Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про домового

Анекдот про домового


Шутки про дом

 

На нашем сайте собраны шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Дома скучно, на улице дорого.

Летние ночи. «В 10 дома, доча».

Дома и пустые трибуны помогают.

Работа – дом, дом – pабота, работа – дом… трудно вести такую двойную жизнь…

История о грустном Сереге:
— Серега, как лето проводишь?
— Работа – дом, работа – дом, работа – дом…

Я не понимаю как можно бросить человека?! Я собаку из дома выбросить не могу.. а они с легкостью людей из жизни выкидывают.

Муж бьёт кулаком по столу: “Кто в доме хозяин!? “Жена: “Я и что?! — Ничего, ничего уточнил просто…

В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.

Есть два типа людей:
1) Дом – работа – дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.

Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома.

Утром наливать чай в две чашки, независимо от того кто дома — привычка счастливых.

— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!

А вы накануне 8 марта тоже покупаете у бабулек цветы и приносите их домой со словами: «Дорогой, это мне мужская часть коллектива подарила!»

Обожаю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире.

Мужчина, который всегда спешит домой — не подкаблучник. Он самый лучший муж и папа!!!

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

Последняя парта – дом отдыха.

– М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
– Ваня! Отойди от берлоги!

Дом там, где ты без лифчика.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Записки домового | Шутки, Юмор, Анекдоты, картинки

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пиzданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на%%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиzдят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

Новая часть записок домового:Дневник домового 4 часть,  Записки домового. Новый год, а также дневники домового

 

Записки домового. Продолжение.

Список всех рассказов о кошках, котах, котятах и других животных опубликованных на сайте — смотри тут.

И на страницах 1..2..3..4..5..6..7..8..9..10..11..12..13..14..15..16..17..18..19..20..

Записки домового 2 продолжение.
Тема — Евгения ЧеширКо

22 Ноября
Решили, на ночь домой не ходить. Залезли в подвал, расположились на трубах. Коту видимо снится, что за ним не правильные коты гонятся. Лапами дрыгает, всего меня испинал. Решил погулять, в окна посмотреть. Бабка, одна меня заметила, заорала, запустила в меня сковородой с котлетами. Вот и завтрак нам с котом.
23 Ноября
Гуляли по улицам, осматривали окрестности. Кот постоянно ноет, лотка нет, кошачьего корма, мягкой перинки, достал! Пришлось, домой вернутся. Со скуки всю ночь ложкой по батарее стучал.
25 Ноября

Тоска зелёная! Предложил коту, сходить ещё на улицу погулять. Он говорит, что прошлый раз пятку натёр. Ну ладно, пусть выздоравливает.
26 Ноября
Твою мать!!! Откуда у кота пятка!!! Вот косила, блохастый!!! Один раз сходили на улицу, а он умудрился блох подцепить. Пошёл искать дихлофос. Не нашёл, зато есть гуталин. Как спать завалится, намажу его им.
27 Ноября
Ночью намазал кота гуталином. Вылитый Абама! Называю его афроамериканцем, а он меня, не политкорректно сукой, гавном и дегенератом. Ого, новое слово, прогулка не прошла даром.
28 Ноября
Пришёл сосед. При помощи кошачьего шампуня и русского мата, отмыл кота.
29 Ноября
Весь день смотрели детективные сериалы. А потом всю ночь спорили кто круче Ларин, Каменская, Майский или Чебурашки — ниндзя. Решили, что Николай Валуев.

