Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про егора

Анекдоты про егора


Анекдоты про егора самые смешные анекдоты

Дядя Боря всех поборет, переборет, выборет! Тётя Валя всех повалит, перевалит, вывалит! Дядя Герман всех погерманит, перегерманит, выгерманит! Дядя Глеб всех поглебёт, переглебёт, выглебет! Дядя Давид всех подавид, передавид, выдавид! Дядя Женя всех поженит, переженит, выженит! Дядя Егор всех объегорит!!! Дядя Ипат всех поипатит, переипатит, выипатит! Дядя Кондрат всех покондратит, перекондратит, выкондратит! Дядя Коля всех поколет, переколет, выколет! Дядя Паша всех попашет, перепашет, выпашет! Тётя Белла всех побеллит, перебеллит, выбеллит! Тётя Вера всем поверит, (но!) переверит, выверит! Тётя Даша всем даст (тумаков)! Тётя Катя всех покатит, перекатит, выкатит! Тётя Лиза всех полижет, перелижет, вылижет! Тётя Злата всех позлатит, перезлатит, вызлатит! Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит! Тётя Майя всех помает, перемает, вымает! Тётя Маша всем помашет, перемашет, вымашет! Тётя Мира всех помирит, перемирит, вымирит! Тётя Поля всех пополет, переполет, выполет! Тётя Света всем посветит, пересветит, высветит! Тётя Стелла всем постеллит, перестеллит, выстеллит! Тётя Тая всех потает, перетает, вытает! Тётя Юля всех поюлит, переюлит, выюлит! А дядя Акакий?!?!?! Петрушка
Умер Егор Гайдар. - И куда меня теперь? - В ад, куда же еще. Предлагаем подселить Вас к Ельцину. Но, если хотите, Вашим соседом может быть генерал Власов или Иуда Искариот.
Колбасная фабрика. Полночь. Забор.
Вышел на дело ворюга Егор.
Но поскользнулся, в конвейер попал...
Вкусный получится "PеdiGrее Pаl".
- Что-то мозг не варит... - И правильно: это должен делать желудок! Покрамович Егор

- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...

Псевдофилософское: не нужно быть летчиком, чтобы однажды залететь.. ____ Покрамович Егор
Псевдофилософское: в контакте встречают по аватарке, а провожают по плей-листу.. _____ Покрамович Егор

Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.

Пишет вам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

Он был настолько серьезен, что ставил смайлики лишь 1го апреля.. ____ Покрамович Егор

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да xpен там, у него спальня на западной стороне...

Егора Гайдара назначили министром здравоохранения.
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации"...

Воронежский парк аттракционов отмечает юбилей. 50 лет без ремонта! Покрамович Егор.
Отправили Егора Гайдара в ад. - Вас куда, к главному черту, или к младшему бесу? - Куда угодно, только не к деду.
Любовь - это когда вконтакте на ее странице бываешь чаще, чем на своей.
Покрамович Егор.
А спонсор сборной России по хоккею - завод всяких мазей. Завод всяких мазей - кажется, нам навтирали. __ Покрамович Егор

Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж - это три разных человека.

'Каждый дрочит, как умеет' - сказал студент и продифференцировал е^x.. ___ Покрамович Егор
Таня любит Ваню. Ваня любит Катю. Катя любит Колю. Коля любит Таню. Перед концом света и не такое будет Покрамович Егор.
Псевдофилософское: если порнофильм называется 'кривая спроса' - значит экономистов в стране стало слишком много.. _____ Покрамович Егор
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
Новости март 2010 г : Сегодня состоялись последние бесплатные похороны 'на бис' Егора Тимуровича Гайдара. Плату за проведение похорон 'на бис' введут уже в апреле нынешнего года. Также ограничивается количество участников процессии - не более 10000 человек.
Девочки собирали цветы,мальчики играли в индейцев...
Маша нагнулась,а в жопе топор.
Метко стреляет индеец Егор!

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Врач на обходе:
- Так-с! А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

Не можете ли вы придумать обидные рифмы к имени Егор?

я те придумаю!

