-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты любовные
Любовные анекдоты | Мир анекдотов
|
– Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
– Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
– Ты у своей жены месячные смотришь?
– ???
– А моя мне всегда показывает…
– Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
– Да нет, нормальные люди: она – бухгалтер, я – ревизор.
– Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? – грозно вопрошает мать у дочери.
– Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!
– Ты что нос повесил, старина?
– Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
– И что, твоя жена их обнаружила?
– Нет, моя любовница!
– Ну, это не так уж страшно.
– А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.
– У меня жена – крыса.
– Это по восточному гороскопу?
– Нет, по факту…
– А любит Б, Б любит В, Что делать А?
– Найти другую Б!
– А мой сосед жену свою постоянно называет ласточкой, ласково так.
– Что, она у него такая маленькая?
– Да нет, она у него залетает постоянно.
– А правда, что разлука усиливает любовь?
– Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!
– А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
– Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!
– А я японок больше тр@хать люблю!
– Так они же маленькие?
– А я их оптом люблю.
– Барин, я постель постелила – идите угнетать!
– В Москве кого больше: мужчин или женщин?
– А зачем тебе?
– Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!
– Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
– Я скажу: “Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!”
– Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.
– Пятнадцать с половиной лет, дорогой!
– Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот.
– Почему?
– Вставил бы в Винды вместо песочных часов занимающуюся любовью парочку из ХХХТетриса – все б только радовались, когда комп тормозит.
– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану…
– Ты Дашу уломал?
– Уломал. Два-три перелома, и она согласилась.
– Ты дурак, – говорит жена мужу, – и дети твои придурки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков, ты займешь на нем второе место.
– Почему же второе, – удивляется муж, – а не первое?
– Потому что ты дурак.
– Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
– А ты почаще применяй позицию сзади».
– И что, кайфа больше?
– Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Свежие анекдоты про любовь | Мир анекдотов
|
В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.
Парень обращается к своей девушке:
— Привет, животное!
— Что ты сказал?!
— Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить…
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!
Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну….
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы.
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Один приятель жалуется другому:
— От меня девушка ушла.
— Не переживай, есть захочет — придёт.
— Не придёт, я ей бутербродов дал!
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Лучшие шутки про любовь | Мир анекдотов
|
Денежки любят счет. Особенно банковский.
Осень — любви не помеха…
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Г.М.Фихтенгольц “Курс интегрального и дифференциального исчисления”. И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…
Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.
Не люблю ссориться в сети… ни в морду плюнуть, ни п*здюлей вломить…
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
Цыганский GPS показывает на карте дальнюю дорогу, казенный дом и любовь до гроба.
Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает разнос на тему: “Мать, да ты же бухаешь как греб*ный пират!”.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.
Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.
Никто не хочет, чтобы ты стал свободным, даже те, кто любят тебя. Потому что освободившись, ты станешь непредсказуемым.
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.
Нет, я не люблю алкоголь… Но мне так нравится, что он со мной делает.
Люблю пятницу… И я и не Робинзон.
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
О любви не мало песен сложено, я слажаю вам сейчас ещё одну.
Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.
Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про любовь
Анекдоты про любовь
Разговор идеальной семейной пары. - Милый, иди водку пить! - Дорогая, я еще уборку не сделал!
***
Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: - Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял... Жена спрашивает: - Что ты там смотришь такое? - Свадьбу нашу смотрю.
***
Рано-утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».
***
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: - Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.
***
Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит: - А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Третья: - А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели. Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: - Девушки, разрешите представиться - мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!
***
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
***
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
***
-Поехали ко мне!
-Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
-Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста!
***
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
***
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
***
- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».
***
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
-- Милая, а какой сегодня день?
-- Понедрельник! - отвечает она.
***
Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!
***
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
***
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают...
***
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
***
- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?
***
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
***
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно
***
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...
***
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
***
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни
***
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
***
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
-- А ты ее любить будешь?
-- Буду...
-- На руках носить?
-- Буду...
-- Подарки дарить?
-- Буду...
-- Слушай, а может я тебе подойду?...