30 Ноября
Кот врубил, нажав, нечаянно лапой на пульт, какой то научный канал. Смотрели передачу о теории Шредингера. Решили провести эксперимент. Кот для смелости глотнул валерьянки и залез в коробку.
Всю ночь орал из коробки песни и материл Шредингера, что доказывало, что он живей всех живых. Блин, и чего мы доказали?
1 Декабря
Вот и зима наступила. Скоро новый год. Думали где праздновать, кем наряжаться. Решили, что встречать будем на кухне. Кот сказал, что если будет ёлка, то он прикинется белкой. Чтоб не мешали по веткам прыгать.
2 Декабря
Кот решил зачем-то произвести ревизию кухонных шкафов. Опрокинул на себя бидон с мукой. Называю его Каспером. Ругался, но не так забористо, как сосед, когда его второй раз отмывал.
3 Декабря
Пол ночи травили страшные истории. После того как я рассказал охрененно страшную историю о чёрном ветеринаре, кот сказал, что поздно и спать пора. Попросил включить свет.
4 Декабря
Соседу, когда он накладывал корм коту, сказал, что у нас вообще всё нормально. Он зачем-то подпрыгнул, высоко, так. Люстру сбил, корм просыпал и пошёл, вернее, побежал стирать штаны. Кот сказал, что я дебил.
6 Декабря
Скучновато становится, кот гулять не хочет, сосед не приходит. Ну, да ладно, завтра хозяйка приезжает. Пойду на кухне, крупу из шкафов на пол вывалю, и шмотки по квартире раскидаю. Не чего меня новыми словами обзывать.
7 Декабря
Приехала хозяйка! Теперь повеселимся! Я на радостях даже горшок с цветком разбил. Кот в ванную шмыгнул, но успел про мою мать сказать. Откуда он её знать может?!

