До депа анекдот в стихах

Dode pa?: live124578 — LiveJournal

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, слыш, до депА идёт?"

Автор: Евгений Клифт

*********************************
Еще один вариант из Интернета
Автор вроде Александр Пейсахис.
а стих в его варианте звучит так:

Трамвай в Одессе. Ноги, груди, спины,
Людей, аки бычков в консервной банке,
А к флегматичной, средних лет гражданке,
Прижат народом тех же лет мужчина.

Потеет раздражённая толпа,
Водитель в микрофон базарит матом,
ОМОНовец толкает автоматом,
И вдруг, над самым ухом: «Dode pa»?

И засияли женские глаза,
Румянец на щеках расцвёл, как прежде,
ФРАНЦУЗ! С ней рядом! Искорка надежды!
Ведь это ЕЙ он: «Dode pa?» сказал!!!

И всё! Конец бездарным будням серым!
Прощайте нэзалежни мужики,
Хоккей, рыбалки, грязные носки …
Она в Париж уедет с этим Пьером!

А впереди шампанское и танго,
И Эйфелевой башни кружева,
Духи Шанель, и «Лексус», и права,
Омары, суши, ананас и манго!

Лазурный берег, пенистый прибой,
Шезлонг под пальмой, небо голубое,
И щёлкнув пальцем подзываешь боя,
И машет опахалом этот бой …

И вот она, чтоб услыхали все,
Чтоб поняли, чьё это счастье рядом,
Что прочим дамам клеиться не надо,
Спросила по французски, - Кес ке се?

И вдруг померк такой счастливый день,
«Француз» на даму покосился хмуро,
- Нэ разумию я цей мовы, дура!
Трамвай, кажу я, ДО ДЕПА идэ?!

******************************
Француз

Незаполненный трамвай.
Месяц был…не помню…Май!
Дивный вечер! Просто жалость,
Что свалилась вдруг усталость.

Мысли словно ошалели.
«Как же все мне надоели!»
Дети в школе, муж в разводе,
Сапоги не по погоде!

Шеф с утра пошёл вразнос!
В-общем, все наперекос!
Вдруг нежданно как-то, вмиг
Подняла глаза – мужик!

Пиджачок простой, неброский,
Шарф или кашне,- в полоску.
Взгляд лукав, гламурен вид.
«Додэпа?» - мне говорит.

Что!? Француз!??? Вот так, в трамвае!?
Ущипнуть себя? Не знаю!
Вспышка! Вмиг, как наяву:
Я во Франции живу!

Ах, Париж, шансон, гарсон!
Ну не жизнь, а дивный сон!
Елисейские поля…
Просто, райская земля!

Лувр и Эйфель, "се ля ви",
И признания в любви!
Всё на масле, на прованском,
Ужин – устрицы в шампанском!

Да! Прощайте, борщ, галушки!
Сало, самогон, пампушки!
Украинцы – мужики,
Ваши грязные носки!

Ваш хоккей и ваши бани!
И лежанье на диване!
И футбол ваш и рыбалка,
Вот уеду, и не жалко!

Для поддержки разговора
Нужно же ответить скоро.
«Кес ке се, месье? Пардон!»
Оглянулся весь вагон.

И французский мой мужик,
Как-то непонятно сник.
Чуть провел по бороде:
«До ДЕПА вагон иде?»

01.03.2009г.
Автор Татьяна Давиденко.

Самые смешные анекдоты [77]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы!!! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль.....
Читать дальше

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Автобус. К одиноко сидящей,по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Dodepa?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель.....
Читать дальше

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад...
Читать дальше

Недоумение

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.....
Читать дальше

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой.
Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее...
Читать дальше

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,
погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Самые смешные анекдоты в стихах

Плац–парад, плац–парад –
Танки в струночку в ряд…
Вот при танке одном
Лейтенант под хмельком.
Генерал подошел:
– Доложи–ка, орел!
– Танк к параду готов,
Лейтенант Иванов!..
На обратном пути
Генерал подойти
К Иванову решил,
Только зря поспешил –
Танка нет, гарь кругом,
Иванов – под хмельком.
– Говори! Кто таков!
– Я – комкор Иванов!
– Это так ты за час
В званьи вырос у нас?
Ну, какой же дебил
Тебе корпус вручил?!
– Танк вчистую сгорел
Только корпус и цел!

