Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты до слез лучшие

Анекдоты до слез лучшие


Свежие анекдоты - лучшие смешные анекдоты до слез

Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.

******

Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!

******

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

******

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива - кефира.
Плохо стало уже к обеду.

******

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда тр*хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы,
будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик...

******

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем эти сосиски!

- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...

******

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило...

******

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

******

Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею.
Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками,
тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

******

Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.

******

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

******

Никогда не понимал услуги бронирования отелей.
Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

******

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая свой вареник.

******

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

В российских аэропортах объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...

******

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впердывается.

******

Заядлый дрочер отсидел руку и открыл для себя незнакомку...

******

Как установили эпидемиологи, главные роли в кино передаются половым путем.

******

На приеме у врача. Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная.
Судя по всему, жить осталось считанные дни...
Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?

******

Вчера на бумажке расписывал ручку.
А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!

******

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

******

Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи!
Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

******

Вовочка жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селедочка.

******

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли
- лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

******

- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком,
я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!

******

А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики!


Ещё анекдоты здесь »»

Самые смешные до слез свежая анекдотов подборка

В Америке - плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России - плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.

******

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:15 я начинаю сомневаться в нашей победе.

******

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

******

Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.

******

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения компьютера.

******

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

******

- Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?
- Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт,
а в другой психованный терапевт.

******

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

- Мам, я пошел с Леркой гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Ма, мне уже 25, я сам решу...
- Ты понял, что я имела в виду!

******

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

******

Идти на работу - как жену тр*хать: неохота, но надо.
А если перед этим еще жену надо тр*хнуть...

******

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

******

Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Залез в нет - уже зима...

******

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома?
Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии?
Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

******

Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков,
а в том, что он был страной запуганных умных.

******

Назови мне что-нибудь странное, что придет тебе на ум.
- Картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции ее треугольные...

******

- Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля "Ягуар Голд".
Кто знает, где ее в Туле можно купить?
- Магазин "Хозтовары", отдел "Бытовая химия".

******

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов,
а производители презервативов - будущих.

******

- Всего в жизни я добился своим горбом, - грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.

******

Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову,
а пенсию - двум генералам МВД.

******

- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Еще поспать!

******

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

******

Мазохистку Ксюшу укусил комар: мелочь, а приятно.

******

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

******

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В крематорий!
- А что тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает, так ему за это еще и платят!

******

- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

******

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Очень смешные анекдоты до слез (свежие на сегодня)

Муж с женой лежат ночью в постели.
Жена:
— Дорогой, ты спишь?
Нет.
— А хочешь?
Муж возбужденно.
— Хочу!
Тогда спи.

Девушка в аптеке.
Никак не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе!
Бери с шипами!

Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
Пока нет.
— Пошли трактор поможешь толкнуть!

Любишь медок, люби и холодок!
— Орали бухие пчелы,
Вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полгода жрать не буду!

Отец проверяет у Вовочки дневник:
— А по физкультуре двойка то за что?
Учитель сказала козла матами обложить.

Учительница спрашивает Вовочку.
Ты где научился так ругаться?
— Этому нельзя научится, Марья Ивановна,
Это дар природы!

Мать спрашивает Вовочку.
— Ты когда с дискотеки вернешься?
Рано мамочка.
Вы еще спать будете.

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,
Смотрит один червяк очень маленький,
Мужик решил его пока у себя оставить и откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,
Насадил его на крючок, закинул удочку и ждет,
Через время выныривает червяк с двумя окунями в зубах и говорит:
— Петрович ты что творишь они же меня съесть могли!

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский.
Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь!
Ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините!
Поспешил сказать англичанин.
— Дзынь!
Ударилась ложечка у француза.
— Извините, сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений!
Дзынь, дзынь, дзынь.

Электричка подходит к станции,
В тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка,
Входит контролер:
— Ваш билетик.
Ой, здравствуйте, а вы меня не узнаете?
Спрашивает девчонка.
— Нет.
А так, поворачиваясь она боком.
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!

Я Алексей и я алкоголик.
— Я пью водку
Я Анатолий и я алкоголик.
— Я пью виски с колой.
Я Сергей и я бармен.
— Заказ принял.

Один мужик приходит к другому.
Говорит.
— Как ни приду, ты бухаешь!
Второй
— Как ни сяду бухать, так ты приходишь!

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
Одежда.
— А почему так громко?
Я не успела из нее вылезти.

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним и остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

В общественном туалете сидит мужик.
Сделал свое дело, а вытереться нечем.
Он обращается в соседнюю кабинку.
— Извините, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет.
Но могу предложить карандаш.

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но час возвращается,
И говорит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Из разговора двух импотентов,
Пессимиста и оптимиста.
Пессимист.
— Вот, уже и не стоит.
Оптимист.
— Зато как висит!

