Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про экстрасенсов

Анекдоты про экстрасенсов


Анекдоты про экстрасенсов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про экстрасенсов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Блондинка—экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:
— Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.
Лягушка говорит:
— Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?
— Нет, — говорит экстрасенс. — Только в следующем семестре в классе биологии.

Боюсь умереть какой—нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на “Битву экстрасенсов”, где им расскажут про меня всю фигню.

— Тук—тук!
— Кто там?
— Это я.
— Кто я?
— Да откуда я знаю, кто вы? Я проститутка, а не экстрасенс.

Люди, обладающие сверхспособностями, не участвуют в Битве экстрасенсов, они уже давно скупили доллары по старому курсу и живут на Мальдивах.

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?

Приходит простой украинец к экстрасенсу и спрашивает:
— Если мне приснился новый налоговый кодекс это к чему?
— Если с 1—й страницы по 2—ю — это к горю, если с 2—й по 3—ю — это к большому горю, а после 3—й — надо сразу из страны уезжать.

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про экстрасенсов, стр. 2

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты…

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

Объявление.
Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.

— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!

— Простите, а кто это там такой сидит?
— Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
— Что вы говорите? А чем он занимается?
— Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает…
— Что вы говорите? А сейчас он что делает?
— Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!

Молодая женщина приходит к гадалке.
— Пять лет назад, — говорит она, — ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей.
— Ну и что?
— Так оно и есть, у меня пятеро детей.
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой…
— А где это происходит? Когда?!
— Так… Первая половина будущего года… Практические занятия по анатомии… Морг…

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
"…после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь…"

В школе-интернате для детей-телепатов который день подряд проходил финал игры "Угадай мелодию". Подавляющее большинство участников отгадывали мелодию с одной и менее нот.

Пришел мужик к бабке погадать. Та раскладывает карты:
— Ты, милок, легко помрешь, в постели…
Мужик, радостно:
— Да?! А в чьей?

Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться — сами знаете".

Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про экстрасенсов, стр. 3

Каждый день ходил к экстрасенсу выдавливать из себя лоха.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
— Ты же гадалка,— удивился тот,— а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Я и гадала,— ответила хитрая гадалка,— и карты мне поведали: спроси у первого встречного.

— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

Гадалка клиенту:
— А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
— Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?
— К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну нету у меня пианино, нету!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про экстрасенса самые смешные анекдоты

Армянское Радио спрашивают- в чём разница между экстрасенсами Анатолием Кашпировским и Аланом Чумаком? Армянское Радио отвечает: - Аллан Чумак в отличие от Кашпировского был не врачом в псих-больнице, а ПАЦИЕНТОМ!

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться - Вы знаете.

- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

Спорим, что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Ты сейчас это проверил.
6. Ты улыбаешься.

18 сезонов "Битвы экстрасенсов", и никто не догадался вложиться в биткоины.

У меня была девушка - экстрасенс. Но она ушла до того, как
мы познакомились.

Вопрос армянскому радио:

– Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?

– Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же – своим будущим.

- Ты знаешь, я перестал верить всяким гадалкам, экстрасенсам и прочим.
- Почему?
- Да вот недавно я пришел к одной ясновидящей, постучал к ней в дверь, а из-за двери голос: "Кто там?".

Больной спрашивает у экстрасенса : - Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ? - Да, но очень дорого ! - Согласен, возьмите фото . - Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …
Андрей Малахов подался в экстрасенсы с лозунгом: ''Могу заговорить все! ''
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...
- Послушай, после того как меня Зевс молнией ударил, я два раза в битве экстрасенсов выиграла
У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.
- А дед Джованни зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. - Экстрасенс, что ли, был? - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
Новый сезон "Битвы Экстрасенсов". В очередном испытании экстрасенс должен увидеть сквозь непроницаемую маску, кто перед ним находится. В кресле перед участниками Сергей Сафронов. Экстрасенс: "Передо мной мужчина, рыжий, с бородкой и усами, он иллюзионист, его зовут Сергей...". Интервью Сафронова после испытания: "Я считаю, что ему просто повезло... он действовал не как экстрсенс, а как психолог... ведь он не увидел главного - того, что у меня в ж... застарелый геморой..."

