На нашем сайте собраны анекдоты про ипподром. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3—й. — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля.
На ипподроме: — Блин, моя лошадь опять пришла последней… — Ага… Причем в прямом смысле — пришла!!!
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.
Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: — Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: — Нет. Второй: — А я?
Два приятеля на ипподроме. — Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. — А с лошадью?
— Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома? — Не—е—е—гы—гы!!!
Муж говорит жене: — Я на ипподром! — Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что—то дает своей лошади. Инспектор:
— Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну, давайте… Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто—нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Встречает Петька Чапаева: — Что ты такой замученный, Василь Иваныч? — Да понимаешь Петька, пошел я на ипподром, скачки посмотреть. У меня шнурок на туфле развязался, ну я нагнулся завязать, сзади кто—то подошел, одел седло. — Ну и? — Пришел третьим!
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про ипподром! Страница 1.
Свежые анекдоты про ипподром!
Два приятеля на ипподроме. — Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. — А с лошадью?
Бесплатные анекдоты про ипподром!
Встречает Петька Чапаева: — Что ты такой замученный, Василь Иваныч? — Да понимаешь Петька,пошел я на ипподром,скачки посмотреть.У меня шнурок на туфле развязался, ну я нагнулся завязать,сзади кто—то подошел,одел седло. — Ну и? — Пришел третьим!
Читать онлайн анекдоты про ипподром!
— Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома? — Не—е—е—гы—гы!!!
Ржачные анекдоты про ипподром!
Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.
Популярные анекдоты про ипподром!
— Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. — То—то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме выгуливает...
Новые анекдоты про ипподром!
Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: — Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: — Нет. Второй: — А я?
Самые последние анекдоты про ипподром!
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что—то дает своей лошади. Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну, давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто—нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Читать онлайн анекдоты про ипподром!
Муж говорит жене: — Я на ипподром! — Скачек не будет: — Я кобыле морду разбила.
Популярные анекдоты про ипподром!
Депутат Верховной Рады Украины на ипподроме: — Твою мать! И тут нэ на ту кобылу поставыв...
Бесплатные анекдоты про ипподром!
На ипподроме: — Блин, моя лошадь опять пришла последней... — Ага... Причем в прямом смысле — пришла!!!
Анекдоты про ипподром! Страница 2.
Бесплатные анекдоты про ипподром!
Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.
Прикольные анекдоты про ипподром!
— Рабинович ,у Вас такой измождённый вид!... — Да,понимаете,я был на ипподроме.... — Ну и...!!!??? — У меня шнурок развязался. Я нагнулся его завязать. А в это время какая—то сволочь на меня седло напялила!!!... — И что??? — Что—что...Пришёл третьим...
Свежые анекдоты про ипподром!
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3—й — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля
Самые смешные анекдоты про ипподром!
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
Анекдоты про ипподром!
Бесплатные анекдоты про ипподром!
Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.
Прикольные анекдоты про ипподром!
— Рабинович ,у Вас такой измождённый вид!... — Да,понимаете,я был на ипподроме.... — Ну и...!!!??? — У меня шнурок развязался. Я нагнулся его завязать. А в это время какая—то сволочь на меня седло напялила!!!... — И что??? — Что—что...Пришёл третьим...
Свежые анекдоты про ипподром!
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3—й — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля
Самые смешные анекдоты про ипподром!
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
Анекдот о том, как женщины и мужчины ставки на скачках делали
Одна женщина дожила до преклонного возраста и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. Дала она объявление в газету, в рубрику знакомств: «Познакомлюсь с интересным мужчиной примерно моего возраста. Самое главное, чтобы он на меня не поднимал руку, не ходил налево и был хорош в постели».
Проходит несколько дней, к ней в дверь звонят. Она открывает и видит на пороге пожилого мужичка в инвалидном кресле без рук и без ног. Он ей говорит: — Я по объявлению о знакомстве. Женщина удивлённо отвечает: — Но ведь у вас нет ног! — Ну вы же сами написали: чтобы не ходил налево. — Ну да… — озадаченно говорит женщина. — Но ведь у вас и рук нет! — Вы же сами написали: чтобы не поднимал руки. — Хм… тоже верно. А в постели ты как, хорош? — Ну я же как-то нажал на этот звонок!
Читайте также: Анекдот про поиски идеального мужчины
Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит: — Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален! — Поёте еврейские песни? — Ну да. — Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом. — Что, просто секс? — спрашивает еврейка. — Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.
Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки
Один парень переехал в новую квартиру. Выглядывает из окна, а там в доме напротив красивая стройная девушка раздевается. И стал он каждый вечер за ней подглядывать. Так прошла неделя, месяц. Парень себе уже специально для этого бинокль купил.
Вдруг однажды утром у него дома раздаётся телефонный звонок. Он берёт трубку: — Алло. — Ой, здравствуйте. Извините, это та самая девушка — ваша соседка из окна напротив. — Да… — отвечает парень, уже начиная краснеть. — Вы случайно не видели, куда я вчера свои колготки засунула?