По лесу гуляла старушка с ружьём.
Навстречу – мужик, он ей был незнаком:
– Снасильничать хочешь меня, мужичок?
– Да что ты, бабуся! – лишь вымолвить смог –
Старушка снимает с плеча дробовик:
– А, видно, придётся!!!
….Несчастный мужик!

По мотивам русской народной песни
Напившись пива и вина,
Лица, ребята, не теряйте
Не посылайте женщин на …
Да и мужчин не посылайте.

И пусть обидит вас страна,
Не платит вовремя зарплату,
Страну не посылайте на …
Особенно не надо матом.

Когда с любовником жена
От вас уехала на Кубу,
Жену не посылайте на …
Не посылайте, это грубо.

Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
… Меня, не посылайте на …
А то я буду горько плакать!

Под утро как–то, на Майами,
В плен были взяты дикарями
Русский, немец, швед, француз
И, случайно, белорус.
Чтоб тайну важную узнать,
Всех пятерых взялись пытать…
От пыток умерли в обед,
Рта не открывши, «дойч» и швед.
Стерпели пытки все француз,
Наш русский брат и белорус.
Вождь дикарей тут озверел
И всех повесить повелел…
Когда на помощь к ним пришли,
Двоих уж мертвыми нашли.
Погибли русский и француз,
Но жив остался белорус.
– Скажи, как ты остался цел?
– А я вясеў і ўсе цярпеў…

Подарочки
Разговор среди подруг.
– Что же дарит тебе друг?
Усмехнулась одна криво:
«Дарит мне презервативы,
Сам же их использует,
Никакой мне пользы ведь!»

Подвёз разок её до дома,
Теперь душой и сердцем чист.
Да не ждала она облома
На сотню баксов… Я – таксист.

Подлая крыса
Проснулся. Где будильник?
Где вся моя семья?
Куда исчез мобильник?
Где курточка моя?

Кто влез в мою обитель?
И кто здесь грыз стакан?
Узнать бы, кто грабитель!
Ужели таракан?

Проснулся – нет сандалий!
Ну, просто анекдот!
Ищу следы баталий –
Куда исчез блокнот?

Где дочь моя Алиса?
Куда пропал народ?
Шуршит за стенкой крыса.
Возможно, вещи жрёт?

И где ж мои кальсоны?
Где брюки? В чём гулять?
Эх, раздобыть ружьё бы –
И крысу расстрелять!

Афиша
Ждем вас на спектакле века:
«Сотворенье человека»,
Представление в двух актах
Два часа и без антракта!

Ах, как тянуло в юности на подвиг.
Казалось, что весь мир падёт к ногам!
Со временем дошло, что миру пофиг –
И жалкие потуги, и ты сам!

Бабушка
Бабушка пришла в аптеку:
«Презервативов у вас нету?
Тридцать пачек я куплю,
Головная боль, прошу!»
«Да ладно не смешите вы,
Они ведь не от головы!»
«Я говорю вам без прикола,
Даю я пачки внучке в школу,
Пусть что хочет, то творит,
Башка же месяц не болит!»

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты в стихах ~ Поэзия (Юмористические стихи)

И лорд сказал: «Ну что ж, отлично, Джон!
Тащите поскорей мой верный «Ремингтон»
И твидовый костюм охотничий… с искрою.»

***
К директору вломился юный хам:
«Мой шеф ПОСЛАЛ меня с бумагой к Вам»

Директор его вежливо поправил:
«Он не послал ко мне Вас, а НАПРАВИЛ».