***
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр..
***
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
***
- Я предлагаю тебе руку и сердце.
- Ну да, - сказала людоедка, – остальное-то сам съел!
***
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.
Мать отцу:
– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
***
Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал - жены на вокзале нет.
"Вот дрянь, - думает муж. - А может, и не дрянь?
Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?". Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
"Вот дрянь! - думает муж. - а может, и не дрянь?
Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?".
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
"Вот дрянь! - думает муж. - А может, и не дрянь?
А может, она телеграмму не получила...".
***
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
***
Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
-Девочка, ты выходишь?
-Я не девочка!!!
-Нашла чем гордиться!!!
***
Такие трогательные существа – эти женщины. Так бы трогал и трогал!
***
- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.
***
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных квадратных глаза и слышит:
- ПИСЬКУ ОТПУСТИ
Оригинальные и веселые первые фразы для знакомства с девушками
Прикольные поздравления любимой девушки с Днем рождения
Анекдоты про свадьбу
Самые прикольные статусы женихов
Самые смешные статусы невест
Анекдоты про ЗАГС
Веселые статусы про весну
Прикольные картинки и открытки с Всемирным Днем Поцелуев
Смешные шутки про любовь | Мир анекдотов
|
Стоимость первой аварии в любви не измерить деньгами — она стоит счастья.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не торопись радоваться, завтра она может сменить замок.
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам — скидка.
Любовь будет до гроба. Татуировка — на пару месяцев дольше.
Уж зла любовь, ну а козла всё нету.
Однолюб — это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.
Наш особый вид любви: любить лето зимой, а зиму летом.
Буду любить себя вечно и умру в один день.
Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
Любовь — это дырка от сердечного бублика.
Однажды ты спросишь меня, что мне дороже: любовь или пьянки? Я отвечу, что пьянки, и ты уйдешь, так и не узнав, что я пил за любовь.
У всех любовь, но я не все!
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из—за темноты.
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Девушки! На предложение руки и сердца не надо говорить: не люблю. Говорите: не хочу за тебя замуж. И оставайтесь хорошими друзьями.
Люби ближнего не как самого себя. Это — дерзость, если ты доволен сам собой, и оскорбление, если ты не доволен собой.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Я не скупой… просто боюсь разжечь в тебе не ту любовь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Все про любовь в анекдотах
Анекдоты про любовь.
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.
Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла? Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.
Парень обращается к своей девушке:
— Привет, животное! — Что ты сказал?!
— Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить…
Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…. — Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает? — Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы: — Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает. — Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!
— У нас с мужем одинаковые фигуры.
— У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома — шум, крик, драки…
Жена жалуется ему:
-Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них — Коля.
-Коля? — удивляется муж. — Оказывается у нас есть еще и Коля?
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.
Обещание «буду любить тебя всю жизнь» такая же фигня как и «жить вечно».
Подходит дочь к маме:
— Мам! А откуда я взялась?
— Мы с папой тебя в капусте нашли.
— А что это вы с папой на поле капусты такое делали..? неловкая пауза…
— Роды принимали.
— Ааа… А я думала, вы любовью занимались…
— Все девять месяцев?!
— Откуда мне знать? Я еще маленькая…
Любовь — это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.
Люблю доставать людей. (с) Акушерка
Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена — раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: — Где пила?!
Жена: — У соседа.
М: — Зачем дала?
Ж: — Пила, потому и дала!
Анекдоты в картинках про любовь
|
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Веселые шутки про любовь | Мир анекдотов
|
Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.
Любовь приходит и уходит, а дети остаются…
Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.
Бесплатная любовь обходится дороже.
Любви все плоскости покорны.
Любить человека за красоту — это все равно, что любить шоколад за обертку.
Если кто—то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого— то этот глаз лишний.
Самые наглые в мире существа — мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.
Настоящая любовь не бывает без боли, подумала зайка и крепко—крепко обняла ёжика.
Дурак, познавший любовь, в большинстве случаев умнеет. С умными же наоборот: влюбленный умный человек, к сожалению, зачастую превращается в полного дурака.
