Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » На каком боку тюбетейка анекдот

На каком боку тюбетейка анекдот


Путь к высшей ясности - Кто в доме хозяин?

• Книги и статьи » Мужчина и женщина, семья » Кто в доме хозяин?

Я написал эту статью годы назад. Обнаружил ее случайно, в дебрях винчестера. Сейчас я написал бы это все иначе, но пусть будет, как есть. В конце концов, лежат же здесь другие мои старые статьи...

Женился узбек на хохлушке, и говорит ей:

– Вот если я домой пришел, и тюбетейка у меня вот так (сдвигает тюбетейку на левый бок), то все хорошо, петь будем, любить будем, но если тюбетейка у меня вот так (сдвигает тюбетейку на правый бок), то СМОТРИ! Чтобы была ТИШЕ ВОДЫ, НИЖЕ ТРАВЫ!

А новобрачная ему и отвечает:

– Хорошо, но тогда уж и ты знай, если ты пришел домой, и руки у меня вот так (складывает руки на груди), то все хорошо, петь будем, любить будем, тише воды буду, ниже травы. Но если руки у меня вот так (упирает руки в бока), то МНЕ ПОФИГ, НА КАКОМ БОКУ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!

(Анекдот)

КАЖДОМУ ТУЛОВИЩУ – ПО ГОЛОВЕ!

Действительно, если есть группа хотя бы из двух человек, то в ней выделяется лидер и так называемый ведомый. Это правда, но не следует думать, что лидер есть всегда и он всегда один. На некоторое время или в некоторых ситуациях лидер и ведомый могут меняться местами. Может случиться и так, что в какой-то момент никто из двоих не возьмет на себя роль лидера, или напротив, каждый будет пытаться "перетянуть одеяло на себя", даже не замечая этого.

Не надо думать, что лидер всегда командует, а ведомый – подчиняется просто потому, что лидер – лидер. Если вы никогда не выступали в роли лидера и захотите попробовать свои силы на этом поприще, то с удивлением обнаружите, что ваша инициатива практически не встречает должного внимания, не говоря уж о подчинении. Почему это ваше предложение сходить на речку попросту пропускается мимо ушей, в лучшем случае вызывает неодобрительные гримасы, а та же идея, высказанная ну, например, Васей Пупкиным, радостно поддерживается всеми присутствующими?

Вы предположите, что здесь дело в каких-то личных качествах лидера, которые есть у Васи, и которых нет у вас, и будете совершенно правы. Но вы ошибетесь, если решите, что эти качества – властный голос и несгибаемая воля.

ПОРТРЕТ ВЛАДЕЛЬЦА МАРШАЛЬСКОГО ЖЕЗЛА

Лидер, прежде всего, это человек, тонко чувствующий ситуацию и партнера, готовый первым идти на компромиссы и поступиться своими интересами ради группы в целом. Его статус, безусловно, позволяет ему использовать его в своих интересах, но настоящий лидер всегда отлично знает, когда это возможно, а когда неприемлемо. Лидер вовсе не командует громогласно, а тщательно выбирает момент, когда группа дозрела до какого-то решения и произносит это решение. Разумеется, он в состоянии это решение подготовить, склонить группу к тому, что лично ему кажется правильным, но, если он несколько раз ошибется в оценке правильности того решения, к которому ведет группу, то позицию лидера может потерять. Лидер легко отдает инициативу, пока она совпадает с его позицией. Лидер владеет информацией о ситуации и предлагает то, что может быть принято. Лидер несет моральную ответственность за все, что сулилось под его руководством, даже и за то, что произошло помимо или против его желания.

Вы предложили пойти на речку в разгар интересной (пусть даже не для вас) беседы, когда люди только что поели и не склонны к перемещениям своего тела в пространстве. А Вася Пупкин обратил внимание присутствующих на жару, завел разговор о пляжах, выбрал момент, когда разговор замолк, и только тогда рассеянно заметил, что, в принципе, до речки идти десять минут. Вы были ориентированы на себя и свои желания, а Вася – на группу и ее потребности.

Быть лидером означает служить группе.

ПОД РУЧКУ ХОДЯТ В НОГУ

Итак, муж и жена (одна сатана) составляют группу, и один из них, как правило, с оговорками, приведенными в начале статьи, является лидером. Можно ли сразу и с уверенностью сказать, кто из них взял на себя это почетную обязанность? Оказывается, это не так просто.

Одна великосветская дама, когда разговор зашел о том, что мужья часто помыкают женами, игриво сказала: "А мне вот нравится быть игрушкой, дорогой и красивой игрушкой!", на что ее муж пораженно ответил: "Ты – игрушка? Да ты самое деспотичное существо из всех, кого я встречал!"

Есть несколько простых примет, позволяющих с достаточной точностью определить, "кто в доме хозяин".

1) Посмотрите на пару, когда она идет "в связке", под ручку или в
обнимку. В этом случае им придется ступать одновременно (не обязательно в ногу). Когда ритм сбивается, кто-то, как правило кто-то один из них, подстраивается. Это ведомый.

2) Если пара давно и хорошо знакома, то, когда они проводят время в гостях или на публике, один из них старается держать другого в поле зрения, хотя бы время от времени. Это лидер.

3) Если принимаются совместные решения, то лидер не тот, кто говорит заключительное "да" или "нет", а тот, кто начал разговор на эту тему (исключая случаи, когда один из них не мог начать разговор за отсутствием информации).

4) Зато если вы договариваетесь с ними о чем-то, то, несмотря на то, что они могут в процессе переговоров совещаться друг с другом, лидера легко выделить по тому, что он предлагает варианты, а ведомый выбирает, хотя, казалось бы, решает ведомый.

5) Лидер в большей степени заботится о ведомом, чем наоборот.

Как я уже сказал, лидер и ведомый могут меняться ролями на время от нескольких секунд до нескольких дней или недель. Поэтому все эти приметы имеют не стопроцентную точность, хотя и достаточно надежны.

ЖЕНА ДА УБОИТСЯ МУЖА СВОЕГО

На Руси сложилось, что хозяин в доме муж. Муж также хозяин и в Японии, и в мусульманских странах... А вот в Тибете, в некоторых странах Африки – наоборот. Не стоит пытаться при помощи малой распространенности матриархата доказывать превосходство мужчин над женщинами.

Просто мужчина не может рожать и кормить ребенка грудью, за счет чего у него высвобождается некоторое количество времени.

Исторически сложилось так, что это время он использует для самореализации, обеспечения семьи, духовного развития... А у женщины бывает достаточно забот и без этих игрушек.

Я, опять-таки, не принижаю мужчин. Мужчины и женщины просто разные от природы. Не забывайте, что в природе у большинства видов животных среди самцов идут отборочные соревнования за право оставить потомство. Соревнование и самоутверждение заложены в психологию мужчины эволюцией. Он постоянно будет что-то доказывать и к чему-то стремиться, демонстрировать свое превосходство перед кем угодно, или пытаться стать лучше себя. Женщине эти амбиции не всегда понятны.

Снова оговорюсь: есть много мужчин, свободных от соревновательских инстинктов, и есть много женщин, не мыслящих себя вне борьбы. Мы все прекрасно знаем и тех и других, но в общем и среднем в супружеских парах сильным началом является муж.

Эта традиция настолько привычна, что даже тогда, когда муж совершенно не тянет на взрослого человека, а жена, напротив, мудра и опытна, может создаться впечатление, что в доме главный – муж. Причем это впечатление может создаться не только у стороннего наблюдателя, а и у самих супругов. Хотя чаще только у мужа... Он чувствует себя важным и значительным, и не замечает, что жена постоянно его опекает, заботится о нем, предостерегает от неосторожных поступков, осторожно направляет его "лидерскую инициативу" в приемлемое русло. Иными словами, такой муж остается сыном, только уже приемным сыном жены...

Часто встречается противоположная ситуация, когда мягкий и спокойный муж незаметно и осторожно управляет инициативной и внешне доминирующей женой.

У СЕМИ НЯНЕК...

Сложности возникают, если сошлись два лидера. Они спорят, путаются в планах, пытаются ввести другого в свои инициативы, постоянно "обламываясь" в этом. При этом контроль обстановки может оказаться существенно хуже, чем в случае одного лидера.

Что же делать?

В идеале — обратиться ко мне за консультацией. Психологи хорошо знакомы с такими ситуациями и отлично знают, как их приводить в порядок. Но при некоторых усилиях и при удачном стечении обстоятельств можно и обойтись.

Прежде всего, надо отдать себе отчет, что оба – сильные и самостоятельные личности. Признав это, легко решить, что вы достаточно сильны, чтобы суметь договориться между собой. Грызня – удел слабых.

После этого остается только разделить сферы влияния. Ясно, что решение о способе приготовления еды будет принимать тот, кто ее готовит. А вот меню можно обсуждать. Причем опять-таки тот, кто готовит, предлагает выбор (он лидер). Иными словами, вопрос должен решать тот, кто лучше в нем разбирается. Выполняющий какие-то сложные дела должен иметь право привлекать к этим делам другого, предварительно согласовав время. Не вредно принятое разделение обязанностей записать на бумажке. Если у людей сложности с обязательностью, то можно ввести систему штрафов и скидок.

