Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Старые анекдоты смешные до слез

Старые анекдоты смешные до слез


Старые смешные до слез анекдоты

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю—фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к Вам случайно Петров не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да. . .
— А как же, приходил, — усмехается фермер.
— Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая—то: куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая. . .
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток, не дошло. . .

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
— Что случилось? — кричит один из пассажиров.
— Ничего страшного, — отвечает проводник.
— Тепловоз переехал корову.
— Она что, стояла на рельсах?
— Нет, мы гонялись за ней по лугу.

Турист спрашивает крестьянина:
— Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
— Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко. . .

— Как я ненавижу Льва Толстого! “Войну и мир” написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

Израильско—арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал возглавил отступление.

— Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?
— Концентрированная ненависть.

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, “не прелюбодействуй”.
— О, нет, это не к нам!
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди?
— Ну вот, к примеру, “не убий”.
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди такие?
— Ну вот, к примеру, “не укради”.
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит Бог в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями…
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда мы возьмем десять!

Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:
— И сколько ж ваша корова дает молока?
Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, — отвечает хозяин.
— Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

— Кто подбил тебе глаз, Ян?
— Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов. . . потому что это лошадь.

В небольшую деревенскую аптеку зашел фермер и попросил растирания для его заболевшей коровы. Аптекарь по ошибке выдал ему духи вместо жидкости для растирания.
На следующий день разъяренный фермер прибежал в аптеку и закричал:
— Послушайте, что вы наделали? Вчера вместо растирки вы мне, оказывается, всучили духи, и я натер ими корову.
— Надеюсь, ей не стало от этого хуже? — стал успокаивать его фермер.
— Хуже! — завопил фермер.
— Да она, проклятая, не хочет теперь ни есть, ни пить, не пускает ее доить, а все ходит и ходит, вздыхая, и поглядывает на свое отражение в пруду. . .

У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота подъём!!!

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

На совещании начальник милиции говорит:
— Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР… Как работали!
Тут его поправляет заместитель:
— Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
— А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

Больница. Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

— У меня необычный кот.
— И что в нем необычного.
— На фотки смотри.
— Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.

— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
— Тапком.

Анекдоты про баб | Территория анекдотов

Содержание и быстрый переход:

1.

Разминка для баб:
Встали, начинаем придумывать себе.
Глаза закатили.
И ойкаем.
Ой, всё три, четыре, хорошо, делаем выводы.
Цокать не забываем.

2.

Хотел вытереть бабе слезы, случайно стер ее брови.

3.

В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
А зачем?
— Ну, фильмец посмотрим?
Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома, чисто по инерции.
Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад.
Определите на кого больше.

4.

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

5.

Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы.
Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

6.

Плохо без баб,
– Если плохо без женщин – это хорошо.
Вот когда хорошо без женщин – это уже плохо!

Смешные анекдоты про баб

7.

Как подкатить к бабе:
1. Берёте бабу.
2. Вешаете ей лапшу на уши.
3. Занимаетесь сексом .
Вы великолепны.

8.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайся!
Возьми хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают и она сделает тебе бутер.

9.

Ты выглядишь, как одинокая баба.
— Что ты имеешь в виду?
Слишком ухоженная, слишком счастливая.

10.

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё».
Всё!

11.

Идёт мужик по базару.
Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый!
Дай свою ладонь:
— Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка.
Дай, думает, попробую.
Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям.

12.

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

13.

Мне тебя не хватает!
– Правда?!
Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

14.

Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.

15.

Друга на бабу можно только раз променять,
А бабу на бабу меняй пока не надоест.

Самый смешной анекдот про баб

16.

Встретились две подружки.
Обе в отпуске.
Одна другую спрашивает:
— Светка, о чём задумалась?
Да не понимаю, что-то так грустно.
Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

17.

Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу.

18.

Блондинка на иномарке,
Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!!
И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!

19.

Мужчины!
Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!
Не упустите свой шанс!

20.

В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

21.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня,
2. Подожгите избу,
3. Ждите!

22.