Потом, когда бумагу прочитал,
Заметил: «М-да, действительно… ПОСЛАЛ...»

***
Студент в подпитии на угол отливает;
Ну, перебрал пивка – с кем не бывает!

Вдруг дама бальзаковских лет идёт,
Стыдит его: «Как можно! Здесь народ!!

А впрочем, юноша, пройдёмте ко мне в дом?
Я одинока… Это рядом, за углом!»

***
Автобус переполненный трясётся,
Вдруг возмущённый женский голос раздаётся:
«Мужчина, что вы делаете тут?»

Все смолкли. Пауза секунд на десять – двадцать.
И та же женщина, но мягче интонации:
«Мужчина, нас неправильно поймут…»

С площадки задней чей-то строгий бас:
«Мужик, ответь же ей, не мучай нас!»

***
Сидели на скамейке три старпёра.
(А там, где мужики – о бабах разговоры!)

И первый начал: Господа! Я к девкам шлялся,
И нежной ручкою лилейной восхищался.
Им часто говорил, дабы начать роман:
«Мадам (мадмуазель), рука у Вас – шарман!»

Второй ему в ответ: «Не ручку, а другую
Часть тела я любил – грудь гладкую, тугую;
И, продолжая начатый роман,
Целуя их, шептал – Ах, Ваша грудь – шарман!!»

Тут третий шамкает (он был их всех старее)
«Ну, гошпода, я тоже бегал к феям!

И что там грудь, тем боле просто ручка.
Мне помнится, у женшчин есть такая штучка…
Она в экстаз приводит хоть кого!
Вот только пожабыл – что, где, и для чего…
………………………………………………
Но шарман, господа, улётный шарман!!!»

***
Мужик заблудился в лесу и орёт;
Но вдруг за плечо его кто-то берёт.
Мужик обернулся – здоровый медведь
Спросил его: « Чо ты тут вздумал реветь?»
- «Дык я заплутал, потерял домой путь.
Кричу, чтоб услышал меня кто-нибудь!»
Медведь его съел. И задумчиво так:
«Ну, я услыхал. Полегчало, чудак?»

***
По небу вверх лапами «Боинг» несётся,
В салоне крик, стоны и плач раздаётся.
Но тут стюардессы звенит голосок:
«Медам и мосье, потерпите чуток!
Вот капли закапает в нос наш пилот –
Колёсами вниз повернёт самолёт.»

***
«Знакомство для серьёзных отношений»
Мужик в газете объявление нашёл.
Вот набран телефон, и без стесненья
Он сходу откровенно речь повёл:
- Я не урод, не беден, не дурак,
Согласен, коль Вы молоды и в теле…
А «для серьёзных отношений» – это как?
- Ах, Боже мой… ну, скажем, раз в неделю!

***
- Жена твоя резко худеет, но как?!
- Да пачками жрёт без калорий «ТИК-ТАК»;
Вес падает, словно термометр к ночи;
Дыханье свежей… только слабое очень!

***
Ах, Наденька, - Крупской раз Ленин сказал,
Я в юности ранней тебя повстречал –
И тут понеслось: нелегальщина, ссылки,
Арест, эмиграцья … как джинн из бутылки!
Разруха в стране… и Каплан… Боже мой!
И что б ни случилось – ты всюду со мной.
- Володя, люблю я тебя, мой хороший,
Тебя ни в каких я несчастьях не брошу!
- Со мной, говоришь, остаёшься любя?
Так, может, несчастья мои – от ТЕБЯ?!

***
Мент грозно на девок шевелит усами:
- Что делаем, дамы?
- Торгуем часами!
- А дороги часики? – щурит он глаз.
- Не очень – всего пятьдесят баксов час!

***
Супруге поэт преподносит духи:
- Сто долларов я получил за стихи!
- А кто же так щедр? Заплатили немало!
- Да почта стихов бандероль затеряла.

