Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про козла и молоко

Короткие анекдоты про козлов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про козлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.

Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты—козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу!

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из—за шляющихся около дороги собак и козлов.

На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене:
— Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!

На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
— А на козла встать сможешь? — спрашивает один из них.
— Выходи, ложись…

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Семеро козлят избивают волка. Он, бедный, вопит:
— Что вы делаете, волки?!
— Молчи, козёл!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про молоко

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про молоко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Турист спрашивает крестьянина:
— Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
— Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко…

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?

— Наши телки дают до 30 литров молока в день!
— Наши тоже дают. Только с молоком проблемы…

Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала. Даже сам смоктать пытался — нет молока. Думал — заболела, вызвал ветеринара. Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.

Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ РЖАКА! 👍Бва Брата и "КОЗА" с "МОЛОКОМ"!👍

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ РЖАКА! 👍Бва Брата и "КОЗА" с "МОЛОКОМ"!👍 Подробнее

Девушка рассказывает анекдот про двух братьев Подробнее

Анекдоты 18 . Как два брата сосали у козы молоко. Приколы. Подробнее

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого Подробнее

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол. Подробнее

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы. Подробнее

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез Подробнее

Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба. Подробнее

Анекдот угар про сына заику перепутали не корова бык Подробнее

Смешные анекдоты про козлов — Анекдоты без мата и пошлости

— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
— И не говорите, Софочка, но таки есть ещё козлы, которые за это даже и не помышляют!

Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить что ли своему козлу?

— Золушка, на тебе карету поезжай и знакомься с принцем.
— Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
— Я не колдунья, я фея.
— Ну тогда нафеячь.
— А на фея тебе так много?

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит полицейский и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
полицейский, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь – это символ мира!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, настоящий! А то ведь она его только со слов матери представляет…

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит, плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится, пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет, брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну, тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло. Ладно.
Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану. Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось!!!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить!? Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Посреди улицы ссорятся двое:
-Ты – козел!
-От козла и слышу.
Прохожий устало:
-Ну, если вы родственники, зачем ругаться?

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие — козлами!

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий:
— Кого это хоронят?
— Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
— Слушай, дай напрокат козла на день, — взмолился прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Продам 500 свечей…. 25 упаковок спичек…. 300 кг риса…. 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров….. Самовывоз…. P.S. Майи — козлы.!!!

Год козла не успел начаться, а уже ни «зелени», ни «капусты».

Целый год придется уважать Козлов и строить из себя невинную Овечку!!!

5-летнюю девочку спросили:
-Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, что нашли в капусте?
Ответ:
-Одни вырастают орлами, а другие – козлами!!!

Загрузка...