Врач просит больного.
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Больной.
— А куда, вперед или назад?

Приходит домой офицер со службы.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
За должность сын, за звание и за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!

И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините, но мне только через две остановки выходить.

Мам я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик мама,
Ему уже сорок пять.

Вовочка не может открыть консервы.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

Женское общежитие.
Вахтер незнакомому молодому человеку.
— Вы к кому?!
А к кому вы посоветуете?

Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.

Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.

У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли потанцуем!

Hа приеме у врача.
— У меня большая проблема, доктор.
Каждое утро в пять утра у меня жидкий стул.
Доктор.
— Но это вполне нормально!
Да,
Но я раньше восьми не просыпаюсь.

На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление!
Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую!
Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется!
Я тоже хочу пива.

Лежат любовники в постели.
Она мечтательно.
— Представляешь милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
— Да кому мы с тобой нужны.

Самые смешные анекдоты — Читать до слез свежие анекдоты.

На чтение 3 мин. Опубликовано

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
В самом конце в графе.
— Не заполнять,
Я написала.
— Хорошо.
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.

Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
— Твой Грипп.

Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Самые смешные анекдоты на сегодня

По факту исчезновения мужа, было возбуждено два соседа.

Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял.
Едем к тебе.

Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.

Студент пишет письмо родителям:
— Сессию сдал, преподаватели в восторге,
Осенью просят повторить!

Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего.
Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Очень смешные шутки до слез в картинках

Словесный понос чаще всего сопровождается запором мыслей.

У травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор!
Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники!
В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих,
Я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Анекдоты, самая свежая подборка, смешные до слёз

Анекдоты — это смешные истории из жизни, или высказывания людей, которые в разных ситуациях относятся с юмором. Посмотрите новую подборку анекдотов, смешные до слёз.

***

Муж уезжает на курорт без жены и через неделю пишет жене смс: «Всё равно люблю только тебя!» Жена отвечает: «Да и ты пока самый лучший!»

***

— А давайте пить чай, — сказали хозяева.

— А давайте пить, что пили, — возмутились гости.

***

Поссорилась с любимым, сижу в маршрутке, плачу… И вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: «Ты плачешь, потому, что жирная, да?»

***

— Что Вас побудило ограбить банк?

-Он первый начал!

***

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:

-Главное, что мы все здоровы, правда, мама?

***

-Пап, можно я тебя поцелую?

-Денег нет, меня уже мама поцеловала!

***

Родители — странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям: «Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!»

***

***

— Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.

— Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?

— Нам это с детства доказывают, показывая «Иронию судьбы или с лёгким паром».

***

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах……… Соскучился, сил нет!!!

***

Утро. Понедельник.

Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?

— Нет! По работе скучал, плакал!

***

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

Купил, блин! Сижу… слушаю!

***

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

***

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

***

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Читайте ещё анекдоты про женщин

***

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

***

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей и молчит. По телефону спрашивают:

-Это ты, моя рыбка?

-Нет, это хозяин аквариума!

***

Продолжение здесь

 

Самые смешные до слез (свежие)

Некрасивых женщин не бывает.
Всего две лишние промилле - и ты женат на крокодиле.

******

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?

******

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку.
Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

******

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

******

- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.

Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу.
Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом.
Пару раз вставил «Ну...» и «А как же...» Ничего без меня не может!

******

Совсем еще молодой офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу.
Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?

******

- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...


- Посоветуйте, что подарить фанатке "Игры Престолов" на днюху.
- Хорошо трахни её в жопу и яд.

******

Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.

******

В связи со сложной экономической ситуацией в стране
белорусские труженики общепита выпустили на рынок новое блюдо, которое, если ничего не изменится,
грозит стать общенациональным - ГОЛОДРАНИКИ...

******

- Мадам, в первое свидание оплачу любое место! Куда хотите сходить?
- На МРТ позвоночника.


Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

******

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире.
Голые.

******

- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

******

Правда без юмора,это как путешественник без денег.

******

Ничто так не взбодрит утром как чашечка горячего кофе. Выплеснутая в харю...

******

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!


Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни.
Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

******

А вы любите ходить по магазинам?
У вас тоже так: когда денег нет - все нравится; когда деньги есть - ничего не хочется?

******

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки.
Все, кроме денег.

******

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

******

Как не поблагодарить того, кто всего лишь поливает тебя грязью,
когда сам находится в дерьме.

******

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.

******

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты свежие смешные до слез

Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

******

- Вовочка! Что это ты читаешь?
- Лесбиянки!
- Ну-ка дай сюда книгу!
Виталий Бианки - "Лес".

******

Муж собирается уходить. Жена злится:
- Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!

******

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая!
Второй, задирая голову:
- Где?

******

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый!
- Ты им Интернет настраивал?

******

- А она натуральная блондинка?
- До корней волос!
******

- Привет, милый! Что это у тебя в штанах - пистолет?
- Нет. Это я так рад тебя видеть.

