-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты маленькие смешные
Смешные маленькие анекдоты и короткие анекдотики
На экзамене:
– Профессор, не подскажете, который час?
– Учить надо было!
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
– У тебя какое зрение?
– Минус пять!
– Холодно, наверное?
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…
У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
На суде:
– Я считаю, что это было заказное изнасилование.
– Почему?
– Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
– Я должен сообщить тебе ужасную новость – ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Если перестану трезветь.
Короткие анекдоты
сегодня 15:46 10- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!
Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.
сегодня 09:36 10- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?
Марш несогласных с лицензионным соглашением.
сегодня 08:17 8- Деда, а ты летал на Луну?
- Ну...
- Что ну?
- Ну, не летал.
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...
сегодня 08:17 14Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.
сегодня 08:17 3- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?
- Когда девушка пахнет деревом?
- Когда она лежит как бревно.
- И компьютер вроде быстроходный...
сегодня 06:23 2На собраниях - экономят минуты и теряют часы.
сегодня 02:09 17Каждое утро он начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны...
сегодня 01:48 14- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...
- Это - рот.
В принтере завелись тараканы? Распечатай листок - поменяй им постельку.
вчера 17:22 9Земля хоть и круглая, но не идеально ровная - каждый может споткнуться...
вчера 09:43 27Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.
вчера 09:43 12Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
вчера 09:43 22Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
вчера 09:43 7Главное в жизни - найти: себя, своих и свою.
вчера 09:43 7Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
вчера 09:43 12Констипутция...
вчера 07:57 10Хуже обидчивых мужиков не может быть ничего.
вчера 07:57 24На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.
вчера 07:08 18Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки...
вчера 06:52 16Богатым всегда кажется, что они живут лучше бедных, потому что умнее.
Короткие анекдоты
- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья.
******
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
******
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
******
- Сын, ты куришь? - Пап, я дочь. - Что докурился?
******
- Ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла, а он был с другом. - и что? - сердце в пятки упало и ... - что?! - друг у него аx*енный.
******
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку?
- Крутые выбоены.
- Я тебе отослала.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
******
Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - Всмысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого.
******
- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг.
******
Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?
******
Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.
******
Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет.
******
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
******
- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри!
******
У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина.
******
Урок физики:
- Ольга Михайловна, можно выйти - мне мама звонит!
- Нет.
- Аллё.
******
Скажите вслух: ЖПЧШЦ.
******
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
******
В аптеке: - Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
-Конечно, есть!
- А малиновые?
- есть!
- а банановые?
- А вам что на компот?
******
Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин...
******
- Папа, я замуж не выйду - с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу.
******
- А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".
******
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапище, а ты ходи потом, комплексуй.
******
Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет. - Большой? - Нет. - А что тогда? - Правда, хорошенький?
******
Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
******
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? - Да. - Я допью?
******
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
******
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
******
Че грустная такая? - Взгрустнулось... - А че бледная такая? - взбледнулось... - ТАНЯ!! и не стыдно так при отце выражаться?
******
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят.
******
- Оль, у меня компьютер не работает(( а ты пробовала кнопочку включать такую большую?-Да!! все равно не работает! -А в розетку включен? -Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю. - А фонарик зачем? - Та свет отключили.
******
- А твои подруги все страшные!!
- а твои друзья все пьют!
- да потому, что все твои подруги страшные!
******
У лукоморья дуб взбесился, - сожрал кота и застрелился.
******
Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики.
******
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
******
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть.
******
Что лучше апельсины или мандарины? - Апельсины. - Чем? - Чем мандарины.
******
Он: А потом мы пойдем к тебе домой... Она: Мммм... и что мы будем делать? Он: В шашки играть :D Она: А я не умею… Он: Блин! Придется трахаться.
******
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена.
******
95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде чем рассказали её кому-то.
******
Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээ!" вы от него не услышите.
******
- Я не ем рыбу. - Почему? - Рыбы писают в море. - Как и дети. - Я детей тоже не ем.
******
- Ты будешь моей правой рукой! - Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.
******
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете? - Градусник! - А почему он на столе лежит?!
******
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".
******
ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
******
В три часа ночи грохот - Что случилось? - Майка упала! - А че так громко? - Да я с нее выпрыгнуть не успел!