Милый, забудь о работе!
— Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
Точно! И бабу кайфовую!

23.

Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

24.

Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Выходи за меня!».
Он поржал и отпустил.

25.

Как выбирать бабу для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо.
Ту которая замешкается, хватай и беги!

26.

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блин, куда я попал?!
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
Да!
— Насилуют!

27.

Капец!
Достала уже эта поговорка:
«Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе».
— Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

28.

Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж.
Не те нынче бабы пошли.

29.

У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы,
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, муж на шее.

30.

Народная примета: ложка упала — баба придёт.
Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

31.

У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж.
Но чем тут гордиться?
Отчаянных всегда хватало.

Смешные до слез старые шутки

 

На нашем сайте собраны смешные до слез старые шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Старение – это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе…

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

В моей сумочке только всё самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

Было время, отдавал родителям свои старые мобилки. Недавно они отдали мне свой старый тонометр (измеряет давление). Не весело…

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые…особенно я… а теперь стали старые, страшные…особенно ты.

Не позволяйте прошлому возвращаться. Оно не меняется. Оно приходит, чтобы мы вновь наступили на старые грабли.

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки “Тетриса”.

Новая любовь, никогда не залечит раны от старой, она лишь обезболит.

Надеюсь, никогда я не буду настолько старой, чтобы удариться в религию. Ингрид Бергман

Если мой парень уходит к другой, я о нем не жалею. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!

Всякая новая любовь вытесняет старую — это в природе вещей.

Мой вам совет: не читайте старые переписки, потому что вам либо захочется от стыда лишиться глаз, либо от воспоминаний впасть в депрессию.

Увидел детскую книжечку “Новые приключения Колобка”. Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
— Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Старая русская забава — завидев длинноволосого корейца орать “ЦОЙ ЖИВ!”

Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул.

Посмотрел старый советский фильм. Очень там девушки красивые. Им бы на Ленинградке стоять, так нет, они в колхозе трактористками работают.

Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.

Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…

Ты можешь сколько угодно повторять афоризм про старые кеды и Париж, но какой в этом смысл, если хоть куда—то выехать из своего Мухосранска тебе пока не светит.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты | Территория анекдотов

1.

Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет.
— Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
Тут же написано: «При аварии разбить молотком».

2.

Вы, наверное, велосипедист?
— А как вы догадались?
А вы даже в постели не снимаете жёлтую майку лидера!

3.

Муж в гневе:
— Так! Я всё знаю!?
Жена:
— Да? А сколько будет 276 в квадрате?

4.

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось?
Девочка не разжимая зубов:
— Не вишь шок березовый пью.

5.

Ты знаешь, у меня ведь — крупный счет в банке!
Только есть один минус.
— Какой?
Перед первой цифрой.

В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.

7.

Доченька, почему ты сегодня пьёшь так много воды?
— Мама, я съела яблоко, а помыть руки перед едой забыла!

8.

Сегодня на почте стал свидетелем диалога:
— Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите?
По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки.
— А как бы мне получить оригинал посылки?
Показать мне оригинал паспорта)

9.

Сегодня встретил Николая.
Год назад проводил его свадьбу.
Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
Да как сказать, Сергей Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

10.

Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему…
Если расскажу, он меня просто убьет!

11.

Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
Неужели сам разобьешь?

12.

Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

13.

Хотел заснуть, начал считать овец,
Потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много.
Короче не спал до 5 утра.

14.

Диета «Столичная».
Тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

15.

Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала: «Иди отсюда».
— Дурак, а сказала: «Идиот, сюда!»

16.

Женская логика.
— Блин, что мне ему теперь сказать?
Правду.
— Какую?
Ну, не знаю.
Придумай, что-нибудь.

7.

Жарить шашлык — это чисто мужское дело!
А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры,
А еще купить мужу пиво,
А еще приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.

8.

Сводила сына на прививку.
Пришли домой, муж поднял глаза от программного кода.
Позвал мелкого и на спине написал зелёнкой «обновление сигнатур 07.07.2017»

9.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
И как Вы это почувствовали?
— Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

10.

