На нашем сайте собраны веселые анекдоты про ежика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане». — И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
— Ежик, почему ты такой грустный? — Потому что я умный. — А почему вчера был веселый? — Потому что вчера у меня были бабки.
МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего. — Вовочка! А где твое животное? — Оно дома, это говорящий ежик.
— Говорящих ежиков не бывает! — Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу. Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит: — Засуньте ему в задний проход, он будет говорить! Та и засунула. Ежик — ФФФЫФФФЫФ. — Да он не говорит! — А вы глубже. Ежик — ФФФЫФФФЫФ. — Да ты меня разводишь! Вовочка берет указку и до половины как засунет. Ежик: — ФФФАААТТТИТТ! ФФФАААТТТИТТ!
Ежик в тумане занимается самовнушением. — Я не пукну.. Я не пукну.. — Пук! — Это не я.. Это не я..
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает: — Мужики! У вас клей есть? — Нет! Уходит, через пол—часа возвращается: — Мужики! — Чего тебе надо, ежик?! — А я Вам клей принес!
Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики ловят рыбку. Из тумана выходит ежик. Ежик: — Мужики пить будете? Мужики: — КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает! Ежик: — Hу как будете — меня позовите.
Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает: — Мам, а что это у тебя там такое? — А это у меня ежик. — У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ТАМ ёжик живет! Доктор посмотрел и: — Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! — Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!
Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:
— Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить. Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны: — Где анаша?!!! А еж так томно: — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.
— Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали? — Да—а—а—а! — Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про ёжиков
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про ёжиков. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Ежик слезает с кактуса и ворчит: - Как я ошибся, ну как я ошибся…
***
Ежика арестовали, обвиняя в том, что он колется...
***
Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя. Ну, ежик, конечно, ее возжелал. Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может. Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается. Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается. Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла. Ежик сел на кирпичик и говорит: - Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...
***
Шел ежик, увидел речку, переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся к речке и утопился.
***
Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».
***
Ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит!
***
Пасется на лугу лось. Смотрит ежик туда-сюда по лужайке бегает. - Еж, а еж, ты что носишься? - Кайф ловлю... Дай, думает лось и сам побалдею. Бегал, бегал - ничего. Весь потный, взмыленный подходит к ежу и говорит: - Слышь колючий, где же кайф обещанный? - Как?! Разве тебе травка брюшко не щекочет...
***
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. - Что с тобой? - Ничего. Просто хотел почесаться.
***
Ходит ежик вокруг бочки и говорит: - Когда же этот забор кончится?
***
Идет лиса по лесу, видит колобка, и говорит: - Колобок, колобок, я тебя съем! А он достает перочинный ножик и пол хвоста ей отрубил. Побежала лиса к медведю и говорит:
- Колобок совсем сдурел, я его съесть хотела, а он меня ножом! Медведь отвечает: - Нет лиса это не колобок, это ежик с зоны вернулся!
***
Урок в школе: - Дети, кто знает, как размножаются ежики? Вовочка: - Очень, очень осторожно!
***
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала посчитайте количество уколов.
***
Идет ежик, упал в яму и говорит: - Если через пять минут не вылезу, то пойду домой за лестницей.
***
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому: - Ну, что делать будем? - Бедняга, и здесь без работы не можешь!
***
Когда у Бога зачесалась ладонь, он создал ежа.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про ежика - anekdotmaster.ru
Анекдоты про ёжика.
Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:
— Дайте мне 10 презервативов!
Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью:
— Одиннадцать!!!
Анекдоты про ёжика
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
— Здравствуй ежик!
— Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
Анекдоты про ёжика
Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:
Глюк! Конопля! Конопля!
Анекдоты про ёжика
— Правда, что ежики колются?
— Да нет, только бухают иногда…
Анекдоты про ёжика
Идет ежик по лесу. Тут мышка из норки выбегает и кричит:
— Ежик в ж#пу ножик!
Ежик поглядел, ничего не сказал, пошел. Мышка опять:
Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает:
-Ты чё, ёжик, бегаешь?
А ёжик говорит:
-Я кайф ловлю.
— Какой кайф?
— А ты побегай, узнаешь.
Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика:
-Ну и какой кайф??
— А тебе разве травка пузо не щекочет?»
Сидит ёжик перед зеркалом и говорит:
— Я не пукну, я не пукну, я не пукну.
— Пр-р-р-р-р-р-р-р!
— Это не я, это не я, это не я.
— Обман, кругом обман, — сказал ёжик в тумане, слезая с кактуса…
Анекдоты про ёжика
Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами
— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
Заглядывает и видит такую картину: 10 ёжиков стоят в ряд и трахают впереди стоящих, а первый ёжик надрывается:
— Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
Анекдоты про ёжика
На берегу сидят мужики и ловят рыбу, мимо проходит ёжик:
Ёж:
— Мужики, клей есть?
Мужики:
— Нету.
Через 40 минут. Ёж:
— Мужики, я вам клей принёс!
Анекдоты про ёжика
Идёт ёжик по лесу. Встречает трёх богатырей.
— Здравствуй, Илья Муромец!
— Здравствуй, ёжик!
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, ёжик!
— Здравствуй, Алёша Попович!
— Здравствуй, ёжик!
— Здравствуй, конь Ильи Муромца!
— Здравствуй, ёжик!
— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, ёжик!
— Здравствуй, конь Алёши Поповича!
— Здравствуй, ёжик!
— Как дела, Илья Муромец?
— Нормально, ёжик!
— Как дела, Добрыня Никитич?
— Нормально, ёжик!
— Как дела, Алёша Попович?