******
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фуу...
******
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о смехе. Скажи, у тебя есть девушка? – Да, папа. – А вот теперь о смехе: у неё есть симпатичная подружка?
******
А рос Алёша Попович не по дням а по часам. И сдох за 2 дня.
******
Почему трубку не брала? Я брала, брала и перебрала.
******
Это ж надо было прийти домой бухой.... и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"
******
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
******
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
******
Почему у мужиков любимый вопрос: - А они настоящие? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: - И это всё?!
******
Женщина не должна делать три вещи:
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
Маленькие шутки | Мир анекдотов
|
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась…
В Латвии перевыпустили Камасутру. Почему-то получилось грустно и опять про оккупацию.
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена. Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: – Ой, что вы, нет-нет! Потом: – А что так мало?!
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу – воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.
В связи с новой волной миграции: “арабская весна” превращается в “европейскую осень”.
Евросоюз не может справиться с наплывом 500 тысяч мигрантов. Интересно, каким образом они смогут принять 40 миллионов украинцев?
Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Вы никогда не думали, что это не справедливо, что у женщин со временем из-за гравитации отвисает грудь, а у мужчин хобот таким и остается?
Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае? Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами.
– Я, как идеальная девушка, знаю, где промолчать… Знаю же, зараза. Но не могу!
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит.
Анекдоты короткие очень смешные ~
Самые смешные короткие анекдоты
1. А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
2. На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма
3. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги красные, чтобы подходили по цвету к автобусу!
4. Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются головой о стенку.
– К налоговой инспекции что ли?!
5. Объявление о продаже авто:«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».
6. – Мы с мужем не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
– Ну дело молодое… Скоро и результат ваших усердий увидим!
– Конечно! Я уже на пятом уровне в Веселой ферме, а он — на восьмом в танках!
7. В детстве родители мне ничего не покупали, теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать!
8. – Доктор, я боюсь зубы лечить! Мне кажется, лучше родить, чем терпеть боль от бормашины.
Дантист:
– Девушка, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить!
9. Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…
10. – Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
– То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
11. Блондинка приходит к врачу. Врач:
— Скажите «а».
— Маленькое или большое?
Анекдоты короткие очень смешные до слез
12. — Нормально вчера до дома дошел?
— Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то…
13. — Мур-мур мур… Ко-тик…
— Дaёбжешь твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?!
14. Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась…
15. Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?
16. Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
17. — Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника
18. – Ты чего такой грустный?
– Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
– А она?
– Встала и уступила мне место!
19. Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?)))
20. — Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
21. Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
22. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.
23. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!
Читать лучшие анекдоты смешные до слез далее …
Самые смешные короткие анекдоты: подборка
Небольшие смешные интересные рассказы о жизненных ситуациях или о веселых происшествиях с остроумным концом — это анекдоты. Короткие смешливые истории помогают снять напряжение, хорошо провести время в компании друзей, повышают настроение и заставляют задуматься о важном в жизни человека. Предлагаем прочесть смешные короткие анекдоты о любви, детях, семье и многом другом.
Фото: pixabay.com
Короткие анекдоты о любви
Самые зажигательные и интересные анекдоты — короткие. Про любовь сказано немало в романтических романах и кинофильмах, но именно компактные юмористические рассказы, которые подчас не обладают большой смысловой нагрузкой, раскрывают подводные камни этого чувства и взаимоотношений между людьми.
Вот короткие шутки о любви:
Зацелованная лягушка умиленно говорит: — А царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...— Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
— Мама, а что такое любовь? — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
— Почему вы развелись с женой? — Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я — женщинами.
— Папа, а что такое любовь? — Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
— Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? — Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь. — Я хочу с тобой делать котлеты.
Девушка спрашивает парня: — А ты будешь меня любить, когда я потолстею? — Я уже.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками — это успокаивает.
Короткие анекдоты о детях
Дети не перестают удивлять взрослых невероятными выдумками и неожиданными высказываниями. Именно поэтому маленькие шалуны так часто попадают в юмористические рассказы. Но и сами ребята любят почитать истории, которые вызывают смех.
Вот веселые анекдоты короткие для детей и о детях:
Приехали с женой забирать детей из деревни. Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит: — Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые? — Потому что у меня нет лысой краски!
