-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про курицу
Свежие шутки про курицу | Мир анекдотов
|
В среднем курица откладывает 190 яиц в год и это фигня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я!
Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
– Тоже мне, Анна Каренина!
— Что такое “Жар—птица”?
— Это курица, больная гриппом.
Диета — это когда зашёл на кухню за абрикоской.. а съел пол курицы.
Жена уехала на пару недель.. Уложила в холодильник какую—то курицу, мясо, котлеты. Даже пельмени положить негде! Жрать хочу, помираю!
Курица — это только способ, которым одно яйцо производит другое яйцо.
Корова ходит лепешками… Коза ходит шариками… Собака ходит колбасками…
— И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно—денежных потоков:
— Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать — так бывает?
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: Вам куриц кормить?
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: “Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!”
— Это твой блокнот? Здесь написано: — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом…
— Нет. Это кулинарная книга моей жены.
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
— Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.
— Сара! Неси скорее курицу!
— Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.
— Почему блондинки боятся жар—птицы?
— Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.
Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.
Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца… одним ударом.
Что думает курица, убегая от петуха?
— Не слишком ли быстро я бегу?..
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про курицу | Мир анекдотов
|
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: “Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!”
А Вы говорите почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
— Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?
— Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:
— Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!
— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости.
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из—за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
— Апчхи, проклятая простуда!
— Как я вас понимаю….
— Ничего вы не понимаете.
— Прекрасно понимаю — у меня дома восемь куриц болеют.
— Папа, что такое альтернатива?
— Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма… Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про кур | Мир анекдотов
|
Нарик на рынке стоит и продаёт какие—то полу—синие, полу—красные тушки. К нему подходит бабка:
— Сынок, это курица?
— Бабка, ты чё, это не курица, эта хаваеца!!!
— Так ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одного цыпленка и двойную порцию кровяной колбасы?
— А не кажется ли тебе, Олив, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным!
— Так пари или нет? — настаивает Олив.
Мариус соглашается, Олив приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком, курицы с колбасой как не бывало. Через два часа они направляются домой, и Олив говорит:
— Смотри не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне ужин.
— Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все твердое, — говорит начинающая хозяйка мужу. — Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица.
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова.
— Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: — Спрос, предложение. Невероятно, но факт:
— Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.
Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.
Сын подходит к отцу казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек…
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, бaтя!
— Кидaй воон тудa, в сортир…
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей…
— Почему блондинки боятся жар—птицы?
— Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.
Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль:
— Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про курицу | Мир анекдотов
|
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: “Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!” Ладно, побегу и споткнусь!
Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.
Не опытная курица высиживает шарики для пинг-понга.
В дождь женщины делятся на мокрых куриц и на хитрых куриц с зонтами!
Моя девушка, когда запекает в духовке курицу, то всегда пишет имя Аня майонезом на ней, а когда приготовится, то злостно разрывает её и только потом разрешает есть… Так зовут мою бывшую девушку.
Я давно поняла, что ничего хорошего из меня не выйдет. Еще когда все девочки хотели стать принцессами, а я киллером. Ну и сейчас ничего не изменилось, я до сих пор хочу стать киллером и убить всех куриц с утиными губами!
Если рыба не клюет, не сердитесь на неё, она же вам не курица.
– Тупая курица! Ну возьми же ты трубку…
– Алло?
– Привет, любимая, я так соскучился…
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
Курица может ещё 4 минуты бегать без головы, наша экономика сейчас делает примерно то же самое.
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?
Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит. (с)
Мужик нужен для того, чтобы целовать твой пальчик, когда ты, курица неуклюжая, снова прищемишь его дверью.
Настоящая любовь – это когда мужчина, вместо «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!»,….. сдержанно произносит:
“Птичка моя! Будь повнимательна”.
Прикиньте!…Сейчас раздеваюсь….а у меня пёрышко вылетело откуда-то…не усну теперь…Такое мучение….Ангел я…или всё таки КУРИЦА?!
На кулинарном журнале наклейка “12+”. Что там?! Обнажённая курица?!
Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так.
– О чем думает курица, когда за ней бежит петух?
– “А не слишком ли быстро я бегу?”
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про курицу | Мир анекдотов
|
«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
— Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.
Посетитель в ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушается.
Бал в курятнике.
— А теперь белый танец: куры топчут петухов!
Снесла как—то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а напрочь вынесла.
Урок в Грузии. Учитель:
— Дети. Запишите предложений: — Из великий стена вышел два куриц. Записали? Теперь запишите еще один предложений: — Из великий стена вышел еще один куриц. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!
— И где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену…
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по— английски называются яйца.
— Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору?
— Петух, сэр!
— А как называется жена петуха?
— Курица, сэр.
— Ага, а как называются дети петуха и курицы?
— Цыплята, сэр!
— А как называется то, из чего выходят цыплята?
— Яйца, сэр!
— Фу—ты… Принесите мне парочку!
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом — курица.
— Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха
Сборник самых смешных анекдотов про курицу, петуха и цыпленка, год петуха.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
Не могу понять почему петух гоняется за курами.
У человека при таком гареме, наоборот все женщины гонялись бы за мужиком.
— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…
— Что было раньше — курица или яйцо?
— Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
Цыплёнок, долбясь головой об дерево:
— *бануться, *бануться, *бануться…
Мама-курица подходит:
— Сынок, что с тобой?
Цыпленок, разбив себе голову до крови:
— Мам, это правда, что мой папа петух?!?
— Конечно, любимый!
— *бануться, *бануться, *бануться…
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
— Нех*й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала?
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам вашего петуха
— Нет проблем, куры в курятнике…
— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц…
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!..
2005 год — не год Петуха. Это — год ящика водки. Ну сами посудите: 2005 — это 20 по 05…
— Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает — доступная, если убегу — дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
— Чем отличается велосипедист от курицы?
— Курица сначала несётся, а потом садится на яйца, а велосипедист наоборот.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные до слез анекдоты про кур
|
— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Корова ходит лепешками… Коза ходит шариками… Собака ходит колбасками… И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.
Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
— Мне кажется, что это не рыба, а курица.
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
— Нет, я её поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.
— Ты давал нашему сыну на пиво?
— Нет.
— Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
— Как определить, сырое яйцо, или варёное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.
А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
— Ребе, что такое альтернатива?
— Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: — можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
— Так в чем же альтернатива?
— Утки!
— Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона — ты бы дал мне один?
— Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
— Хаим, представь, будто у тебя есть 2 “Москвича”. Подарил бы ты мне один?
— Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья!
— Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы…
— Моня, Моня, это уже просто не—хо—ро—шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про курятник | Мир анекдотов
|
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В Интернете.
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
— Как я промахнулся!.
За ним — весь расхристанный Селезень, бормоча:
— Да ничего страшного…
Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.
Петух прикатил в курятник страусииное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :
— Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
— Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
— Как определить, сырое яйцо, или варёное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.
— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
Бал в курятнике.
— А теперь белый танец: — куры топчут петухов!
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про петуха | Мир анекдотов
|
На базаре мужик курами торгует, там же петух сидит.
– Продай петуха.
– Не продается.
– А зачем привез?
– Куры без него ехать отказывались.
Почему у курицы нет грудей? Потому, что у петуха нет рук.
Учительница вызывает Вовочку к доске:
– А я урок не выучил.
– Садись, два.
– Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
– Ну, это на тройку.
– А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
– Ну, это на четверку.
– А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
– Что-то духами не пахнет.
– А мне и четверки хватит.
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием: “Как я промахнулся!” За ним — весь расхристанный Селезень, бормоча: “Да ничего страшного…”
Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
– Сходил бы к ветеринару, проверился…
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
— Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!
— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком.
— Ну и?
— А тебя, я гляжу, клюнул петух…
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
– Ну и как он, кур топчет?
– Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
– А что же тогда продаешь?
– Да на жену коситься стал.
Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 5
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
— Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, — говорит курица-вдова цыплятам, — он бы на гриле перевернулся!
Его петушок вставал с первыми петухами…
Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?
— Ну как петушок хороший, курочек топчет?
— Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже…
— Так чо ж ты его продаёшь?
— Да на меня гад глаз положил!
Лучше вставать с петухами, чем засыпать с "уткою"…
В курятник входит утка и обращается к петуху:
— Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
— Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь — топчут!
— Петуха продаёшь?
— Нет.
— А зачем привёз?
— Куры без него на рынок не хотели ехать!
Риторический вопрос:
— Курицы размножаются путем откладывания яиц или яйца размножаются путем вылупа куриц?
Яйцо всмятку — это то,что осталось от цыпленка после столкновения с жизнью.
Яйца курицу дисциплинируют.
Курица — это способ, с помощью которого одно яйцо производит другое яйцо.
Прибежала курочка к кузнецу:
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
"Лучше курица в супе, чем журавль в небе"…
Красный петух — это то же самое что голубой коммунист.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 2
Шум еще ничего не доказывает: Курица, которая снесла яйцо, порой кудахчет так громко, словно снесла целую планету!
Разговаривают трое цыплят:
— Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый.
— А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй.
— Вот что я вам скажу, братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
А теперь белый танец: куры топчут петухов.
— Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.
Спрашивает цыпленок у матери курицы:
— Мам, а меня журавль принес?
— Да сынок, но отцу не говори!
Куры нужны в комплексе, а курицы без комплексов.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».
Клевая жизнь у жареного петуха — вот только достигает он ее через заднее место.
Если вы встаете с петухами… значит вы с ними и спите?
— Почему ваша курица такая дорогая?
— Деньги срочно нужны.
Курица говорит петуху:
— Давай в прятки играть. Если найдешь меня, тогда тр*хнешь. А если не найдешь, то я в шкафу…
Не обязательно быть курицей, чтобы знать, что делается в супе.
Петух, проходя мимо гриля:
— В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются…
А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!
Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.