Не надо забывать, что цель всего этого – не соревнование, а семейное благополучие. Не надо ничего делать по принципу "На, подавись", назло или из желания принизить партнера. Не стоит терять из виду, что жизнь полна неожиданностей, и непредвиденные ситуации – обычное дело.

А Я ДУМАЛ...

Не хороша также ситуация, когда у обоих супругов лидерские наклонности выражены слабо. Каждый боится, не решается что-то предложить, или это просто не приходит им в голову. Ни с одним из них невозможно договориться, любой вопрос они могут обсуждать до тех пор, пока им это не надоест.

Как ни странно, и в этом случае решение такое же, как и в предыдущем – собраться с силами и распределить обязанности. Впрочем, конфликтов в этом случае предвидится существенно меньше.

ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ, КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ?

Безусловно, выгоды лидерства привлекают многих. Лидерами, конечно, не рождаются, и есть способы превратиться в ведущего даже в уже сложившемся коллективе, в нашем случае – в семье. Я дам сейчас несколько советов, которые могут помочь стать лидером человеку, предполагающему, что это ему нужно. Считаю необходимым предостеречь: надобность эта может оказаться иллюзорной, проистекающей из желания возвыситься над своим партнером, в своих глазах и в глазах окружающих. Не надо.

Слишком много возни.

1) Хорошо знайте своего партнера, что он любит, что не любит, когда у него какое настроение, когда ему можно что-то предлагать, а когда лучше не соваться, знайте его планы и намерения.

2) Из того, что вы хотели бы предложить, выбирайте то, что скорее всего встретит поддержку. Если вы сможете делать это достаточно долго, то вскоре будут приниматься даже сомнительные идеи. Но и тогда не злоупотребляйте этим.

3) Не предлагайте авантюр. В случае неудачи вы будете дискредитированы как лидер. Если это все-таки необходимо, то убедитесь, что в самом плохом варианте потери будут незначительны. Иначе лучше не браться.

4) Формулируйте вопросы и предложения в форме меню, на выбор. Помогите оценить преимущества и недостатки каждого варианта. Никогда не скрывайте недостатков того, что вы предлагаете. Неожиданные неудобства сводят вашу затею в категорию неудачных.

5) Будьте постепенны и последовательны. Прежде, чем предоставить выбор, убедитесь, что он реален. По возможности дробите вопросы.

6) Если партнер настаивает на заведомо неудачном варианте, предупредите его, но не спорьте особенно рьяно (если потери не обещают быть значительными). Пара-другая таких случаев заставит его внимательнее относиться к вашему мнению.

7) Если вам удалось провести свою инициативу, убедитесь в том, что партнер осознал ее удачность и привлекательность.

8) Никогда не давите, не ссылайтесь на преимущества вашего интеллекта или опыта: они могут существовать только в вашем сознании.

9) Поддерживайте своего партнера во всем, что ведет к успеху вашего предприятия.

10) Не пытайтесь руководить партнером в том, что он и сам хорошо делает – это раздражает.

11) В организованном вами предприятии вам все время придется следить за тем, чтобы все шло хорошо. Отдохнуть от забот об этом можно только тогда, когда все и так идет хорошо.

Например, Володя и Клара. Он – спокойный, но часто слишком основательный, чтобы динамично управлять, она – скептик и любит, когда последнее слово остается за ней.

Володя:
– В выходные обещают хорошую погоду. Ты хотела бы куда-нибудь пойти, или посидим дома?
Клара:
– А куда можно пойти?
– В гости, на речку, в театр.
– В театре я давно не была.
– В такую погоду сидеть в закрытом помещении? На пляже мы тоже давно не были.
– Так это далеко...
– Ну почему же? Полчаса на метро, полчаса на поезде. Ты на работу
каждый день столько же едешь.
– Вода небось грязная...
– Хвалили, я спрашивал. И можно захватить с собой кого-нибудь.
Вот хоть Семеновых, люди приятные.
– Может, лучше не надо?
– Тогда купаться придется по очереди. Да и не виделись мы с ними давно, а все собираемся.
– Ну, тогда можно взять.
– Да, ты права, лучше взять. Позвони им сама, у тебя лучше получится.

Обратите внимание, что из выборов "в гости, на речку, в театр", только речка соответствовала намеку на хорошую погоду.

Неправильные выборы Клары Володя отсекает критикой (а возражать всегда проще), когда же к критике переходит Клара, Володя переводит тему на то, с кем можно пойти, предполагая, что о самом походе уже договорились. Володя подготовил информацию о том, где находится пляж и какая там вода.

"Владеющий информацией – владеет миром". Иначе – "Знание – сила".

Очень трудно что-то противопоставить подготовленным аргументам. Володя сделал упор на единственном принятом Кларой решении взять Семеновых с собой (а на самом деле решение было ей навязано) и передал инициативу с комплиментом, чтобы дать супруге почувствовать, что ее участие высоко оценивается и право решать признается. Впрочем, это уже из области полемики.

АХ, КАКИЕ МЫ СИЛЬНЫЕ, КАКИЕ ИНИЦИАТИВНЫЕ...

Бывает и наоборот. Жена совершенно не против, чтобы муж был лидером в семье, но он, как говорится, не тянет. Не воспитали из него заботливые родители самостоятельного человека, способного руководить семьей. А жене, разумеется, интересен мужчина взрослый и сильный.

Что ж, есть и такие способы. Трудность здесь заключается в том, что фактически жене придется нести на себе роль воспитателя, то есть лидера, но ни в коем случае не показать этого и не увлечься этой ролью самой. Нужно начать его приучать решать в простых и очевидных случаях, что готовить на обед, что ей лучше надеть, что сказать свекрови по такому-то поводу, стоит ли покупать заведомо ненужную вещь...

Иными словами, заранее зная правильное (оптимальное, допустимое) решение. Если муж так и не нашел его, то стоит ненавязчиво подтолкнуть его к правильному варианту, незаметно подсказать.

Постепенно, по мере того, как решения будут им приниматься все более быстро и правильно, можно усложнять вопросы, при этом непременно поощряя его ("Какой ты у меня умный, как ты хорошо придумал..."). Одновременно нужно позаботиться о том, чтобы он научился сам ставить эти вопросы, сначала напрямую, а затем намеками сообщая о существовании проблемы.

То есть, на первом этапе вопрос может быть поставлен как "Не лучше бы нам передвинуть этот стол в тот угол?", на втором: "Куда бы нам передвинуть этот стол, чтобы было удобнее?", на третьем: "Мне так мешает этот стол, все время об него стукаюсь!". К каждому следующему этапу можно переходить после того, как формируется устойчивая реакция на побудительные действия или фразы в более простой форме, направленная на решение проблемы (а не на сочувствие, например).

К сожалению, придется быть очень последовательной и настойчивой, так как инфантильному молодому человеку, привыкшему к заботе в родительском доме, гораздо удобнее быть опекаемым, чем опекающим.

Я зверек, и ты зверек.
Ты – мышонок, я — хорек.
Коль попал в мою нору,
Поиграй в мою игру!

С.Маршак "Сказка об умном мышонке"

Ну и, как уже складывается, противоположная ситуация, когда инфантильная жена, избалованная родителями, пытается манипулировать мужем при помощи капризов и истерик, не обременяя себя ответственностью.

Конечно, это несколько проще, так как мужу не надо будет снимать с себя роль лидера впоследствии, но, одновременно, и несколько сложнее, так как, подходя к женщине с мужскими мерками и требованиями, мужчина проигрывает.

Прежде всего, никогда не поддавайтесь на капризный тон или хныканье, даже если есть другие аргументы, за исключением тех случаев, когда вы действительно были неправы. Дело в том, что несколько отступлений перед слезами или криком послужат положительным подкреплением для такого поведения, сформируют условный рефлекс, как у павловской собаки: нажал кнопку – получил конфету; поплакала – добилась своего.

Не следует думать, что это она такая хитрая: рефлекс есть рефлекс, строится в подсознании, и самому человеку его довольно трудно отследить. Она совершенно честно будет расстраиваться до слез при ваших отказах, если в результате будет получать желаемое. Да, рефлекс мог быть сформирован еще родителями, но надо помнить, что он, некоторое время оставаясь без подкрепления, угасает. Можно несколько ускорить процесс, объяснив, что "Такое поведение меня угнетает, и я не буду выполнять твои просьбы, сопровождающиеся подобным поведением, даже если ты права."

Будет трудно, тяжко видеть любимого человека плачущим и не делать ничего, чтобы его успокоить, но, в конце концов, послужит оздоровлению обстановки в семье. Не забывайте только, что некоторые ваши проявления действительно способны довести до слез самого терпеливого человека. Ни в коем случае не надо злиться самому, демонстрировать свое плохое настроение, замыкаться в себе, нужно просто вести себя так, как будто ничего необычного не происходит. Разговаривать, шутить, одним словом, продолжать естественное общение. Не стоит сразу набрасываться на все недостатки жены, нужно быть постепенным и нежным, это все же ваша жена, а не экспериментальное животное...

