На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про красивого. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом. — Он красивый и моложе тебя? — Не знаю я его не разу не видел.
— Ой, какой у тебя медальончик красивый! — Это мне любимый подарил! — Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу? — Да. По гороскопу я — треугольник.
Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел. — Какой красивый бриллиант! — замечает бизнесмен.
— Да, очень красивый, — соглашается женщина. — Это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана. — Какое проклятие? — Сам Клопман…
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: — Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный. — А мой муж как порше, мощный и красивый — А мой как москвич старый, без подсоса не заводится.
Идет лейтенант по части, видит — солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу: — Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит, мать твою так? — Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!
Рассказ бойца: — Сижу я, значит, в окопчике, пулька летит, гранатка летит, фриц такой красивый усатый навстречу ползет… Тут старшина такой голубоглазенький в окоп мой спрыгнул, “ложись” кричит, а я ему ласково: — Уйди, дурашка, нашел время!
Мужчина рассказывает собеседнику: — Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным… но в роддоме меня подменили.
Спрашивают у армянина: — Какая самая красивая птица? — Орел!!! — Почему? — Потому что нос красивый!
В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: — Умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине. — А ты, что стоишь? — А что же мне, разорваться?
— Абрам, и де вы шили свой красивый костюм? — В Париже. — Да? А это далеко от Жмеринки? — Достаточно далеко. — Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про красивую | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про красивую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник. — Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: — Слушай, ты хоть рот закрой… — Не могу — язык встал.
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая ??евушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: — Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше. Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…
— Когда—то я женился на красивой, молодой, веселой и свободной. Что с ней случилось? — Ты развёлся с ней и женился на мне.
— Девушка, вы такая красивая. А расскажите про войну.
Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться: — Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается: — Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по—прежнему молчит. — Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит: — Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.
— Это что за чудовище? — Моя девушка. — Красивая.
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про красивую | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про красивую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Зачем тебе столько косметики? — Чтобы быть красивой. — А ты что, некрасивая? — Красивая. — От косметики или от природы? — От природы, конечно! — Тогда зачем тебе столько косметики?
Парень заходит в аптеку и говорит: — Дайте мне пачку презервотивов. Продавец: — Пакет нужен? Парень: — Не, она у меня красивая.
— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? — Нет, я пользуюсь виски.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына: — Как зовут новых воспитательниц? — Да не знаю уже, просто красивые женщины…
Женская дружба: — Я толстая?! — Нет, ты самая красивая и вообще секси! Мужская дружба: — Я толстый?! — А еще ты тупой и страшный!
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: — Тот, кто скажет неправду, исчезнет! Брюнетка говорит: — Я думаю, что я красивая! Исчезла. Шатенка говорит: — Я думаю, что я умная! Исчезла. Блондинка говорит: — Я думаю… И исчезла.
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Встречаются на улице два старых одесских еврея. — Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про красивую | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про красивую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Где была? — спросил подводный царь золотую рыбку. — Рыбака поймала. — Загадал желание? — Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. — Если красивая, сделай её владычицей морскою. — Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
Сейчас так модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых мальчиков.
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…
Две ромашки солнечным утром беседуют друг с другом: — О, моя красивая принцесса! Я пылаю, глядя на тебя! — О, мой прекрасный принц! Как я желаю быть твоей! — Ну, где же эти пчелы?
— Папа, зачем нужна сила воли? — Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: “Мне бы такую!”.
— Ты красивая. — Спасибо. Хочешь замутить? — Хочу. А ты не будешь вы*бываться? — Буду.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что—то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины… — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про красивую | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про красивую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
— Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. — А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит. — Что же заставляет нас так доверять драконам?
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня.
— У тебя ноги красивые. — Они толстые. — Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
— Ты такая красивая! — Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться. — И умная тоже!
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: — Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: — Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет: — Не гей!
— Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить? — Ну а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки еб*ну.
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про красивого | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про красивого. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А ты такой, красивый с бородой… — Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!
Один приятель спрашивает другого: — Ты зачем так много пьёшь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка делает тебя красивым? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»
Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — газон засеЯН.
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало—мало собирать… Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча: — Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
Больше всего зверей может спасти производство красивого искусственного меха.
— Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез! — Красивый? — Очень! — Говорящий? — А как же! — Вкусный? — Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Спрашивает один грузин у другого: — Слышь бичо тебе какой птица нравиться??? — Мине…… орёл. — Почему???? — Нос красивый!!!!!
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? — Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? — Нет, не было. Поворачивается боком. — Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? — Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
У вас очень красивый дом, но это не комплимент, у меня очень плохой вкус.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про красивого | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про красивого. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. — Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Люди: — Я хорошо рисую. — А я профессиональный спортсмен. — А я просто красивый и общительный человек. Я: — А я умею дышать.
На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.
В детстве мама Николая Баскова похоже немного переборщила с фразой «ты у меня самый красивый»
Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь: — Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет! — Что, такой любвеобильный? – Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. — Она — в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: — Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: — Хороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: — Где ОН? епт!!!?
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: — У меня нет девушки… Продавщица кокетливо: — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: — Жена не разрешает…
Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет): — Ты бы хотела встретиться с инопланетянином? Ответ был кратким: — Если он красивый — да.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про красивого | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про красивого. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
Жена очень эмоционально говорит мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.
— Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке! Ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон… Страх божий! — Это вы мне сейчас деликатно объяснили разницу в их функциональности?
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый… Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке… Сынок: — На цыганке—то зачем?! Мама: — Как они хоронят, как хоронят!!!
Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про красивую | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про красивую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мам, я красивая? — Спроси у своего парня лучше. — Какого парня? — Вот именно.
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…
— Мама, у меня новая девушка. — Я рада. Какая она? — Красивая и заводная! — Что?! Опять из секс—шопа?
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города… А это — я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
— Ты уже целых 5 минут не говорил, что я самая красивая. Что происходит?! Ты нашел другую?!? Ублюдок! — Прости, уснул. Ты самая красивая.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: — Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30—е репрессировали всю интеллигенцию.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про красавиц | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про красавиц. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!
Дочь(6 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! Мама: — Ах, спасибо, любимая. Дочь(16 лет): — Мам, ты сегодня такая такая красивая… Мама: — Сколько?
— Саррочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Как подошли!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”
— Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. — Это же надо, так деньги любить!
— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж. — А мне не нужен красавиц. — Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Красивая блондинка пришла в магазин одежды и говорит управляющему: — Я хочу примерить вон то розовое белье, что на манекене у вас в витрине? — Конечно, радость моя, — повеселел администратор, — идите туда и меряйте, это будет хорошая реклама для нашего магазина.
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: — Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем…
Доктор Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу, и говорит: — Холмс, как ты считаешь, вон та красивая блондинка в рот берет? Тот пару минут подумал, глядя на блондинку, и решительно ответил: — Конечно! — Холмс, но как ты догадался? — Элементарно, милый Ватсон. У нее же есть рот, значит должна брать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про красивую
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про красивую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Скажи женщине, что она красивая — она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина — она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.
— Кто самая красивая девочка в классе? — Я. — Будешь моей девчонкой. — Но я не хочу. — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой? — Я хочу! — Вот теперь ты самая красивая девочка в классе!
Красивая блондинка заходит в забитый автобус, видит парня, сидящего на сиденье для инвалидов, и просит: — Дайте, пожалуйста, я сяду — инвалидка. Тот встал, но спросил: — А в чем вы инвалид? — Знаете, у меня супруг в командировке, а я без него — как без рук.
Переписка в ВКонтакте: — А ты красивая. Давай встретимся? — Не могу, я только на аватарке красивая.
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
— Рожа норм у тебя. И зад. — Вы хотели сказать, что я очень красивая? — Типа того… Ну чё, замутим? — На свидание приглашаете? — Сечёшь.
— Молодая, красивая, давай всю правду тебе расскажу, чё у тебя сзади, чё у тебя спереди! — Что? — В смысле чё было, чё будет! Что ты дрожишь? Мужика у тебя давно не было? — Как вы узнали? По руке? — По лицу! Ну и рожа у тебя!
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: — Ах,какой кондитер!!! Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется: — Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится: — Ах, какой кондитер!!!!! Тогда она разворачивается и восклицает: — Да не кондитер я, а студентка! — Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.
Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: — Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…