— Мама, а что это? — Это, черная смородина, доченька.— А почему она красная? — Да потому что она еще зеленая...
Разговаривают дети в садике: – Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! – Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! – А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Разговор в детском саду: – Маш, а ты баба горячая? – Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
Читайте также: Самые смешные шутки мира
Короткие анекдоты о школе
Наибольшую популярность у современников нашли не длинные юмористические рассказы, а анекдоты короткие. Про школу, учеников и учителей среди существующих шуток можно найти множество веселых историй, которые высмеивают все пороки современного образования и острые грани отношений между педагогами, детьми и родителями.
Фото: pixabay.com
Вот интересные смешные короткие анекдоты о школе:
Запись в школьном дневнике: «Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!»
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.— Что значит «маленькое»? — А на него приглашают тебя, меня и директора.
—Ваш сын очень слаб в географии! —Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и улыбается...
Учительница классу: — Тема следующего занятия: «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
Школьный выпускной с каждым годом становится все больше похожим на День десантника.
Урок русского языка: — Сидоров, какие ты знаешь приставки? — Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Короткие шутки о женщинах
Какие еще бывают анекдоты? Короткие, очень смешные истории часто посвящают женщинам.
Вот веселые шутки о представительницах слабого пола:
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фаст-фуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-то магазины одежды для полных.
— Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита? — Нет, но я подскажу, где продаются дешевые леопардовые лосины.
Дама пишет на попугайском форуме: — Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
— Масик, я снова поправилась на пять килограмм! Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так? — Может у тебя коровавирус?
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.
У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон. А что, ребенку 4 года и ей нравится с ними разговаривать...
Смешные анекдоты о семье
Короткий анекдот обладает глубоким смыслом. Многие шутки-коротыши способны вызвать смех, поднять настроение и помочь без страха взглянуть на внутренние проблемы. Именно такие анекдоты посвящены семейным отношениям.
Фото: pixabay.com
Вот самые смешные анекдоты о семье:
После вечернего грандиозного семейного скандала женщина утром звонит мужу на работу: — Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...— Это почему? — Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.
Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.
Сноха возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где свекровь смотрит телевизор, и спрашивает: — Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?
— Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные.— А ты ешь быстрее и беги за вторым...
По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю,— комментирует Моня,— Моя Софочка веником может сделать то же самое!
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.
Что за выражение: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам».
Смешные короткие анекдоты о спиртном
В состоянии алкогольного опьянения человек способен на различные безумства, поэтому тема пьянки не покидает современные анекдоты. Короткие смешные шутки об алкоголе и алкоголизме вызывают задорный смех даже у тех людей, кто никогда не употреблял спиртного.
Вот веселые истории о спиртном и пьющих:
Один алкоголик говорит другому: — Давай купим себе шнурки для ботинок! — А зачем? — Обмоем...
— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? — Вы считаете, что семеро детей — это не уважительная причина?
Нельзя принимать все как есть, многое надо принимать, как пить.
— Я не пью, у меня язва. — Как я Вас понимаю, я тоже женат.
— Как вы могли прийти на работу с небритым лицом? — Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.— Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?— Я сам...
Два приятеля засиделись в баре: — Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? — Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама...
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
Короткие анекдоты о медицине
Интересно, что искренний смех вызывают шутки на самые злободневные темы. Поэтому каждый день появляются свежие анекдоты. Короткие новые юмористические истории не могли не коснуться темы современной медицины. Сегодня человечество с удовольствием смеется в шутках над комичными ситуациями, которые происходят с врачами и пациентами.
Фото: pixabay.com
Вот самые современные и смешные шутки о медицине:
— Доктор, а скоро вы меня выпишете? — Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините. Хотел сказать, что лечение — дело не быстрое.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Психолога спрашивают: — Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов? — Хм... Я же психолог, а не псих.
— Врачам надо зарплаты повышать. — Почему? — В сообщениях: «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
Одесская больница: — Доктор, я буду жить? — Ой, больной, я вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
— Доктор, у меня что-то болит! — Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Анекдот — это великолепное средство от усталости, плохого настроения и даже депрессии. Читайте короткие смешные анекдоты и веселитесь от души. Смех поможет создать бодрое состояние духа и продлить молодость.