Максим! Не в рифму, но Егору будет обидно!

Егор, где твой бугор))))

Бугор, помидор, запор, забор:)))

Егор, спотыкнулся об забор ,и расквасил себе нос! Есть, ко мне еще вопрос?))))))))))))

Суки позорные, над именем смеятся

Егор в жопе помидор

Пидорасы ебаные

ЕГОРКА В ХОПЕ ИГОЛКА

Егор - шкуродёр

Егорка узинькая норка

Егор жирный помидор

Ах вы.... Егорка жирный Помидорка)

Три медведя варят кашу, я ебал Егора мамашу

Частушки про Егора — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Егор

Шуточные частушки для мужчин с именем Егор

Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для ваших дорогих Егоров. Подойдут и для хореографа Егора Дружинина, и певца Егора Крида, да и вашим знакомым Егориям тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.

Наш Егор — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.

***

С двадцать третьим февраля
Егора поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!

***

В телефоне у Егора
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.

***

Мы Егора поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем Без ограничения!

***

Как у нашего Егора
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

***

Девкам нравится Егорка,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!

***

Мы Егора поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!

***

Ой Егор, ты мой Егор,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер без отрывно
В мои титьки пялишься

***

Ой Егор, дорогой,
Расскажи-ка зрителям
Как ты новый год встречал
В четвертом вытрезвителе

***

Ой, Егор, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!

***

Как у нашего Егора
Юбилей случился
Даже Тузик с проходной —
Вдребезги напился!

***

Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это наш Егор
Пукнул в туалете!

***

Ты, Егор, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!

***

Для Егора в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!


Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

Егор. Стихи про Егора | Материнство

Значение и происхождение имени Егор: Русская форма греческого имени Георгий, "Возделывающий землю" (одно из имен Зевса)

Святые покровители: святой великомученик Георгий Победоносец (именины 6 мая, 16 ноября, 9 декабря), Георгий Черниговский (2 октября) 

Стихи с именем Егор

Г. Лагздынь

Почему один Егорка?

Во дворе кричит Егорка:

- Моя книжка! Моя горка!

Мячик мой!

Лопатка! Лейка!

Не пущу! Моя скамейка!

Ничего не надо брать!

Я хочу один играть.

Во дворе

грустит скамейка,

Рядом мяч, лопатка, лейка.

Во дворе скучает горка

И стоит один Егорка. 

***

В. Рогов

Кто, трёх месяцев от роду,

Очень любит в ванной воду,

В ней краснея помидоркой?

Ну, конечно, наш Егорка.

Привязали, спеленали,

Развернусь теперь едва ли,

В кресле не трясёт на горках,

Едет в гости наш Егорка.

*** 

А у нашего Егорки

Есть красивые кроссовки.

Наш Егор в футбол играет,

Он ворота защищает.

*** 

Под горой, на речке,

На тонкой дощечке

Таня платье мыла,

Громко колотила,

сухо выжимала,

братца подзывала:

"Помоги, Егорка!

Подними ведёрко!"

***

Лира Ерошевская

Егор

Недоверчив, вспыльчив и задирист, 
Но старательный и деловой. 
Создает дизайн в своей квартире: 
Слоники в серванте чередой. 
Продвигается легко по службе, 
Педантичен, целеустремлен, 
Безупречен и надежен в дружбе, 
Даром убежденья наделен. 
Из любой норы находит выход, 
Как неустрашимый хитрый лис, 
И с каким ни встретился бы лихом, 
Пересилит, не сорвется вниз.

***

А. Прокофьев

Егор и мухомор

Шёл Егор

Через бор,

Видит:

Вырос мухомор.

 
- Хоть красив, а не беру, -

Вслух сказал Егор в бору.

 - Верно ты сказал, Егор! –
Так ему ответил бор. 

*** 

Желаем от души Егору 
Идти все вверх и вверх — все в гору! 
Поднимайся выше всех — 
На вершине ждет успех!

***


Будет пусть твоя жена
И послушна, и скромна,
Для героя — для Егора — 
Лишь такая и нужна!

