Ржачные анекдоты до слез (самые свежие на сегодня)
Содержание и быстрый переход:
Самые угарные анекдоты короткие. Девушка дала парню домашний телефон. Он звонит ей. Трубку берет ее маленькая сестра. — Здравствуйте, а Лену можно. А Лена какает.
На медосмотре. — Вы знаете, что у вас вши? Пациент: — Знаю. Доктор: — А почему вы их не лечите? Пациент: — Ничем, они у меня не болеют.
Поймал мужик русалку, Она говорит ему: — Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке: — Знаешь русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Пациент спрашивает у доктора: — Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?
Доктор: — Ну если кала хватит, то купайтесь.
Блондинка заказывает пиццу. Вам на сколько частей разрезать: — На шесть или двенадцать. На шесть. — Двенадцать мне не съесть.
Муж приходит пьяный ночью домой. Жена ругается. — Ты что, совсем уже? Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?! — А кто тебе сказал, что я пришёл? Ах да я пришел за гитарой.
Крокодил Гена говорит Чебурашке. — Смотрю я на тебя и не знаю. То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять. — То ли с восьмым марта.
На уроке в школе. Учительница нарисовала на доске яблоко. Спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!
Жена говорит мужу. — Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного. Муж. — Пиво будешь?
Заходит мужик в туалет Садится и слышит голос из соседней кабинки: — Привет! Мужик удивленно: — Ну здравствуй! Как дела? Мужик: — Нормально, а у тебя? Голос: — Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
Змей Горыныч прилетел в деревню, Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
Анекдоты свежие ржачные
Доктор, у меня муж заикается! — Что все время? Да нет! — Только когда говорит!
Парень говорит при встрече своей девушке: Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? Пауза. — Я забыл как тебя зовут.
Сегодня я расскажу вам две новости. — Хорошую и плохую! Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.
Самый отборный анекдот из России
Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Ты чего не бреешься? – Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
В заходит мужик. Можно мне кофе? — Пожалуйста, ваш кофе. Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво? — Нет проблем, вот вам пиво. Выпивает пиво, идёт на выход. — Мужчина, за пиво заплатите! Я же за него вам кофе отдал. — Ну тогда заплатите за кофе? А кофе я не пил.
Анекдот про ресторан
В ресторане официант интересуется. — Мадам, почему ваш муж залез под стол? Это не мой муж. — Мой муж стоит в дверях!
Через десять лет после свадьбы. Жена спрашивает мужа: О чем ты думал в первую брачную ночь? — Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А сейчас что ты думаешь? Я думаю, что мне это удалось.
Как твой муж в постели? — Да как!? Как велотренажер! — Это как? Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он никуда не едет!
Почему вы пьёте водку? — Потому, что она жидкая. А если бы была она была твёрдая. — Я бы её ел.
Разговор приятелей. Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом. — Ну и что ты ему сказал? А что я мог ему сказать, — Я же не знаю шведского?
Анекдот про мужика
Мужик просыпается с жуткого похмелья. Спрашивает жену: — Новый год прошел? Прошел. — А какое сегодня число? Второе января. — А первое было?
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? Нет господин судья, намного лучше.
Ржачные до слез анекдоты | Мир анекдотов
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – Потому что в двух жарко!
В автобусе: – Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! – Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
Он: Сори что я вчера не появился – мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
— Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
В любой ситуации говори “все идет по плану” – мало ли какой еб@нутый у тебя план.
Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам похуизм-то не нравится?
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. — А я с грибами — у меня зрение 150%. — Это как? — Вижу то, чего нет.
— Что делать, если парень охладел? — Хоронить.
Армия . Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
— Кто первым нашел тело без признаков жизни? — Я. — Куда его отвезли? — Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало… Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
А это Москва , где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
– Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит? – Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Ржачные анекдоты до слёз новые
Встречайте новую подборку ржачных до слез анекдотов, читая которые ваше настроение улучшится и день станет ярче.
Сайт Smeshnodoslez.ru каждый день работает ради вашего хорошего настроения.
Ржачные анекдоты до слёз новые
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! — А здесь? — Тут нет! — Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!
*****
После проведенной ночи: — Ты на мне женишься? — А мы что, разве уже на «ты»?!
*****
Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает и говорит: – Что-то мне это лицо знакомо… Вторая: – Дай посмотреть! ДУРА………..! Это же Я.
Самые ржачные анекдоты до слез
Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит: — Вот блин! А голову-то забыл помыть!
*****
В молодости как: увидел прекрасную эротичную девушку- хочется обладать; увидел бутылку хорошего алкоголя- хочется выпить. А в старости увидел прекрасную девушку с бутылкой — хочется на рыбалку карасей ловить.
*****
Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)… Реакция. Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть… Второй (после паузы): — Это чтоб от белки откупится, когда придёт? О_О…
Ещё больше свежих ржачных анекдотов тут.
Анекдоты самые свежие пошлые ржачные
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!
*****
Жена с мужем в постели ночью, жена: -Ты спишь? Муж: -Нет. Жена: -А хочешь? Муж(возбуждаясь): — О Да!!! Жена: -Ну так спи уже
*****
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
Смешные анекдоты про женщин ржачные короткие
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят
*****
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить! — Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил! — Думаете, всё-таки, эмочку?
*****
Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
Читать приколы и смешные до слез анекдоты
Муж с большим интересом спрашивает у жены: — Жена, что это ты который день пьяная с работы возвращается? — А то, что ты уже год не просыхаешь — нормально? — Так я ж с мужиками пью! — И я тоже!
Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Муж приходит вечером с работы и спрашивает жену: — Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? — Я. — Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности…
Идет сержант по казарме, проверяет солдат: – Так, а это что такое?! Чей автомат так плохо вычищен?! – Калашникова, сержант!
– Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? – Но, Абраша, гости уже собрались уходить. – Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
Одна подруга спрашивает у другой: – Ты знаешь, что такое секс с культуристом? – Нет. – Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то сп@здила.
– Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек. – Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…
Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры. Один я с Луны свалился?
Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка “ИТОГО К ВЫДАЧЕ” вместо цифр будет написано “СПАСИБО ЗА РАБОТУ” !!!
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет! — Если женщина не права мужчина должен извиниться! — Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. — Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!
Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало. — Когда вы прекратите орать?!?! — Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
— Зачем вы раздеваетесь?! — Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
— Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? — О, я расправляюсь с ними одной правой. — А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? — О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! — А если Вас бросит любимая девушка? — Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь. . .
Вождь индейцев поучает своего сына: — Сын мой, если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе: — Делай со мной, что хочешь!, то не спеши снимать с нее скальп. . .
Приятель почтовому работнику: — И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа! — Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы. — Вы что, с ума сошли? — Но вы же сами сказали, что если я хочу чего—то добиться, то должен начать снизу!