ОНИ ЖИЛИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО, И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ

Остается только напомнить, что муж и жена – это два ЛЮБЯЩИХ человека, и идеальный вариант, когда двое честно и с удовольствием делят радости и горести, достижим, если оба, опять-таки честно и с удовольствием заботятся в первую очередь друг о друге. Каждый тогда не будет обделен заботой, причем заботой любимого человека. Не стоит стремиться к доминированию над любимым: в этом нет радости. Не надо пытаться урвать больше: о вас позаботится ваша вторая половина. Пусть конфликты вас расстраивают в первую очередь потому, что вашей любимой (вашему любимому) от этого плохо... Лидером пусть будет тот, у кого это сейчас лучше получается, кто лучше себя сегодня чувствует, у кого больше сил, кто увереннее ориентируется в текущей ситуации.

Если же нет взаимности в заботе и внимании, что ж... это, скорее всего, тема для отдельной статьи, и я подумаю, что можно здесь посоветовать.

А пока я желаю вам всем, чтобы у вас не возникало проблем, которых вы не могли бы решить, чтобы ваши заботы были радостными, чтобы вам не были нужны мои советы...

анекдоты повторные :: 16 марта 2001

16 марта 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же все остальное?

Едит пьяный новый русский на своем 600-м и на повороте врезается в
гужевую повозку. Лошадь бьется в предсмертных судоргах, мужиченка за
голову схватился и думает:"Ну все попал я конкретно". НР подходит к
лошади и говорит:"Бедная лошадка мучеешься, сейчас я тебе помогу",
дастает ствол и пристреливает лошадь. Подходит к мужику и спрашивает:"А
ты как себя чувствуешь?". Мужик (с натянутой во весь рот улыбкой):"Еще
лучше чем до аварии"
Доктор000

Маленькая девочка идет из магазина домой, проходит мимо гаражей. У
одного из них под машиной копается шофер. Заметив девочку, он, окинув ее
беглым взглядом, пробубнил себе под нос: «Хорошая вырастет баба, такую б
трахнуть». Девочка все запомнила, прибегает домой и, первым делом, к
папе:
- Папа, папа, а что такое «трахнуть»?!
Папа, после небольшого сердечного приступа, не подав виду:
- Доченька, а кто это тебе сказал?
- А это дядя шофе-ер.
- А-а, ну на шоферском языке это значит... «прокатить».
Девочка понятливо кивнула, тут же схватила собаку и побежала с ней
гулять. Подбежав к шоферу, она заверещала:
- Дядя, дядя, а сколько Вы возьмете, чтобы трахнуть: меня, маму, бабушку
и Тузика?!
Шофер задумчиво:
- Тебя-то я и за так трахну… когда вырастешь, маму… за поллитра… ну а уж
бабушку пусть Тузик трахает!

Муж узбек инструктирует жену хохлушку:

- Дорогая, запомни, если я возвращаюсь домой и тюбетейка моя сдвинута на
левый бок-значит я в чудесном настроении, можешь со мной поговорить,
обнять, приласкать..... А если ты увидишь мою тюбетейку сдвинутой на
правый бок - берегись, беги накрывать настол и не попадайся под горячую
руку!

Жена выслушила его внимательно и говорит:
- Послушай, милый, а если ты придешь домой и увидишь, что мои руки вот
так (ставит руки на пояс), то е"ать я хотела на каком боку у тебя
тюбетейка.

Собака засиделась в кабаке с дружками, приползает домой пьянющая, еле
ноги волочет.
Хозяин спросоня открывавет дверь и удивленно:
- Собака, "ля, ты что о"уела, ты же пьяная!!!
- Да ну что ты, хозяин, ничего я не пья-я-я-ная..
- да как же не пьяная, а ну залай!
- Лай-лай лай-лай ла ла...... лай-лай....

В парке, вытянув ноги сидит на скамейке дяденька.
Мимо школьница с большими белыми бантами скачет на скакалочке: ля ля ля,
ля ля ля, ля ля ля, равняется с дяденькой:
- Ноги на "уй убрал! ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля.....

Наркоман приходит к врачу:
- Доктор, у меня печень болит.
Врач после осмотра:
- Ну что, мы можем вырезать Вам легкое.
- А легкое-то тут причем??!!
- Ну надо же ей куда-то расти...

Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна
не подходит. К нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам дать папаху?
- Похлопай лучше себя по клитору, дура!

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер 9 Ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка.....
Подходит малыш:
- Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась 9?
Мужик монотонно в мегафон:
- Лодка номер 6 что у Вас случилось?

Идет суд, вызывают свидетеля Судья: Раскажите свидетель о изнасиловании
в подьъезде Вашего дома.
Свидетель: Ну встал я утром вздрачнул, поставил чайник на плиту
вздрачнул, пошел в туалет вздрачнул, слышу крик за дверью вздрачнул,
подошел к двери вздрачнул, открыл дверь вздрачнул, вышел на лесницную
площадку вздрачнул, спустился на лесницу вздрачнул, вижу мужик к бабе
пристает вздрачнул, спрашиваю "Зачем к бабе пристаешь"..... а потом
непомню вздрачнул или не вздрачнул!

Анекдот называется-что такое уклончивый ответ.

Достала святая инквизиция Галилея в очередной раз вопросом что вокруг
чего вертится, а Галилей им так уклончиво отвечает:
"А идите вы все на @#$!"

Уже выйдя из приемной Гиммлера, Штирлиц позволил себе подумать -
пронесло! И какой он молодец! Как все предусмотрел! Еще можно зайти к
Мюллеру и только потом поменять памперсы.

Директор колхоза обращается к его рабочим и жителям: "Дорогие друзья! На
нашей территории обнаружили НЛО, но инопланетян в не было. Если вы вдруг
встретите кого-нибудь из них, то не бойтесь. Просто скажите кто вы и чем
занимаетесь."
Едет один тракторист, и ему захотелось сходить по маленькому. Он
вылазяет и ссыт на кусты у дороги. Вдруг видит в кустах глаза чьи то
горят, так он перепугался и через "не могу" говорит:
- Трактор, тракторист, ссу.
А глаза становяться все больше и больше...
Так он еще раз: "Тррраааккторр, ттрррааакктторрррист, сссссуууу.
А из кустов ответ: "Камаз, камазист, сру."

Обычный двор. Сидят три ребенка. Одна девочка говорит:"А меня мама в
капусте нашла". Вторая:"А меня аист принес". Мальчик, поправляя
очки:"Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется".

Приехал в город цирк. Понарасклеивали афиш:"Впервые в мире!!!! Такого вы
еще не видели!!!!!!"
Набился полный цирк народа, выходит конферансье:"Господа, так как номер
демонстрируется впервые и артист очень волнуется, попрошу соблюдать
полнейшую тишину и проявлять выдержку."
Гаснет свет, полная темнота....
Народ сидит - "воды в рот набрали"....
Проходит10,20,30 минут-темнота и ничего более...
Все терпеливо молчат....
Тут из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу, выходит в
центр арены, садится на один стул, на другой ставит свечу и начинает
рьяно заниматься онанизмом....
Занимается 10 мин....
Народ молчит, смотрит....
Занимается 30 мин....
народ молчит....
Занимается час....
Тут одна женщина не выдержала и кричит:"Мужик!!!! Ну когда-же ты
кончишь????!!!!!"
Тот вздрогнув и озираясь по сторонам:"Кто здесь????????"

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...
Tosha

Один англичанин в качестве экзотического тура купил место в каюте
ледокола снабжения антарктической экспедиции. Экспедиция началась,
ледокол почесал в Антарктику...
Через месяц англичанин зашел к капитану и спросил:
- Сэр, есть такая проблемка... А как на Вашем судне с дамами?
- Дам у нас нет, - ответил капитан, - но если Вам совсем приспичит, мы
можем предложить нашего кока...
- Что Вы, что Вы, - засмущался англичанин и ушел в каюту...

Прошло еще три месяца, и англичанин опять пришел к капитану.
- Давйте вашего кока, сэр! - Сказал он, - Но пусть об этом знают только
я, Вы и он...
- Это затруднительно, сэр! - ответил капитан. - Об этом будут знать еще
минимум четыре матроса..
- Почему?
- Потому что кок очень большой и ОЧЕНЬ этого не любит!

По состоянию на 9.03.2001, комания "UMC" имеет свыше 600 тысяч
абонентов, хотя, по идее, должна их обслуживать

Собрались вместе три мухи: толстая, средняя и тощая. Толстая говорит:
``Я живу в рестаране. Если упаду в тарелку - тарелку отставят, то что в
ней ем я``. Средняя: ``Ая живу в рабочей столовой. Если упаду в тарелку
меня вычерпнут ложкой. То что в ложке ем я - остальное рабочий``. А
тощая: ``А я живу в студенческой столовке. Если упаду в тарелку студенты
не только все съедят, но и меня обсосут всю``.

Муж ругаясь с женой кричит:
- Не буди во мне зверя!
Жена:
- Ой, боюсь я твоего хомячка!!

