Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про лечение травами

Анекдот про лечение травами


Прикольные анекдоты про лечение

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лечение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Надо заниматься тем, чем нравится заниматься! Если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится работать — то тут уже надо лечиться…

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
— Что то мне ваши таблетки не помогают.
Аптекарь удивленно:
— А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично):
— Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
— Вы в этом уверены, доктор? — с надеждой спросил Рональд. — Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
— Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Объявление: “Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья — не менее 5 лет!”.

Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про лечение

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про методы и способы лечения. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.


***


- Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, - жалуются родители.
- Хм... Будем лечить.
- Как?
- Ну... водка, сигареты, девочки...


***


- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.


***


Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон…
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается снова.


***


Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет и все!
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца…
- А вот Вас я туда не посылал!


***


Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укол сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?


***


Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел. Сказал, что ходить вообще не может.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну, он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, вообще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну, я ему пургена дал.
- А он?
- Ну, он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил - сил больше нет.
- Ну и?..
- А я ему пургена дал.
- И что?
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.


***


Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить...


***


- Помогите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!


***


- Эх, душа болит. А лечить ее – печень болит.


***


Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...


***


Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Ну, так я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!


***


- Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком - не менее 10 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 140 километрах от дома!
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про болезни

Анекдоты про больницу

Анекдоты про больных

Анекдоты про лекарства

Анекдоты про врачей

 

 

Самые смешные анекдоты про траву

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про траву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть, это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся… никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся…Ба—а—а!!!…жопа траву ест.

— Как слон находит слониху в высокой траве?
— Весьма привлекательной.

С точки зрения травы корова — хищник!

Псих показывает доктору свой рисунок:
— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву…
— Но тут травы нет.
— Так ее скушала корова.
— Но, а сама она где?
— А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

Отдыхая на природе:
— Не правда, любимая, трава вовсе не мокрая. Просто ты села на салат оливье.

— Папа, привези мне аленький цветочек?!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою “чудо— траву” условный срок не закончился!!!…

Старые лорды играют в гольф:
— А, холмы на поле становятся все круче…
— А, лунки располагаются друг от друга все дальше…
— Да и клюшки все тяжелее…
— Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

Три девушки:
— Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова…
— Че это вы делаете?
— Перед минетом разминаемся!

— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
— Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

— Уважаемый, Вы — гоблин!
— Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Полезно знать о лечении травами

Мы бережем картошку, а сорняки выбрасываем. А они бывают ценнее, чем картошка. Никакие сорняки выбрасывать нельзя. Придет день для каждого человека, когда ему будет нужна не картошка, а лечение. Все сорняки лечат! Все эти трудноискоренимые сорняки утверждают свою необходимость всему живому на земле.

Я всегда говорю: «Не хотите ничем болеть — накопайте себе три корня — лопуха, пырея и одуванчика». Из этих корней вы сделаете сбор и будете его пить. Я собираю себе 25 корней, но вы не сможете все собрать, достаточно будет и три.

Пырей — это злостный сорняк, который Господь дает нам буквально под ноги для нашего лечения. Нет ни одного огорода, чтобы он не рос. Нет ни одного заболевания, чтобы он не лечил, начиная с глаз и кончая онкологией. Им лечатся все дикие животные, кошки и собаки. Для человека он безценен тем, что восстанавливает нарушенный обмен веществ. Настой и отвар корневищ применяют при водянке, отеках различного происхождения, цистите, недержании мочи, камнях в почках и желчном пузыре, всех заболеваниях легких, почек, хронических бронхитах, болезнях кишечника, сахарном диабете, гипертонии.

Корни пырея употребляются как болеутоляющее средство при подагре, ревматизме, люмбаго, различных артритах. Сок и отвар свежего растения можно принимать в течение лета, он хорошо помогает при частичной потере зрения. Корень пырея лечит остеохондроз, дисфункцию яичников у женщин, туберкулез легких, экссудативный диатез, фурункулез. Противопоказаний к его приему никаких нет.

Из корней пырея мы мололи муку и пекли хлеб. Он полезнее и вкуснее, чем пшеничный. Из него можно делать каши, кофе. В голодные годы он выручает всех.

Корень одуванчика тоже сорняк. Ранней весной надо собирать листья одуванчика, вымочить их в соленой воде два часа, чтобы ушла горечь, и делать салат. Из его листьев мы варили суп, а корни жарили. Корень одуванчика лечит злокачественную анемию, рак желудка и печени, воспаление лимфатических узлов, диатез, деформирующий артроз, артрит, остеохондроз, все суставы. Осенью, если вы увидите одуванчик, который не цвел и не отдал все силы цветению, выкапывайте его.

