-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты свежие смешные до слез 2017
Анекдоты свежие смешные до слез
|
А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт “рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской?
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
Молодая дама пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет.
— Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.
Патриотизм – это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: “Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка…
Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Первое, чему учат в МГИМО – это говорить фразу: “слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны” вместо слова “ох..ели”.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные до слез (свежие)
Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.
******
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды,
но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
******
- Где ты взял эти отвёртки?
Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
******
Съездом врачей медицину в России не вылечить.
******
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу,
как разгадывание кроссворда...
******
Зеленский заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона.
Уран - это такой элемент возле платония и гениталия, - уточнил Васерман...
Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем,
и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку...»
******
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете.
Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
Самоизоляция продолжается...
******
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
******
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
******
«И чё?» - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
«И то» - два слова, вновь спасающие все доказательства.
******
Особый путь России.
Всякий раз на пути социальных улучшений в России между пунктами "А" и "Б", стоит "Ж".
И это не буква.
******
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
******
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
******
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
******
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
******
Беспилотными грузинскими самолёты,
комплектуются бессамолётными грузинскими пилотами...
******
Раздражают статусы девушек:
"Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п*здюлей на каблуках и с макияжем!
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
******
Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300!
Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п*зду отрезали?!...
******
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
******
Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку,
а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.
******
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
******
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.
******
Марина Кравец такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует...
Ещё много смешных анекдотов здесь »»Самые смешные до слез (свежие)
- А насколько больно делать тату?
- Ну так, терпимо, хотя зависит от того где делаешь...
- В Гомеле, а что?
******
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке.
Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах.
Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.
******
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
******
Многие москвичи на самоудаленке в Астрахани выловили уже всю рыбу.
******
Для новой России полбеды, если барин становится хамом.
Беда, если хам становится барином.
- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
******
Половина выступающих на концертах "Легенды 80-х"
по большому счету являются не легендами, а небылицами.
******
Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) - сатанинским символом.
Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе,
он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3... надпись на экране: "покупай только православный смартфон!"
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского,
а через десять метров откопали и его мотоцикл.
******
Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.
******
Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...
******
- Теть Тань, а чего ваш муж орет там за сараем?
- Зубы лезут...
- Какие зубы? Ему же 50!
- Вставные, вчера проглотил.
******
Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука,
у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
******
В России конца света не боятся - его просто ждут.
******
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак,
а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
******
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
******
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
******
- Как сказал один мой друг из Следственного комитета:
"Сидеть дома - ещё не худший вариант!"
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге,
чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!
******
Новости. В Мадридском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от коронавируса.
******
Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.
******
Я всегда боялся этого дня...
Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать...
Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
******
Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.
******
Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.
******
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Самые смешные до слез (свежие)
- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата.
Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.
******
В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.
******
Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!
******
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность".
По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!
******
Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.
Говорят во Франции с крана течет вода приправленная коронавирусом...
******
В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!
******
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки».
И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
******
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.
******
SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем.
С Днем Рождения, Любимая!"
******
- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность,
а не ржёт как идиот.
Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
******
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так,
зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
******
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:)
******
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
******
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов,
поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
******
Всего два месяца, как безработный, а в отпуск уже хочется.
******
Работнику, на сложном участке конвейера,
чтоб эффективно справляться со своими обязанностями, нужно иметь три руки и три глаза.
Но на радиационно-химическом предприятии, где он работает, это не проблема.
******
- Почему шахматистки редко рожают?
- Боятся потерять фигуру.
Клиент – веб-дизайнеру:
- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
- Каким образом?
- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться,
делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
- Хм... Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.
******
В Минске копают подземный коллектор с помощью проходческого комбайна.
На самой машине надпись "На Берлин!"
Интересно что это - копия девиза со старого дедовского танка
или направление слива будущей канализации?
******
Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.
******
В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск...
чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.
******
- Как называется гастарбайтер, работающий в общепите?
- Гастритобайтер.
******
- Ну как первая брачная ночь?
- Дочка родилась!!!
******
- Что общего между любовью и холодным обедом?
- И то и другое надо подогревать.
******
Письмо в газету:
"... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус.
Можно ли считать, что он подлизывается?".
******
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма,
желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!