На конечной станции метро милиционер проверяет вагоны. В одном вагоне
видит спящего мужика. Рядом с мужиком лежит книга: Ландау, "Теория
поля". Милиционер, прочитав название книги, тыкает мужика дубинкой:
"Вставай, агроном, приехали!"

- Мыкола, бачив як москали наш Лайнэкс кличуть?
- Як це?
- Ли-и-инукс (издевательски)
- Повбывав бы!..

Смотрит мужик на кустарник и думает Хочу ли я Могу ли я Гавно ли я АААА
МАГНОЛИЯ

Женился Иван-царевич на Василисе Прекрасной.
Но в постеле с ней у него не получается, не дает ему Василиса.
Сколько ни просил, не умолял, не дает и все.
И вот после очередной такой попытки идет Иван-царевич по лесу, грустный
весь, плачет. Навстречу ему Баба-Яга:
- Здравствуй Иван, чего такой грустный?
- Да горе у меня бабуля: жена красивая-Василиса Прекрасная, но трахаться
со мной не хочет ни в какую!
Что делать не знаю!
- Я тебе помогу, Ваня! Садись на коня и скачи в Тридевятое
Царство-Тридесятое государство!
Там растет поебень-трава. Собери сорок пучков и скачи домой.
Дома вымой ее сорок раз в сорока водах, повари ее сорок дней и сорок
ночей, а затем дай отстояться сорок дней и сорок ночей.
Залей в горшочек и прежде как лезть к Василисе поставь его под кровать.
Но перед этим накорми Василису соленой селедкой!
И вот когда вы ляжете в кровать, она скажет: -Ой как пить хочется!
А ты скажи: -Вон под кроватью стоит горшочек, попей из него!
И когда она нагнется за ним, ты ей и ВПЕРДОЛЬ!!!

прислал Андрэ из Москвы

Распорядок дня Брежнева: 9.00 реанимация 11.00 подзарядка батарей 13.00
вручение орденов 15.00 получение орденов 17.00 торжественный ужин 19.00
клиническая смерть 9.00........

Death

Разговаривают два мужика:
- Твоя жена кричит когда вы трахаетесь?
- Да.
- Когда кончает?
- Нет.
- Когда засовываешь?
- Нет.
- А когда же она кричит?
- Когда член об штору вытираю.

Заходит утром дед в сарй, видит - корова его повесилась.
- А-а-а-а на кого ж ты нас покинула, кормилица ты наша, что ж мы без
тебя делать то будем!!!
Взял да и сам повесился.
Заходит бабка в сарай, видит всю эту картину идавай причитать:
- А-а-а-а на кого ж ты нас покинула, кормилица ты наша, что ж мы без
тебя делать то будем, о-о-о-о муженек ты мой, что ж ты натворил!!!
Взяла да и повесилась.
Заходит старший сын, увидел все это и решил пойти утопится. Пошел к
речке, привязал камень к шее и...
Но веревка отвязалась, всплыл он обратно - смотрит подплывает к нему
русалка и грит:
- Ты че, паря, топится собрался?
Тот:
- Ну да, типа.
- А ты меня трахни, грит, а я тебя без мучений и заберу к себе.
- Ну лады, давай.
- А ты три раза сможешь?
- А то!
- А пять?
- Конечно!
- А десять?
- Н-у-у-у-у давай.
На том и порешили.
Заходит младший сын в сарай, увидел жуть, да и решил утопится. Ну речка,
камень за шею, ну и опять русалка предлагает ему то же самое:
- А ты меня трахни, а я тебя без мучений и заберу к себе.
Тот ессно соглашается, а русалка спрашивает:
- А ты, милок, двадцать раз сможешь?
- Ну дык еб твою.
- А двадцать пять?
- Ну ты о%уела, давай уже тридцать!
Та:
- Давай!!!
- А ты не о%уеешь как моя коровка?

Встревоженный прапорщик вбегает к полковнику и кричит:
- - Товарищ полковник! Солдаты совсем охренели, скамейку трахают!
- - Сейчас проверим чем они там занимаются!
Идут они вместе в столовую, строят солдат и командуют:
- -Кто трахал скамейку, шаг вперед!!!
Все шагнули вперед кроме одного очкарика.
- - Вы самый порядочный среди этих тварей! Как ваше имя?
Рядовой СКАМЕЙКО к вашим услугам!!!!!!!!

- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой 3030!
- Ну сколка можна вам павтарать! Меня зовут просто Зозо!!!

- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Череззаборперелезайко!
- Я!
- Ну и фамилия..
- Я!
- Нихрена себе!
- Я!
- Совсем за*бали!
- Я!

Винни-Пух отправился вверх по дереву за медом, а Пятачок, переживая,
нарезает круги вокруг дерева. Но одна хрупкая веточка, обломившись,
помешала толстому достичь заветной цели, он срывается и, в полете
пересчитав все покоренные ветки, приземляется отнюдь не мягко.
К упавшему другу подбегает Пятачок:
- Винни, тебе плохо, да плохо?????
Винни, тебе х.. во???
Винюша открывая глазки:
- Мне плохо?!!!!! Да мне пи&дец!!!

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытатся ее
завести... не получается. она подходит к рядом стоящей "Волге" и
спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ... да у Вас бензин кончился.
Девушка:
- А далеко ли до ближайшей заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
- Один литр хватит.
Девушка: Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!

Пациент входит в кабинет врача:
- Вы знаете, доктор, у меня какая-то болезнь странная - меня все
игнорируют.
- Следующий.

Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то
заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"!
А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"?
Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!

Порутчик Ржевский в гостях у друзей рассказывает историю:"Вот были
тридцатые года, голод, люди за кусочек хлеба готовы были отдать все что
угодно. Один раз я шел по парку и ко мне подошла маленькая, голодная,
несчастная девочка! И сказала:"Дядя дай мне пожалуста маленький кусочек
хлеба и я сделаю все что угодно". Знаєте господа я плакал... ебал и
плакал!!!

Парень целует девушку в подъезде, девушка просовывает руку ему в штаны и
произносит:
- О, какой у тебя мягкий и теплый член!
- Это не член, это я какаю.

Приехала молодая русская учительница преподавать в горном кишлаке.
Первый урок прошел, перемена. Вдруг видит в окне: Мальчики окружили
ишака и трахают его по очереди, она в ужасе бежит к директору школы:"Там
дети ишака трахают!" Директор спрашивает:"Какой ишачка? Бэлый или
черный?" "Белый." Директор:" А... Бэлый можно, это дэтский." Лиса.

Говорит жена мужу, мол наша свинья загуляла кабана хочет, ты возьми ее и
завези в соседнюю деревню к кабану. Мужик посадил свинью в коляску, сел
на мотоцикл и поехал, доехал до леса и думает чего в такую даль перется
-покатаю ее по лесу, а жене скажу мол свозил ее к кабану. Сказано
сделано.
На следующий день жена снова жалуется мужу, наверное плохой кабан
попался, свинья снова гуляет, вези опять. Мужику делать нечего пришлось
везти, но до соседней деревни лень ехать, он ее покатал по лесу и опять
домой.
Утром жена снова жалуется мужу гуляет свинья вези мол снова, опять
пришлось ехать. Заехал мужик в лес и думает надо чтото делать, а то
завтра опять зашлет жена в соседнюю деревню и решил он сам эту свинью
удовлетворить.
Утром жена будит мужа Вань что-то с нашей свиньей не то она уже шлем
одела и в коляске сидит.

Гонка Формулы-1. Разговаривают перед стартом (Ш)Шумахер и (Х)Хаккинен:
(Х) Сегодня мне нужно постараться!
(Ш) Почему?
(Х) На трибуне будет моя теща.
(Ш) А старайся, не сторайся - до трибуны все равно не долетишь!!!

Сообщение ТАСС: " Вчера китайская армия силами 50 дивизий перешла
границу РФ и напала на мирный российский трактор. Трактор отразил
нападение, сбив 15 самолетов и до 30 танков противника. Правительство РФ
предупреждает, что при повтарении подобных инцендентов мы выпустим на
поля комбайны."

Едет мужик в поезде.
Подходит к нему девочка и говорит:
- Дядя, скажи -Один!
Он -Один Она- Дурак ты один!
Он посмотрел на нее, ухмыльнулся и забыл Через время она опять пришла и
говорит: Дядя, скажи -пять Он -пять она -дурак ты опять!
И убежала Прошло время подходит девочка уже одетая и снова дядя, скажи
семь он-семь она дурак ты совсем! И пошла с мамой выходить из вагона.
Мужик вскакивает, уже на ступеньках догоняет девченку и просит Девочка
скажи- десять!!
Она поддумала, нет ли подвоха и Ну, десять Он - Ну и дура ж ты, еб твою
мать!

Жизнь как зебра. Сначала полоса черная, потом белая, потом снова черная,
потом белая... А потом жопа!

Встречаются два приятеля.
- Слушай, ты с Зинкой спал?
- Нет.
- И мне не дала. Вот б... -то где!..

Муж приходит с рыбалки, просовывает голову в дверь и спрашивает у своей
жены:
- Кот дома?
- Не бойся, проходи. Я ему кильки купила.