8 Декабря
Ну не хрена себе, новость!!! Эта дура за муж собралась!!! А меня спросили!!! А кота!!! Пусик и тот против!!!
9 Декабря
Хозяйка, говорит, скоро её ухожёр сватов пришлёт. Сам ссыт прийти, знает, что на костылях уйдёт и в мокрых ботинках без шнурков.
10 Декабря
Вместе с котом организовали группу сопротивления, ушли в подполье. Кот говорит, что в подВАННО. Пытались вовлечь в нашу группировку Пусика. Но тот ответил, что всё в этом мире тленно, а он познал Дзен и очень скоро окунётся в Нирвану. Я в шоке, да, что я, товарищ старослужащий вообще в ауте от такого заявления.
11 Декабря
При выборе командира штаба, чуть не произошёл раскол организации. За Домового проголосовал один член организации и за кота один. Но после хорошего куска колбасы, стыренного из холодильника и обещания не переворачивать лоток, оппозиция самоустранилась. За Домового два голоса, единогласно!
12 Декабря
Ухажёр подарил хозяйке колечко. Я его ночью, конечно стырил. У кота паника, хозяйка смотрит на него с подозрением.
13 Декабря
Хозяйки нет дома, включил даб степ, кот сказал, что сейчас это модно. Сделал громче, у Пусика нервный припадок. Думали, Нирвана настала, у этого буддиста. Ночью исполнял даб степ на батарее. Видимо не плохо, соседи подыгрывали.
14 Декабря
Припёрлись сваты, начинается операция «браком хорошее дело не назовут». Кот правда предлагал назвать это «буря в пустыне», но я сказал, что тогда его снова в Абаму покрашу. Заткнулся.
15 Декабря
Замучились вчера выпроваживать этих посланцев жениха. Не избежали жертв. Кот конечно, нассал им в обувь и разодрал ноги. За это был хозяйкой бит и заперт в ванную. Но, он молодец, не сдавался. Орал из ванной, какого хрена припёрлись, свободу попугаю Юрию Деточкину и порешу всех, волков позорных. Нужно ему поменьше телевизор смотреть. Я же сидел рядом с хозяйкой и издавал звуки, сопровождающие икоту, отрыжку и несварение желудка. Сваты морщились, косились и переглядывались, но гнули свою линию.
16 Декабря
Ночью, Пусик, вдруг встал и не открывая глаз сообщил, что сопротивление внешним факторам это прямой путь к саморазрушению. Потом снова спать завалился. Мы с котом, на всякий случай решили спать на шкафу, и по очереди.
18 Декабря
Свадьбу решили назначить на январь месяц. Хозяйка во всю к ней готовится и ждёт свою мамашку. Мы собрали экстренное заседание, группы сопротивления. Пока я двигал речь, кот уснул.
19 Декабря
Написали письмо дедушке морозу. Я попросил у него новую тетрадку и гелиевый
пастик, Пусик все издания о буддизме, на собачьем языке, а кот круглых шишек, чтоб внутри гремели и под диван не закатывались. Ну, взрослый кот, а всё как котёнок. Отправили письмо с голубями, отдали стакан пшена. Пред новогодняя скидка.
21 Декабря
Получил от голубей полный отчёт о доставленном письме. А с отчётом пару килограмм рекламных газет. Дожили, голуби рекламу рассылают, натравлю кота на этих спамеров.
22 Декабря
Привезли хозяйке свадебное платье. Блин, красавица, она всё же. Кот слезу пустил, в ванну убежал, как бабка, там сидит, плачет и причитает.
23 Декабря
Узнал от Пусика, что значит слово «дискутировал». Дискутировал с Пусиком и котом. Херня полная, с Пусиком не понятно, а кот всё время засыпает.
25 Декабря
Выпили с котом за католическое рождество. Он валерьянку, а я коньяк у хозяйки отлил. Воды, чтоб не заметила, в бутылку долил. И на кота вряд ли подумают. Опять качались на шторах и пели песни. Пусика звали, не пришёл. Не компанейский он какой-то. Кот был бит тапкам и заперт в ванной, но петь до утра не прекращал.
27 Декабря
Наряжали ёлку. Пока хозяйка отвлеклась, кот изобразил белку. Белка вышла неуклюжая, навернулась с ёлки, побила игрушки. Сейчас с белкой прячемся в шкафу. Кот-белка просит уши ему прижать, чтоб не заметно его было, среди белья. Вот, сижу, прижимаю уши.
29 Декабря
Через два дня новый год! Надо готовить подарки.
30 Декабря
Всё, подарки готовы! Коту флакон валерьянки, в праздничной обёртке и абонемент на «почесать за ухом». Пусику такой же абонемент и ароматическую свечу. Хозяйке верну кольцо, цепочку и серёжку, но возьму ароматическую свечу. Ухажёру, тоже подарок сделал. Уговорил кота не ссать ему в ботинки в праздник.
31 Декабря
13:00
Полным ходом идёт подготовка к празднику. Все заняты, Пусик контролирует процесс приготовления пищи, одобрительно потявкивая. Кот пытается чистить картошку, лук и всё круглое. Гоняет по всей квартире. Ну, а я, взял на себя самую ответственную задачу. Я за огнём слежу.
