Про портного анекдот

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про портных

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про портных и закройщиков. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Разговор во время примерки в ателье. Портной:
- Посмотрите, как смотрится воротничок!
Заказчик:
- Но рукава хотелось бы подлинней…
Портной:
- А какая посадка по фигуре! Со спины вообще изумительно!
Заказчик:
- Но рукава то короткие!
Портной:
- Да не переживайте! Рукава, рукава! Ну и что рукава! Жилеты вообще без рукавов шьют! Но ведь носят же жилеты!

***

Портному одесситу заказали пошив брюк. Заказчик приходит через неделю:
- Готово?
- Нет, не готово…
Через две недели:
- Ну что, готово?
- Нет, еще не готово…
Через месяц, заказчик в полном нетерпении:
- Ну, как неужели опять не готово?
- Готово, пожалуйста, примеряйте!
Заказчик примерил – все отлично, сидят идеально, сшито не придерешься. Заказчик:
- Мне нравится!
Но недовольный слишком долгим сроком изготовления решил уязвить портногои говорит:
- Можно вопрос?
- Да.
- Бог создал мир за семь дней, а вы простые брюки шили больше месяца!
Портной:
- А вы посмотрите, на этот мир, и на эти брюки…

***

Мужчина меряет сшитый в ателье пиджак и спрашивает:
- Зачем, мне пришили три рукава?!
- Что ж вы меня заранее не предупредили...

***

- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.
- Женат.
- Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный запасной карман в подкладке жилетки!

***

Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

***

В ателье приходит недовольный клиент и возмущается:
- Вы сшили мне брюки, в которых как только я появляюсь на улице, все смеются!
- А вам нужны были брюки чтобы, все плакали, глядя на вас?

***

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

***

Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм и говорит:
- Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
- Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад… Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
- А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
- Сейчас поправим… Чуток присядьте, коленки в стороны… Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом, только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
- Глянь, как мужика скрутило!
- Да-а-а… урод - уродом!
- Но костюмчик как влитой сидит!
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про одежду

Анекдоты про портного самые смешные анекдоты

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Семен Абрамович - портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
- Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... И какие это брюки!

Местечковый портной Соломон Яковлевич размечтался:
- Если бы я был царем, то я бы жил еще богаче, чем он.
- Почему?
- Я бы немножечко шил.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я и так вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
- Я не спорю, но они мне немного жмут под мышками.

У портного.
- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
- Вам с сахаром или без?

- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

Как утверждает дамский портной Соломон Яковлевич Фельдман, у девушек с нулевым размером груди две спины.

Самые смешные анекдоты [693]

Гуляя берегом реки, он попросил её руки.
-Какой нахал, ты посмотри, руки он просит, всю бери!!

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани...
Читать дальше

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?
- Не, я сразу после матча телик вырубил.

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

Израиль. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит еврей. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет:
- Шлёма! Иди до мине! Гоpилка е, Гаваны е, посидим, побазарем!
В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет:
- Шлёма! Иди до мине! Гоpилка хохлацкая е, цигаpы е, посидим, потравим, твою мать!
В ответ тишина...
Читать дальше

Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

А ты и дальше сиди дома ))

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется ?
ВИ - 'Как решетом воду носить.'
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Hазови ее лучше так :
'Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.'
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал...
Читать дальше

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
- Да не брйся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел...
Читать дальше

ПОРТНОЙ - анекдоты про профессию

Портной в Москве, портной в Одессе 

автор: Владимир Беляев

Московский Шура-делавар

Решил пошить себе костюмчик,

Он в трикотажном взял товар -

Три метра ценной ткани в рубчик.

Пришел к портному, говорит:

"Пошей пожалуйста мне тройку,

чтоб я имел приличный вид

в стране начавшей перестройку"

Но заартачился портной:

"Три метра ткани - очень мало,

четыре метра, милый мой,

на тройку нужно материала.

У Вас фигура, Вы гигант,

Пойдите, докупите ткани

Тогда смогу я дать гарант,

Что не сошью Вам куцей дряни.

Но друг сказал: "Езжай в Одессу,

там есть такие мастера,

что приоденут, как повесу,

там все спецы - не фрайера!"

Мужик послушал, приезжает

Нашел портного, дал отрез,

Тот молча мерочку снимает,

Зайдите завтра, "геркулес".