В больнице: дистрофик стонет:
- Сестра, сестра! Закройте пожалуйста форточку! Меня с горшка сдувает!

Пожилой мужчина идет по супермаркету и вдруг замечает подростка на
голове которого во все стороны торчат волосы выкрашенные в красный,
желтый, зеленый и синий цвет.
Мужчина уставился на него во все глаза, и подросток, заметив это,
говорит ему:
"Что уставился, дедушка? Небось, сам-то по молодости еще и не такое
вытворял?"
Мужчина замялся и отвечает:
"Да было дело. Помню, как-то раз я переспал с попугаем. Так я подумал,
может, ты - мой сын."

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял, а из кувшина вылетает джин.
- Что прикажешь, мой господин?
- Хочук домой.
- Пошли.
- Я хочу быстро.
- Ну, тогда побежали.

Зачем нам учеба?
Нам ум не товарыщ!
Да здраствует хлопанье влажных влагалыщ!

Приходит типичный "брателла" в магазин: Браток: "У, типа, вас книги
есть?"
Продавщица: "Да есть."
Браток:"Ну тогда дайте мне две."

Приходит чувак в страховую компанию
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
- А чего вы ругаетесь?
- А что, если я скажу "застораХУЙте" - будет лучше?

у одного чудака был такой высокий интелект, что он не позволял ему
выпить даже одну рюмку ни на праздник, ни на день рождения пошел он к
врачу и говорит: доктор сделайте мне меньше интелект, чтоб я мог
позволить себе с друзьями рюмочку на праздники доктор говорит нет
проблем я вам сделаю операцию и уменьшу ваш интелект на 30 %
проходит время чудак опять идет к доктору и говорит: теперь все в
порядке, но другой раз хочется просто выпить сто грамм вечером для
аппетита, а интелкт не позволяет доктор говорит: нет проблем я вам
сделаю операцию и уменьшу остаток интеллекта в два раза проходит время
чудак опять идет к доктору и говорит: иногда вечером так хочется
посидеть с мужиками поиграть в домино, попить пива, а интелект все еще
большой и не позволяет доктор говорит: нет проблем, я вам уменьшу то что
осталось в два раза, только после этого больше ко мне не ходите мужик
спрашивает: а почему?
потому, говорит доктор, что если еще хоть чуть-чуть уменьшить ваш
интелект любезный - у вас начнуться месячные

да

- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником.
Прихожу домой, а рядом сней в постели огромнй букет роз!

- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком...
- ???
- Прихожу домой, а рядом сней в постели огромный водопроводчик!

У одной девуски очень воньяло изо рта, и надо было такому случится
пригласил еЕ парень на свидание. Девуска в слезах прибезала к маме и
спрасивает Что делать? Мама еЕ успокаивает: ты доченька не волнуйся всЕ
будет хоросо ты только послусай Что я тебе посоветую, когда он заговорит
с тобой или спросит Что ты просто отвечай не открывая рта УГУ или НЕЯ.
Девуска обрадовалась и стала собиратся на свидание....
Встретились они, и идут по улице. Парень Чтобу нарусить молчание
предлагает, может зайдем куда перекусим? Нея отвечает девуска. Парень
настаивает ну может тогда на дискотеку сходим? Угу отвечает девуска.
Присли они на дискотеку сидят смотрят как все танцуют. Парень опять не
видерзивает: Ну может потанцуем? Угу отвечает девуска.
Танцуют..
Парень Ну как у тебя дела?
Девуска не видерзивает Хоросо Парень Ты Че пукнула?
Девуска Нет Парень Ты Че опять пукнула?

Собирают землянику ежик и медвежонок по разным сторонам болота. Вдруг
ежик дико кричит:
- Медвежонок, медвежонок!!!
Тут медвеженок быстро срывается с места и прямо через все болото мчится
к ежику. Пока бежал, несколько раз упал в грязь, ну в общем вымазался
как свинья. Подбегае и говорит:
- Что случилось?
А ежик и говорит:
- Медвежонок, посмотри какая хорошая малина на том берегу!

Возвращается новый русский из бани раньше времени… у жены естественно
три любовника в постели: москаль, хохол и грузин. Она их быстренько
ныкает в колонки от супер стереоустановки. Новый русский сразу
заподозрил непорядок и давай колонки проверять. Подключает к первой
микрофон и говорит:
- Раз, раз!!!
Хохол из колонки:
- Раз, раз!!!
Подходит новый русский ко второй колонке:
- Раз, раз!!!
Москаль из колонки:
- Раз, раз!!!
Подходит новый русский к третьей колонке:
- Раз, раз!!!
Грузин из колонки хриплым голосом: АДЫН!!!!!! АДЫН…

-Бррр…. Прохладно, сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши.

10 июня.
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

Сидят два друга, выпивают. Один другому:
- Вась, а ты в горящую избу сможешь войти?
- Что я псих, что ли.
- Вась, а коня на скоку остановишь?
- Не-а.
- Вась, вот за что я тебя люблю, что ты не баба.

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила

- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой
портрет в обнаженном виде?
- Конечно! Сейчас я разденусь...

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а
подошла ты...

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и... что, простите?

Учитель просит учеников:
- Встаньте кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

Летят в самолете Путин, Касьянов и Селезнев.
Увидал их Господь, да и предложил, по доброте душевной, исполнить по
одному желанию для каждого.
Касьянов говорит, что не надо нам Думы, Селезнев - не надо
правительства, ну а Путин, видит что необходимые желания Господь
исполнит, был скромнее - попросл чашечку кофе.

Трактор Бел

Приходит блоха на биржу труда. Ей предлагают работу:
- Будете работать на усах у Петрова На следующий день блоха приходит
снова:
- Я не могу работать на усах у Петрова
- Но почему?
- Он курит - а у меня астма
- Ну тогда будете работать на лобке у Сидорова Через несколько дней
блоха опять приходит на биржу:
- Я не могу работать на лобке у Сидорова
- Ну а теперь почему?
- Ну а как же??? Вечером засыпаю на лобке у Сидорова, утром просыпаюсь
на усах у Петрова, а он курит - а у меня астма...

Викеньтий

Лесная поляна: бегает беременный ослик Иа за Винипухом и кричит
- Я тебе покажу пидарас и входит и выходит!

Папа говорит Вовочке: Вовочка не грызи ногти

На ногах

У бабушки

И вообще отойди от гроба

Д-девочка;П-парень;М-Мама.
Девочка приходит домой, Д: Мама мне в школе говорят, что у меня изо рта
воняет, как из жопы.
М: Это все не правда, они все врут.
Д: Я завтра иду на выпускной, как я там буду разговаривать?
М: Если ты захочешь сказать да, то кивни головой. А если нет, то
поматай.
Д: Хорошо!
Н выпускном. Подходит парень и говорит.
П: Танцуешь?
Д: Кивнула.
Они танцуют.
П: Тебе тут нравится?
Д: Кивнула.
П: Тыбы хотела уйти от сюда?
Д: Покачала.
П: Тебя, как зовут?
Д: Катя!
П: Ты, что перднула?
Д: Нет!
П: Ты, что опять перднула?

У 850 сотрудниц Белого Дома в Вашингтоне спросили: "Хотели бы вы иметь
сексуальные отношения с Биллом Клинтоном?" 85,7% опрошенных ответили:
"Никогда снова!"

Пришел Адам к Господу и говорит:
- - Скучно мне стало в раю, поговорить не с кем.
- - Хорошо, Адам, сделаю я тебе жену, Еву. она будет тебе готовить, все
за тобой убирать, не бу- дет с тобой спорить. -- сказал Бог. Адам и
говорит:
- - Сколько мне это будет стоить? Бог ответил:
- - Руку и ногу. Адам подумал и говорит:
- - Слушай, Господи, а что из ребра будет?

Судья - подсудимый, сколько Вам лет?
Подсудимый - будет 28.
Судья - не будет.

Был у мужика попугай, который когда видел полицейского, говорил "Смерть
полицейскому". Мужик уходя на работу вывешивал его в форточке, на свежем
воздухе. Однажды идет мимо полицейский. Увидел попугая и говорит: попка
- дурак. Попугай говорит: смерть полицейскому! Полицейский от злости
застрелил попугая. Мужик придя с работы расстроился, но потом пошел на
базар и купил такого же. Утром полицейский идет мимо, видит попугай
опять висит в форточке. Он говорит ему: попка - дурак. Тот молчит.
Полицейский говорит: смерть полицейскому! Тогда попугай говорит: Да
сбудутся мечты твои, сын мой!

Шестнадцатилетие Наташи Ростовой. Ржевский получает приглашение прийти с
друзьями. Собрав офицеров, Ржевский проводит инструктаж:
- Значит так! Семья почтенная, девушка молодая, так что не выражаться,
не сморкаться на пол, в общем, вести себя, как подобает русскому
офицеру!
В гостях все идет чинно, все сидят, беседуют, вдруг вбегает
раскрасневшаяся Наташа:
- Господа! Маменька испекла мне тортик, но такой маленький! Пятнадцать
свечек в него поместилось, а куда вставить шестнадцатую?
Ржевский:
- Господа офицеры, молчать!