- А каким главным качеством должен обладать начинающий экстрасенс, чтобы стать успешным?
- Самое главное, это посчитать деньги в чужом кармане!

- Итак, начинаем новый сезон "Битвы экстрасенсов". Я - ведущий Марат Башаров обьявляю, что победитель этого сезона, КАК ВСЕГДА ЗАРАНЕЕ уже определен  Сергеем Сафроновым, а нам остается только наблюдать, в какой последовательности Сергей Сафронов будет выкидывать экстрасенсов из проекта...
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
Экстрасенс ошибается только однажды !

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".

Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются...

Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
- Ну, и как мои дела?

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?
- Во вторник вы ногу сломаете!

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

Тимошенко показывает фото Хорошковского экстрасенсу. Он ей говорит:
-Ничего не могу сказать – сквозь такой слой тонального крема аура не просачивается!
Запорожские коммунисты выступили решительно против запрета астрологов, гадалок, экстрасенсов. Ведь после открытия памятника И. Сталину они будут инициировать его возвращение с того света. Харьковчанин Иван Шеховцев уже пообщал выделить 50 тысяч...

Объявление.
Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.

Анекдоты про экстрасенсов! Страница 1.

Бесплатные анекдоты про экстрасенсов!

— Ну что, помог тебе экстрасенс? — Да! Это просто ужасно! Муж вернулся! — Так разве ты не этого хотела? — Но вернулся—то первый муж! Покойник!

Читать онлайн анекдоты про экстрасенсов!

Боюсь умереть какой—нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю фигню.

Свежые анекдоты про экстрасенсов!

— Всё, теперь я не верю в экстрасенсов, не существует их. — Почему ты так решил? — Да вот, решил сходить к великому магу и экстрасенсу, постучал ему в дверь, и знаешь, что он сказал? — Что? — Он спросил: «Кто там?»

Прикольные анекдоты про экстрасенсов!

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Популярные анекдоты про экстрасенсов!

— Тук—тук! — Кто там? — Это я. — Кто я? — Да откуда я знаю, кто вы? Я проститутка, а не экстрасенс.

Бесплатные анекдоты про экстрасенсов!

Корреспондент на улице спрашивает у мужчины: — А чем вы занимаетесь? — Передвигаю предметы на расстоянии. — Вы что, экстрасенс? — Нет, водитель грузовика.

Ржачные анекдоты про экстрасенсов!

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Популярные анекдоты про экстрасенсов!

Люди, обладающие сверхспособностями, не участвуют в Битве экстрасенсов, они уже давно скупили доллары по старому курсу и живут на Мальдивах.

Бесплатные анекдоты про экстрасенсов!

Небывалые наводнения обрушились на северо—восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

Бесплатные анекдоты про экстрасенсов!

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.


Анекдоты про экстрасенсов! Страница 2.

Самые смешные анекдоты про экстрасенсов!

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

Бесплатные анекдоты про экстрасенсов!

Приходит простой украинец к экстрасенсу и спрашивает: — Если мне приснился новый налоговый кодекс это к чему? — Если с 1—й страницы по 2—ю — это к горю, если с 2—й по 3—ю — это к большому горю, а после 3—й — надо сразу из страны уезжать.

Лучшие анекдоты про экстрасенсов!

Встречаются два экстрасенса. Один — другому: — Ну, и как у меня дела?

Самые последние анекдоты про экстрасенсов!

Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов Московской Патриархии для получения благословения. Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и обязательно чтить святых. Торг уместен. В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю любые Ваши предложения и условия… С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш … Адрес и телефоны…

Самые последние анекдоты про экстрасенсов!

Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит: — Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас. Лягушка говорит: — Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня? — Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.

Свежые анекдоты про экстрасенсов!

Звонит Янукович Медведеву: — Дмитрий Анатольевич, поздравляю вас с днем рождения. Желаю крепкого здоровья. — Мне кажется, вы не от души желаете. — Да, вы просто экстрасенс.

Лучшие анекдоты про экстрасенсов!

— Зря Литвин настаивает на установке сенсорных кнопок для голосования в Верховной Раде! — Почему? — Раньше Михаил Чечетов выглядел полным дураком, а теперь окажется, что он не только дирижер, но и экстрасенс...