25.09.03

Пожалуй, на этом и закончу. Анекдотов тысячи,
процесс понятен, интерес исчерпан. Всё.

Прикольные анекдоты в стихах | Мир анекдотов

«Товарищ комроты! Вам женский привет!
Я знаю, в армии партий щас нет!
Но Ваш подчиненный, Ваш прапорщик Рогов,
Мой муж и прошу наказать его строго –
Меня, словно дурочку, за нос он водит –
Домой с пратсобраний все в полночь приходит».

А без ушей, скажу Вам, братцы,
Тот Босс – умора наповал,
И мало кто сумел сдержаться,
И вмиг, как пробка, вылетал.
Но, как–то раз, по объявленью
Еврей однажды заглянул
И на такое представленье
Он даже глазом не моргнул.
Шеф удивлен неизмеримо
И стал допытывать его:
– Ты что, такой невозмутимый?
Ты что, не видишь ничего?
Ну, а еврей на этот вызов
Ему спокойно отвечал:
– Вы, братец, при контактных линзах.
– Ну, ты даешь! А как узнал?!..

А ещё в наш ужасный век
Ко всем бедам другим до кучи
Каждый час один человек
Попадает в несчастный случай.
Нет сомнений на этот счёт –
Ведь статистика все бумаги
Скрупулезно всегда ведёт…
Ты прикинь… не везёт бедняге.

Аршином общим не измерить –
Табличка: “Стол окрашен”, блядь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Официант! Ведь эта курица у Вас какая–то кривая,
Ну, явно видно, что одна нога короче чем другая!
– О, добрый сэр! Я искренне пытаюсь Вас понять –
Вы кушать будете ее иль с нею танцевать?

Паренек звонит упрямо…
Дверь ему открыла дама –
Сорок с хвостиком на вид.
Ей звонивший говорит:
– Это правда или сон ?!
Вы гражданка Циперсон ?!
И не вы ли, в аккурат,
20 лет тому назад,
Приезжали на курорт,
Потом сделали аборт?
Вы иль нет? Скажите прямо!
– Ну, допустим!
– Здравствуй, мама!

Пасха
– Можно красить яйца щеткой?
–А не боится муж щекотки?

Периоды женщины
У женщины в активной жизни
Три периода капризны.
Дочь – она – период первый:
Папе действует на нервы.
Когда является женой
Период у нее второй,
Действует на нервы мужу,
Круглый год, в жару и в стужу.
У пожилой период третий,
Когда уже большие дети,
Нечего с супруга взять,
Тогда страдает ее зять.

Петухи
Петух другому петуху:
«Пожалуй в гастроном пойду»
– Ничего там нету ведь!
– Голых баб хочу смотреть!

Пишу – и за строкой бежит строка.
На небосклоне тему ищут очи.
Да, тучи – это те же облака,
Но только жизнью недовольны очень.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты в стихах | Мир анекдотов

Ёжик шёл лесной тропою.
Был доволен сам собою.
Нарушал лесной покой.
Самый я, — кричал, — крутой.
А навстречу шёл Медведь,
Любо дорого смотреть —
Настоящий великан.
Был Медведь немного пьян.
Вскоре Ёжика он встретил,
Но малютку не заметил
И случайно дал под зад.
Ёжик, словно акробат,
Раза три перевернулся,
Отряхнулся, чертыхнулся.
Вновь вернулся на дорожку,
Постоял ещё немножко,
Дальше лесом побежал.
Громче прежнего кричал,
Всю, используя мощь лёгких:
— Я крутой…, но очень лёгкий!

О! В жизни соей и почище
Умел обходить я крючки,
Да будь у Вас уши, дружище,
Как вы бы носили очки!

