Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты приколы смешные про мужа и жену
Анекдоты приколы смешные про мужа и жену
Анекдоты про мужа и жену — самые смешные до слез
Серега, и чем же окончилась ваша очередная ссора с женой? — Как это — чем? Она на коленях ко мне приползла! — Да ты что! И что она при этом сказала? Вылазь из-под кровати животное, я уже успокоилась!
В суде: — Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем? У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если поконкретнее? Он не хочет признавать меня богиней!
Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? Мужик один побил. — Ну ты хоть как-то прореагировал? Да. Я упал.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
На капоте дорогой машины нацарапано: — Костя, зайди в Одноклассники. Наташа. — Наташа, больше так не делай. Костя. — Наташа и Костя вам пипец! Хозяин машины.
Переполненный автобус. В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять. Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.
Детей интересует, — Откуда все берется?, А взрослых, — Куда все девается?
Разговор двух в дупель пьяных алкашей, Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену. Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего. — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает. — Я горжусь тобой!
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Женщин, надеюсь, игнорировал? Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. Фу, какая гадость. — Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Алло, скорая! Мой ребёнок ручку проглотил. — Что мне делать? Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.
Муж приходит домой пьяный. Открывает ему жена дверь, Мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я. Она в ответ. — Нет, жена это я!
Алло, а Машу можно? — А кто ее спрашивает? Действительно, кто ее спрашивать будет.
Жена говорит мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Одна блондинка жалуется другой. Я узнала, что мой муж мне изменяет! — Как ты думаешь, сказать ему об этом? Зачем? Ему наверняка об этом известно.
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, После с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Милейший, вам нужно удалить правое легкое. Но доктор, оно же у меня не болит! — Надо голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Муж купает ребенка, Кричит из ванной: — Маша, а он ест пену! Через пару минут: — Машка, она реально вкусная!
Разговор двух евреев. — Понимаете Сема, если вам налили чай доверху. То это не от щедрости. — А от чего? Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!
Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, Жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, Вот в доказательство принес их с собой.
Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь.
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в жёлтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: — А это, моя любовница! Жена с гордостью: — Наша лучше всех!
Смешные анекдоты про мужа и жену
Каждые среднестатистические муж и жена хоть раз в жизни ссорились и мирились по пустякам. Причем в семейной жизни такие ситуации возникают довольно часто. То муж не хочет вкрутить лампочку, то жена пересолила борщ, что потом закончивается такими баталиями... Эти забавные случаи и можно назвать смешными анекдотами, а пишутся они из жизни реальных мужей и жен.
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на лицо официантки.
***
- Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой, а жена - сидит за столом и кушает бутерброды с красной икрой с каким-то мужчиной и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену, обеспечивать"!
***
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! - И что? - Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
***
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют наряды. Жена мужу: - Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женщин не видал? Муж: - Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
***
Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграмму: - Не забывай, что ты - примерный муж. Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала.
***
Хожу с женой по магазинам, она, заприметив красивую и не менее дешевую шмотку спрашивает -Дорогой а можно мы её купим? Ответ был однозначен -Нет. Тут она как то не к теме -А что у тебя в школе по русскому было? -Ну три... -Неудивительно что в слове "да" ты сделал три ошибки.
***
Ходит мужик по пустой квартире: -Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?
***
Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
***
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? Что-то больше желе напоминает!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
***
- Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!
***
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра. - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
***
- От Петрова ушла жена. - Да ты что! И как он? - Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
***
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда целовались на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
***
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом): — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф! Он (возмущенно): — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
***
Жена – мужу: - Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! - Да никуда ты не пойдёшь! - Я не пойду?! Да что мне может помешать? - Ну, например, фингал под глазом.
***
Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! ! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ?!
***
- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь ! - удивляется муж. - 'Пришел пьяный'... Ты что, не видела, как меня ПРИНЕСЛИ ? 'Прише-ел...
***
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча и выдержать вида счастливого мужа!!
***
- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах. - Вам можно посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли открыть окно? - Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?
***
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь, милый! - Я кошку ищу!
***
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
***
Муж звонит жене: - Ты где? Жена: - В Норе. Муж: - Где, Где??? Жена: - Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: - Это не Нора, а Рено!! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
***
Поженились Он и Она. Она : Ну всё, теперь ты мой! Он: Сама мой.
***
Женщина жалуется подруге: – Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему… – Может, у тебя дома грязно? – Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. – Может, ты его не кормишь? – Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты… – Может, дети плохо учатся? – Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни «пятёрки». – Ну, не знаю… Может, у него есть повод для ревности? – А, ну если только из-за этого…
***
Муж собирaется в за границу. Женa ему: - Вaнь, купи мне тaм деловой костюм. - Дa зачем тебе, ты же вахтершей работаешь! - Ну, и ты ведь дворник, а не бизнесмен, а я тебе галстуки покупaю!
***
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все!!! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
***
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым!
***
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз".
***
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале: - Какой красавец, прямо как ты. Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?
***
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!
***
Жена (радостно): - Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
***
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен... - Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Анекдоты про мужа и жену
Мужик во сне: – Люба… Люба… Люба… Жена: – Какая ещё Люба?! Я Надя! – Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом…
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: – Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б@д@ью! Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает: – Так лучше? Жена: – Намного лучше! – Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п@з@у сюда, пожалуйста.
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: – Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
Воскресное утро в семье: – Милый, я быстренько загляну в Интернет? – Ага! Детей ужином я сам покормлю.
– Дорогая, ты слышала такое выражение “деньги не пахнут”? – Скажу больше – я их даже не вижу!
Жена – мужу: – В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта? Он: – Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
– Ты поменял клаву? – Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет! – Да я про подругу твою! – И я про неё же!
– Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание? – Не гладь ему стрелки на джинсах!
Жена: – Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома! Муж: – Ну, я с мужиками пива попил… Жена: – Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.
Забавные анекдоты про мужа
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. — Ваш муж его нанял? — Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: — Эта модель называется “Капри”. Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: — Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк!
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: — Какой номер вы можете нам предложить? — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? — Уже более десяти лет. — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Моя несостоявшаяся свекровь — всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: — Спасибо!
Жена — мужу: — Ты где был? — На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались! — Ну почему же не представляю… Фату сними.
— Может переспим? — Я с женатыми не сплю. — Но я твой муж!
Муж жалуется: — Ну как же обидно! В кои—то веки можно дома поваляться, по болеть в своё удовольствие… И я, как назло, плохо себя чувствую!
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!