Я бы поездил на хорошей отечественной машине.
Но кто меня пустит в город на танке.

11.

Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

13.

Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
— Да.
А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

14.

Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

15.

Я когда выпью — такой балагур!
— Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
И на Солнце пятна есть.

16.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
— Ну, мужики пошли: на себя положишь, засыпает, под себя, задыхается,
А набок положишь, телевизор смотрит, на ноги поставишь, только его и видели.

17.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи,
Мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему.

18.

У тебя последнее желание: — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо, что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Читать анекдоты смешные до слез

1.
У Петровича не было среднего пальца на правой руке.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

2.
Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.

3.
С появлением Евросоюза и Евро,
Название «Брюссельская капуста»,
— В России приобрело новый смысл.

4.
Как только я увидел, что там было написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
Туалет закрыт.

5.
Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

6.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

7.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

8.
Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене,
— Потому что она любит пивко,
А меня – в пшенице,
— Потому что я обожаю водочку!

9.
Как называется беседа двоих?
— Диалог.
А разговор мужа и жены?
— Монолог.

10.
Итоги года:
— Стал дергаться глаз.

11.
Отличный способ узнать, насколько ты старый:
— Упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

12.
Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения — супер!
В следующий раз попробую крутить педали.

13.
Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог:
— Вы должны мне рассказать о своих страхах.
Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с вами займемся сексом.

14.
Стране нужен толчок!
— Я тоже так думаю,
А то за долбали уже в подъездах срать.

15.
Ты что такое?
— Я твое счастье.
А почему такое страшненькое?!
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.

16.
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях,
И наконец нашел то, что искал — богатую старую женщину.

17.
Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

18.
Вчера была согласна на все,
— Но все так никто и не предложил.

19.
Еду домой.
Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках на простынях.
Очень хочу секса.
— Хлеба купи.

20.
У Анжелы в Москве было забот полон рот.
— А на родине думали, что она поступила.

21.
Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна,
Угощали?
— Неа, рассказывали.

22.
Я настолько забывчивый,
— Что однажды на авто мойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

23.
Стоят мужики, пьют пиво.
Вдруг у одного из них звонит мобильник.
Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!

24.
Фима, ты шо такой грустный?
— Да хотел разменять 100 долларов, но не смог.
Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.

25.
Ты полная дура!
— Нет милый, я стройная!

26.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,
— А он был стоматологом

28.
Решил погулять по зимнему лесу.
— Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

29.
Предлагаю месяц сократить до недели.
— Зачем?
Зарплаты на месяц не хватает.

30.
Поссорилась с мужем.
Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество и переехала,
После поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась.
— В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

31.
Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто.
— Зачастую, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

32.
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
Все отлично, Берта Соломоновна,
Погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!

33.
У Петровича не было среднего пальца на правой руке.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

34.
Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.

35.
С появлением Евросоюза и Евро,
Название «Брюссельская капуста»,
— В России приобрело новый смысл.

36.
Как только я увидел, что там было написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
Туалет закрыт.

37.
Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.

Содержание и быстрый переход:

Мужчина как клубок.
— Если выпустить из рук,то распускается,
Возьмешь в руки, сматывается.
— Выход один, крепко держать за кончик.

Алло Андрюха у меня тут проблема в проводке возникла.
— Ты же ведь электрик?
Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, может поможешь.
Позвони лучше Петровичу.
— Он алкоголик и про водку больше знает.

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.

Анекдоты в картинках смешные до слез

Лучший способ запомнить день рождения жены, это один раз его забыть.

Упал наркоман с балкона.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он встает отряхивается и отвечает.
— Не знаю, я сам только подошёл.

Иногда можно и подождать, если есть чего ждать.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой,
Но только нежирную.

Мужик приходит в сознание в больнице.
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.

Судья говорит преступнику.
— Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!

Серит Змей Горыныч и размышляет.
— До чего же сука упертый этот Илья Муромец!
Выходит и то с трудом.

Муж сильно пьяный появляется дома.
— Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и говорит.
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!

Только русский человек на вопрос,
— Ты куда?
Может ответить.
— Щас приду.