Лопух-«академик»

Однажды я читала лекцию и сказала: «Есть такой академик, который лечит все заболевания. Сидит в земле академик-лопух и ждет, когда его человек возьмет и будет им лечиться».
Сейчас люди почти все больны. Рак просто косит людей. А лопух лечит все онкологические заболевания. Лечит сахарный диабет, бронхит, гайморит, ревматизм, подагру, артрит, остеохондроз, перелом костей, межпозвоночные грыжи, атеросклероз, заболевания уха, хроническую коронарную недостаточность.
Лопух лечит гепатит! В Москве много людей, особенно мужчин, болеют гепатитом. Даже стойкий гепатит С вылечивается лопухом без следа. Через два-три месяца лечения нет никакого гепатита. Корень лопуха лечит опухоли печени и даже цирроз печени! Лечит холецистит, болезни почек, дробит камни в почках и желчном пузыре.

Он лечит все кожные заболевания: ожоги, пролежни, экземы, трофические язвы, выпадение волос, гнойные раны, псориаз, красную волчанку и так далее. Никто из кожников не может лечить все кожные заболевания, а он может!

Во время эпидемии гриппа люди бегут к врачам, те назначают антибиотики. А корень лопуха лечит грипп, снимает температуру.

В войну у нас не было обуви. Уже морозы, а мы все ходим босиком. Порой простывали, поднималась температура. Мама даст нам корень лопуха и цветки липы, тепло нас укутает. Мы пропотеем, и никакой температуры у нас нет.

Корень лопуха лечит паралич! Никто никогда паралич не лечил. А он лечит.

Мы из этих корней пекли хлеб, варили каши, делали заправки.

Из молодых листьев лопуха готовили суп и салаты. Сам корень жарили, пекли, делали из него кофе. Когда меня в гостях угощают кофе, я пью и думаю: разве это кофе! Кофе надо делать из корней цикория, лопуха и пырея. Мама готовила такой кофе — он был просто безподобным!

В моей практике был случай: я лечила одного батюшку в Сергиевом Посаде, у которого были большие грыжи позвоночника. Ему должны были делать операцию медицинские светила в Москве. Я сказала ему: «Пусть ваши светила один месяц подождут». Он пил настойку корней, через месяц я его увидела: от машины идет ко мне свободно и говорит: «У меня нет никаких грыж!»

Правило заваривания корней

— Как готовить лекарство из корней?
— Самые ценные корни — ранней весной, но их можно копать и осенью. Лопух — двухгодичное растение. Следует выкапывать одногодичный лопух, у которого молодые листья — этот корень очень сильный. А лопух с сухими листьями и репьями уже безполезен, он отдал всю силу цветению. У него можно собрать репьи, настоять и полоскать больные зубы — снимет боль.

Корни выкопать, вымыть, просушить. Корень лопуха толстый, поэтому его надо порезать. Одну столовую ложку сухих измельченных корней залить двумя стаканами кипятка. Кипятить десять минут. Два часа настоять.

Процедить и пить по полстакана три раза в день за 10-15 минут до еды. Когда вы пьете лечебный настой до еды, кровь его сразу впитывает и разносит по всему организму. Можно пить сбор корней лопуха, пырея и одуванчика в равных пропорциях или по одному корню: неделю — лопух, неделю — одуванчик, неделю — пырей.

Лучшие анекдоты про лечение

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лечение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца…
— А вот Вас я туда не посылал!

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой.
— После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

Пациент приходит к врачу. Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил!!!…

— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Hy и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

— Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
— Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитара, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
— Что за болезнь такая, в первый раз вижу.
— Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так они меня подкалывают. . .

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

Беседуют два психиатра.
— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
— Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
— Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
— Но почему же?
— Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу.

После лечения:
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну дык на вас комары лопаются.

— Доктор, почему вы такой расстроенный?
— Сегодня умер мой пациент…
— Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про лечение

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про лечение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP—адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
— Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
— Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…

— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застрелил какой—то киллер!

— Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

К известному экстрасенсу — ясновидящему звонит мужчина:
— Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

Врач в платной поликлинике — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что—то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

— В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
— Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что—то написал на бумажке и отправил к другому доктору. Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что—то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает:
— Христос воскрес! Воистину воскрес!

Двое в постели:
— Знаешь формулу любви?
— Нет.
— Увлечение… Влечение… Лечение…
— И ты мне это только сейчас говоришь?!

Главный орган у человека — это задницу.
— Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также