***

Егор, Егорушка, Егорка

Сидит у папы на закорках. 

***

Н. Зубарева

Вытирай, Егорка, слёзы,

Не страшна твоя заноза!

Р-раз иголочкой, и снова

Будет пальчик твой, как новый!

Ох, наверное, заборы

Строят лично для Егора,

Чтоб в любой момент Егор

Лазать мог через забор!

Может баня и почёт,

А с Егорки пот течёт,

Пять минут Егор смеётся,

А потом на волю рвётся.

*** 

В. Михайлов

Попросился наш Егорка

Прокатиться в санках с горки.

Вот, скажу, беда и мука,

Разглядеть я не могу:

Где тут ноги, где тут руки

Под горой торчат в снегу.

***

Е. Ярышевская

Бродит Сон по коридору…

Ночью он пришёл к Егору

И хотел ему присниться.

Только мальчику не спится.

Сон подумал у порога,

Подождать решил немного.

Два часа ходил, зевал,

Но Егор не засыпал…

Сон на вешалке крючочки,

На обоях все цветочки

Десять раз пересчитал.

Но Егор не засыпал…

Хватит! Сколько можно ждать?!

Сон побрёл в свою кровать.

Он ужасно утомился!

Лёг и … сам себе приснился.

*** 

Н. Зубарева

У Егорки день рожденья!

Торт готов, в нём две свечи.

На столе пирог с вареньем,

А второй ещё в печи.

Всем сейчас не до Егора,

А малыш тому и рад:

Сам отведал помидоры,

Заливное и салат.

А когда дошёл до торта,

Носик сморщил карапуз:

У такой красивой свечки –

И такой противный вкус!

Рыжий кот, учуяв мяско,

Со стола стащил колбаску,

Но засёк его Егор:

Отдавай добычу, вор!

Колбасу Егорка честно

Положить хотел на место,

Но, пока на кухню топал,

Невзначай колбаску слопал!

Почему-то горько-горько

Плачет маленький Егорка,

Вся семья переживает

И Егорку утешает:

- Может, дать тебе конфет?

- Может, хочешь мячик?

А Егорушка в ответ:

- Не мешай! Я плачу!

Что за ручки у Егора!

И Егору с ними горе:

Разобрали всю машинку – 

Посмотрели, что в серединке,

Раскрутили авторучку

Так, что выпали пружинки.

Из шкатулки нитки взяли,

Все катушки размотали.

И будильник накрутили

Так, что стрелки отскочили.

Вместо бабушкиной мяты

Натолкали в чайник ваты…

Но Егорку не вините – 

Это ручки виноваты!

Под горой сидит Егорка,

И Егорка плачет горько,

Ведь на двух ногах на горку

Тяжело бежать!

У лисы четыре ножки,

У козы четыре ножки,

И у мышки, и у кошки,

Даже у ежа!

Но сказал Егору деда:

Не расстраивайся, внук,

Пусть у них четыре ножки,

Зато нету рук!

*** 

Г. Лехман

Купается в ванне Егорка,

Егорка купается долго.

Глаза у Егорки блестят,

Во все стороны брызги летят.

Звёздочки-брызги летят высоко,

Звёздочки - брызги летят далеко.

Бьет по водичке рукою он звонко,

Очень доволен собою Егорка.

Радость и смех приносит вода,

Детям купаться нужно всегда.

Здравствуй, солнце, золотое!

Здравствуй, небо, голубое!

Здравствуй, травушка, трава.

По траве я шел с утра.

Прямо на пригорочек,

Средь берез и ёлочек,

По траве росистой

Шел Егорка быстро.

*** 

Г. Ключникова

Расцвёл сегодня на пригорке

Цветок, похожий на утёнка.

Он очень нравится Егорке.

Бежит к цветку, смеётся звонко.

Хотел сорвать, споткнулась ножка,

Лежит Егорка на дорожке.

А рядом спинку лижет кошка.

Обидно малышу немножко.

Глазеет кошка на Егорку:

Задаст ли ей Егорка порку?

На всякий случай, убежала

И даже "мяу" не сказала.

