Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот да пошла ты со своим утюгом


анекдоты повторные :: 07 января 2005

07 января 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

Идет мужик по пустыне, очень пить хочет, не может уже. Идет и шепчет
"Боже, как я хочу пить, помоги пожалуйста". Вдруг,с неба падает лопата
и голос говорит"Копай".Ну мужик послушался, копал-копал и откопал
колодец. Напился воды,и говорит "Спасибо, Боже".Голос с неба"Отдай
лопату". Мужик закинул лопату обратно, идет дальше и шепчет"Боже, как
я хочу есть".И опять падает лопата и голос говорит"Копай".Откопал мужик
себе корешков разных, наелся и говорит"Спасибо, Боже".Опять голос
отвечает"Отдай лопату" и мужик отдает ее. А сам идет и шепчет "Боже,
как я чу тахаться". И опять все по старой схеме, падает лопата, мужик
начиннаеет копать.Час копает, два, три, не может уже, и говоорит "Боже,
как я заебался". Голос с неба "Отдай лопату!"

Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в
шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется.
Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.

соберите десять крышек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы- и вообще: наведите порядок
в доме..

Рассказывает дедушка внуку, как он с немцами воевал, и дошел до момента,
когда его в плен взяли:
-Ну, захватили, нас значит немцы и говорят "Выбирайте, или ты даешь себя
трахнуть или мы тебя убьем"
-И че, они тебя убили?
-Да. внучек, убили,убили...

Разговор двух евреев:
-Мойша,откуда у тебя такие красивые часы?
-Да это мне папа продал,когда умирал.

- Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...
Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция!Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!
by

Уехала у мужика жена на несколоко дней. Понадобилось ему погладить
брюки, а утюг супруга заховала бог знает куда. Мужик решил:"схожу-ка к
соседке знакомой этажом выше". Пошел, поднимается по лестнице,
думает:"Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я-
уехала, я дома один. Она- заходи в гости. Я зайду, там водочка,
коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене.
Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!" И с этими мыслями
звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей-Да пошла ты нахуй со своим
утюгом!

Рождественские гадания для замужних женщин - что бы узнать имя суженого
в рождественскую ночь возьмите зеркало, зажгите свечи и... загляните в
паспорт там найдете его имя, а его образ можно увидеть на диване :-))

Сидят на берегу речки два нарика,
подъезжает новый русский:
-Эй! как мне на ту сторону?
-Да давай прямо здесь, братан,
- здесь брод!
Новый русский сворачивает в речку и
тонит! Выбирается из машины, всплывает:
-Да вы чего? Обкурились?
-Да не братан! Мы сами не в догоне!!!
Только что здесь утки переходили, так
им по пояс было...
by

Закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело через 7 лет пойдет в
школу!

... и послал он ее на худой конец.

Еврей-дворник.

ТУ-154, а жену ни разу.
by

Ну летят в самолете русский, амереканец, еврей, и хохол. Ну вдруг
катастрофа и у них три парашута на всех. Ну сидят думают кому жить
важней. Ну хохол: У меня виноградники растут, а то без меня пропадут.
Ну дали они ему парашут ну как без вена. Ну сидят дальше думают ну
еврей говорить: Вот блин у меня дома 9 детей и жена есть хотят ну
как они без меня.Ну дали,полетел.Сидят дальше думают ну амереканец
говорить: Русский ты меня все равно объебешь ну на тебе парашут.
А руский: а у меня есть.Амереканец: как есть было же три парашута
на четверых. Русский: ну слушай. Ну хохлу я дал парашут ну как мы
без вина, а еврей базарит что типа у него дома 9 детей и жена есть
хотят ну я ему и дал мешок картошки!!!

У Борьки Моисеева день рождения, но главный гость, Пенкин, не приезжаеет.
Борька нервничает, звонит ему Пенкин берет трубку и говорит:
- Приезжяй быстрее я заболел и только ты меня можешь вылечить.
Что делать самый важный гость как же не помочь.
Борька приезжяет к Моисееву тот ему говорит:
- Сунь мне палец в жопу только так меня можно вылечить!Что делать,
Борька сует, вытягивает палец, а на нем бриллиантовое кольцо, а
Моисеев поет:
- Happy birthday to you!

Едет лысый на велосипеде по пустыне.
Вдруг за углом его хватают за волосы
и бьют об асфальт.
by

Анекдоты о мужской логике, MyLove.Ru

Ковбой срывается в глубокую пропасть. Второй кричит: Джордж, ты жив? Жив! Руки-ноги целы? Целы! Шею не сломал? Да нет, все в порядке! Не волнуйся, я тебя сейчас вытащу! Да подожди, я еще не долетел!