Перекличка в полку:
- Поручик Галицын!
- Я!
- Корнет Оболенский!
- Я!
- Поручик Ржевский!... Поручик Ржевский!!!
- Его нет!
- Когда будет?
- Если сможет, часа через два...
- А если не сможет?!
- А если не сможет, так щас придет!

Утро... Усадьба Ржевского... На балкон выходит поручик, восхищенным
взором осматривает освещенные солнцем сосны на берегу тихой речушки,
поросший цветами луг, и втянув полную грудь прохладного, по-утреннему
свежего воздуха, заглушает щебетание птиц криком:
- Господи, хорошо-то как!!!
- мать... мать... мать... -привычно отозвалось эхо...

Брошеную Герасимом в воду Му-му подбирает проплывающий по реке Дед
Мозай. Посадив собаченку к зайцам, начинает сюсюкать:
- Эх, ты, цуцик, замерз... Как же тебя звать-то?
- Му-му!
- Ой, первый раз вижу говорящую собаку!..
- А я первый раз вижу говорящего мужика...

Взлетает супер-пупер новенький, сверкающий F-16 американских ВВС.
Пилот: -Башня, борт 123, разрешите взлет.
Башня: -Разрешаю, записываю.
Пилот: -Башня, борт 123, расчетная высота набрана.
Башня: -Понял, записываю.
В это время пилот обшарпанного МиГа замечает иноземное говно, нагло
пиздующее мимо, совершает маневр сближения. Так, позырить...
Пилот: -Башня!!! БАШНЯ, МАЗЕФАКИН!!! МИГ-29, Я ПОД АТАКОЙ!!!
Башня: -Понял, борт 123... ВЫЧЕРКИВАЮ.

Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу
и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе:
- Принесите мне чашку кофе и побыстрее!
- Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть
знаете с кем разговариваете, кретин?
- Нет!
- Вы разговариваете с генеральным директором, идиот!
Новый служащий выходит из себя и орет еще громче:
- А ты, козлиная рожа, знаешь, с кем разговариваешь?
- Нет!
- Вот и пошел на хуй!
И кладет трубку.

Очень красивая девушка заходит в магазин тканей и спрашивает продавца:
- Сколько стоит метр ткани?
- Для такой очаровательной девушки, как вы, - всего один поцелуй.
- Отлично. Мне 5 метров, пожалуйста.
Продавец краснеет, но все же начинает отмерять ткань. Отдав покупку
девушке, продавец подставляет щеку для поцелуя. Девушка оборачивается и
кричит:
- Эй, дядь Вась, поди сюда, расплатись за покупку!

Слушается дело о разводе. Судья мужу:
- Я назначаю вашей бывшей жене содержание в размере 500$ в месяц.
Муж:
- Очень рад. Я тоже постараюсь ей подкинуть деньжат, когда они у меня
будут.

Водитель, сильно уставший в дороге, решил остановиться на обочине и
отдохнуть. Через несколько минут кто-то стучится в стекло. Водитель:
- Что такое?
- Извините за беспокойство, вы не подскажете, который час?
- 8:15.
- Спасибо.
Водитель снова пытается заснуть, но тут опять кто-то стучится в стекло.
- Чего надо?
- Простите, вы время не подскажете?
- 8:30.
Понимая, что ему не дадут спокойно поспать, водитель пишет на листе
бумаги: "Я НЕ ЗНАЮ, КОТОРЫЙ ЧАС!!!", - и прилепляет его к стеклу. Только
он заснул – опять кто-то стучит. Водитель:
- Ну чего опять надо, #$%^^$?????!!!!!!
- Я просто хотел вам подсказать, который час…

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и
водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться
за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты
окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

Мужик заходит в бар:
- Здесь никто не терял толстую пачку долларов, стянутую резинкой?
- Да-да, это я ее потерял.
- Я принес вам пропажу. Вот, возьмите вашу резинку.

Пациент горячо жмет руку врачу и говорит:
- Вы спасли меня от верной смерти, доктор. Даже не знаю, как вас и
благодарить. Кстати, я хочу, чтобы вы знали, что я упомянул вас в своем
завещании.
Доктор смущенно говорит:
- Это так любезно с вашей стороны… Да, позвольте еще раз взглянуть на
рецепт, который я вам выписал… Точно, здесь нужно кое-что исправить.

Женщина возвращается с экзамена по вождению. Муж ее спрашивает:
- Ну как экзамен?
- Даже не знаю.
- Как не знаешь? Ты сдала или нет, что тебе экзаменатор сказал?
- Ничего: его в Склиф увезли.

Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его
спрашивает:
- Ты откуда это?
- Тещу хоронил.
- А чего весь побитый?
- Да брыкалась сильно…

- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил...

Популярное граблеведение.
- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще
не наступал.
- Русские грабли - самые многоразовые грабли в мире.
- Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном
покрыл.
- Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит.
- Союз Неутомимых Граблеискателей.
- Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.
- Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.
- Не подкладывай грабли другому, пусть он это сделает для себя сам.
- Наступил на грабли сам, позови товарища.
- Под чужими ногами песчинку видим, а под своими граблей не замечаем.

День рождения у Романцева.
Романцев: Лучшим подарком для меня будет ваша победа над Арсеналом.
Титов: Поздно, мы уже купили вам галстук.

Командир полка дальней авиации собирает офицеров в конференц-зале:
- Товарищи, поступило распоряжение о сокращении штиатов на 50%!
- ...... :((((((
- Да, да!! Аризона, Невада, Юта, Айова, Вашингтон.

- Скажите, девушка, Вы С УЧИЛИЩА?
- Да, и еще какая!
Del.

В одной упряжке или семейный бизнес, совместный бизнес

Само происхождение слова “супруги” говорит о том, что брачные узы могут стать хорошим фундаментом для совместного бизнеса. В старославянском языке слово “супруги” означало “в одной упряжи”.

Быть в одной упряжке – пожалуй, главный принцип успеха семейного бизнеса. В противном случае, исход будет таким же, как в басне Крылова “Лебедь, рак да щука”:

Когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдет,
И выйдет из него не дело, только мука.

Бизнес требует от обоих супругов взаимного уважения, терпимости и гибкости. Если все это присутствует в Вашей семейной жизни, то Вы сможете договориться и в делах.

Если же в Ваших отношениях нет-нет да проскакивают шантаж и ультиматумы, Вам придется многое пересмотреть. Помните старый анекдот про татарина, который женился на хохлушке? Так вот, подобное взаимодействие в совместном бизнесе не приемлемо.

Муж-татарин предупреждает свою жену-хохлушку: “Если я прихожу домой и у меня тюбетейка сдвинута на левый бок, значит, я добрый буду. А если тюбетейка сдвинута на правый бок, значит, злой-злой буду”. А жена ему в ответ: “А если ты приходишь домой и видишь, что у меня руки в боки, то мне все равно, на каком боку у тебя тюбетейка!”

Но это так, лирическое отступление. К чему же нужно быть готовым супругам, задумывающимся об открытии семейного бизнеса?

А что, если не получится?

Страхи сопровождают любое начинание и не только в бизнесе. “А вдруг не получится? А что, если не выгорит?” – подобные сомнения мешают решиться на первый шаг.

С одной стороны, важно верить, что все получится, но с другой стороны, нужно быть готовым к любому развитию событий. А потому важно проанализировать самые худшие варианты и предусмотреть план действий для каждого из них.

Действительно, а что будет, если не получится? Ответьте себе на самые пугающие вопросы, и Вы увидите, что все, чем вы рискуете – это деньги, но Вы за них приобретете опыт. Относитесь к совместному бизнесу как к новому опыту.

Не ставьте себе жестких условий и не загоняйте себя в рамки: либо пан, либо пропал. Дайте себе право на ошибку и просто начните делать то, что считаете нужным, так хорошо, как можете. Не загадывайте далеко наперед, а просто идите в выбранном направлении.

Нужно идти насколько далеко, насколько Вы можете видеть, а когда Вы доберетесь туда, то всегда будете в состоянии видеть дальше.

Только не на последние деньги

Любое партнерство сопряжено с рисками, и брак, кстати, – не исключение. Для того, чтобы вывести бизнес на окупаемость, понадобится в среднем от полугода до года. И к этому нужно быть готовым.

Избежать давления материального фактора поможет накопление суммы, которой хватит на жизнь, становление бизнеса и его начальное продвижение.

Когда бизнес создается на последние деньги или на деньги, взятые в долг, это задает очень жесткие условия. Возможно, кого-то это стимулирует, но с моей точки зрения, появляется излишнее напряжение: а где тонко, там и рвется.

Общее дело и трудности сплочают. И семейный бизнес сравнительно легко переживает трудности своего становления. Правда, при условии, что такое партнерство – сознательный выбор каждого из супругов.  

Разделяй и властвуй

Как ни странно, но серьезной проверкой для брака оказываются не трудности бизнеса, а первый успех. Как только фирма выходит на прибыли, между партнерами возникает конфликт интересов. Как говорится, мы делили апельсин, много наших полегло. Этот этап в совместном бизнесе учит супругов мудрости и умению отделять личное от делового.