Читайте также: Анекдот про девушку в казино
Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке: — Что, нравится колечко, да? — Очень красивый камень, — отвечает та. — Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие. — Да вы что! Какое? Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит: — Сам Розенберг.
Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив
Идут вечером две подруги с вечеринки домой. Обе пьяные, шатаются. И тут они обе захотели в туалет. Одна спускается с дороги, падает на какие-то камни, поднимается, кое-как делает свои дела и возвращается на дорогу. Вторая тоже спускается с дороги, только с другой стороны. Попадает в какой-то колючий кустарник, выбирается из него и видит, что она на окраине кладбища. Она тоже делает своё дело, поднимается обратно и они продолжают свой путь.
А надо сказать, что их мужья — очень хорошие друзья. Так вот, на следующий день один звонит другому и говорит: — Ты представляешь, моя вчера пришла домой вся пьяная, с ободранными коленками. Сейчас пока что она спит, но как проснётся — я ей устрою такой допрос… Второй отвечает: — Да это ещё что! Вот моя вчера пришла — тоже пьяная, вся ободранная, грязная. Завалилась сразу спать и я когда раздевал её, то представляешь, — в трусах нашёл ленточку с надписью: «Мы тебя не забудем! 22-я пожарная бригада».
Читайте также: Анекдот про двух подруг в зоопарке
Анекдоты про ипподром самые смешные анекдоты
Старый еврей на ипподроме: - Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади!
- Слушай, почему тебе в карты везет выигрывать, а на ипподроме никогда? - Так, знаешь, лошадь незаметно в рукав не засунуть.
На ипподроме: - Ну, на какую лошадку будешь ставить? - Да пожалуй вон на ту, сивенькую... симпатичная! - А я на белую. с мощным крупом. Видишь? - Ага, ничё, клёвая! - Поставил? - Ага! - И я! Ну что, поехали? - Помча-а-а-ались! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! И начали дрочить... Есть такой старый анекдот: У бабушки спрашивают: - Вы всю жизнь прожили возле ипподрома. На вас это никак не повлияло? - (лошадиным ржанием) Не-е-ее-еэ-ээт. ... Это была бабушка Ксеньи Сабчак.
- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
На ипподроме зрители скандировали: - Собчак - чемпион!
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
Муж: - Галя, я на ипподром! Жена: - Коля, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила!
Шеф приезжает в офис и спрашивает: - А где наш главный бухгалтер? - Уехал на ипподром... - Как? В рабочее время? - Это его единственный шанс свести годовой баланс...
Анекдоты про казино
На нашем сайте собраны анекдоты про казино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите? — В казино!
Однажды я зашел в казино в Монте—Карло. Рядом со мной сел играть какой—то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.
Путин собрал министров. — Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один! — Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть? — Вы же экономисты, займите где—нибудь.
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому: — За сто баксов до дома довезешь? — Нет проблем,садись! — А отдашься? — Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз: — За сто баксов до дома довезешь? — Довезу, нет проблем! — О’кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно…
Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число “22”. На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число “22”. На что крупье вежливо ей замечает: — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: — Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число “22”. Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7… — Ну?! — не понимая восклицает директор. — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал объясняет ему задание: — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику: — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене: — Собирайся! Я проиграл тебя одному типу. — Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена. — Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Читать бесплатно анекдоты про игры
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про игры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Блондинка в метро гадает кроссворд вслух: — Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»? Что—то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает: — Может «кий»? Блондинка подумав спрашивает: — А у вас ластика не найдется?…
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: — Смотрел вчера, как наша сборная играла? — Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
Вовочка спрашивает: — Папа, а что означает «невеста»? — Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Футболист хвастается своей жене: — Сегодня я забил два гола! — Вот молодец. А как закончилась игра? — 1:1…
— Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке? — Да. — Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку…А Тут…
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец—то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. — Ты что, отпиливать будешь??? — орет хулиган. — Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: — Руки вверх!
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!
Два психолога: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить. — Почему? — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Грузин сидит возле речки, сплевывает постоянно в реку и говорит: — Фу! Как она играла в бадминтон!! Фу! Как она играла в бадминтон!! Подходит к нему другой грузин и говорит: — Куда ти плюёшь? От туда вся деревня воду пьёт!! А Гиви отвечает: — Садись, дарагой. Расскажу, сам плеваться будиш!! Иду я по полю. Стоит девушька. Такая девушька!! Бландинка! Попа —пэрсик. Пасёт стадо авец. А на плече у неё две ракетки. Я подхожу к ней и говорю: — Давай поиграем в бадминтон! Но, если я у тебя выиграю, то я тибя отымею. Она отвечает: — Давай! Но, если я у тебя выиграю, отсасёшь у всего стада!!! Фу! Как она играла в бадминтон!! Фу! Как она играла в бадминтон!!