Читайте также: Анекдоты: особенности жанра
Смешные короткие анекдоты | Мир анекдотов
|
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Тест на внимательность: одна полоска – внимательный, две полоски – где-то зазевался.
Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.
Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.
По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами “Я это имя все равно не запомню” зовет его Санузел..
Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.
Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
– Ты старомоден.
– Не неси околесицу, холоп юродивый.
– Ты как?
– На букву х… хризантемно.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты короткие | Смешные до слез свежие анекдоты
Содержание и быстрый переход:
Ой, как вкусно у тебя получилось!
Ты сам готовил?
— Жена помогала.
Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами.
Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
Чем вчера корпоратив закончился?
А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали не умеешь.
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
Навстречу ему другой:
— Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
Нэзачем.
— Тогда викинь.
Умный, да? На, сам викинь!
Каждую ночь снится эта таблица,
Кричал Менделеев,
— Надо что-то делать!
И сделал водку.
Смешные анекдоты до слез короткие новые
Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.
Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!
Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Что ты будешь делать,
— Если найдешь миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальными?
А остальные подождут.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Вовочка, посчитай внимательнее.
Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Хорошо, смотри.
Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две,
Сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
Ну, вот видишь!
А если тоже самое, но с яблоками?
— Семь.
Да почему же семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.
Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?
Девушка!
— Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость.
Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать.
Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда старый сервант и холодильник
Свежие короткие анекдоты
Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.
Представляешь,
— Мой сказал, что я единственная и неповторимая!
Прямо так и сказал?
— Сука, сказал, ты редкостная!
Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
Основной закон органической химии:
Если один килограмм повидла — смешать с одним килограммом говна,
— То получится два килограмма говна.
Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.
Самые короткие анекдоты | Мир анекдотов
|
Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Страхование – это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу …
А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
– Пока, красавчик!
– Пока, на любителя.
– Во время просмотра фильма “Марсианин”, был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…
Я хоть и не из ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю “люлей” от прораба!
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу…
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
АНЕКДОТЫ - смешные до слез (свежие)
Квартирант выговаривает хозяйке:
– Это просто безобразие!
Я уже полгода живу в вашей квартире,
А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.
Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.
Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.
Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.
Анекдот самый лучший на сегодня
На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.
Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.
Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.
Новые еврейские шуточки и приколы
Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?
Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.
Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ (очень смешные анекдоты свежие)
Содержание и быстрый переход:
Наркоман приходит в ресторан.
Садится за столик.
К нему подходит официант.
Чем сегодня кормите?
Официант открывая меню:
— Один момент.
— Тогда два тюбика.
Разговор трёх олигархов.
— У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
— Это, что, мой захотел научиться колокольному звону,
Пришлось купить ему храм Христа Спасителя.
Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
У меня есть дома гречка.
— Привет
Анекдоты про мужа и жену
Блондинка звонит подруге.
Ты сейчас дома?
— Да.
Приходи ко мне.
— Скоро приду, чайку приготовь.
Где я тебе её возьму?
— Давай лучше я курицу пожарю.
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
— Бери что хочешь!
И что?
— Ну я и взял пылесос.
Мама:
— Сынок, что у тебя с лицом?
Сын:
— На него оса села.
И что, так искусала?
— Нет. Ее папа сразу лопатой убил!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы.
— Как дела, Вовочка?
Нормально.
— А в школе как?
Нормально.
— А здоровье как?
Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, 0те6ись.
Самые смешные анекдоты случайно
Судебное заседание.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
— Я старался как мог и сделал все возможное.
Я даже не знаю, чем я смогу вам еще помочь.
— А может возьмете все на себя?
Разговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку а устроила вечером скандал,
Почему
— Потому что нашла на кровати черный волос!
Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
Какие?
— Цензурные.
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я три желания исполню!
Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание мерседес самый навороченный.
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание, легонький инфаркт.
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
Он отвечает.
— Слушай, скажу честно.
Этот барашек при жизни такой свинья был!
Короткие анекдоты до слез
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
У тебя последнее желание,
Говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Зэк на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты.
Ты, чё лепила!?
В натуре позорный диагноз?
Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал:
— Очковые змеи.
В кинотеатре.
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов.
Ничего, я со страшненькой.
Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие про русских, читать.