Новые анекдоты про экстрасенсов!

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. — Но она ушла до того, как мы познакомились.

Лучшие анекдоты про экстрасенсов!

— Простите, а кто это там такой сидит? — Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! — Что вы говорите? А чем он занимается? — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... — Что вы говорите? А сейчас он что делает? — Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!

Самые смешные анекдоты про экстрасенсов!

Тимошенко показывает фото Хорошковского экстрасенсу. Он ей говорит: — Ничего не могу сказать — сквозь такой слой тонального крема аура не просачивается!


Анекдот про отчаявшегося мужчину и экстрасенса

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает:
— Чем обязана?
— Вы гражданка Сидорова?
— Да, я.
— Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб.
— Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она.
— Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе?
— Да… всё верно….
— Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь.
— Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена.
— Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль.
А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать:
— Ужасная!.. Ужасная и мучительная смерть!..
А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит:
— Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…

Читайте также: Анекдот про случай на хлебзаводе

Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

В магазине «Всё для туризма» старший менеджер идёт вдоль прилавка и вдруг слышит разговор молодого продавца-консультанта с одним из покупателей:
— …Ну, с таким спинингом вам нужна специальная катушка на крупную рыбу. Вы же не собираетесь ловить всякую мелочь, правильно?
— Ну да, — отвечает покупатель.
— А, кстати, вы как собрались рыбачить? С берега?
— Ага.
— Так кто же со спинингом с берега рыбу ловит? Вас просто засмеют рыбаки!.. Вам нужна лодка. Согласны?
— Ну… согласен.
— А лодку до воды вы на чём повезёте? Прицеп есть?
— Нет.
— Значит вам и прицеп понадобится! А ещё если любите удобства на природе, то без электричества никуда. Согласны?
— Ну да.
— Поэтому вам нужен и генератор. А ночевать вы где будете?
— В машине, наверное…
— В машине неудобно. Вам нужна палатка. А ещё — спальный мешок.
В общем, уговорил он мужика на покупку ещё множества товаров на кругленькую сумму и отправил его на кассу.
Менеджер подходит к продавцу и говорит:
— Хорошая работа, молодой человек! Покупатель, наверное, пришёл только удочку купить, а вы ему столько всего впарили! Вас ждёт блестящая карьера в сфере торговли.
— Спасибо, — отвечает парень, — Но вообще-то он пришёл со словами: «У жены критические дни. Посоветуйте что-нибудь».

Читайте также: Анекдот про странные события на рыбалке

Объявление в газете: «В крупную компанию требуется секретарь. Требования: быстрое печатание, знание компьютера, знание иностранных языков». По объявлению приходит собака. Все немного в шоке от такого, а она, как ни в чём не бывало, проходит к печатной машинке и начинает быстро лапами набирать какой-то текст. Все ещё в большем изумлении. Её спрашивают:
— Ну хорошо, а как у вас с компьютером?
Она молча подходит к компьютеру, умело открывает окна, пользуется программами. Все просто в ступоре. Вроде бы всё умеет это умное животное, но брать собаку на работу — это же просто нонсенс. И тогда ей задают последний вопрос:
— А как у вас с иностранными языками?
Собака, немного помолчав, произносит:
— Ну, допустим, мяу.

Читайте также: Анекдот про новые технологии при приёме на работу

История №860523 Про экстрасенсов, колдунов и целителей. Лет так уже…

Про экстрасенсов, колдунов и целителей.

Лет так уже двузначное число назад. В лесисто-уральской местности. Мучимый тяжелейшим похмельным синдромом, вызванным трехдневным общением с генералом от Госгортехнадзора, я прислушался к совету собственного водителя:

- Шеф, - говорит, - тут бабка в деревне имеется, всякие болезни наложением рук снимает. Недалеко – километров пятьдесят. Нам с вами это не крюк. А бабка - на весь Урал знаменитость. К ней даже из-за границы лечиться едут, из села, где Ванга жила.

Согласился от безысходности. Там все равно магазин в деревне-то.

Дом у бабки был странный. То есть не крестьянская изба, а именно дом в деревне. Старый. Лет так за сто с полусотней. То ли больничка была ранее, то ли школа, то ли просто приказчик заводской жил. Калитку в тёсовой воротине, открыла та самая бабка.

