Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот блат нет сестла

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 27 января

27.01.2019

Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.

27.01.2018

В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.

27.01.2017

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

27.01.2016

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

27.01.2015

Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.

27.01.2014

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

27.01.2013

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

27.01.2012

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

27.01.2011

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

27.01.2010

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

27.01.2009

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.

Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то
была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,
экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый
творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции
и разрушенной промышленности.

За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с
колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь
армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он
возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел
ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот
человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать
могущество его страны.

Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы
были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и
фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были
либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы
пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны
одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?

За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие
державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.

А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?

27.01.2008

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

27.01.2007

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

27.01.2006

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

27.01.2005

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

27.01.2004

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.
Ленуся

27.01.2003

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

27.01.2002

- Ты знаешь, вчера на anekdot.ru прочитал новый анекдот.
- Ладно врать-то.

27.01.2001

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.

27.01.2000

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

27.01.1999

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

27.01.1998

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

27.01.1997

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

27.01.1996

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

анекдоты повторные :: 23 июня 2011

23 июня 2011

Меняется каждый час по результатам голосования

При скупом короле роль шута исполняет сам король.

Прошло уже пол месяца с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

На уроке химии:
- Так дети смешайте два раствора и посмотрите что получится. Петя.
- Зелёное.
- Садись, пять. Лена.
- Синее.
- Садись, четыре. Вовочка.
- Коричневое.
- Два, класс ложиииись...

Итак, дорогие любители футбола, начинаем прямой репортаж с футбольного
матча Россия-Бразилия. Сборная России начинает игру, и сразу же на ваших
экранах изумительный проход Игнашевича в штрафную площадку бразильцев,
удар! Го-о-о-о-л! Мяч в сетке ворот! Россия забивает мяч в ворота
сборной Бразилии! В ворота самих бразильцев! Радости наших ребят нет
предела! Игроки сборной России пляшут и кувыркаются как малые дети,
простим же им это выражение радости ради такого события. Но что это, не
останавливаясь на достигнутом, капитан сборной России Семак уверенно
ведет мяч, буквально врывается на половину поля бразильцев, сильно бьет
по мячу... Гол! Го-о-о-л!!! Второй мяч забивают наши ребята в ворота
сборной Бразилии! Вы только представьте себе это, два гола! два
безответных мяча сборная России забивает хваленым бразильцам!!! Но
внимание! Сейчас все может измениться! На поле выходит сборная Бразилии!
И я не могу на это смотреть...... (пауза) Итак, дорогие телезрители,
вернемся к игре, счет 3:0 в пользу сборной Бразилии. Но болельщики
сборной России не теряют надежду, ведь идет всего третья минута игры.
Смотрите, великолепный проход Аршавина, он обходит одного бразильца,
второго, третьего, врывается в штрафную площадку бразильцев, выходит
один на один с вратарем! Внимание! Удар!!! Да-а-а, давно вратарь
бразильцев не получал такого пендаля !

Отец спрашивает сына:
- Ну, Вовочка, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов, садовником, сантехником и
доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Ты уверена, что хорошо спрятала ту кассету?

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа

Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы а клара у карла
украла кларнет что бы не делать карлу минет.

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное,
блат?
- Какой блат? Сестла!

За обедом-Папа, Мама и Вовочка. Вовочка спрашивает у родителей-что такое
минет? У родителей аж ложки в зубах позастрявали. Папа отвертелся от
каверзного вопроса, пусть тебе мама расскажет. Ну понимаешь,
Вовочка-минет-это такой половой акт, во время которого мужской половой
член берут в рот. Папа слушал, слушал-как даст маме по голове-мы же сына
растим-не берут, а дают!!!

Школа. На урок истории пришла комиссия. Задали детям вопрос" Кто такой
А. Hевский"? Все молчат. Только Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай.
- Александр Невский, великий русский полководец. Он завёл тевтонцев в
глубь страны на Чудское озеро, дождался морозов и разбил их.
- молодец Вовочка садись. А кто нам скажет кто такой М. И. Кутузов ?
В ответ таже картина, один Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай ещё раз.
- Кутузов, великий русский полководец. Он завёл французов в глубь
страны, дождался морозов и разбил их.
Один хитрый член комиссии решил ответ с морозами сделать невозможным.
- Тогда, умный мальчик, скажи нам кто такой Ясир Арафат?
Ясир Арафат, Великий арабский полководец. Он завёл евреев в глубь страны
и ждёт морозов.

Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки.

Правоохранительные органы уже два года не могут поймать за руку
директора вазелинового завода.

6:50 - Надо вставать.
6:57 - Встаю на счёт три! Раз! Два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
- А если найду?!

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в
третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за
стенкой на мои вопросы отвечает!"

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди
заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в
камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил,
что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!

анекдоты свежие :: 27 января 2008

27 января 2008

Меняется каждый час по результатам голосования

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше
60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на
желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на
переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего
он просто пьян.

Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.

Все люди время от времени совершают глупости. Различия – в словах:
глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых –
капризами.

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет
белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками

1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга "Самоучитель чтения"
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел "Содержание" для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический дамский вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза,
а к старости вылезают из носа.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы снизить стоимость квадратного метра жилой
площади в Москве?
- Принять законодательный акт об уменьшении размера квадратного метра в
радиусе Садового кольца!

Коммунизм в нашем сознании так и останется передовой идеей, которая
реализуется через задницу.

Семен Могилевич принял уголовный кодекс за трудовой, и прилежно выполнил
все пункты.

Свингеры поневоле.
- Мы тут с другом со своими женами поругались...
- Ну и что теперь делать думаете?
- Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!

Объявление: Меняю шесть соток на один шестисотый.

По статистике, несмотря на то, насколько хороша экономическая,
политическая и т. д. обстановка в стране, примерно 20% населения хочет
эту страну покинуть
Каков же процент душ, которые хотят покинуть рай?

Самый смешной анекдот за 06.03:

- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
- А можно вот без последнего?
- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.