-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про царя зверей льва
Анекдоты про царя зверей - смешные, веселые, прикольные
Слон пришёл к Царю зверей Льву, и плачет
— Царь лев, — говорит он, — у меня украли трусы.
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!
Жена — корова, жена — львица
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей…….
А лев ему говорит:
— Братан, ты не путай! У тебя жена — корова, а у меня львица…
Кто самый крутой в джунглях?
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
-Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях?
-Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
-Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях?
-Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
-Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит:
-Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Не знаю!»
Про обезьяну, льва и банановые шкурки
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай сотню, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает сотню, а обезьяна ему
— Шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
-Ты че дура?
-Ну, дура не дура, а штуку в день имею.
Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Про льва и шакала
Шакал пришёл ко льву и говорит:
– Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
– Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Про еврея и льва
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Турист на сафари
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!
Про льва, лису, зайца, обезьяну и бегемота в яме
Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Лев:
— Ну, что. Сегодня мы съедим того у кого самые длинные уши.
Заяц:
— Почему меня-то…
Обезьяна:
— Придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись.
На следующий день опять жрать хочется.
Лев:
— А сегодня мы съедим самого рыжего.
Лиса:
— А меня-то за что?
Обезьяна:
-Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
Лев:
— Сейчас мы съедим самого вы@бистого!
Обезьяна подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
— Ну, что! Вставай! Довы@бывался!
Собрал как—то лев зверей на субботник
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Дрессировщик со старым львом
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Встречаются в Африке два мужика
Встречаются в Африке два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой на-перевес.
Второй спрашивает первого:
— А ты чё с будкой?
Тот отвечает:
— А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит… А ты чё с рельсой?
— А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше на-легке…
Анекдоты про льва | Мир анекдотов
|
Два охотника наткнулись на свежие следы льва.
— Иди посмотри, куда он пошел, — сказал один.
— А ты?
— А я пойду в противоположную сторону, посмотреть, откуда он вышел.
Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
Что тут началось… Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе еб*шь?
— Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!…
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и… не помню.
— Не знаешь. Садись, двойка. — Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м—м…
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…
Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее…
Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают…
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
– Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй.
Подбегает ко льву:
– Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:
– Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться.
Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
– Гав! Гав! Гав!
– Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
Лев собирает в джунглях собрание:
— Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?.
Волк дрожащим голосом:
— Нету.
Лев продолжает:
— Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?.
Лиса падает в обморок. Лев:
— Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?.
Заяц, весь дрожа,:
— А—а—а можно не приходить?
Лев:
— Можно!
Скульптура “Женщина—Геракл, разрывающая мозг льва”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
АНЕКДОТЫ ПРО ЛЬВОВ — Самые смешные до слез (свежие)
Читать свежие и самые смешные анекдоты про львов и других зверей, медведя, зайца, лису, волка, обезьяну.
Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.
— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
Может.
— А десять?
Запросто.
— Ну, а 20 килограммов?
Съесть-то съест, да кто ему даст?
Помогите!
Кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
— Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает!
— Вход полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали!
По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли.
Все.
С завтрашнего дня — трезвый образ жизни.
Кого поймаю с наркотой — съем.
На следующее утро заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает.
Вдруг смотрит лев идет.
Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
— Заяц, ты что, сдурел что-ли?
Заяц:
— Да нет лева.
Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться.
Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев:
— Ну смотри, но если поймаю с наркотой — съем.
Лев уходит.
Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет.
Ищет, ищет.
И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого.
Ну поискал заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть.
А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
— Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона:
— Ничего не вижу, ничего не слышу.
Сесть не могу, сбивайте палками.
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:
— Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится.
Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился.
Вопрос к лектору из зала:
— А что если львица попадется?
Лектор:
— Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
Два льва бредут по лесу,
И вдруг видят на прикорнувшего под деревом рыцаря.
Тогда один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Все заняты!
— А тигрицу?
Все заняты!
— А волчицу?
Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть?!
Да.
Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все должны приносить мне мясо.
Кто этого делать не будет — получит х@ем по лбу!
