Из разговора двух рослых блондинок: – Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? – Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Ну и мужчины пошли: одной бутылки им мало, а одной женщины уже много.
– Вова, я женщина, а не посудомойка! – Да что ты говоришь, Галя? Я тоже мужчина, а не банкомат!
– Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. – Все правильно, они же с дыркой.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.
Мужчине от женщины нужно только одно, женщине же от мужчины – все остальное.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Женщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов: – Красавица, вы рискуете остаться без головы! Здесь лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!
Какое счастье, быть капризной женщиной в руках заботливого мужчины…
Искать мужчину без изъянов – может только женщина без извилин.
Из судмедэкспертизы: – Можно ли изнасиловать женщину на бегу? – Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами…
Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
Мужчина дарит женщине шубу. – Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! – Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз…
Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: – Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: – Мужчина, но, ведь это вы сделали! – Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.
Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.
Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 23
Жизнь как х*й — болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно… И вдруг появляется женщина…
Перестараться — это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее…
Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта — это информация полученная в школе и институте.
510 Мбайт — видео со свадьбы.
— Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.
А вот интересно, какая усталость наступает раньше — у женщин от их болтовни или у мужчин от ее выслушивания?
Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие анекдоты про мужчин и женщин
Лучшие анекдоты про мужчин и женщин
— Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну».***
— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой выпившей женщине. И не пожалел!
***
— Вот, скажи честно, дорогая, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, дорогой. Огромное терпение.
***
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
***
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
***
Не тот настоящий мужик, кто всё бегает сражаться с драконами, а тот, кто говорит: «Я хлеб уже купил», «Да не выдумывай, у тебя прекрасное лицо», «Не волнуйся, дорогая, я всё сделаю».
***
Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!
***
Чтоб нас, женщин, оценили, надо в горящую избу войти, а потом коня на скаку остановить. А мужикам красота: посуду раз в неделю вымыл, и уже герой!
***
Иногда бывает так стыдно, так стыдно за то, что натворила. Хочется закрыть глаза… и ещё раз натворить!
***
— Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!
***
— Знаешь, Витёк, когда жил с женой, все думал: куда же она деньги девает? Развёлся. Живу один и думаю: где она их брала?
***
— Алло! Это магазин? Мне муж подарил ваш кухонный набор, а вот скалки в нём нет.
— Женщина, а он сам скалку не взял.
***
Два профессора-физика сидят в сквере и беседуют. Мимо проходит симпатичная женщина. Оба разом замолкают и смотрят на неё. Наконец, один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
***
— Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу — ключ перестал подходить!
***
Для успокоения мне психолог посоветовал уединиться и спокойно поговорить сама с собой. Уединилась. Меня хватило на две минуты… Поругались!
***
— Не жалеешь, что вышла замуж?
— Что я, не человек? Жаль его, конечно.
***
— Дорогой! Я же сказала, что через пять минут буду, так чего ты каждые полчаса названиваешь?
***
Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них:
— Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!
***
Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится мужская работа. А то стоит такой романтик — слезинка в глазах, руки растут из *опы…
***
Девушка поссорилась с парнем. Нахмурилась и отвернулась. А в голове: «Ну обними. Ну обними. Ну обними-и-и!» Парень обнял, а она ему: «Руки убрал!»
Источник
Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 45
Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.
— Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того — красивые слова, а от другого — штамп.
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг черники.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел "бантиком", а женщина — "двойным морским".
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.
Настоящая русская женщина должна уметь приготовить хотя бы колобок.
Когда мужчинам не хватает блеска — они лысеют.
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
— Почему мужики собаки, а женщины вампиры?
— Потому что первые лижут, а вторые сосут.
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Сочетание "царевна-лягушка" — безусловно мифическое, ведь в жизни женщины очень четко делятся на "царевн" и "лягушек".
— Какая разница между женщинами и комарами?
— Комары досаждают только летом.
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…
Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты о мужчинах и женщинах
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.
***
Мудрая жена, отправляясь в ночной клуб с подружками, оставляет мужу записку в прихожей: "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
***
Элеонора и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.
***
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
***
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
***
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
***
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!
***
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
***
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...
***
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
**
И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...
**
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
**
Очень короткая, и очень грустная сказка:
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
**
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
**
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
**
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой-то - дурак дураком.
**
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном – неважно, что. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
**
Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?
**
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
**
«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.
**
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - царство тебе небесное...
**
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
**
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".
**
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
**
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
**
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
**
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
**
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
**
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
**
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего...
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
Парень объясняет девушке: Понимаешь, бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...
Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
- Лиза, а ты еще... ну... девочка?
- Нет, Вася, я уже мальчик...
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
В секс-шопе стоит сантехник у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
10 секунд из мозга женщины:
"... блин, ну и жмет правая туфля... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные
туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."
* * *
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
* * *
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
* * *
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
* * *
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
***
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
***
А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...
***
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
**
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.
**
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
**
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в
шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
**
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
**
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.
**
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
***
Если молодая,вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
Объявление: "Бедный, старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться".
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
- От этих женщин можно ожидать всё, что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Блондинка:
- Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
Подруга:
- Что, неужели опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.
Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 34
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
— Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
— Мужика!
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее…
Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю…
Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчет каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.
— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте…
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, впрок… В голодный год ее откроют.
Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.
"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"…
Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество. Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
— Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
— Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не *бари-надомники, мы — п*здуны-задушевники!
Разговор с вахтером женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне порекомендуете?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про отношения мужчин и женщин
№ 14240
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам
№ 14238
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его
№ 14236
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда...
№ 14223
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
№ 14218
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
№ 14216
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью
№ 14199
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет её желать лучшего
№ 14195
Декольте - еще одна форма сохранения материи
№ 14178
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?
№ 14177
Нас на бикини не проведёшь.
№ 14171
Бесплатный торт бывает только в мужеловке.
№ 14112
Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась
№ 14111
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
№ 14109
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам
№ 14106
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый
№ 14094
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж
№ 14090
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять
№ 14089
Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы
№ 14083
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!