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу, но потом понимаешь, что вазелин.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты.
— Солнышко, что там у тебя упало?
Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Если женщина сказала, что ненавидит тебя.
— Значит она тебя любит, но ты козел!

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— Да вы не переживайте.
Мы ему за это, двойку поставим.

Мужик в сарае варит самогон,
Пошел за водой в дом, возвращается, а в сарае менты.
— Ну что самогон гоним, пиши объяснительную!
А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают.
— Смотрю дым идет из сарая. Подумал что пожар. Взял два ведра с водой и пошёл тушить.
Зашёл в сарай, а там два мента самогон варят.

Жизнь, это то что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы.

АНЕКДОТЫ — самые лучшие, свежие и смешные до слез

Содержание и быстрый переход:

Что за новый Славик у тебя в телефоне?
— Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Муж:
— У меня есть два яйца. Тебе хватит?
Жена :
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром тогда полижешь их себе на завтрак.

Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Бежит лиса по лесу.
Вдруг из кустов:
— Ку-ка-ре-ку.
Лиса в кусты.
Возня, визг.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот, что значит знание иностранных языков.

Что-то друга твоего давно не видно.
Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
Женился?
— Да.

Кто ел из моей тарелки?
Спросил медведь папа.
— А кто ел из моей тарелки?
Спросила медведь мама.
— Ну а из моей тарелки кто ел?
Спросил медведь сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.

Экзамен по истории.
Вопрос:
— Первая женщина летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Лучший юмор в картинке

В нашей подборке только самые свежие анекдоты и смешные до слёз, которые заставят Вас смеяться без остановки.

Сержант проводит поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
Я!
— Головка от xyя!
Рядовой Петров!
— Есть!
На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
Так точно!
— Три наряда вне очереди!
За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

Шашлыки должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет.
— Насаживать и жарить.

В продуктовом магазине.
— У вас есть сыр Рокфор?
А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
Сыра нет.
— Но есть колбаса Рокфор, беляши Рокфор и картошка Рокфор.

Тетка, торгует цветами,
Говорит проходящему мимо мужику:
— Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
Правда?!
— Ну тогда давайте четыре!

Разговор подруг:
— Маш.
А ты с моим мужем переспать смогла бы?
— В общем-то нет!
Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
В принципе и то правда.

Идет женщина поздно вечером с работы,
Вдруг крик ей в спину.
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Голос.
— Становись к забору и нагнись.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Голос.
— Не надо, я так перелезу.

Анекдот про блондинок.
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Сантехник чинит унитаз. Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что паренек, воняет? То та, это тебе, не в интернете колупаться.

Муж говорит к жене:
— Ноги-то у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.

Женился старик на молодой девушке.
Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати.
Муж спрашивает:
— Что делать надо, знаешь?
Жена:
— Неа.
И мать не объясняла?
— Неа.
И подруги не делились?
— Неа.
И по телевизору не видела?
— Неа.
Эх, вот и я забыл!

На пляже работает фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

Две блохи разговаривают.
— Ты сколько весишь?
Два грамма.
А ты?
— Семь.
Ну ты и слониха!

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
Морковку ем.
— А почему она коричневая?
Потому что второй раз ее ем!

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
— Вот бабка сволочь, не до лепила!

Топор, это прибор для измерения загазованности атмосферы.

Прикольные анегдоты и самые смешные шутки

Заходит мужик а аптеку:
— Девушка, мне нужны презервативы.
А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер вам подойдет, тот ваш и размер.
Зашел, пять минут нет мужика двадцать.Выглядывает из за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
Вот на хрена тебе столько денег?

Заблудился один туpист в джунглях.
Выходит он на полянку, а там племя каннибалов.
Увидели они его, окружили.
— Все, пи3дец, думает мужик.
Тут ему внутренний голос говорит.
— Нет, это не пи3дец!
Выхвати нож у вождя и воткнуть в сердце его сыну.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Внутренний голос.
— Вот теперь, это пи3дец!