День первый.
Приносит заяц сумку.
Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит, а там капуста.
— Ах ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу.
Заяц — брррр, улетел в кусты.
Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
Да нет, ничего, просто вон ежик несет 20 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Директор фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор.
Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист.
А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Смешные анекдоты про львов
Молодой лев с мамой-львицей выходит в первый раз на цирковую арену,
огражденную металлической сеткой.
Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
— Кто это такие?
Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого,
Ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
— Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
Подожди, лева!
Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Как поймать льва в пустыне?
— Берешь мешок, идешь в пустыню.
Когда лев за тобой погонится — убегаешь.
Тут лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.
— А почему лев поскользнется?
А вот за вами бы лев в пустыне погнался, тоже бы небось его испугались.
Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами
Это примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый.
Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать?
Мог бы просто сказать «Не знаю!»
Бык и лев пошли по девочкам.
В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон.
Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? — спросил удивленный бык.
Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой?
У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Анекдот про льва
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки.
Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай сотню, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.
Дает сотню, а обезьяна ему — шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
— Ты че дура?
— Ну, дура не дура, а штуку в день имею.
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва,
Упал на колени и стал ревностно молиться.
К его удивлению, лев проделал тоже самое.
— Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.
Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Идут два еврея по джунглям.
Вдруг откуда не возьмись, лев.
Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них,
Вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый!
Льва поборол.
Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Анекдоты про зверей
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь.
Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Каких зверей вы знаете?
Спрашивает учительница.
Волки — говорит один.
Медведи — говорит другой.
Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
И тут Вовочка ляпнул:
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Анекдоты про льва
Сборник самых смешных анекдотов про льва.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
Вопрос ведущему передачи В мире животных Николаю Дроздову:
— Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
— У вас балкон есть?
— Есть
— Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда веб-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.
— Вчера разминался на танталовой дорожке стадиона, поворачиваюсь и вижу — лев бежит за мной!
— Как же ты от него спасся?
— Да лев сначала поскользнулся, потом понюхал свои лапы, скривился и пошел прочь!
Прерия. Полдень. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лёва, ты царь зверей, шо за на фиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твоё, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Посетитель зоопарка смотрит как служитель кормит мясом льва.
— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
— Конечно, может.
— А десять?
— Запросто.
— Ну а 20 килограммов?!
— Съесть-то он съест, да кто ж ему столько даст?
— Все люди разные! Ну надо же какие они разные! — говорил лев, пожирая очередного туриста.
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
В саванне беседуют два льва.
Один:
— Надоели мне эти туристы — гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон:
— Да дорогая, уже иду…
Прощается с быком и собирается уходить. Бык:
— Да пошли ты ее, давай пиво пить!
Лев:
— Извини, у тебя жена Корова, а моя все-таки Львица!
Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проносится в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это "что-то" из пива и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — майский жук Боря!
— Так вот, майский жук Боря, больше так не делай… (и медленно растирает его пальцами).
Созвал Лев зверей и говорит:
— Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
фрукт, который я знаю, того х*ем по спине отоварю!
Ну, прибегает заяц с бананом. Лев:
— Заяц, так это ж банан!!!
Бац х*ем по спине. Заяц упал и плачет. Приходит Лиса, тащит апельсин. Лев:
— Лиса! Да это ж апельсин!
Бац х*ем по спине. Лиса упала и плачет. И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле…
Лиса:
— Косой, ты чего это?
Заяц:
— Да вон, ежик яблоко тащит!
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Тяжела львиная доля!
Встречаются в Африке два мужика,один телефонную будку за собой тащит,другой с рельсой на-перевес.
Второй спрашивает первого:
— А ты чё с будкой?
Тот отвечает:
— А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит… А ты чё с рельсой?
— А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше на-легке…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про льва — самые смешные до слез (лучшие)
Свежие и самые смешные анекдоты про львов и других зверей, медведя, зайца, лису, волка, обезьяну.
Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый.
Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.
Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.
Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, у меня украли трусы.
Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся.
Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:
— Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится.
Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился.