Очень важно, чтобы между супругами было четкое разграничение ответственности и распределение обязанностей. Я не перестаю удивляться тому, как ловко манипулируют сотрудники тем, что их руководители не могут между собой договориться или, еще хуже, ведут междоусобицу.

Очевидно, что бизнес и брак держатся на одном и том же – умении договариваться. Но семейный бизнес – это еще и катализатор отношений, и индикатор их зрелости. Жизнь супругов-партнеров не должна быть похожа на сообщающиеся сосуды, где бизнес влияет на семью и наоборот.

VKontakte

Facebook

Twitter

анекдоты повторные :: 19 июня 2009

19 июня 2009

Меняется каждый час по результатам голосования

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.

Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу,
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает китайская подводная лодка,
вылезает капитан и на ломанном русском обращается к нему
- Это не ваша гидроакустическая антенная решетка за нас зацепилась?
- Нет, американская, гребите отсюда.
- O! Понятно! Спасибо!
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.

Чем больше артист, тем меньше ему нужны зрители.

Мальчик спpашивает у мамы:
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется?
- Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить...

что будет если скрестить фольцваген-пассат и иж-412?
ответ: пассатижи

Из старых запасов Женится узбек на хохлушке
- Дорогая знаешь я должен тебе сразу сказать, если я пришел с работы и у
меня тюбетейка на затылке- значит будет и любовь и ласка, если тюбетейка
на боку, то тоже ничего, но если тюбетейка надвинута на глаза- лучше не
подходи...
- Дорогой, я тоже должна тебе кое-что сказать, если ты пришел с работы и
видишь что руки сложены на груди- будет и любовь и ласка, если руки
вдоль бедер-то тоже неплохо, но если руки уперты в бока- то похрену мне
где у тебя тюбетейка

Тормозит таксиста армянин
- До кладбища довезеш?
Таксист подумал подумал согласился короче.
Доехали до кладбища. Тут армянин кинжал достает и говорит:
- Снимай трусы!
Таксисту делать нечего снял. Короче армянин оттрахал его. Садятся в
машину, армянин кладет 100$ на торпеду. Таксист говорит:
- Да я за такие деньги тебе днем на площади бы дал.
- Э нэ понимаэш ночь, кладбишэ, кинжал, очко жим-жим.

Самый смешной анекдот за 08.04:

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Коллекция авторских работ А когда у меня руки в боки, то мне плевать, на каком ухе у тебя тюбетейка! - Вязание от Marinы

Коллекция авторских работ А когда у меня руки в боки, то мне плевать, на каком ухе у тебя тюбетейка! - Вязание от Marinы - Ярмарка Мастеров

Извините, но Livemaster.ru не работает должным образом без включенного JavaScript. Включите JavaScript и перезагрузите страницу.

  • Галерея коллекций
  • Коллекция А когда у меня руки в боки, то мне плевать, на каком ухе у тебя тюбетейка!

👍 Нравится 16

Коллекция участвует в Самом справедливом конкурсе магазина "Полное счастье"

Код для вставки

Код для форума или блога (HTML):

<div><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom'>Коллекция авторских работ:А когда у меня руки в боки, то мне плевать, на каком ухе у тебя тюбетейка!</a></div><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom' title='Кардиганы №26 в ассортименте. - Ярмарка Мастеров'><img alt="Кардиганы №26 в ассортименте." title="Кардиганы №26 в ассортименте. - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/1b/b2/7a07133d5258fb83f61991006ajw.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom' title='Плед &quot;Бирюзовые мечты&quot; - Ярмарка Мастеров'><img alt="Плед &quot;Бирюзовые мечты&quot;" title="Плед &quot;Бирюзовые мечты&quot; - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/79/96/8351fcb62405ac9736a4db849d--dlya-doma-i-interera-pled-biryuzovye-mechty.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom' title='Комплект &quot;Встреча у ручья&quot; колье и серьги - Ярмарка Мастеров'><img alt="Комплект &quot;Встреча у ручья&quot; колье и серьги" title="Комплект &quot;Встреча у ручья&quot; колье и серьги - Ярмарка Мастеров" src="https://cs5.livemaster.ru/storage/26/1a/6ae14c29ece963b3c7b0da8a645l.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom' title='Мозаичный столик &quot;Звезда Востока&quot; - Ярмарка Мастеров'><img alt="Мозаичный столик &quot;Звезда Востока&quot;" title="Мозаичный столик &quot;Звезда Востока&quot; - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/48/40/c3499c919dca04a429217b8ea426--dlya-doma-i-interera-mozaichnyj-stolik-zvezda-vostoka.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom' title='Галстук &quot;Пейсли&quot; - Ярмарка Мастеров'><img alt="Галстук &quot;Пейсли&quot;" title="Галстук &quot;Пейсли&quot; - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/88/c6/294391410a5d28f9ea8506c04b--aksessuary-galstuk-pejsli.jpg"> </a><br><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom' title='Комплект из 3-х декоративных подушек &quot;Шафран&quot; - Ярмарка Мастеров'><img alt="Комплект из 3-х декоративных подушек &quot;Шафран&quot;" title="Комплект из 3-х декоративных подушек &quot;Шафран&quot; - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/0c/08/2add7634138190e88bd31ae7ee--dlya-doma-interera-komplekt-iz-3-h-dekorativnyh.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom' title='Мини-комод &quot;Лазурь&quot; (большой). Точечная роспись - Ярмарка Мастеров'><img alt="Мини-комод &quot;Лазурь&quot; (большой). Точечная роспись" title="Мини-комод &quot;Лазурь&quot; (большой). Точечная роспись - Ярмарка Мастеров" src="https://cs5.livemaster.ru/storage/05/0d/aa91b294e99aa414de10bfe94dak.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom' title='Удлиненный жилет - бирюза - Ярмарка Мастеров'><img alt="Удлиненный жилет - бирюза" title="Удлиненный жилет - бирюза - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/37/3d/62b236c59a9d6182ff045e0b04iy--odezhda-udlinennyj-zhilet-biryuza.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom' title='Гарнитур &quot;Бомбей-Москва&quot; - Ярмарка Мастеров'><img alt="Гарнитур &quot;Бомбей-Москва&quot;" title="Гарнитур &quot;Бомбей-Москва&quot; - Ярмарка Мастеров" src="https://cs5.livemaster.ru/storage/a9/51/986a9fc6c789d4ca317674d663wu.jpg"> </a><br><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom' title='Шкатулка в восточном стиле - Ярмарка Мастеров'><img alt="Шкатулка в восточном стиле" title="Шкатулка в восточном стиле - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/bc/b3/aef6d592970bceb1b6f78a56ce9u.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom' title='Шарф Горный Ручей - Ярмарка Мастеров'><img alt="Шарф Горный Ручей" title="Шарф Горный Ручей - Ярмарка Мастеров" src="https://cs2.livemaster.ru/storage/97/f8/35579c19c0aaf68c3f47695328yi.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom' title='Палантин Снежная Королева Вязаный Крючком Ажурный - Ярмарка Мастеров'><img alt="Палантин Снежная Королева Вязаный Крючком Ажурный" title="Палантин Снежная Королева Вязаный Крючком Ажурный - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/63/8d/281e254f542e9787659ae4154ef6--aksessuary-palantin-snezhnaya-koroleva-vyazanyj-kryuchkom-azhu.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom' title='Юбка-солнце с лепестками для танца живота - Ярмарка Мастеров'><img alt="Юбка-солнце с лепестками для танца живота" title="Юбка-солнце с лепестками для танца живота - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/11/89/68dcdfcfd10eed69d92e7feb1b--odezhda-yubka-solntse-s-lepestkami-dlya-tantsa-zhivota.jpg"> </a><br><br> <a href="https://www.livemaster.ru/gallery">Другие коллекции на Ярмарке Мастеров >></a>

Код для форума (BBCode):

[url=https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom]Коллекция авторских работ: А когда у меня руки в боки, то мне плевать, на каком ухе у тебя тюбетейка![/url] [url=https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/1b/b2/7a07133d5258fb83f61991006ajw.jpg[/img][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/79/96/8351fcb62405ac9736a4db849d--dlya-doma-i-interera-pled-biryuzovye-mechty.jpg[/img][img]https://cs5.livemaster.ru/storage/26/1a/6ae14c29ece963b3c7b0da8a645l.jpg[/img][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/48/40/c3499c919dca04a429217b8ea426--dlya-doma-i-interera-mozaichnyj-stolik-zvezda-vostoka.jpg[/img][/url] [url=https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/88/c6/294391410a5d28f9ea8506c04b--aksessuary-galstuk-pejsli.jpg[/img][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/0c/08/2add7634138190e88bd31ae7ee--dlya-doma-interera-komplekt-iz-3-h-dekorativnyh.jpg[/img][img]https://cs5.livemaster.ru/storage/05/0d/aa91b294e99aa414de10bfe94dak.jpg[/img][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/37/3d/62b236c59a9d6182ff045e0b04iy--odezhda-udlinennyj-zhilet-biryuza.jpg[/img][/url] [url=https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom][img]https://cs5.livemaster.ru/storage/a9/51/986a9fc6c789d4ca317674d663wu.jpg[/img][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/bc/b3/aef6d592970bceb1b6f78a56ce9u.jpg[/img][img]https://cs2.livemaster.ru/storage/97/f8/35579c19c0aaf68c3f47695328yi.jpg[/img][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/63/8d/281e254f542e9787659ae4154ef6--aksessuary-palantin-snezhnaya-koroleva-vyazanyj-kryuchkom-azhu.jpg[/img][/url] [url=https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-plevat-na-kakom][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/11/89/68dcdfcfd10eed69d92e7feb1b--odezhda-yubka-solntse-s-lepestkami-dlya-tantsa-zhivota.jpg[/img][/url] [url=http://www.livemaster.ru/gallery]Другие коллекции на Ярмарке Мастеров >>[/url] 👍 Нравится 16