Точнее вовсе не бабка, - бабкой назвать язык не повернется, а высоченная стройная старуха с крючковатым носом, вся в черном платье до пят. С кружевным черным же воротником и манжетами. Я так в детстве старуху-графиню из Бронзовой птицы представлял. А эта еще и назвалась Марфой Акинфиевной, что в Демидовских местах звучит вызывающе после захода солнца. Пригласила в дом. Посмотрела. Не спрашивая набулькала воды в стакан и подала. Стало легче.

И минут за пятнадцать, под удивленные вздохи водителя, рассказала всю историю болезни. Сердце начинает шалить. Давление. И так далее, и тому подобное, достаточно подробно и правильно. Травы заварила разной, колодезной водой отвар остудила, порошков каких-то в тот же стакан насыпала. Ну я сразу-то пить не стал, мало ли чего намешала. Не поклонник видите ли употребления помета летучих мышей с толчеными жабьими головами. Обещали ж только наложением рук… Но тут, как раз водитель спросил, откуда она все про нас знает.

- Чего про вас знать-то алкашей? Тоже мне бином Ньютона. Я пятьдесят лет в районной больнице из них тридцать – заведующей. Сейчас здоровья на работу не хватает, дома сижу, иногда людям помогаю. А всякие идиоты вроде тебя, - тут она на водителя кивнула, - слухи распускают про бабку-целителя. Пей, не бойся, - это уже мне, - там аспирин с аскорбинкой и травы успокаивающие.

Выпил, да.

- А имя-отчество? – выпив обратился я с наглым вопросом.

- Так надо ж было тебя в чувство привести как-то. Ииэх, интеллигентный человек, а водку в таких количествах употребляете. Воздержанней надо быть. А так-то я Мария Афанасьевна Никитина. Без всяких чудес и демидовщины.

Тут я все-таки заржал. Хорошая тетка. А могла бы ведь и клубочек предложить. За три моря с клубочком.

Анекдот про отчаявшегося мужчину и экстрасенса

В магазине «Всё для туризма» старший менеджер идёт вдоль прилавка и вдруг слышит разговор молодого продавца-консультанта с одним из покупателей:
— …Ну, с таким спинингом вам нужна специальная катушка на крупную рыбу. Вы же не собираетесь ловить всякую мелочь, правильно?
— Ну да, — отвечает покупатель.
— А, кстати, вы как собрались рыбачить? С берега?
— Ага.
— Так кто же со спинингом с берега рыбу ловит? Вас просто засмеют рыбаки!.. Вам нужна лодка. Согласны?
— Ну… согласен.
— А лодку до воды вы на чём повезёте? Прицеп есть?
— Нет.
— Значит вам и прицеп понадобится! А ещё если любите удобства на природе, то без электричества никуда. Согласны?
— Ну да.
— Поэтому вам нужен и генератор. А ночевать вы где будете?
— В машине, наверное…
— В машине неудобно. Вам нужна палатка. А ещё — спальный мешок.
В общем, уговорил он мужика на покупку ещё множества товаров на кругленькую сумму и отправил его на кассу.
Менеджер подходит к продавцу и говорит:
— Хорошая работа, молодой человек! Покупатель, наверное, пришёл только удочку купить, а вы ему столько всего впарили! Вас ждёт блестящая карьера в сфере торговли.
— Спасибо, — отвечает парень, — Но вообще-то он пришёл со словами: «У жены критические дни. Посоветуйте что-нибудь».

Читайте также: Анекдот про странные события на рыбалке

На одном крупном и продвинутом предприятии в качестве HR вместо человека поставили робота. Приходит устраиваться первый работник. Робот:
— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Ваш возраст?
— 34 года.
— Образование?
— Среднее техническое.
— Должность?
— Инженер-механик.
— Вы приняты. До свидания.
Заходит следующий. Робот ему:
— Здравствуйте.
— Да, здравствуйте.
— Ваш возраст?
— 54 года.
— Образование?
— Высшее.
— Должность?
— Начальник отдела закупок.
— Вы приняты. До свидания.
Заходит следующий. Робот:
— Здравствуйте.
— Таки здравствуйте!
— До свидания.