— Нормально, ёжик!
— Как дела, конь Ильи Муромца?
— Нормально, ёжик!
— Как дела, конь Добрыни Никитича?
— Нормально, ёжик!
— Как дела, конь Алёши Поповича?
— Нормально, ёжик!
— Hу, до свидания, Илья Муромец!
— До свидания, ёжик!
— Hу, до свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, ёжик!
— Hу, до свидания, Алёша Попович!
— До свидания, ёжик!
— Hу, до свидания, конь Ильи Муромца!
— До свидания, ёжик!
— Hу, до свидания, конь Добрыни Никитича!
— До свидания, ёжик!
— Hу, до свидания, конь Алёши Поповича!
— До свидания, ёжик!
Пошёл ёжик дальше. Видит стоит Али-Баба и сорок разбойников.
— Здравствуй, Али-Баба!
— Пошёл ты в ж#пу! Ёжик!!!!!!
Анекдоты про ёжика
Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Канского фестиваля — конопляную ветвь.
Анекдоты про ёжика
Новости ХХХ.
Смотрите на ОРТ мультфильм «Незнайка на…», программу «Ёжик в…», а также триллер «Молодая женщина желает по…»
Главная
Классика юмора.
(случайный блок)
Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка:
Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.
Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...
Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...
Русская:
Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.
В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...
Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.
Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...
Анекдоты про ежика, стр. 6
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
Если скрестить ужа и ежа, получится 1,5 метра колючей проволоки.
Встречаются два ёжика.
— Чё у тебя палец забинтован?
— Спину захотелось почесать.
— Зачем ежику иголки?
— Чтобы остаться при своем мнении.
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
— Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
— Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
— Как размножаются ежики?
— Очень, очень аккуратно!
— Чем ежиха отличается от ежа?
— У ежа на одну иголку больше.
Однажды ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Ежик перед зеркалом:
— Я не пукну, я не пукну!
Пук…
— Это не я! Это не я!
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
— Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования.
Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей:
— Эй ворона! Лети сюда, затянись!
— Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак!
Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться:
— Ты кто?
— Пр-р-р…
Ежик вытирается:
— А я ежик…
Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про ежика, стр. 2
Без секса даже ежик стонет…
Туман. Сидит ежик и кричит:
— Лошаааадкаа! Лошаааадкаа!
Подходит слон и говорит.
— Эй ежик ты че.
Ноль внимания.
— Ежик, что случилось?
Никакой реакции. Уже со злостью.
— Ежик, ежик, ееежиик.
Не выдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть.
Ежик:
— Слоооонииик, слоооонииик!
Ученые открыли секрет долголетия ежиков. Оказывается никакого секрета тут нет, и живут они недолго.
Сел медведь на ежика и говорит:
— За что любил покойного, так это за острую критику снизу…
Купила бабушка ежика, а он матерщинником оказался. Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.
Он ей:
— Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше…
Старушка пришла домой. Очень долго трясла бедного ежика. После чего открывает коробку. Оттуда выкатывается ежик и говорит:
— Них*я землетрясение!!!
Вышел ёжик из тумана — кончилась марихуана.
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!
— Надо же так ошибиться! — сказал ёжик слезая с кактуса.
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
— Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
— Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
— Они всё время друг друга подкалывают.
Удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Да вот, почесаться хотел…
Ежик с одной иголкой — это шприц.
Идет лось по лесу, выходит на полянку, и видит — бегает по полянке туда-сюда ежик и от смеха аж заливается.
Лось ему:
— Что делаешь?
Ежик:
— Кайф ловлю.
— А как?
— А ты побегай туда-сюда.
Лось побегал, вспотел весь, а не смешно!
— Ежик! А чего мне не смешно?
— Не знаю… Может, тебе травка пузико не щекочет?
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
— Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
— Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
— Эй, мышь, как там в армии?
— Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про ежика, стр. 5
Булава — это еж с метровым членом.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
— Доктор, помогите! У меня муж колется!
Свой среди ежих, чужой среди сових.
Настоящие ежики не колются, а делают иглоукалывание.
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!
Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой:
— Я сильный!
Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже:
— Я сильный… Только очень легкий!
Записка от ежика: "Ушел в себя".
Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
— Поменяйте мне фамилию на более быструю!
— А у вас какая?
Ёжик говорит:
— Быстрицкий.
— И чем она вам не нравится?
Ёжик:
— А я хочу еще быстрее.
— Какую?
Ёжик:
— "Вжик"
Встретились ежик с медвежонком в лесу:
— Здравствуй ежик!
— Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
— А правда ли что ежики колются?
— Да нет, только бухают.
Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито.
Лев, как царь, собрал всех и говорит:
— Кто разбил стекло?
Выходит заяц и говорит:
— Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и выкинул.
Ну, велел лев застеклить верх. На другой день опять разбито. Лев снова устраивает собрание:
— Кто на это раз разбил стекло?!
Выходит ёжик и говорит:
— Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.
Идет ежик по лесу, вдруг, из кустов жопа…
Ежик спрашивает:
— Ты кто?!
— Пр-р-р-ф-р-ф!!!
— А я — Ежик! (Сказал ежик вытирая мордочку от говна)
Собрались слоны анашу курить. А лапы-то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет.
Ну, они к нему:
— Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется.
Слоны:
— Где анаша?!
А еж так томно:
— Не наезжайте на меня, большие серые облака.
Призвали льва в армию. Лев сидит в приемной, переживает:
— А меня тоже налысо постригут?
— А вон спроси у колобка.
— Я не колобок. Я ёжик…
Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот забор кончится?"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.