Обсуждение
Среди ученых почти год
Обсуждение идет:
– Какие были узы
У Пятницы и Крузо?
– Если жили как супруги,
Мужеложства они слуги!
– Если жили как друзья,
Тридцать лет так жить нельзя!
– Если жили со скотиной,
Скотоложцы – не мужчины!
– Если жили как монахи,
Руки часто были в пахе!

Одесса. Холера. Идет карантин.
Отсюда без справки – домой ни один!..
С горшком по Привозу старуха бредет
И видно, что что–то она продает.
А вот и купец. К ней в горшок заглянул,
А там, уж простите, дымящийся стул.
– Бабуля! Скажи – ты свихнулась давно?
Ну, кто же польстится на это говно?
– А ну, отвали в холодок, твою мать –
Кого бы пришел поучить торговать?
Анализ хороший кто ищет давно –
Что хочешь отдаст за такое говно!

Один мой знакомый в Японии был,
Хитрющие очень очки там купил –
Наденешь – все голыми станут подряд,
А снимешь – одежды на месте сидят.
Закончив в Японии перечень дел,
Очки захватил и домой прилетел.
В очках на порог и такие дела:
Сосед и супруга в чем мать родила.
Очки он снимает и видит при том –
Все та картина: они нагишом.
– Ну. надо же?! Видно покуда лететел
Такие очки я испортить сумел!

– Ты пятый день не просыхаешь…
– Увы, наследственное это.
– Да нет, ты всё же заливаешь:
В твоём роду ведь пьяниц нету.

– Меня не правильно ты понял.
Скажу тебе, здесь дело проще:
Я десять литров самогона
В наследство получил от тёщи.

Одинокая любовь
На бестолково вставший член
Текут слезища реками –
у этих есть и где, и чем,
Проблема в том, что некого…

Однажды два приятеля при встрече,
Произнеся приветственные речи,
Разговорились и о мучивших недугах,
Любимых детях и своих супругах.
Один сказал:”Твоя супруга выглядит отлично.
Я даже анекдот ей выдал симпатичный.
Над анкдотом так мы хохотали,
Что чуть с кровати оба не упали.”
– Мораль–
Порой не важно с кем ты, кто ты,
Коль есть смешные анекдоты.

Однажды маленький ребёнок
В соседний лес пошёл гулять.
Вернувшись, сразу ищет мать
И говорит ей удивлённо:

– Там дядя с тётей водку пили,
И дядя тётю брал за груди,
И оба без одежды были…
– Сынок, они больные люди.

– Да, может, тётя и безумна,
А дядя точно не больной.
– Сынок, чего ты так подумал?
– Так дядя ж – папа наш родной!

Однажды мужу говорит жена:
– Запомни, милый, дочь у нас одна!
Когда в наш дом приходят женихи
И просят у меня с тобой ее руки,
То нужно говорить, почти всегда,
С достоинством одно лишь слово “ДА”!
Совсем не так как поступаешь ты.
От дурости своей и простоты
Пред женихом, упавши на колени,
Целуешь его руки с умилением
И словно узник, а не как родитель,
Кричишь: “О наш освободитель!…”

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

анекдоты в стихах

Автор поэт: Михаил Васильков Дата публикации: Фев 29, 2020

Пьянство, братцы, как зараза,
Сокращает жизнь в два раза.
Это ж надо так упиться,
Что уже сегодня тридцать!
А не пил бы всё подряд – Было б только шестьдесят!
28.02.2020

Автор поэт: Михаил Васильков Дата публикации: Фев 28, 2020

Взошёл Иван на холм высокий
И смотрит час с холма.
Еврей, что был неподалёку,
Решил: сошёл с ума.
– Шо высмотрел, сынок, такого?
Уединился шо?
– Да я не делаю плохого.
Смотрю, где хорошо.
– Где хорошо, там нет нас, Ваня, – Сказал еврей в ответ.
– Ну вот и я ищу, папаня,
Ту землю, где вас нет.
27.02.2020