Готова будет Ваша тройка,

Исполню в самом лучшем виде,

Всего то дел - шитьё и кройка,

Вы не останетесь в обиде.

Ну, как же так, сказали мало,

Когда в Москве я заказал,

Моя фигура их смущала,

И я повсюду ткань искал?

Возможно ты в Москве фигура,

А здесь, в Одессе, ты говно!

Пошью тебе я тройку, Шура

С остатка кепку - заодно!

Одесский портной. Анекдот

автор: Алекс Авни Железнов

Одесский портной. Анекдот

Яша, вы одесский виртуоз,

Мне пошили брюки и пиджак

Так, что обалдеет весь Привоз,

Вам я закажу и лапсердак.

А в Париже говорил портной,

Ткани очень мало у меня,

Человек, мол, крупный я такой,

И жилетку тут скроить нельзя.

Моня, вы шлимазл и босяк, 

Тут Одесса - должен вам сказать,

Крупный вы в Париже - здесь пустяк,

Кепку таки будем примерять?

Шутка. Портновское

автор: Алексей Травианский

Над городом вечер,

В своей мастерской

Сидит мастер Пэтэр,

Обычный портной.

Всю ночь ,напролет,

Не сомкнет Пэтэр глаз,

Работа особая,

Срочный заказ.

К утру был указ -

Сшить отменный костюм,

Чтоб радовал глаз,

Цвета «спелый изюм».

Клиент был заносчив,

Грозил  старику .

Что , мол , не сошьешь ,

Так пойдешь « на рагу».

Ему ровно в восемь

Жениться идти.

Невеста – дочь мэра,

Милей не найти.

На карте карьера стоит,

Вот ,в чем дело.

«Зять мэра!» , звучит !

Взятки брать можно смело...

К ширинке рукав

аккуратно пришит.

Гер Пэтэр старается,

Он не спешит.

Брючина пристрочена

К воротнику,

Костюмчик такой

Не отдашь и врагу.

Старик не злодей,

Лишь, любил пошутить.

Не надо , майн либен ,

Портному хамить.

Два анекдота

автор: Олег Потокуев

Дворецкий лорду говорит:

— Там ваш пришёл портной,

(Он на крыльце сейчас стоит),

И не уйдёт домой

Вы не оплатите пока,

Костюма два, для вас —

Портного сшила что рука...

:(Он передал сейчас).

— Ну чтож! — Ему ответил лорд,

Всё это хорошо! —

А мой портной довольно скор!

:Пусть подождёт ещё! —

Готовьте номер для него,

Где будет ночевать...

Ну должен я! — И что с того? —

Ведь может подождать!

***

автор: Олег Потокуев

Два олигарха за столом

Сидят в одном кафе.

Один вискарь, другой пьёт ром.

И оба, под шафе.

— Послушай! — Молвит вдруг один:

Давай замнём вопрос... —

Ведь мир нам так необходим,

А ты, воротиш нос: —

Давай договоримся так: —

Ты бросиш КЛЕВЕТАТЬ!

:(А врать я вижу ты мастак!),

Пора и меру знать! —

А я, уж в очередь свою...

И так тому и быть: —

Не буду жизнь я про твою,

Всем ПРАВДУ... говорить.

Анекдоты! 

автор: Сара Това Кунин 

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.

Клиент:

- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!

Еврей:

- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Анекдот про даму в одесском ателье

Заходит как-то пожилой еврей Гольдман в публичный дом. Перед ним выстраиваются проститутки. Он им говорит:
— Я возьму ту, которая умеет это делать по-еврейски.

Дамы переглядываются между собой — никто не знает, как это.

— По-еврейски мы не умеем, — говорят. — Слышали про множество видов секса: по-немецки, по-эстонски и даже по-голландски, но про такое — ни разу.
— Таки ладно, тогда я пошёл…
Тут одна из проституток говорит:
— Погодите! Я умею по-еврейски.

Гольдман берёт её, они идут в отдельную комнату. Там она признаётся:
— На самом деле я не умею по-еврейски. Я так сказала, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое непростое время!
— Тю, рыба моя! Это и называется по-еврейски!

