На нашем сайте собраны анекдоты про танчики. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогая, я так соскучился… — Че, блин, “танчики” зависли?
Из газет: “Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана”. Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.
Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
Муж после “танчиков” в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Ки—ись, ты спишь? — Нет, блин, боекомплект укладываю!
Отец говорит сыну—студенту: — Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в “танчики”? — А что? — Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
— Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется. — А сколько вам лет? — Тридцать пять. — А чем вы по жизни занимаетесь? — Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в “танчики” играюсь… — А—аа, ну так это детство.
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу.
— Алло, привет, чем занят? — Да вот, позавтракал, играю в “Танчики”, жду обеда… — Так ты на работе? — Щас посмотрю… Так—с, папки “Порнуха” нет… Не, точно на работе.
Лайфхак: Как обмануть жену? Сказать ей, что пошел играть с друзьями в танчики, а на самом деле пойти одному, играть с Танечкой.
Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про танки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера: — За границей были? — Да. — Где?
— В Праге, Дрездене, Берлине. — О, наверное, автобусный тур… — Нет на танке в 45—ом.
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.
Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа. — Бедный пастор Шлаг… — подумал Штирлиц.
Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: — Здорово, черт! Это ты что, машину купил? — Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!
— Василий Иванович, танк лезет!! — Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну как, готов танк? — Готов! — Молодец! А гранату на место положь.
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — My name is John Smith. …Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм? — (удивленно) My name is John Smith! …Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм?! — (чуть не плача) My name is John Smith!!! …Хрясь пленному по роже. — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…
Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами, сотрясениями и смертями.
— Как дела? — Как у старого танка — дуло стоит, а воевать не с кем!
Танковые учения. Генерал говорит в рацию: — Первый пошел! Танк с ревом, в клубах пыли улетает. — Второй пошел! Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли. — Третий, пошел! Тишина. — Третий, ПОШЁЛ!!! Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках: — Командира, командира, шапка разговаривает!!!
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите. Абитуриент: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные шутки про танки
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.
Немцы подбили танк, окружили, кричат: — Русский, сдавайся!!! Открывается люк, из танка раздается: — Русский нет! Узбек нужен?!
Не всем ездить на “Мерседесе”, кому—то надо и на танке.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. — Демонстранты отделались легкими смертями.
— Почему у Т-90с максимальная скорость на 5 — 10 километров в час меньше чем у зарубежных танков? — А чтоб не драпали!
Не всем ездить на «Мерседесе», кому-то надо и на танке.
Путин разговаривает сам с собой после трудного дня: — Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!
Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.
Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».
Петька вбегает к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки на огороде! — Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! — Не жадничай, путь воробьи поклюют.
Мне посоветовали разнообразить нашу с*ксуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры… Где взять костюм танка?!
Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор: — Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: — Надеть противогазы, вспышка справа!
— Василий Иваныч, танки в огороде! — Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.
— Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?.. — Наверное, домой возвращаются…
— Зима 41-го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб. — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой. — Предполагаемое количество танков противника примем за «х». — Нет, за «х» мало. Лучше за «у».
Владимир Путин лично испытал танк Т-90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется…
— Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям? — Танк!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про танки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! — Я мигом, товарищ командир! — Нет, “МиГов” не дождешься. Давай лучше “мухой”!
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея: — Чем, ребятки, занимаемся? — Еб*мся, — хмуро ответил один. — А по настоящему хотите? — Да! — оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня…
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? — Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Приходит хохол к военкому за премией: — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен… — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги. — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен… — Красавец! Вот, получи! — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен… — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи! — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол. — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком. — А шо, надо было долбать именно российские?!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню… — Хочу быть Героем Советского союза! … И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
Парень спрашивает у своей подружки — блондинки: — Слушай, ну что может быть тяжелее расставания с любимым?.. — Танк.
Просыпается как—то раз муравей под танком и думает: — Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.
Мужчина — это же танк: куда едет пушка, туда и башня.
В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит: — Тебе больно? — Нет. Я же в танке.
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.