Автор поэт: Михаил Васильков Дата публикации: Фев 26, 2020

Все ниже солнце к горизонту клонится,
Слепит глаза.
– Скажите, можно с Вами познакомиться?
Вы за?
– Я за…
– Так что же мы тогда стоим и маемся? – Он ей сказал. – Давайте по проспекту прогуляемся!
Вы за?
– Я за…
– А может быть, ко мне зайдём? Пора уже
Снять тормоза.
Бокал вина не повредит. – Я замужем.
– Как жаль!
– Я за!
25.02.2020

Автор поэт: Михаил Васильков Дата публикации: Фев 25, 2020

Пошёл рыбак с друзьями на рыбалку,
Поймал рыбак прелестную русалку.
Полюбовавшись, бросил её в воду,
Как выпускают мелочь на свободу.
Друзья с досадой крикнули: – Дурак!
Такая женщина  была в твоих  руках!
Безумствовал бы с нею  в тростниках.
– Но как?!
25.02.2020

Автор поэт: Михаил Васильков Дата публикации: Фев 23, 2020

– Девушка, а, девушка, Вам сколько?
– Восемнадцать. – Смотрите, восемнадцать ей?! А сразу и не дашь.
– Дам, – она ответила, – не надо сомневаться.
Сегодня День защитника совпал с днём распродаж.
23.02.2020

Автор поэт: Михаил Васильков Дата публикации: Фев 22, 2020

Чудак с пятном, похожим на котлету,
Хотел всех пьяниц к трезвости призвать.
Алкаш с поста убрал его за это И стал страну Россией величать.
22.02.2020

Автор поэт: Михаил Васильков Дата публикации: Фев 20, 2020

Поведение англичан, американцев, французов, русских и евреев
в подобной ситуации
Стрелялись англичане из-за дамы,
И лезли в драку из-за дамы янки.
Французы жили жизнью полигамной,
А русские, проспавшись после пьянки,
Во имя дружбы, как Степан княжну,
Островитянку бросили в волну.
Евреи пораскинули умом
И зажили прекрасно вчетвером.
Где женщину ещё одну достали,
Они за так рассказывать не стали.
20.02.2020

Автор поэт: Михаил Васильков Дата публикации: Фев 19, 2020

Мужчина с женщиной  среди пустыни.
Повсюду пекло, боже упаси!
И вдруг герой прекрасной героине
Даёт, изнемогая, апельсин.
Заспорил меж собою кинозритель:
Какой страны и крови представитель?
– Француз! – кричат. – Он поступил галантно.
– Нет, выдержка английская.
– Да ладно. Не врите! Русский! Машет кулаком. – Он съел бы сам, не будь он дураком.
– Еврей, – сказал уверенно один. – Кто мог достать в пустыне апельсин?
19.02.2020

Автор поэт: Михаил Васильков Дата публикации: Фев 19, 2020

– «Орлы в атаку!» Цепи встали –
Две не поднялись головы.
– «А вы не слышали?!»
– "Слыхали.
Мы не орлы, комбат. Мы – Львы!"
19.02.2020

Автор поэт: Михаил Васильков Дата публикации: Фев 14, 2020

Промчалась юность пылкая в надежде.
И было с кем, и было чем, но было негде.
Потом расстались по причине веской.
И было где, и было чем, но было не с кем.
Потом разжились, разленилось тело.
И было с кем, и было где, но не хотелось.
Зато теперь, когда флиртует вечер,
Всегда есть с кем, всегда есть где, но только нечем.
14.02.2020

Смотрите также

• 
  Любимые анекдоты игоря маменко
• 
  Анекдоты про студентов
• 
  Анекдоты про сволочь
• 
  Ссср анекдот
• 
  Анекдот про скелет и швабру
• 
  Анекдоты про скутеры
• 
  Анекдоты про черных
• 
  Анекдот про бабку
• 
  Анекдоты про пво
• 
  Американские анекдоты
• 
  Пол палец потолок анекдот