Старайся не влюбляться под старость, ибо такая любовь сделает тебя смешным в глазах людей, либо несчастным.
Сдержан только тот, кто перестал любить.
С любовью происходит то же, что с оспою: кто в молодости не любил, тот редко испытывает любовь или не испытывает ее вовсе.
Рассуждать о любви — это терять рассудок.
Пришла весна — пора любви, кого поймал, того люби!
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать, кормить и радоваться, что домой пришла.
Мне кажется, что в наше время даже любовь сделана в Китае.
Как только разлюблю кого—нибудь — сразу умнею!
Если ты любишь, а парень смеётся, плюнь ему в рожу пусть захлебнётся!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про любовь - Лучшее! Анекдоты про любовь только у нас! Смотри..
2013-01-29 14:12:08: Анекдоты про любовь
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
2013-01-29 09:24:20: Анекдоты про любовь
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
2013-01-28 06:25:48: Анекдоты про любовь
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!
2013-01-28 06:22:11: Анекдоты про любовь
Траси жалуется своей подруге Эмилии:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
2013-01-27 15:28:27: Анекдоты про любовь
- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...
2013-01-27 05:43:31: Анекдоты про любовь
Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...
2013-01-26 01:28:32: Анекдоты про любовь
Шадхен – жениху:
- Вы – непроходимый тупицы. Но еще Соломон сказал: «Если дурак молчит, он может сойти за мудреца». Так что рядом с невестой вы должны молчать…
Молодой человек весь визит промолчал как рыба.
- Какой глубокомысленный человек! – говорит один дядя.
- Мечтатель! – говорит дугой дядя.
- Да он просто недотепа! – говорит третий дядя.
Тут шадхен смотрит на кандидата и говорит:
- Пойдемте отсюда! Не стоит терять времени… И вообще, где это написано, что Соломон всегда был прав?
2013-01-23 22:12:56: Анекдоты про любовь
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
2013-01-23 00:12:35: Анекдоты про любовь
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
2013-01-23 00:01:01: Анекдоты про любовь
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
2013-01-22 16:21:07: Анекдоты про любовь
Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не
решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц
назад.
2013-01-19 18:09:48: Анекдоты про любовь
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
2013-01-19 14:13:13: Анекдоты про любовь
- Почему ты не хочешь взять Кона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручен с моей нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем мне служащий, который умнее меня?
2013-01-17 16:27:16: Анекдоты про любовь
Договариваются муж с женой.
- Так как наши дети уже взрослые и могут все понять, давай не называть вещи своими именами. Когда я скажу тебе 4 туза, значит у меня все в порядке, а ты должна будешь ответить или 4 туза - если у тебя тоже порядок - или 4 шестерки, в обратном случае. Следующие четыре дня под ряд жена только и твердит: "Четыре шестерки." На пятый день проснулись супруги и жена спрашивает мужа:
- Ну как, четыре туза?
- Нет, как раз четыре шестерки.
Жена приподнимает одеяло и видит, что у мужа четыре туза:
- Ах, ты, обманщик.
- А ты зачем чужие карты смотришь?
2013-01-17 14:03:05: Анекдоты про любовь
О чём думают женщины после секса глядя в потолок: Любовница:Любит не любит?! Проститутка:Заплатит не заплатит?! Жена:Покрасит не покрасит?!
2013-01-15 18:50:47: Анекдоты про любовь
Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает у прохожего:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами?
- Я-то да, но спросите лучше у моей жены, готова ли она это допустить.
2013-01-14 10:51:16: Анекдоты про любовь
- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
2013-01-12 14:57:42: Анекдоты про любовь
- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой...
- rАх, мамочка, до него все говорили то же самое!
- Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
2013-01-12 11:45:57: Анекдоты про любовь
Две подруги встречаются - одна другой говорит:
- Я больше с Джоном не встречаюсь!
- Почему, ты ведь этим так гордилась?
- Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет
целовать меня без разрешения и он придерживается данного
обещания...