14:45
Припёрся ухажёр, я шампанское взболтал. Сидим, ждём, пока они там с хозяйкой в коридоре милуются.
14:50.
Кот, отметил, что я снайпер. Пробка, прямо в лобешник ухажёру залепила. Можно сказать, что это от всех нас подарок. Предновогодний салют. Судя по шишке он звёзд до хрена увидел. И как я обещал в ботинки кот не нассал.
16:00
Смотрим с котом по телику « Иван Васильевич меняет профессию ». Коту очень понравились некоторые фразы. Он ими теперь Пусика достаёт. Орёт, пёс смердящий, спрашивает, какая, такая собака? Не позволю, орёт, про царя такие песни петь! Пусик только с жалостью и сожалением на кота смотрит, но не возражает. Конечно, опасно возражать дедушке, который раза в три тебя больше.
18:00
Домовой — дурак и кретин. Пусик тоже.
20:00
А я, всё думаю, чего эта кошачья наглая морда, последние два часа так ехидно лыбится. А он зараза, мой дневник нашёл. Предыдущая запись не считается. Особенно первая часть.
23:10
Смотрим концерт. Коту не нравится, говорит, раньше эти песни лучше пели. Откуда ему знать? Оказывается, смотрел на ретро канале.
23:55
Все слушаем Путина. Только кот, политически не грамотная скотина, воспользовался этим и на кухне по кастрюлям шарит.
1 Января
00:05
Ура новый год! В сторону тетрадь, гуляем!
03:00 или 06:00 Да какая разница.
Веселье в полном разгаре, облили Пусика зелёнкой. Носится по квартире, ищет Фиону. Тоже умеет веселиться буддист, если накатит.
76:07
Кот по секрету, пустив слезу, признался нам, что он кот. Успокоили, сказали, что бывает хуже, выпили за это.
00 Да хрен знает во сколько.
Зелёный Пусик лезет целоваться, говорит, что мы одной крови, но разного цвета. Отправили его спать. Через полчаса, он пришёл и стрельнул у кота закурить. Кот сказал, что не курит. Пусик, смерил его грозным взглядом и поинтересовался, а что будет, если найдёт. На этот раз увели его спать.
Утро
Дед мороз ввалился, через вентиляцию. Раздал подарки, но не остался посидеть. Работы, говорит, много. Кот проснулся, гоняет шишки, не вписываясь в повороты. Пусик, так и не проснулся, обожаю, этого зелёного. И кота люблю, да и ухажёр классный мужик.
2 Января
Вот и первый день нового года, 1 января. Блин, почему на календаре 2, и по телевизору говорят 2 января. Где первое!? Куда день делся?! У кота тоже самое, а Пусик наверное, если его разбудить, и год не вспомнит. Глядя на него, вспомнил поговорку« если вы проснулись, а зелёные человечки ещё спят, то значит праздник, удался ».
4 Января
Хозяйка из туалета не выходит, доела тазик оливье. В холодильник нужно было ставить!
6 Января
Вот и мамашка приехала. К рождеству поспела, и подарки привезла, дары огорода, картошка, морковка и прочее. Я заметил, что это дары волхвов. Да ещё ухажёр припёрся с шишкой от пробки шампанского во лбу. Сияет шишка как Вифлеемская звезда. Пусик, глядя на эту реконструкцию, известной истории, глубоко задумался.
7 Января
Православное рождество. Пусик всю ночь рассказывал коту библейские истории. Под утро кот заявил, что он теперь будет не день рождения справлять, а рождество кота.
8 Января
Оказывается бабка, постилась до первой звезды. Вот сейчас и дорвалась до холодильника. Кот вначале переживал за свой kitekat, а теперь уже боится, как бы она его с Пусиком не сожрала.
9 Января
Пробовал играть с котом в города. Он не понял правил, сказал, что это глупая игра и пошёл драть шторы.
10 Января
Мамашка на Пусика наступила, думали, помрёт. Даже душа немного вылезла, увидела кота и залезла обратно. Старая кляча, наверное, решила, что Пусик заскулил. Нет, он пересказал текст песни Шнура. Даже я некоторые слова впервые услышал.
11 Января
К хозяйке пришла подруга. Кот ей понравился, гладит его, хвалит, за ухом чешет. А он урчит, подлиза. А, меня кто похвалит? Дёрнул кота за хвост, он цапнул подругу. Визг, писк, кот сукой меня назвал. Ну и пусть, зато весело.
13 Января
Готовимся к встрече старого нового года. Ещё недавно, лет триста назад, сказал бы такое, в юродивые определили бы. А сейчас нормально, то же оливье, кот опять картошку гоняет. По телевизору повтор программ, для тех, кто новый год под столом встретил. В общем, не чего нового. Какое название, такой и праздник.
14 Января
Опять, мордастый поп пришёл. Незаметно вручил мне шоколадку. Ну, так-то не плохо. Буду почаще давать повод хозяйке к попу обращаться. Когда он уходил, попросил его в следующий раз в кадило ароматического масла капнуть, так оно приятней будет.
15 Января
Ночью качался на люстре и шлёпнулся на мамашку. Она открыла глаза, прошептала, давай не сегодня, милый и снова захрапела. Кот ржёт как не нормальный, Пусик тоже лыбится. Я в шоке и недоумении.
16 Января
Я всё ещё не могу придти в себя, и это меня злит. Пришёл ухажёр, дал ему пинка, теперь пусть он будет в шоке.
17 Января
Хозяйка к свадьбе решила похудеть, диетой это назвала. Теперь я понял, что это такое. Это днём пить кефир и голодать, а ночью жрать. Кот сказал, что по этому поводу есть поговорка. Что бы быть всегда здоровым, ешь один и в темноте.
19 Января
Приходили из домоуправления, долго и нагло звонили. Ну, что же, я открыл, кот стоял рядом. Я сказал, что ни кого нет дома. Постарели на глазах, и быстро так по лестнице в низ рванули. Видимо, пенсионное удостоверение получать. Не пойму только, что они там, про говорящего кота сказали.
20 Января
Кот принёс мне кусочек поролона из кресла. Он обгрыз его в виде сердечка. Ну, вернее он думает, что ЭТО сердечко. Говорит, что забыл на новый год мне подарок сделать. Второй раз на неделе в шоке.
21 Января
Говорят, что можно бесконечно долго смотреть на три вещи. Не согласен, кот может долго смотреть на всё, пока не заснёт.
22 Января
Опять из домоуправления припёрлись. Снова я дверь открыл, даже сказать не чего не успел. Они на кота посмотрели, перекрестились и ушли, грустные такие.
24 Января
Завтра свадьба. Всю ночь просидели рядом с хозяйкой. Я ей, спящей волосы расчёсывал, Пусик вздыхал, а кот обдумывал, какие пакости можно устроить жениху, если хозяйку будет обижать. Но дальше, чем обоссать все шмотки не продвинулся и заснул.
25 Января
6:30
Кот всю ночь ворочался, дрыгал лапами, меня пинал. А проснувшись заявил, что свадьбы не будет. Он передумал и вообще, пошли все в задницу. Приснилось, что ли чего?
7:10
Прибежали подружки хозяйки, с виду радостные, весёлые. Если б получше свою зависть скрывали, то и полка в коридоре не на кого бы не грохнулась.
7:40
Кот сказал, что до тридцати лет не женится. Ты до тридцати дож… Нет, вроде не расслышал, не буду его расстраивать.
8:30
Жених припёрся, шустрый, зараза. Я на него антресоль опрокинул, а он увернулся. Да, он увернулся, а мамашка, нет. Но, вроде, как и не заметила, заняты все, блин!
9:20
Собрались в ЗАГС, я не поеду. Вечером сразу в ресторан завалюсь. Пусика с собой берут, не смотря на его молчаливый и обречённый протест. Кот не доволен, что его вниманием обошли, на Пусика злится. Назвал его приспособленцем.
11:40
Пока не кого нет дома, смотрим с котом канал РЕН-ТВ. Сказал коту, что директор канала, мой родственник, племяш. Вначале не поверил, но через пару часов просмотра сказал, что вполне возможно.
16:00
Начал собираться в ресторан, какая же свадьба без меня. Кот не доволен, что один остаётся, сказал мне, что сейчас смокинг и цилиндр не кто не носит. Я ему ответил, что сейчас не кто пылесоса не боится. Правда промолчал о том, что меня и самого в дрожь бросает от этой, адской машины. Ладно, пора вызывать голубиное такси.
18:00
Голуби полтора часа над городом кружили, пока нашли этот кабак. За что крошки дерут, гастарбайтеры!
18:10
Пусик сказал, что цилиндр мне очень идёт, и вообще я очень представительно выгляжу. Что эта кошачья морда в моде понимает. Правильно, что его дома оставили.
19:20
С Пусиком устроились под столом свадебным. Какой то придурок к нам залез, видимо туфлю у хозяйки хотел слямзить. Я ему сказал, что здесь занято. Он странно на Пусика посмотрел, сообщил, что не он Шарика пнул и уполз. Выпили за Шарика.
21:10
Дёрнули ещё раз за молодых. Пусик уже раздухарился, предложил перегрызть жениху шнурки. Я сказал, что лучше свяжу вместе ему ботинки.
22:00
Да, вовремя связанные между собой шнурками ботинки, убойная штука. Жених надумал танцевать. Теперь лежит под столом и не Пусика таращится. Интересно он так только своему падению удивлён или слышит как я ржу?
22:40
Невесту украли, джигиты. Нет, раньше на Руси таких обычаев не было, да и после ЗАГСа она уже законная жена, а не невеста. Так, что ищите теперь свои айфоны.
23:20
Жених сообщил, что мы переезжаем в коттедж. Теперь я не домовой буду, а коттеджный.
26 Января
00:40
Вернулись с Пусиком и мамашкой домой. Кот обижается, что торт ему не принесли. Сказал, чтоб посмотрел у мамашки в сумке, я туда ей, для него, сёмги накидал и оливье насыпал.
01:20
Ну всё, пора спать. А если это дизель, мамашка, своим храпом мне спать будет мешать, то я возьму толковый словарь, открою его на странице со словом «экзорцизм» и тресну её по башке. Достала!
3 Февраля
Сегодня переехали в новый дом. По традиции в дом первым пустили кота. Тот осознавая свою важность, долго обнюхивал порог и топтался на месте. Цену себе набивал или просто издевался. Но потом испортил весь торжественный момент, пометив первый же угол. Удрать не успел, забуксовал на ламинированном полу. А вообще дом не плохой, двух этажный, лес и речка рядом, соседи русскоязычные, спокойный район. Пожалуй, мне стоит подумать о карьере риэлтера.
4 Февраля
Возлежал рядом с Пусиком у камина. Обстановка такая располагает к неспешным беседам о вечном и глобальном. Но с Пусиком долго на эти темы беседовать не возможно. После произнесённых им таких слов как к примеру, «метемпсихоз» и «секуляризация» я конкретно завис. Пойду лучше с котом на шторах качаться.
6 Февраля
Кот каждый день ссыт в прихожей и всё в одно место. Спросил его, зачем он это делает. Он сказал, что поливает застрявшее между плитками ламината сосновое зёрнышко и будет его поливать, пока не вырастет красавица сосна. Думаю, когда хозяйка поймает за этим делом кошачьего мичуринца, он изменит своё мнение о ботанике.
7 Февраля
Совещались, как теперь звать ухажёра. Были выдвинуты предложения.
1 Ухажёр. 2 Хахаль. 3 Хозяин.
При голосовании были выбраны 1 и 2 пункт. Пункт третий даже не рассматривался.
8 Февраля
Сказал коту, что для укрепления иммунитета лучше всего спать на вещах ухажёра, чёрного цвета. Кот немного посомневался, но, попробовав, сказал, что очень удобно и комфортно. Пусик спрашивает, неужели и он когда станет старослужащим, будет таким же наивным.
9 Февраля
Ночью кот попросил меня прибавить отопления на котле. Я пошёл, разбудил ухажёра и спросил, как это сделать. Ухажер хотел из комнаты выскочить, но видимо с перепугу выскочил в дверной косяк. Кот сказал, что я туплю, там, на котле регулятор есть.
10 Февраля
Кот сегодня сидит в шкафу, что-то бормочет, читает заклинания, стенки простукивает. Объяснил Пусику, что он под впечатлением от фильма « Хроники Нарнии».
12 Февраля
Нашёл в кладовке бутылку с рыбьим жиром, откуда она тут? Предложил коту, любителю рыбы. Он обиделся на меня, сказал, что это не рыба и не жир, а я его за идиота держу. Вылил эту гадость на крыльцо. Как ухажёр потом по этому крыльцу кувыркался! Кот со мной помирился, давно, говорит, так не ржал.
14 Февраля
Кот довольный такой притащил мне Валентинку, с корявой надписью « моей любимой нечисти от царя зверей ». Ну, я спросил, а где сам царь зверей, почему вассалов присылает. Он опять обиделся. Ну не фига! А как меня нечестью называть, так, нормально!
16 февраля
Нашёл себе занятие на длинный, зимний вечер. Прокалывал ухажёру летнюю резину. Старался, по дырке на квадратный дециметр. А нечего в кладовку свои шины пихать. У нас с котом здесь штаб, а не хранилище резины!
18 Февраля
Стырил у хозяйки журнал с кроссвордами. Посмотрел, что она на разгадывала. Ага, вопрос- остров свободы, родина Фиделя. Так, какой у неё ответ? Охренеть, она написала — Ирак. Сами решили поразгадывать. Дерево сосновых, три буквы. Кот сказал… И он ещё удивляется, почему его на свадьбу не пригласили.
21 Февраля
Сегодня день кино героев. Кот, стащил у ухажера, ключи от гаража и носился с ними по дому. Орал, что он
Д’Артаньян и должен доставить эти подвески королеве. Пусик был старцем Фура, сидел под столом и загадывал загадки, от которых я опять завис. Но, в конце концов, кардинал-ухажёр поймал мушкетёра, отнял подвески и запер героя в ванной. А миледи, тискает Фура.
23 Февраля
За нас, мужики! Кот и Пусик в два голоса исполнили «катюшу» и «от тайги до Британских морей». Ухажер матерится, хозяйка крестится.
24 Февраля
Скор весна, март. Кот наводит марафет. Вчерашнее их пение, вызвало у меня желание преподать коту уроки вокала. Разучивали с ним песни группы «сектор газа». Пусик тоже подпевал. Приходили соседи, возмущались. Почто, говорят животин тираните.
25 Февраля
Продолжали с котом уроки вокала. Хозяйке, явно не нравится панк-рок, ей нравятся молитвы. Теперь пушистый Хой сидит запертый в ванной, но молчит. Так как опять прозвучало грозное слово- кастрация.
27 Февраля
Голуби принесли записку от анонима. «Ты кто? Такой не симпатичный!». Говорят, мне стрелу забили. Ну, ладно, завтра встретимся.