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
Он молчит.
— На работе что-то?
Он кивает.
— Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена, — Тебя уволили?
— Да нет, — отвечает мужик, — Просто я это… засунул свой прибор в хлеборезку.
— Да ты что?! Специально чтоли?
— Ага…
— Но, Серёжа, зачем ты это сделал?
— Сам не знаю, — вздыхает он.
— Но у тебя там всё нормально? Ты цел?
— Да, я цел.
— Слушай, ну это не дело! В этот раз повезло, но ты может быть обратишься к психиатру за помощью?..
Муж так и сделал — походил на несколько сеансов терапии, и вроде бы всё стало нормально.

Через пару месяцев мужик снова возвращается с работы очень грустный. Его жена спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
— С работы выгнали, — мрачно отвечает он.
— Как так?! Ты что, опять в хлеборезку своё хозяйство засунул?
Муж молча кивает.
— Но у тебя там как, всё цело?
— Ага…
— А с хлеборезкой что?
Муж вздыхает и отвечает:
— Да её тоже уволили.

Читайте также: Анекдот про трёх мужиков в больничной палате

Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит:
— Чем могу быть полезен?
— На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь.
— Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».

Читайте также: Анекдот про скверную привычку одного мужика

Как-то один паренёк потерял работу и долго не мог найти новую. Все объявления обзвонил, все офисы обошёл — никуда не берут.

Но однажды он случайно встречает бывшего однокурсника на роскошном автомобиле. Слово за слово, парнишка рассказывает ему про свою ситуацию с работой. И однокурсник ему говорит:
— Слушай, а пойдём ко мне в фирму работать?
— А что мне надо будет делать?
— Будешь деньги в банке обналичивать. А то, что снимаешь, будем делить пополам.

Ну и паренёк соглашается.

В первый день парень приходит на работу. Однокурсник вручает ему чек, тот идёт в банк, приносит деньги назад и получает свою половину.

Проходит время, парень неплохо поднимается. Купил себе солидный автомобиль, приоделся.

Но почему-то всё день ото дня всё мрачнее и мрачнее становится. Ничто его не радует.

И как-то жена его спрашивает:
— Я же вижу, что ты в последнее время какой-то грустный ходишь. Что с тобой?
Он отвечает:
— Понимаешь, вот хожу я каждый день в этот банк, а деньги-то мы на двоих делим!

Читайте также нашу подборку анекдотов про работу

Анекдот про девочку-экстрасенса и её перепуганного отца

Выходной день. В большом магазине игрушек стоит папа с Вовочкой. Мальчик увлечённо смотрит на витрину, где стоят одинаковые машинки, отличные только размерами. Спустя несколько минут Вовочка начинает канючить:

— Па-а-апа, купи мне большую машинку! Ну купи! Купи, купи, купи!
— Нет, Вовочка, извини, денег у меня хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка ударяется в слёзы и кричит:

— А я хочу большую! Папа, купи мне большую машинку!
— Вова, я же сказал, не могу купить! — злится в ответ папа. — Денег у меня с собой только на среднюю.
— Ну па-а-а-а-па! Ну купи-и-и! — пуще прежнего заходится в крике и слезах мальчик, катаясь по полу.

Вокруг Вовочки и его папы собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вовочку не плакать и успокоиться. Малыш орёт всё громче. Вдруг к его отцу приближается седой мужчина и тихо говорит:

— Любезный, знаете, я психиатр… У меня множество наград и дипломов, я работаю с самыми тяжёлыми психически больными людьми. Хотите, я поговорю с вашим мальчиком?
— Конечно! — радуется папа. — Наверное, только специалист ему и поможет.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ушко пару слов. Вовочка сразу же успокаивается и говорит отцу:

— Папа, а купи мне самую маленькую машинку! Самую-самую маленькую!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— Спасибо вам! — говорит отец. — Вы самый настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. А что такого вы там нашептали моему сынишке?
— Да не за что. А сказал я ему, что если он не перестанет так орать, то я откушу ему ушко!

Читайте также: Анекдот про Вовочку и закон подлости

Смотрите также