Читайте также: Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука

Выходит Рабинович из синагоги и видит, что прямо под ногами у него лежит бумажник. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь, а там — солидная стопка денег. Он пошёл дальше, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шёл и думал, наткнулся на витрину дорогого магазина одежды. Он посмотрел на манекена в красивом костюме и подумал: «А почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни прилично одеться?». Он зашёл в магазин и купил этот костюм. Выходит — в шикарном в костюме, довольный. Идёт дальше, смотрит — напротив как раз парикмахерская. Ну, думает, надо себе и причёску сделать соответствующую, раз такое дело. Зашёл туда, его подстригли. Выходит — весь такой красивый, с модной стрижкой. И только он стал переходить дорогу, как вдруг — бац! — его насмерть сбивает машина.

Он поднимается на небеса, где его встречает Господь. Рабинович говорит ему, чуть не плача:
— Боже, ну за что?! Я же постоянно посещал синагогу! Тору с собой всюду носил! Жил скромно, не грешил! Один единственный раз захотел позволить себе пожить на широкую ногу…
А Бог смотрит на него и говорит:
— Рабинович, ты чтоли? Прости, не узнал!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

В семье одесских евреев раздаётся телефонный звонок. Звонит сын из Москвы. Мама берёт трубку:
— Алло!
— Мама, это я!
— Сыночек! Ну как ты там?
— Ну, из хороших новостей — я собираюсь жениться.
— Боже мой, сына! Какое счастье! Найти свою любовь — это самое главное в жизни!
— Мама, но должен сказать, что она меня старше на 20 лет.
— Тю, сына, да ничего страшного! Любви все возрасты покорны, знаешь ли.
— Да, мама, но ещё должен сказать, что у неё уже есть двое взрослых детей.
— Ну и хорошо! Со своими не надо няньчится, время тратить! Тут вон уже готовые!
— Да, но хочу предупредить, что она негритянка.
— Да какая разница, сынок, какой у неё цвет кожи? Все мы люди и все способны любить!
— Согласен, но должен сказать, что у неё нет одной ноги.
— Ну и что?! Ведь главное — ваша любовь!
— Да, и ещё нам, похоже, негде жить тут в Москве, поэтому, мы, наверное, приедем обратно в Одессу.
— Да, конечно же приезжайте, сынок, поживёте у нас! Мы тут все прекрасно разместимся!
— Мама, ну как же мы разместимся, если у вас там всего одна комната?
— Ну так вы её себе и забирайте! А я сейчас трубку повешу и уж сдохну поскорее!

Читайте также: Анекдот про возвращение одессита домой

Один еврей обращается к раввину:
— Ребе, вы же знаете, что я очень стараюсь вести праведный образ жизни. Я даже дома в кипе хожу! Но вот на носу Новый год, и уж очень хочется дома зажечь свечи. Скажите, могу я это сделать?
— Можете, — отвечает раввин.
— Спасибо, ребе. А вот ещё такой вопрос: можно ли мне дома небольшую ёлочку поставить?
— Нет, ёлочку нельзя.
— Но, ребе, я когда шёл в синагогу, по дороге заглянул в окно вашего дома и увидел, что у вас стоит прекрасная ёлочка и горят свечи!
— Ну да, и что?
— Но почему же тогда вам можно ставить ёлку, а мне нельзя?
Раввин, пригладил бороду и отвечает:
— Ну, наверное, просто потому, что я ни у кого разрешения не спрашиваю.

Читайте также: Анекдот про еврея, который хотел выиграть в лотерею

Один еврей запланировал путешествие по Европе. Но перед этим он пошёл к раввину за советом:
— Ребе, я собираюсь в Европу, но там столько красивых женщин. Скажите, таки могу ли я на них смотреть?
— Можете.
— Шо, правда? А если я пойду на пляж? Там ведь все почти голые! Могу я и там на женщин смотреть?
— Да, можете, — отвечает раввин.
— Ой, вэй! И шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я всё равно могу смотреть?
— Ну да.
— Ребе, вы меня ставите в неловкое положение, — говорит еврей. — Скажите, таки на что тогда нельзя смотреть?
— Ну не знаю… на сварку?

Читайте также: Анекдот о том, как один еврей другому слона продавал

Смотрите также

• 
  Анекдот маленький смешной
• 
  Анекдоты сербские
• 
  Анекдот про козла и молоко
• 
  Анекдот про акваланг
• 
  Анекдот про контрольное захоронение
• 
  Анекдот человек дождя
• 
  Анекдот про скотч
• 
  Анекдот про замужество
• 
  Анекдот про гарвард и ученика
• 
  Анекдоты про женские ножки
• 
  Анекдот про гризли и грузин