2013-01-12 06:56:30: Анекдоты про любовь
- Я мог бы предложить вам очень милую и очень богатую девушку, но в ее прошлом есть одно темное пятно.
- И что, это темное пятно все еще живо?
2013-01-11 13:57:04: Анекдоты про любовь
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
2013-01-11 04:53:00: Анекдоты про любовь
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
2013-01-09 07:31:43: Анекдоты про любовь
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
2013-01-07 11:37:37: Анекдоты про любовь
- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
2013-01-07 08:46:59: Анекдоты про любовь
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительно точны только в момент их произнесения.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13
Анекдоты про любовь. Анекдоты о романтике. Анекдоты о семье.
Старый английский граф женился на 18-летней девушке.
Поле свадьбы разошлись почивать каждый в свою спальню.
Лежит молодая жена и думает:
- Титул и деньги есть. А насчет этого, заведу парочку любовников, и все будет чудненько.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Ваш муж, пришел исполнять супружеский долг.
- Заходите…
Исполнил граф долг свой супружеский и степенно удалился, лежит юная графиня размышляет:
- Если так дальше пойдет то, пожалуй, и одного любовника хватит.
Снова. Тук-Тук.
- Кто там?
- Ваш муж, пришел исполнять супружеский долг.
- Заходите, граф…
Исполнил граф свой супружеский долг и опять удалился, ну а юная графиня и размышляет:
- Н-да… Первое время, наверное, обойдусь без любовников.
И снова. Тук-Тук.
- Кто там?
- Ваш муж, пришел исполнять супружеский долг.
- Но Вы, граф, уже исполняли его дважды!
- Д-а-а? Вот проклятый склероз!
***
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи*добол.
***
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр…
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже…
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами…
Она, восторженно: — Да, любимый?!!
Он, после паузы: — Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
Жена кричит на мужа:
-Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос?
-Наверное, в троллейбусе прицепился…
-А не твоей ли рыжей секретарши этот волос?
-Какие глупости, я всегда снимаю брюки…
***
чень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители. Отец спрашивает у дочери:
- Марина Александровна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались?
Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Александр Андреевич и Анна Михайловна, я бухая и залетела.
***
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал.
Вторая говорит:
- А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел.
Третья:
- А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки:
- Девушки, разрешите представиться — мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!
***
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу.
***
Муж говорит жене: «Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его.» Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1-й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек. «Не знаю, получится ли..» Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: «ЧУЖАЯ жена… ЧУЖАЯ жена…»
***
Одного парня заколдовала колдунья — он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и «накопил» 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!», а она вытащила наушники и сказала: «Что?»
***
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..
***
Сыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:- Слухай, Петро, дай мне вареника!- Та какой тебе еще вареник среди ночи.- Ну дай вареника.- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.- Шо, у тебя нет вареника?- Нет.- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
***
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.Жена (расправляет постель)- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
***
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
-Вылезь!-Hе вылезу.
-Вылезь!!-Hе вылезу.
-Вылезь!!!
-Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
***
- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!
***
Поженились русская и грузин.Ну грузин и говорит:
-Дорогая я тебе расскажу мой обычай,слушай,значит так:
-Когда я поздно приду домой и у меня будет козырёк на кепке повёрнут на левую сторону ето значит ко мне не лезть.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
-Слушай дале,если я приду домой и у меня козырёк на кепке будет повёрнут на правую сторону, со мной не говорить.
-Поняла?
-Поняла.
-Слушай дале,если я приду домой и у меня козырёк на кепке повёрнут на зад значит со мной не говорить и ко мне не лезть.
-Поняла
-Поняла,но у меня тоже есть одна маленькая привычка,слушай:
если ты пришел домой а у меня руки в боки и палка в руке то мне сёравно как там у тебя повёрнут козырёк на кепке.
-Понял?
-Понял,сказал мужик с слезами на глазах.
***
-Ты никогда не слушаешь то, что я тебе
говорю! Ты слышишь только то, что
хочешь!
- Да, конечно, я буду шоколадку.
***
- Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег,
дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.
***
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.