Сынок, что это у тебя тут.
— Вдохновение.
Но это же ящик водки.
— А я как сказал?

Пятеро волков поймали Красную шапочку.
Пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, а что ты шапочка дома расскажешь?
Так и скажу, что поймали меня десять волков и пустили по кругу.
— Как десять? Нас же пятеро.
А что, второго круга не будет?

В компьютерный магазин заходит старушка.
Возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и офигевает.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.

Этих блондинок не поймешь, то ли она крашеная, то ли родилась дурой.

Анекдоты самые смешные до слез новые и современные

Содержание и быстрый переход:

Грузин в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин.
— Канэчна хачу.

Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

Жизненные мудрости.
Плохо, когда наступаешь на грабли.
— А еще хуже, когда они, лежат в вашем же дерьме.

Бухают два приятеля.
Один спрашивает.
— Ты не знаешь, когда у Вальки день рождения?
Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Две старушки разговаривают:
— К тебя говорят, внук приехал?
Да уже неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Помогает, а как же.
Вчера вот, вместе пенсию деда пропили.

Зять с тещей на кухне.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать пора.
Зять:
— Пора, пора.

У парня на коленках сидит девушка:
— Назови меня как нибудь ласково.
Просит она.
Ты моя курочка!
— Почему курочка?
Ты сидишь на яйцах.

Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Маркс, это экономист.
Как наша тетя Люба?
— Нет, тетя Люба старший экономист.

Домашняя еда лучше, ты хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке.

Смешной до слез юмор

Разговор двух подруг.
Как у тебя с Олегом?
— Пока ни как!
Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке, что-нибудь к чаю.
Угадай, что он купил?
— Что?
Гематоген!

Жил в лесу страшный людоед.
Один благородный и смелый юноша, пришел в лес и убил людоеда.
— Убил и съел!

Про ревнивую жену.
Муж пришел домой поздно, жена начинает искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произносит:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка,
Даже духов купить не может!

Женщина обращается в полицию.
— Муж пропал найдите.
Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Жена спрашивает мужа:
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
Ты что любимая, в такую то жару?

Каламбур про культуру.
Интеллигентный человек никогда не скажет,
— Да ну её на хер эту работу!
Он скажет, а не пора ли довести дело до конца?

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
Мужики сам не понимаю.
Сижу вообщем я тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

Приходит Вовочка из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А почему вы спрашиваете?
Честно говоря, я логопед, но вам чем смог, тем помог!

Привет Абрам, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки ушла Циля.
Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть, горя нету.

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Топ самых смешных анекдотических историй

Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Идут Винни пух и Пятачок.
Вдруг Винни бьет Пятачка.
Пятачок спрашивает:
— За что?
Да от тебя же все, что хочешь можно ожидать!

Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
А я может тебя просто поцеловать хочу.

Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?

В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя, садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

В машине едут три мужика, обсуждают, где их жены любят отдыхать.
— Моя обычно летит на Канары.
А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
Да не, я её сам трахаю.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да, нормально!
Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать как новенькие.

Разговаривают два приятеля.
Один спрашивает другого.
Что ты такой грустный?
— Да завтра моя невеста замуж выходит.
Понимаю. А за кого?
— За меня.

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу, но потом понимаешь, что вазелин.

Анекдоты свежие смешные до слез

На самом деле коронавирус придумали собаки,
Чтобы на самоизоляции с ними целыми днями гуляли на улице.

Не можешь деньгами выручить?
— Да разве деньги могут выручить?
Лучше я тебя поддержу: окажу моральную поддержку и помогу хорошими советами.

Мужик поймал такси, а водитель был новым русским:
— Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал.
Нет базара.
— Ну тогда сразу на вокзал.

На вопрос о сроке годности презервативов,
Продавец-кавказец ответил лаконично:
— Адын раз.

Зять приходит с больницы и говорит теще:
— Плюй мне на спину.
Что ты! — Испугалась теща.
— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Что подаришь жене 14 февраля, на День Святого Валентина?
-Это же день влюбленных, а не день женатых.

Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?

Смотрите также