Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про игоря

Анекдот про игоря


Смешные анекдоты про Игоря | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Игоря. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой—то Игорь приходит к ним домой.

— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать “Угорь”?
— Нет.

Два грузина знакомятся.
— Тебя как зовут?
— Гоги. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да—а?
— Нэт, в честь XX олимпийских игр.

— Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка?
— Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.

— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий!
— Этого быть не может! Верди жил в XIX веке!
— Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

Реклама:
— Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко!
— Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!

В Питере развесили новые бигборды с надписью: “Пусть снег убирает тот, кто его набросал!” Вице—губернатор Петербурга Игорь Албин.

У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт — так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Игоря | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Игоря. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из—за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

“Ребята, представляете, Игорь бросил курить.” Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
“А у моей огромный член”, — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…

Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

Игра на ТВ “Сочини короче песню”. Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
— А я, из трех букв!

Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой—то Игорь постоянно приходит к ним домой…

— Игорь, вы убили человека, избили ребенка и ограбили квартиру. Что вы скажете в свое оправдание?
— Мы ведем себя безрассудно, когда влюблены.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Игоря

— Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная.
— Почему?
— Если купил, то уже никогда не продашь!

— Игорь, вы убили человека, избили ребенка и ограбили квартиру. Что вы скажете в свое оправдание?
— Мы ведем себя безрассудно, когда влюблены.

«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт — так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.

— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня.

Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже…

Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.

Игра на ТВ «Сочини короче песню». Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
— А я, из трех букв!

Шутки про Игоря | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про Игоря. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Как вы можете говорить, что любви не существует, если Игорь Николаев выпивает за любовь? Шах и мат, циники!

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой—то Игорь приходит к ним домой.

У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт — так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

– Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
– Ох, не знаю, сынок… Не знаю…

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

— Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка? — Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. “Чудес не бывает”, — подумал Игорь и залез обратно.

“Ребята, представляете, Игорь бросил курить.” Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»

Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из—за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

— Маш, как мне Игоря вернуть?
— Только если не прошло 14 дней и чек остался

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

В Питере развесили новые бигборды с надписью: “Пусть снег убирает тот, кто его набросал!” Вице—губернатор Петербурга Игорь Албин.

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Игоря | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Игоря. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.

— Маш, как мне Игоря вернуть?
— Только если не прошло 14 дней и чек остался.

Мать ученика учителю математики:
— Игорь Геннадьевич, ну зачем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что?
— Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

— Идиот, я из—за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
— ХЗ…
— Я бля так и написал… А он Игорь Владимирович!!!

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

Разговор 2—х грузин:
— Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали?
— В честь деда, Игорь! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда?
— Нет, в честь Олимпийских Игорь!

На уроке литературы в десятом кассе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.
— Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман “Что делать?”!
— Что делать, что делать… у нас свой роман! — отозвался Игорь.

— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня.

Украинец молится в церкви:
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал… Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал… Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал… Господи, как же я люблю Януковича!..

— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Игоря - стр. 3

— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

На уроке литературы в десятом кассе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.
— Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!
— Что делать, что делать… у нас свой роман!
— отозвался Игорь.

Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий!
— Этого быть не может! Верди жил в XIX веке!
— Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

В Питере развесили новые бигборды с надписью: «Пусть снег убирает тот, кто его набросал!» Вице-губернатор Петербурга Игорь Албин.

— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

— Маш, как мне Игоря вернуть?
— Только если не прошло 14 дней и чек остался.

Мать ученика учителю математики:
— Игорь Геннадьевич, ну зачем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что?
— Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

— Игорь, у меня есть гениальный план:
— Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
— ХЗ…
— Я бля так и написал… А он Игорь Владимирович!!!

 

Анекдот про Игоря - приколиста

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про Игоря — приколиста — ну и выкрутился…

А вы часто выкручиваетесь в своей жизни ? Вернее часто вам приходится это делать? Я не часто, но иногда все-таки пытаюсь выбраться из различных сложных ситуаций, поэтому это еще нужно уметь — справляться с ними. Думаю многие меня понимают.

Выкручивайтесь из сложных ситуаций и заряжайтесь позитивом с нашими анекдотами!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про Игоря - Ok'ейно.cc

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Как стать интересным собеседником? Легко!

Чтобы вас слушали, стоит не только блистать эрудицией. Ничто так не располагает к человеку, как чувство юмора. Уместная смешная история способна сделать человека в глазах остальных остроумным и интересным собеседником, с которым хочется общаться вновь и вновь.

Читай продолжение на следующей странице

Шутки про радио | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про радио. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Студент пришедший домой до того, как по радио в 6 утра прозвучал гимн, считается ночевавшим дома.

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио “Ретро”.

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», — СЕЙЧАС …15:40»..

Реклама по радио (томным голосом):
— А в баре «Голубая устрица» можно и рыбку съесть…

Объявление по радио:
— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня В нашем доме появился замечательный сосед…

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

С твоей уникальной внешностью прямая дорога в ведущие. На радио.

Хотелось бы уточнить у Русского радио, когда именно все будет хорошо.

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

СМС:
— По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял – это всё.

Объявление по радио: “Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два “Гиннесса”.”

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

Современное радио – это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся изо дня в день реклама.

Как-то в детстве я настраивал радио и случайно настроил себя против общепринятых морально-этических норм.

Вопрос армянскому радио: – Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: – Да, если у вас нет поноса!

Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо?

По радио:
— Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку…

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… Пошел дымок… Дед: – Что—то молчит? Баба: – Сейчас покурят, может что и скажут.

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Борю | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Борю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Встречаются два приятеля:
— Боря, здоров! Как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
— А кто их ей даст?

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

В одесском цирке:
— Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!!!

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3—летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
— Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов — раз и готово…
— Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Разговор в постели:
— Боря! Ты когда—нибудь думал, что будешь спать с женой президента?

Классическая ситуация — муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась—то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
— Вот он!
— Боря, пригнись!..

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что—либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Борю | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Борю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Пугачева Галкину в постели:
— Ну, блин, точно Боря Моисеев! А теперь давай как Жириновский, Путин и Людмила Зыкина…

Боря Моисеев приходит в мясной магазин и просит продавщицу:
— Взвести мне пол кило твердокопченой колбасы.
Продавщица ему в ответ:
— Да, конечно. Вам порезать?
Боря в ответ:
— Девушка у меня попочка, а не копилочка.

Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль:
— Верещагин, уходи с баркаса!

Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
— Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить!
— Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться…

Вася в феврале 2009 года купил на все свои гривны подешевевший завод, а Боря сто миллионов долларов.
— Внимание вопрос — почему Боря лох и как долго он сможет оставаться жив, прячась от кредиторов в Англии?!

Путин навещает Моисеева в клинике:
— Боря, что мы можем сделать, чтобы быстрее вернуть тебя в строй? Ну хочешь, я тут с голым торсом туда—сюда похожу?

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне…. Жена:
— Боря, ты где был?
— Милая, всю ночь сидел в засаде…
Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?

— Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
— Боря, вы down?
— Сама идиотка!

— Абрамович, с кем это Вы так горячо обнимались на вокзале? У Вас гости?
— Да нет, это из Израиля приехал мой одно яйцевый.
— ???
— Ну мой брат—близнец Боря.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также