,- грустно ответил Соколов.

Смотрите также