Подписаться на новости

Похожие коллекции

Коллекция авторских работ А когда у меня руки в боки, то мне плевать, на каком ухе у тебя тюбетейка! - Вязание от Marinы

Коллекция авторских работ А когда у меня руки в боки, то мне плевать, на каком ухе у тебя тюбетейка! - Вязание от Marinы - Ярмарка Мастеров

Извините, но Livemaster.ru не работает должным образом без включенного JavaScript. Включите JavaScript и перезагрузите страницу.

  • Галерея коллекций
  • Коллекция А когда у меня руки в боки, то мне плевать, на каком ухе у тебя тюбетейка!

👍 Нравится 16

Коллекция участвует в Самом справедливом конкурсе магазина "Полное счастье"

Код для вставки

Код для форума или блога (HTML):

<div><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya'>Коллекция авторских работ:А когда у меня руки в боки, то мне плевать, на каком ухе у тебя тюбетейка!</a></div><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya' title='Кардиганы №26 в ассортименте. - Ярмарка Мастеров'><img alt="Кардиганы №26 в ассортименте." title="Кардиганы №26 в ассортименте. - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/1b/b2/7a07133d5258fb83f61991006ajw.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya' title='Плед &quot;Бирюзовые мечты&quot; - Ярмарка Мастеров'><img alt="Плед &quot;Бирюзовые мечты&quot;" title="Плед &quot;Бирюзовые мечты&quot; - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/79/96/8351fcb62405ac9736a4db849d--dlya-doma-i-interera-pled-biryuzovye-mechty.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya' title='Комплект &quot;Встреча у ручья&quot; колье и серьги - Ярмарка Мастеров'><img alt="Комплект &quot;Встреча у ручья&quot; колье и серьги" title="Комплект &quot;Встреча у ручья&quot; колье и серьги - Ярмарка Мастеров" src="https://cs5.livemaster.ru/storage/26/1a/6ae14c29ece963b3c7b0da8a645l.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya' title='Мозаичный столик &quot;Звезда Востока&quot; - Ярмарка Мастеров'><img alt="Мозаичный столик &quot;Звезда Востока&quot;" title="Мозаичный столик &quot;Звезда Востока&quot; - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/48/40/c3499c919dca04a429217b8ea426--dlya-doma-i-interera-mozaichnyj-stolik-zvezda-vostoka.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya' title='Галстук &quot;Пейсли&quot; - Ярмарка Мастеров'><img alt="Галстук &quot;Пейсли&quot;" title="Галстук &quot;Пейсли&quot; - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/88/c6/294391410a5d28f9ea8506c04b--aksessuary-galstuk-pejsli.jpg"> </a><br><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya' title='Комплект из 3-х декоративных подушек &quot;Шафран&quot; - Ярмарка Мастеров'><img alt="Комплект из 3-х декоративных подушек &quot;Шафран&quot;" title="Комплект из 3-х декоративных подушек &quot;Шафран&quot; - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/0c/08/2add7634138190e88bd31ae7ee--dlya-doma-interera-komplekt-iz-3-h-dekorativnyh.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya' title='Мини-комод &quot;Лазурь&quot; (большой). Точечная роспись - Ярмарка Мастеров'><img alt="Мини-комод &quot;Лазурь&quot; (большой). Точечная роспись" title="Мини-комод &quot;Лазурь&quot; (большой). Точечная роспись - Ярмарка Мастеров" src="https://cs5.livemaster.ru/storage/05/0d/aa91b294e99aa414de10bfe94dak.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya' title='Удлиненный жилет - бирюза - Ярмарка Мастеров'><img alt="Удлиненный жилет - бирюза" title="Удлиненный жилет - бирюза - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/37/3d/62b236c59a9d6182ff045e0b04iy--odezhda-udlinennyj-zhilet-biryuza.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya' title='Гарнитур &quot;Бомбей-Москва&quot; - Ярмарка Мастеров'><img alt="Гарнитур &quot;Бомбей-Москва&quot;" title="Гарнитур &quot;Бомбей-Москва&quot; - Ярмарка Мастеров" src="https://cs5.livemaster.ru/storage/a9/51/986a9fc6c789d4ca317674d663wu.jpg"> </a><br><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya' title='Шкатулка в восточном стиле - Ярмарка Мастеров'><img alt="Шкатулка в восточном стиле" title="Шкатулка в восточном стиле - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/bc/b3/aef6d592970bceb1b6f78a56ce9u.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya' title='Шарф Горный Ручей - Ярмарка Мастеров'><img alt="Шарф Горный Ручей" title="Шарф Горный Ручей - Ярмарка Мастеров" src="https://cs2.livemaster.ru/storage/97/f8/35579c19c0aaf68c3f47695328yi.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya' title='Палантин Снежная Королева Вязаный Крючком Ажурный - Ярмарка Мастеров'><img alt="Палантин Снежная Королева Вязаный Крючком Ажурный" title="Палантин Снежная Королева Вязаный Крючком Ажурный - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/63/8d/281e254f542e9787659ae4154ef6--aksessuary-palantin-snezhnaya-koroleva-vyazanyj-kryuchkom-azhu.jpg"> </a><a href='https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya' title='Юбка-солнце с лепестками для танца живота - Ярмарка Мастеров'><img alt="Юбка-солнце с лепестками для танца живота" title="Юбка-солнце с лепестками для танца живота - Ярмарка Мастеров" src="https://cs1.livemaster.ru/storage/11/89/68dcdfcfd10eed69d92e7feb1b--odezhda-yubka-solntse-s-lepestkami-dlya-tantsa-zhivota.jpg"> </a><br><br> <a href="https://www.livemaster.ru/gallery">Другие коллекции на Ярмарке Мастеров >></a>

Код для форума (BBCode):

[url=https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya]Коллекция авторских работ: А когда у меня руки в боки, то мне плевать, на каком ухе у тебя тюбетейка![/url] [url=https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/1b/b2/7a07133d5258fb83f61991006ajw.jpg[/img][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/79/96/8351fcb62405ac9736a4db849d--dlya-doma-i-interera-pled-biryuzovye-mechty.jpg[/img][img]https://cs5.livemaster.ru/storage/26/1a/6ae14c29ece963b3c7b0da8a645l.jpg[/img][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/48/40/c3499c919dca04a429217b8ea426--dlya-doma-i-interera-mozaichnyj-stolik-zvezda-vostoka.jpg[/img][/url] [url=https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/88/c6/294391410a5d28f9ea8506c04b--aksessuary-galstuk-pejsli.jpg[/img][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/0c/08/2add7634138190e88bd31ae7ee--dlya-doma-interera-komplekt-iz-3-h-dekorativnyh.jpg[/img][img]https://cs5.livemaster.ru/storage/05/0d/aa91b294e99aa414de10bfe94dak.jpg[/img][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/37/3d/62b236c59a9d6182ff045e0b04iy--odezhda-udlinennyj-zhilet-biryuza.jpg[/img][/url] [url=https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya][img]https://cs5.livemaster.ru/storage/a9/51/986a9fc6c789d4ca317674d663wu.jpg[/img][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/bc/b3/aef6d592970bceb1b6f78a56ce9u.jpg[/img][img]https://cs2.livemaster.ru/storage/97/f8/35579c19c0aaf68c3f47695328yi.jpg[/img][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/63/8d/281e254f542e9787659ae4154ef6--aksessuary-palantin-snezhnaya-koroleva-vyazanyj-kryuchkom-azhu.jpg[/img][/url] [url=https://www.livemaster.ru/gallery/927533-a-kogda-u-menya-ruki-v-boki-to-mne-pofig-kak-tvoya][img]https://cs1.livemaster.ru/storage/11/89/68dcdfcfd10eed69d92e7feb1b--odezhda-yubka-solntse-s-lepestkami-dlya-tantsa-zhivota.jpg[/img][/url] [url=http://www.livemaster.ru/gallery]Другие коллекции на Ярмарке Мастеров >>[/url] 👍 Нравится 16

Подписаться на новости

Похожие коллекции

Ключевые слова

Смотрите также