Разговаривают двое: - Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно. - И что же? - ... мужика хорошего!

Два старпера беседуют о житье-бытье: -Как дела? - спрашивает один. -Жить можно. -Выходит, хорошо? -Выходит-то хорошо, входит плохо.

Разговор двоих: - Она тебе дала? - Нет. А тебе? - Нет. Хором: Вот Шлюха!

Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется.

Сидят два коллеги в кафе. Мимо них идет симпотная секретарша. Один провожает ее дооолгим взглядом второй смотрит на друга и говрит предостерегающе: -Семеро детей... -У нее??? Не может быть! -У тебя!!

Собрался как-то парень на дискотеку, решил погладить вещи, а утюг не работает. Он пошел к соседке, а по дороге к ней думает, что ей сказать. "Вот приду к ней и попрошу утюг, а она же обязательно спросит зачем, если она так спросит, то придется ответить, что на дискотеку иду, если так отвечу, то она напросится со мной, придется взять, если возьму, то обязательно потанцуем, если потанцуем, то поцелуемся, если поцелуемся, то переспим, если переспим, то она забеременеет, если заберемениет - придется жениться. Зачем мне такое счастье?" Тут он как раз пришел к соседке, она открывает и слышит: - Да пошла ты со своим утюгом!!!!!

Приходит пьяный муж домой и орет с порога: " Жена, тащи тазик, блевать буду! " Жена бежит приносит ему тазик, а он подняв указательный палец вверх: " Так, стоп, концепция изменилась! Я обосрался!"

Разговаривают два друга : - Я сеня на свидание иду! - С резиновой куклой? - Да нет с настоящей девушкой! - Ты поссорился с резиновой куклой?

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребёнка спираете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая $ука - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!

Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Да пошла ты со своей сковородкой!

Сегодня подряд на двух парах столкнулась с тем, что студенты как-то оригинально воспринимают реальность.
На первой паре девочка опоздала минут на 15, мы все ей очень обрадовались (потому что могла вообще не придти, а тут всего лишь опоздала), я сказала, что ждала ее.
Через какое-то время понимаю, что она не работает и играет в телефоне в игрушку. Само собой спрашиваю, что не так, тема интересная, рассказываю нормально, аж даже мальчики все вовлечены в ход занятия. "Так зачем мне вникать, если вы ужевсе равно мне "энку" поставили".
И тут у меня два вопроса. Если ты уже на пару все-таки пришел, то почему бы не поучиться, даже если тебя отметили как отсутствующего? Но самое интересное: я ни слова не сказала о том, что отметила ее как отсутствующую, то есть студент каким-то интересным образом мои слова интерпретировал, додумал и сделал выводы. Отпад.
На второй паре диктую правила и периодически спрашиваю: успеваете записывать, все понятно? Реплика из аудитории:
- Нет. Потому что мы тупые.
Я такого никогда не говорила, ни в этот раз, ни в предыдущие. Более того, я так и не считаю. Но кто-то один из тридцати человек сделал такой вывод и заклеймил всех остальных.
Рассказала им в адаптированной для детей форме анекдот про сковородку:

"Мужик решил пожарить мясо, а сковородки нет. Пойду, думает к соседке, сковородку попрошу. Поднимается выше этажами и рассуждает: Вот сейчас попрошу сковородку, а она мне скажет - проходи, чайку попьем. Ну попьем чайку, она поужинать предложит. Под ужин водочку. потом целоваться ко мне полезет. Может секс случится. Она баба одинокая, вдруг ребенка захочет, мне жениться придется." И думая так звонит в дверь к соседке. Она открывает: Тебе, чего, Коль? А он ей - Да пошла ты на хрен со своей сковородкой"

Посмеялись, конечно, но эти звоночки меня тревожат.
К тому же недавно, но это было без меня, я уже в финале только участвовала, была большая разборка, в конце которой оказалось, что на самом деле на студента никто не орал и дураком не называл, а на самом деле "вы не сказали, но я же знаю, что подумали".

Атас.

Анекдоты про утюг | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про утюг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще.
— Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.


У братка спрашивают:
— Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
— Утюг!


— А мне жена вчера на мобильник какую—то фигню сбросила, так он работать перестал…
— Вирус, что ли?
— Да не признаётся… Но похоже на утюг…



Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг…


Покаяние тёщи:
— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!


Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?


Робот—пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.


— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… И утюг еще.


— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это — ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!


Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также