Вопрос к лектору из зала:
— А что если львица попадется?
Лектор:
— Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва,
Упал на колени и стал ревностно молиться.
К его удивлению, лев проделал тоже самое.
— Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.
Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Два льва бредут по лесу,
И вдруг видят на прикорнувшего под деревом рыцаря.
Тогда один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Все заняты!
— А тигрицу?
Все заняты!
— А волчицу?
Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть?!
Да.
Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все должны приносить мне мясо.
Кто этого делать не будет — получит х*ем по лбу!
День первый.
Приносит заяц сумку.
Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит, а там капуста.
— Ах ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу.
Заяц — брррр, улетел в кусты.
Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Директор фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор.
Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист.
А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Анекдоты про льва царя зверей
Молодой лев с мамой-львицей выходит в первый раз на цирковую арену,
огражденную металлической сеткой.
Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
— Кто это такие?
Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого,
Ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
— Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
Подожди, Лева!
Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Как поймать Льва в пустыне?
— Берешь мешок, идешь в пустыню.
Когда Лев за тобой погонится — убегаешь.
Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.
— А почему Лев поскользнется?
А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось его испугались.
Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый.
Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать?
Мог бы просто сказать «Не знаю!»
Смешные до слез анекдоты про льва
Бык и лев пошли по девочкам.
В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон.
Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? — спросил удивленный бык.
Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой?
У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки.
Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай сотню, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.
Дает сотню, а обезьяна ему — шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
— Ты че дура?
— Ну, дура не дура, а штуку в день имею.
Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.
— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
Может.
— А десять?
Запросто.
— Ну, а 20 килограммов?
Съесть-то съест, да кто ему даст?
Анекдоты про животных
Помогите!
Кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
— Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает!
— Вход полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали!
По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли.
Все.
С завтрашнего дня — трезвый образ жизни.
Кого поймаю с наркотой — съем.
На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает.
Вдруг смотрит Лев идет.
Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
— Заяц, ты что, сдурел что-ли?
Заяц:
— Да нет Лева.
Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться.
Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев:
— Ну смотри, но если поймаю с наркотой — съем.
Лев уходит.
Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет.
Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого.
Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть.
А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
— Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона:
— Ничего не вижу, ничего не слышу.
Сесть не могу, сбивайте палками.
Идут два еврея по джунглям.
Вдруг откуда не возьмись, лев.
Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них,
Вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый!
Льва поборол.
Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь.
Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Смешные анекдоты про льва | Мир анекдотов
|
Дрессировщик с очень большой головой сделал номер с засовыванием головы в пасть смертельным для льва.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Во!..
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла:
— Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает:
— Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
— Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!
Табличку “Львов не кормить” на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано “Людей не есть”.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.
Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
— Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
— Зачем хвост, надо было голову.
— А головы уже там не было…
Вовочка пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.
Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.
Светская львица — элитная с*чка с высшим образованием.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про львов (свежие и смешные до слез)
Содержание и быстрый переход:
Читать свежие и самые смешные анекдоты про львов и других зверей, медведя, зайца, лису, волка, обезьяну.
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:
— Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится.
Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился.
Вопрос к лектору из зала:
— А что если львица попадется?
Лектор:
— Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
В саванне беседуют два льва.
Один:
— Надоели мне эти туристы — гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, а потом мобильник в животе трезвонит.
В цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом.
В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва,
Упал на колени и стал ревностно молиться.
К его удивлению, лев проделал тоже самое.
— Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.
Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Два льва бредут по лесу,
И вдруг видят на прикорнувшего под деревом рыцаря.
Тогда один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Все заняты!
— А тигрицу?
Все заняты!
— А волчицу?
Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть?!
Да.
Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все должны приносить мне мясо.
Кто этого делать не будет — получит х@ем по лбу!
День первый.
Приносит заяц сумку.
Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит, а там капуста.
— Ах ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу.
Заяц — брррр, улетел в кусты.
Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Директор фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор.
Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист.
А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Анекдоты про льва царя зверей
Молодой лев с мамой-львицей выходит в первый раз на цирковую арену,
огражденную металлической сеткой.
Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
— Кто это такие?
Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого,
Ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
— Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
Подожди, Лева!
Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Как поймать Льва в пустыне?
— Берешь мешок, идешь в пустыню.
Когда Лев за тобой погонится — убегаешь.
Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.
— А почему Лев поскользнется?
А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось его испугались.
Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый.
Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать?
Мог бы просто сказать «Не знаю!»
Свежие анекдоты про льва
Бык и лев пошли по девочкам.
В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон.
Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? — спросил удивленный бык.
Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой?
У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки.
Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай сотню, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.
Дает сотню, а обезьяна ему — шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
— Ты че дура?
— Ну, дура не дура, а штуку в день имею.
Идут два еврея по джунглям.
Вдруг откуда не возьмись, лев.
Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них,
Вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый!
Льва поборол.
Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь.
Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.
— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
Может.
— А десять?
Запросто.
— Ну, а 20 килограммов?
Съесть-то съест, да кто ему даст?
Анекдоты про львов смешные до слез
Помогите!
Кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
— Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает!
— Вход полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали!
По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли.
Все.
С завтрашнего дня — трезвый образ жизни.
Кого поймаю с наркотой — съем.
На следующее утро заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает.
Вдруг смотрит лев идет.
Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
— Заяц, ты что, сдурел что-ли?
Заяц:
— Да нет лева.
Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться.
Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев:
— Ну смотри, но если поймаю с наркотой — съем.
Лев уходит.
Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет.
Ищет, ищет.
И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого.
Ну поискал заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть.
А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
— Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона:
— Ничего не вижу, ничего не слышу.
Сесть не могу, сбивайте палками.
Анекдоты про льва, стр. 2
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
— Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
— Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
— А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
— Как поймать Льва в пустыне?
— Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда Лев за тобой погонится — убегаешь. Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.
— А почему Лев поскользнется?
— А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось того… Испугались…
Два льва бредут по лесу и хоба-на — под деревом рыцарь прикорнул. Один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!
Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
— Ты должен прыгать, а не дуть!
Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?
— В этой клетке вы можете видеть льва. Если вы повстречаете его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
— Есть. А что за способы?
— Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
— Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
— Погонится лев — узнаете. Способ второй: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
— А на чем он поскальзывается?
— На дерьме.
— А откуда дерьмо?
— Лев погонится — узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца себе на руку…
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!
Идет священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молится:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев стает на колени:
— Боже, благослови пищу которую я принимаю!
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных.
Лев — царь зверей. Но только до тех пор пока у него есть звери.
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
— Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
— Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? — спросил удивленный бык.
— Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про льва | Мир анекдотов
|
В цирке:
— Вы — укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
— В этом—то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) Ох..еть..
Разговор детей в цирке во время циркового представления.
— Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша.
— Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто перднул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..
— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.
— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
— Рак.
Последние новости:
— В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке:
— А почему ты на дерево не залазешь?
— Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом!
— На помощь! Помогите!, — кричит студент.
Тут слышит шёпот «льва»:
— Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про льва | Мир анекдотов
|
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом…Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
— Что ты тут делаешь????
— Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
— А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев.
— Бабочка.
— Покажи!!
— Не покажу!
— Покажи!!
— Не покажу!!!
— Покажи!!!! А то казню!!!
Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
— Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала…..
— Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не испугаешь!
Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
— Львом — царем зверей, чтобы править всеми.
Другой говорит:
— Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех.
А казах отвечает:
— Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить…
Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что—то не договаривают.
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что—то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим…
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18—няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: — ПУ!.
Лев упал мертвым…
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про льва | Мир анекдотов
|
Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы.
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.
Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит, что Шумахер вокруг костра от льва бегает кругами и говорит:
— Михаель поднажми, а то лев уже догоняет…
— Фигня, он уже на 7 кругов отстает.
— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Мальчик говорит бабушке:
— Бабуля, ты ничего не боишься?
— Нет, дорогой!
— Ни слона, ни льва, ни крокодила?
— Нет, милый.
— О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
— И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя:
— Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи: