Анекдоты про пиратов - Мозаика из фактов, историй и фотографий — LiveJournal
В отличие от поручика Ржевского, пираты - не слишком частые герои анекдотов. Но с помощью Сети и френдов я все же собрала достаточное количество анекдотов про них, чтобы сделать отдельный пост. Бонус - слепленный мною коллаж 😁.
Однажды на корабль напали пираты. Молодая команда впала в панику, но опытный капитан громко приказал старшему матросу: – Принеси мою красную рубаху! Старший матрос выполнил приказ, капитан надел рубаху, повёл свою команду в бой против пиратов и одержал победу. На следующий день на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Все повторилось: капитан надел красную рубаху, повел всех в бой, пираты были разбиты. Вечером команда вместе с капитаном обсуждала детали боя, и один из матросов спросил:
– Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! – Если меня ранят в бою, - ответил кэп, – то кровь не будет видна на красной рубахе. Это позволит вам дальше верить в меня и мужественно сражаться. Матросы восхитились мудростью своего капитана и разошлись по кубрикам. На рассвете всех разбудил крик вперёдсмотрящего: – На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Команда высыпала на палубу, над которой нависла тишина. Матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал: – А теперь принеси мои коричневые штаны.
***
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: — Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?! — Да тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
***
Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии. — Дедушка, — спрашивают внуки, — а страшные случаи у тебя были? Задумался старый пират, раскурил трубку. — Да, — наконец сказал он, — припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!
*** Старый пират в пабе "Пьяная чайка» рассказывал бармену истории из своей жизни. — Был у меня старый попугай, просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно — Чарли Чаплина, Джека-потрошителя... даже Мэрилин Монро.
— Ух ты! — воскликнул бармен. — И где он теперь? — Во время длительного плавания у нас закончились продукты. Я так оголодал, что пришлось его съесть. Знаешь, он был на вкус как гусь, фаршированный каштанами. Бармен (недоуменно): - Но как такое может быть? — Я же говорил, - ответил старый пират, — что этот попугай мог имитировать что угодно!
*** Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.
*** Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
*** Британские ученые открыли интересную закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
*** - Джонни Деппа в римейке "Пиратов Карибского моря" заменит женщина. - Елена Воробей?
*** Жена пирата родила двойню. Один младенец — здоровый крепыш, а второй — хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает: — Вот этот здоровяк еще ничего… Ну, а это что такое?! Жена: — А это пиратская копия Брюса Уиллиса.
*** — Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера. — Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
*** Помнится, в фильме “Гостья из будущего” космические пираты предлагали мальчику "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: — Лучше сразу убейте.
*** Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, если там не стоит твой корабль.
*** - Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер? — О нет! Теперь у них еще и крейсер будет.
*** Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану: - Сэр! Давайте бросим в них ядро! - Нет, не надо. Это негуманно. - Так что - значит, я его зря зажег?
*** Под Новый Год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в *опу - будете Чупа-Чупсом.
*** У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
*** Грязная таверна. Травят байки молодой и старый пират. У старого нет одной ноги, руки и повязка на глазу. Молодой пират: - Ты где ногу оставил? - Однажды попался наш бриг под огонь британского фрегата. У них 50 орудий, а у нас всего 20. Порвал он нас тогда на ленточки для бескозырок, но мы его все-таки потопили! Вот в этой горячке, нога и исчезла. - Эх, история.… А руку где потерял? - Были же времена! Взяли мы на абордаж французский галеон – все трюмы в золоте. Я, как водится, первый ступил на чужой корабль. Французы дрались как черти. И в схватке с капитаном, перед тем как я его заколол, он отсек мне руку. Хотя и с крюком очень даже удобно! - А глаз, в каком бою потерял? - Да это альбатрос мне нагадил прямо в глаз ... - И выбил??? - Нет… Просто я только-только начал ходить с крюком.
Анекдоты про пиратов!
Самые последние анекдоты про пиратов!
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...
Прикольные анекдоты про пиратов!
— Мне сегодня "Пираты Карибского моря — 4" приснились. — Ну и как? — Так себе фильмец, в кино не пойду...
Читать онлайн анекдоты про пиратов!
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!
Самые смешные анекдоты про пиратов!
Загадка. На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?
Читать онлайн анекдоты про пиратов!
Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.
Ржачные анекдоты про пиратов!
— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера. — Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
Читать онлайн анекдоты про пиратов!
— Владимир Владимирович, где пираты?
— Они утонули.
Самые смешные анекдоты про пиратов!
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. — В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
Самые смешные анекдоты про пиратов!
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: — Лучше сразу убейте.
Прикольные анекдоты про пиратов!
— Иванов, к доске! — Вы, блин, морские пираты или моя школьная училка?
Анекдоты про пиратов Карибского моря (взято с фан-сайта ПКМ) - Юмор - Пиратский юмор - Каталог файлов
АНЕКДОТЫ.
В таверне очень мало мест и все заняты. Командор Норрингтон занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся Джек и с невозмутимым видом что-то ест. Норрингтон:
- Простите, сэр! Вы знаете, чем человек отличается от скотины? - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя! *** Разговаривают два скелета: - Ты кем был при жизни? - Пиратом. - Да врешь небось. - Чтоб я сдох! *** Уилл и Элизобет поженились. Однажды вечером Уилл решил пойти в кабак с Джеком и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так у нас же дома есть пиво, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, Элизобет, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ГРЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! *** Идет по улице девушка, напpавляясь к большому сеpому дому. К ней пpистает пират (Джек Воробей, наверное? ;)). Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот пират ко мне только что пpиставал!!!" А папа у девушки губернатор. И он, стало быть, пpиказывает солдатам схватить пирата и доставить к нему. Пирата схватили и доставили. Губернатор начинает оpать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Командор Норрингтон!!!" Заходит командор. Губернатор: "Командор! Возьмите этого пpидуpка, отвезите куда-нибудь и тpахните." Норрингтон молча беpет пирата, связывает ему руки, сажает в карету и везет в казарму. По доpоге пират говоpит: "Командор, может, сто шиллингов, а трахаться - черт с ним?" Норрингтон молчит. Пират опять: "Командор, двести шиллингов!" Норрингтон молчит. Пират снова: "Командор, триста шиллингов!" Норрингтон молчит. Пpиезжают они в казарму. Норрингтон заводит пирата в комнату и начинает pаздевать. Вдpуг вбегает посыльный. "Командор! Вас к губернатору, срочно!" Норрингтон молча беpет пирата, выводит из казармы, сажает в карету и везет в гоpод. Входят к губернатору. У губернатора тpое мужчин в наpучниках. Губернатор: "Командор, возьмите этих тpоих, отвезите на площадь и повесьте." Норрингтон молча беpет пирата, этих тpоих, сажает их в карету и везет на площадь. Пират с заднего сиденья пpотягивает pуку, легонько стучит Норрингтона по плечу и говоpит: "Командор! Надеюсь, Вы помните, что делать со мной?!" *** Hа скамейке в парке сидит Элизабет (Э), с упоением читает книжку. Из кустов вываливает грязный, мерзкий пират Барбосса (Б). Подсаживается к ней на скамейку. Достает из-за пазухи початую бутылку. Б: Выпейте вина, мисси! Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана. Б: Яблочко? Она опять отказывается. Б: Hу, я так понимаю, о миньете не может быть и речи? ***
Капитан Джек Воробей в качестве священника англиканской церкви читает пpоповедь, и говоpит: - А кто будет матом pугатьcя в божьем доме, того кадилом ох**чу! Пpихожанин: - Святой отец, а вы cами только что cказали! - Что cказал? - Что ох**чите! Джек (делая поcтупательно-вpащательное движение pукой): - Hу вcе, п***ц гpешнику!
*** Сидят Уилл с Элизабет за столом, ужинают, вином запивают. Уилл вдохновенно двигает рукой вверх-вниз по нижней части бутылки. Элизабет (смотря на все это) - Дорогой, думай обо мне. Уилл (засовывая палец в горлышко бутылки) - Извини, дорогая.
*** Идет сyд над Джеком Воробьем. Выстyпает адвокат: - Гpаждане сyдьи! Посмотpите на этого мужчину. Обpатите внимание, какие y него выpазительные глаза, смуглая кожа, стpойная фигура, изящные руки... Я yбежден, что он не смог бы совершить убийство. Гpаждане сyдьи, я кончил. Сyдья: - Я тоже ... *** Джек у штурвала "Чёрной жемчужины" видит впереди прямо по курсу огни -Эй вы, сворачивай, вашу мать! В ответ: -Немедленно сворачивай сам! -Да я капитан Джек Воробей -А я смотритель маяка! *** Джек: Барбосса! На вас села муха. Ой, Барбосса, на вас села еще одна муха! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... *** Заходит Джек с большого похмелья в кабак: - Дайте мне ЭТО! Только не называйте! - Что это? Коньяк?? - Нет, ЭТО! Только не называйте! - Джин?? - Да нет же!!! ЭТО!!! Только не называйте! - Ром??? - Ром… Бэ… бэ….ээээ…. *** Ночь. На "Черной Жемчужине" все спят и только в каюте матросов в темноте раздается: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время опять: - …, чья же это попонька? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия Гибса: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! *** Джек Воробей сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой пират и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовски привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно:
- Какая жалость!!! *** Вызывает Джек Барбоссу к себе в каюту. Дж.: " У нас на корабле появились голубые" Б.: " Не может быть! Кто? Дж., загадочно улыбаясь: "Поцелуешь - скажу" *** Джек в таверне: - Брм... Хм... Брм! Э... - Слушаю вас. - Рх... дв... Гм... Да? - Два рома? - Млдц... *** Барбосса - Ты что, считаешь меня идиотом???!!! Джек - Я этого не говорил. Барбосса - Но подумал! Джек (в сторону) - Не нравится мне этот парень, он читает мои мысли. *** На необитаемом острове. Джек: - Посмотри, какой он у меня... толстый... твердый, но нежный... большой... тебе нравится? Ты его хочешь? Элизабет, устало: - Слушай, не хочешь есть банан - отдай мне! *** Ссорятся Джек и Уилл в таверне на Тортуге. - Да пошёл ты к чёрту! - цедит сквозь зубы Джек, выкидывая веер своих пальце к лицу Уилла. - Да по тебе висилица плачет! - вскипает Уилл. - Прикуси язычок, сынок, опять обложаешься! - Да пошёл ты в задницу! - О! Мы уже миримся, цыпа?! *** Попали Джек и Уилл в тюрьму. Ночь. Легли спать. Джек -Уилл, ты спишь? Уилл -Сплю. Джек -А что тогда твой член делает у меня в заднице?! Уилл (со вздохом) -Сейчас выну. Джек - Я тебе выну! Спи давай! *** Уилл сидит на берегу. С "Черной Жемчужины" по трапу спускается Джек Воробей и начинает жаловаться: - Все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет... - Да врешь ты все! Вчера из твоей каюты двое матросов вышли, и сегодня уже один успел... - Вот до чего ж вы, кузнецы, злой народ! Одно место здоровое - и то позавидовал! *** -Что опять дурь курил? - Нет, не курил. - А почему глаза красные? - Плакал. - С чего бы это? - Потому что не курииил! *** Уилл рассказывает Джеку: - До свадьбы я так любил Элизабет, что хотел её съесть. - А теперь? - А теперь жалею, что не съел... ***
Выходят Джек и Уилл из кабака. Уилл спрашивает: - Время ещё детское, кэп, что будем делать дальше? - Пойдём бабу снимем. - Зачем? У меня красивая молодая жена есть! - Отлично, сынок, идём к тебе. *** Вываливаются Джек и Уилл из кабака. Смотрят на погружонный в темноту город, и где-то там вдали виднеются скелеты мачт. Джек вздыхает и говорит: - Нам педераст... - пауза. - Нам педерастит... - пауза. - Нам педерастоит долгий и нелёгкий путь на корабль. *** Вечер. Кузница. Уилл стучит молотом. Элизабет скучает, сидит обмахивается веером. Оба молчат. Проходит час. Элизабет: "Ну что, я пойду?" Уилл: "Нет.Сиди." Проходит час. Элизабет: "Ну что, я пойду?" Уилл: "Нет.Сиди." В молчании проходит ещё один час. Элизабет встаёт и не говоря ни слова уходит. Уилл, с досадой отбрасывает молот: "Эх, ОПЯТЬ не дала!" *** Снял Джек в баре на Тортуге девушку. Пошли в комнату. Джек косячок забил, залез на девушку. Очень медленно с расстановочкой, перекуривая на ходу, начал привычное дело. Время идёт - Джек не торопится. Девушка и так и сяк расшевелить его пытается, а он всё в своём темпе плавает. Медленно-медленно двигается. Девушку это утомило. Лежит. Терпит. Ну и уснула в конце концов. И тут из ослабевших пальцев кэпа выпадает косяк и прямо девушке на грудь. Та в ужасе просыпается, кричит: - Ай-я-яй! А-а-а-а-а-а-а! Джек расплывается в золотозубой, самодовольной улыбке: - Да-а-а, цыпа. Я такОй!
*** Вечер того дня, когда Барбосса "высадил" на необитаемый остров Элизабет и Джека. Элизабет: "Что мне делать Джек? От сильного солнца у меня кожа облезла! Что мне делать?" Джек: "Да что хочешь, цыпа, то и сделай: хочешь - сумочку,а хочешь - перчатки". *** Уилл с Джеком сидят в таверне: -Джек, ты слишком много пьёшь! -Не переживай, цыпа, я знаю свою норму. Упал- значит хватит. *** Пьяный Джек вываливается из таверны, и не в силах двигаться дальше, начинает оправляться прямо тут, держась за стену и приговаривая: -Ну вот я же стою, когда тебе надо... ***
Приходит Элизабет домой. Заходит в спальню и прямо с порога: - Уилл, сними платье! Скорее! Сними корсет! Сними панталоны! И больше никогда! Слышишь НИКОГДА не надевай мои вещи! *** Забив очерелной косяк, Джек медленно идёт по Порт-Роялу. Останавливается у кузницы и начинает методично стучать в дверь. Уилл открывает дверь. Джек долго, внимательно, на него смотрит и потом говорит: - Ну что. Тёрнер, заходи, раз пришёл. *** Джек нежно обнимая Уилла: - Тебе сначала будет немного больно,цыпа, но потом, обещаю, очень приятно. Через какое-то время извивающийся от нетерпения и истомы Уилл: - Джек, когда же будет больно?! - Вот сейчас кончу и так тебе морду набью!!! *** Сидят в таверне на Тортуге Джек, Гиббс и Уилл. Пьют. Через некоторое время Уилл: "Не могу мужики... вырвет" Джек: "Да кто ж вырвет, цыпа, всеж свои!" *** -Элизабет, ты куда торопишься? Наверное, в дом губернатора на елочку? - Нет, в казарму Норрингтона на палочку. *** Ходит Дед Мороз (Барбосса, конечно), подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчик: - А-а-а, вот ты какой, Дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты и вправду существуешь!!! Барбосса оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел… Теперь я должен тебя убить. *** - Элизабет, ну как провела Новый Год? - Как обычно, в постели… - И много было народу?..
*** Пьяный Джек Воробей повис на снежной бабе и говорит: - Если бы не нос, я бы тебя, Тернер, вовек не узнал! *** В таверне за одним столиком сидят 3 молодых человека, никого не трогают, мирно разговаривая, выпивают. К ним подваливает пьяный в дрызг уже постаревший Уилл Тёрнер, тычет одному парню пальцем в грудь и кричит: "Я имел твою мать!" Отходит к своему столику, выпивает рюмку, возвращается к молодым людям, тычет пальцем в грудь второму парню и кричит: "Я имел твою мать в зад!" Опять отходит к своему столику, опять выпивает рюмку, опять возвращается и тыча пальцем в грудь третьему парню кричит: "Твоя мать брала у меня в рот!" Тогда все встают, первый парень хлопает Уилла по плечу и говорит: "Ну всё, отец, пойдём домой, тебе уже хватит".
*** Командор Норрингтон настоял на своем… Настойка вышла горькая и невкусная. *** Норрингтон зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили… *** Командор Норрингтон был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. *** Джек опоздал на вечеринку. Явился, ему кричат: - Опоздал! Штраф ему, штраф! Ну, он одну штрафную чарку выпил, вторую, третью… Возвращается домой уже никакой, забрел в порт. Его останавливает офицер: - Гражданским вход запрещен. С вас штраф. Джек: - Ну что ж, наливай! *** У губернатора Суонн пропала карета. Подошел к нему Джек Воробей и шепнул на ухо: - Дадите на чарку рома - скажу, кто украл. - Конечно, только скажи! - и дал ему на ром. Джек наклонился к губернатору и многозначительно произнес: - Воры! *** Совет от капитана Воробья: Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся! *** Сидят Джек и Уилл в таверне. Набрались уже изрядно. Джек начинает заниматься нравоучениями: -Вот я в твоём возрасте, цыпа, трахал всё, что движется! -Джек, не двигайся... - шепчет Уилл. *** Уилл: - Джек, отгадай загадку: два кольца, два конца? - Это наша с тобой свадьба, цыпа! *** Уилл прогуливается по пристани рано утром. Встречает, возвращающегося на корабль, после ночной гулянки Джека. - Кэп, что-то вид у тебя какой-то трахнутый. Джек обтирает рукавом губы - А так? *** Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него: -Опять пил! -Нет! -Пил!! -Нет! -Тогда скажи "Гибралтар" -Г-г-г. Ги-ги… Пил. *** Джек утром просыпается,осматривается в недоумении: оказывается,он лежит на огромной кровати,в огромном доме,кругом золото,хрусталь,стоит накрытый стол,в дверях навытяжку слуги. Джек встает,подходит к столу и видит записку:"Это все твое,дом, флот,подвалы с выпивкой. В углу комнаты найдешь сундук с золотом.Развлекайся,а я поехала.Твоя крыша." *** - Земля! Земля! - кричала команда. - Че вы орете? - обернулся к ней капитан Воробей.- Мы еще не отплыли! *** Уилл пришел в аптеку: - Дайте одну таблетку "Виагра". - А вам зачем? - Да вот женщина прийти должна. На следующий день опять приходит: - Дайте мне шесть таблеток "Виагра". - А вам зачем? - Да вот шесть женщин должны прийти. Следующий день: - Дайте крем для рук. - А вам зачем? - Да вот не пришли. *** Приезжает Уилл с Лизой на Тортугу, останавливаются в гостинице. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает Элизобет в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к Джеку. Тернер начинает возмущаться, кричать: "Где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный Джек-воробей. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Уилл смотрит и думает: "Господи! Как перед Джеком-то неудобно!" *** Джек-хозяину таверны: -Какое у вас пиво пенистое! -Да что вы все по-латыни да по-латыни.Сказали бы нормальным языком. *** Элизабет-зеркальцу: -Свет мой зеркальце скажи,да всю правду доложи:кто на свете всех милее,всех румя... -Ну отойди в сторонку-то,мне ж ни фига не видно. *** Уилл и Элизабет в спальне: -О чем ты думаешь, дорогая? -О том же, что и ты ,милый... -Прекрасно!Тогда сделай и мне один,только с ветчиной! *** Приплыл Джек в Порт-Роял. Идёт по улице, нашел зеркальце. Посмотрел в него и говорит: - Я тоже выбросил бы такую фотографию... Пьяный Уилл поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: - Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать. *** Сидят Джек и Уилл в таверне, кушают ром. Нажрались. Посорились. Уилл, стараясь язвить: -Да какой ты пират! Ты грязный педик! -Да как ты смеешь обращаться ко мне на ты?! *** Двое пиратов выпивают. Выпили. Один только к закуске потянулся, второй ему: - Ты чё?! - А чё? - Мы же после шести не едим?! - А чё, уже шесть? - Шесть - посмотри сам! Тот (считая бутылки из под рома): - Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим! И кладёт закуску на место. *** Вот еще несколько:Элизабет: Уилл, а если бы я ушла от тебя к Джеку, ты бы стал жалеть? Уилл: Еще чего. С какой стати мне жалеть Джека? *** Приходит Джек к Уиллу: - Уилл, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 бутылок рома, по восемь каждому! - Джек! А как это, по восемь каждому? - Не знаю, свои восемь я уже выпил! *** Пьяный Джек поднимается на Жемчужину - Знаешь Джек, ты прямиком в ад отправишься, - заявляет Гибс. Джек соскакивает с места и с криками бежит к трапу: - Остановите! Я не на тот корабль сел! *** Перед приездом на Тортугу. Джек: - Какие красивые открытки, что на них написано? - Моей единственной. - Дайте, пожалуйста десятка два. *** Идет Элизабет по лесу. Навстречу Барбосса. -Выбирай - или изнасилую, или зарежу! -Уж как вы насилуете, так лучше режь
*** Элизабет в постели с утомленным Джеком, неожиданно врывается Уилл. Она кричит Джеку: - Джек, докажи ему, что ты настоящий мужчина!! -Как? И ему тоже??? *** Гибс утром будит команду, все встали кроме Джека. Ну Гибс послал Анну Марию его разбудить (видно Гибсу уже доставалось при попытки его разбудить). Анна Мария, чтобы разбудить Джека стаскивает с него одеяло со словами: -Джек, Вставай! Нет, ты весь вставай!!! *** Уилл подходит к Элизабет: -Милая, я хочу попросить твоей руки... Элизабет: - А у тебя что, своей нет? Уилл: - Своя уже устала... *** Гибс спрашивает у матроса, заступающего на дежурство: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть на корабль? - Я подойду к Джеку и помогу ему добраться до каюты. *** Найден бортовой журнал с потерпевшей крушение "Черной Жемчужины". Последняя запись - "Какого черта Уилл взялся за штурвал?" ***
Жалуется Элизабет Уиллу: - Милый, у меня голова болит... - Ничего, дорогая, это мозг растет...
*** Джек с Элизабет лежат на пляже, а плавающий в воде Уилл начинает тонуть. Элизабет: - Джек, смотри, Уилл руками машет! - Ну, что ж цыпа, и ты ему помаши что ли!
*** Сходняк пиратотв. Выходит Джек: - Ну шо, раз мать его так, то так его мать! Голос из толпы: - Правильно, Кэп! Корабль отобрали - плыть не на чем!
*** Просыпается Элизабет, спохватившись громко кричит еще спящему Уиллу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Уилл просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером...
*** В публичный дом приходит Джек, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к Джеку и выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит: - Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!
*** Лиз с Уиллом занимаются любовью. Лизи: - Милый,ты только береги меня от беременности. Уилл кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! ***
Сидят Джек и Уилл в таверне. Уилл после парочки кружечек рома ударился в философствование: -Вот, Джек, скажи мне, что для тебя самое главное в женщинах? -Если говорить честно, цыпа, то что бы грудь была большая. -Нет. Я о серьёзных отношениях. -Я же тебе сказал, что бы грудь была большая. -Я не об этом. Какой должна быть женщина, что бы ты смог связать с ней всю свою жизнь? -Всю жизнь?! Ты что, цыпа?! Таких больших сисек не бывает!!! *** Утро. Остров. У Джека жесточайше похмелье. Хуже ему ещё ни разу в жизни не было. Лежит пластом. Лиза: -Джек, тут ещё немного рома осталось.... -ууу.... ииии.... нееее.... буууу.... -Джек, ну, ещё вот салонинки кусочек.... -оооо.... нееее.... оооо.... фууу..... Лиз, в отчаянии: -Ну, хочешь, обниму тебя? -ага.... мож, стошнит, наконец....
*** Уилл: -Джек, а чем ты *****вошек лечишь? -А с чего ты взял, что они болеют?
****
Джиллет командует строем: -Раз, два! Раз, два! Воробей, проходя мимо: -Тебя научить считать до десяти, цыпа? *** Уилл: -Джек, у меня две новости, плохая и хорошая. -Давай плохую. -Я Жемчужину о рифы стукнул.... -Ни *** себе! А какая ж в таком случае будет хорошая?! -Я больше не буду, Джек....
*** Норрингтон таки раскусил Воробья. Долго отплевывался и полоскал во рту.
*** Уилл и Джек в тюрьме. Ночь. Маахонькая кучка соломки. Кое-как вдоём на ней поместились. Уилл чувствует, что рука Джека лежит на его бедре. -Джек, ты не мог бы положить руку накакое-нибудь другое место? -А можно, цыпа?! *** Элизабет в таверне заказала себе чашечку кофе, пирожное, сидит, цифильно кушает. За соседним столом Джек и Гиббс разгадывают кроссворд. Джек: -Я тебе говорю, правильно - фрухт! Гиббс: -А я говорю - фруххт, с двумя х! Элизабет докушала, подходит в джентльменам: -Правильно, господа, фрукт, это стыдно не знать в вашем возрасте! И гордо уходит. Джек: -Мда, цыпочка образованная, сразу видно. Гиббс: -Точно, Кэп, образование так и прёт.... Только вряд ли она могла где-то слышать, как пердит морская черепаха.
*** Джек, обкурившийся стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я... Стучат в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери: - Кто там? - Я! - О!!! И там я ! *** Обкуренный Джек сидит в каюте. Стук в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? - Откройте, гвардейцы! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите!
*** Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и Джека Воробья. Ну и говорит: - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика. Джек чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!! - Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед Джеку. Идет Джек, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило!
*** Пришел Уилл на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья Элизабет сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к Элизабет: - Здравствуй, Элизабет! - Здравствуй. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Ты думаешь, что у тазика есть дно. *** Джек записал в корабельном журнале: "Сегодня Гиббс был пьян". Гиббс обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал Джек, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней Гиббс записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв". ***
Анекдоты про сокровища
На нашем сайте собраны анекдоты про сокровища. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Умные девушки — это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
Дед — внуку: — …а сокровища я закопал! — Куда, дедушка?! — Я закопал их в землю. — Точнее, деда, точнее! — Земля — это третья планета от Солнца…
— Каков Ваш источник доходов? — Поиск сокровищ с аквалангом.
Дискуссия о девственности закончилась так: — Сокровище? — Да. — Беречь надо? — Конечно. — Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят…
— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. — Сокровища? — Нет. Черный крест.
Жена, в кои—то веки приготовила для мужа вкуснятины — он, естественно, счастлив. — Милая, ты у меня сокровище, нет, (чавкая) больше, ты — (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно—ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!
— Девушка, это вы сережку в парке потеряли? — Я! — Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
— У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти? — Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками…
Встречаются два друга, один женился недавно. — Ну, как? — Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! — И где ж ты раскопал такое сокровище? — Закопал, дружище, закопал.