******

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить пока не сгорело.

******
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

Свежие анекдоты

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

******

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

******

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

******

- Прикинь, купил электросберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит...
- Ну, все правильно, бережет энергию...

******

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

******

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.

******

Влюбилась я как-то, страдала, переживала... а потом он написал "спосибо".
Любовь прошла как с белых яблонь дым.

Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.

******

Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага.

******

Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Рыбку.

******

Голосом Дроздова:
- Обратите внимание на торгующих дорогими сумочками аборигенов. Это местные крокодиллеры. А чуть правее от них к логову волчицы с ведром воды для утопления щенков осторожно приближается группа волкодайверов.

******

Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

******

Дачник застукал соседского мальчишку на яблоне, на своем участке:
- Вот, я поговорю с твоим отцом!
Пацан переводит взгляд вверх и говорит:
- Пап, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет!

******

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит...

******

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.
Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

******

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но он не в мою пользу.

******

Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!

******

Труд сделал из человека обезьяну.

******

Любимый сидит за компом, играет. Подсаживаюсь к нему, обнимаю. На несколько секунд поворачивается ко мне, гладит по волосам, заправляя их за уши. "У тебя такие ушки смешные, ты на эльфа похожа!". Тут же отворачивается и выдает: "Ненавижу эльфов".

******

В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен "Миллионный марш алкоголиков"!

******

Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама п*здуй".

******

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

******

В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...

******

В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

******

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

******

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то?".

******

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

******

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

******

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...

******

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

******

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!".

******

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

******

Ты еще не знаешь зачем США атаковали Ирак? А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?

******

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Читать лучшие анекдоты смешные до слез ~

Самые смешные лучшие анекдоты

1. Муж:
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего? — Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе…

2. Заходит к нам в бар пр@ститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное… Бармен и спрашивает: — Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место — подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «. Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?! . . »

3. Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж …

4. Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».

5. Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
Офтальмолог:
— Да у вас близорукость!
Пациент:
— Офигеть! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

6. — Мальчик, как тебя зовут?
— Игар!
— А потему тебя так назвали?
— В честь олимпийских игар!

7. Отец в роддоме, ликуя:
— Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Читать лучшие анекдоты смешные до слез

8. В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков cпиваютcя норвежcкие водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежcким берегам cтаи cоветcких подводных лодок.

9. С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

10. Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
— Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
— А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
— Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
— И правда тепло…
…и посмотрев в унитаз, добавляет:
— И гигиенично.

11. Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:»Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал».Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец:
— Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

12. Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зашибись тетрис.

13. Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — `Давай еще!!!`
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается —
`Еще!!!` Что делать, третий раз поет… А зал по-прежнему…
Hу, она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!

14. Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
«Я же говорил, еще ведро черешни можно взять».

15. -Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Самые смешные русские анекдоты ждут Вас здесь .

Лучшие анекдоты.Самые смешные до слез читать свежие анекдоты.

Содержание и быстрый переход:

На улице грузин жарит шашлыки.
Кричит.
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Прохожий спрашивают:
— А из свинины есть?
Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!
Читать бесплатно анекдот самый смешной до слёз и очень свежий на сегодня.
В ресторане.
Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
Дайте мне зубочистку!
— Занята!

Жена рассказывает мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.

Мама смотри.
Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит.
— Прикольно?
Здорово сыночек,
— Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?

Ты что сошла с ума!
— Кричит мать на дочь.
Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.
— И ты собралась замуж за поэта!

Идеальный сосед, это тот, который шумит в то же время что и вы.

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?

Утром жена говорит.
— Опять твои носки валяются по всей комнате!
Дорогая у мужчины носки не валяются, они его ждут!

Представляешь у моей жены есть сестра близнец!
– И что, часто ли ты их путаешь?
Ну, как тебе сказать.
— Стараюсь!

Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел и пришел.

Пришла домой, а на столе записка:
— Все хорошо, я у бабы.
Сижу вот и думаю кто написал,
— Муж или сын.

Собираюсь жена на девичник,
Причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа:
— Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Анекдот про евреев.

Встречаются два друга.
Один рассказывает.
— Говорят, Абрам на днях открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
Молодец.
— Ага!
Только сработала сигнализация и его менты накрыли!

Семейная пара клеит обои.
Жена все время говорит.
Муж не выдерживает.
— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.
Как это, милый?
— Молча!

Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
Это плохо.
— Наоборот, хорошо!
Уже неделю живем мирно.

Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет, ваша честь, намного лучше.

Отец возвращается с работы.
Застает дочь с вибратором.
– Доченька, ты чего это?
Да вот, пап нормальных мужиков то сейчас нет, все пьют да гуляют.
— Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа.
Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день дочь приходит домой.
Отец сидит за столом пьет водку, напротив вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем решил выпить.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.

Смотрите также