Егорка встал, забыв цветок,

Порхает рядом мотылёк.

За ним охотится мальчишка

И ловит,словно кошка мышку.

Но не поймался мотылёк,

Забыт и он. Зато щенок

Язык Егорке показал,

Разочек тявкнул, убежал.

Жучок какой-то по тропинке

Прополз и спрятался. Где ж он?

Сломался стебелёк травинки,

Егорка очень огорчён.

Как много нового узнал

Егорка наш, пока гулял. 

***

А. Стародубов

Над Жорой жук, жужжа, кружит.

От страха Жора весь дрожит.

Зачем же Жора так дрожит?

Совсем не страшно жук жужжит. 

***

И. Токмакова

Тили-тили

Тили-тили-тили-тили,

Мы по воду ходили,

Приходил Егорка,

Приносил ведёрко.

Мыли-мыли-мыли-мыли,

Бело-набело отмыли.

Лишь головка одна

Всё черным-черна! 

Небылицы про Егора

Из-за леса, из-за гор

Едет дедушка Егор

Он на сивой на телеге,

На скрипучем на коне,

Топорищем подпоясан,

Ремень за пояс заткнут,

Сапоги на распашку,

На босу ногу зипун.

***

Из-за леса, из-за гор

Едет дедушка Егор.

Сам на кобылке,

Жена на коровке,

Дети на телятках,

Внуки на козлятках.

Съехали с гор,

Развели костёр,

Кушают кашку,

Слушают сказку. 

Скороговорки про Егора

Купили Егорке салазки для горки. Всю зиму, Егорка калайся на горке. 

Под горой бугор, на бугре Егор, у Егора кол, на колу колокол.

Привез Пров Егору во двор дров гору.

Варя варит, Жора жарит, Петя песенки поёт.

Возле леса на пригорке стоят тридцать три Егорки. Из-за леса, из-за горки едут к ним ещё Егорки.

У Егора огород, там есть редька и горох. Рядом огород Федоры - там на грядке помидоры.

Егор шёл через двор. Нёс Егор с собой топор. Егор шёл чинить забор. 

Анекдоты на каждый день

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...
***

Вечером садимся ужинать. Егор (3 года 1 месяц) сразу, как папа садится за стол, говорит:
— Я хочу пить.
Папа встаёт и идёт на кухню наливать Егору попить. Приносит, садится.
— Нет, я чая хочу.
Папа встаёт и идёт наливать чай. Приходит, садится.
— А можно мне ещё хлебушка...
Папа встаёт, идёт за хлебом. Приносит, садится.
— Нет, я хочу булочку.
Папа рычит, грохает кулаком по столу и уходит за булочкой. Егор:
— А почему папа стукнул?
— Он рассердился, — объясняю я.
— Почему?
— Потому что он всё ходит и ходит — то за водой, то за чаем, то за хлебом, ему надоело...
Егор стукает по столу:
— Я тоже разозлился!
— А ты-то на что?
— А что он всё ходит и ходит — то за водой, хлебом, мне это уже надоело!
***

- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
***

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил
***

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
***


Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?
***

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***

ХХХ - А я люблю детей. они меня успокаивают.
УУУ- дааа. видимо тебя никогда не будили хоккейной шайбой.
***

Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
***

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
***

- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
***

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
***

Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит!
***


Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож,на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
***

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
***

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
***

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.
***

Еврейские похороны
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
***

Жил-был султан. У него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30...
Мораль: Мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
***


Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!
***

Дорогие родители! Учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо!
***

Девушка парню:
- Выпьем же, не чпокаясь
***

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
***

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

***

 

У подруги растут маленькие мужчинки: 2 года и 5 лет. Притихли в комнате. Та заходит проверить, что опять творят и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят «Космополитен». Старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:
— Эту будешь?
— Не-а.
— А эту будешь?
— Буду.
— А эту?
— И эту буду...
Тут подруга не выдерживает и спрашивает:
— Андрюша, а что будешь-то?
— Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!
***

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
***

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
***

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
***

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
***

Смотрите также