Начало записок стр. 5   Продолжение стр. 7..8..9..10
Вторая книга «Записки домового» ТУТ.
Читать ещё рассказы  1..2..3..4..5 .. 6..7..8..9..10..11..12..13..14..15..16..17..18..19..20..

Перейти на главную.

Добрая сказка про от Нанук Паналык за 09.12.2017 16:07

Когда все уснули, домовой тихонько прошелся по дому, долго стоял перед часами.
Они опять ходили и отбивали время, хотя Андрей сомневался, что они пойдут.

Впервые за долгие месяцы тоски и одиночества домовому было хорошо и спокойно.

Через день Андрей и Елена уехали, а Нина с бабушкой остались. Жизнь в доме и во дворе продолжалась.
Пришел даже кот Степан, сначала дичился, но через три дня даже позволил Нине себя погладить. И сейчас, довольный жизнью, развалился на крыльце.

Постояльцы прижились, перезнакомились с соседями, стали брать у них молоко. Убрали потихоньку сад, насеяли везде цветов, за сараем нашли баньку - ещё хорошую. Успели вскопать и засадить грядки, под лук-огурцы.

И каждый день Анна Михайловна ставила под печь блюдце с молоком.

Однажды Ниночка спросила:

- Бабуль,а ты зачем это делаешь? - бабушка улыбнулась

- Хозяину дома. Дом видишь какой он нас хороший - внучка согласно закивала головой.
- Бывает дом и чистый и богатый, а неуютно. Там или домового нет, или не смотрит он за ним. А есть дома старые, бедноватые, но зайдешь, и уходить не хочется. Значит хозяевам он - домовой, помогает.
Вот и надо его угощать. Заслуживает!

- А если я ему конфету дам, поможет?- Анна Михайловна улыбнулась.

- Поможет. Только требовать нельзя, а попросить можно. Так меня моя бабушка учила.

Нина посмотрела на печку:
- А зовут-то его как? У него же имя есть?
- Есть. Время придет, сам подскажет.
Через два дня внучка опять спросила про имя домового. Бабушка сказала:
- Вот какое сегодня мужское имя услышим от чужих людей, так и будем звать.

Весь день Нина ждала хоть каких гостей, но ни кого не было. Только вечером к ним в дом заглянула девушка.

- Ой,здравствуйте. Я внучка бабы Мани, мы вчера приехали. Кота с собой возим, а он куда-то сегодня убежал. К вам не забегал? Большой такой, дымчатый, Мефодием зовут.
- Нет, у нас только свой - Анна Михайловна показала на стул, где спал кот - а чужого не было.

Когда девушка ушла, Нина бросилась к бабушке:

- Бабуля, ты слышала? Мефодий!

Домовой на печке улыбнулся и решил пошуметь, мол с именем угадали.

Смотрите также