Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про мат

Смешные анекдоты про мат | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Прошла акция “День без мата”. — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”.

Если кто-то заявит вам, что не ругается матом, позвоните ему посреди ночи и спросите как пройти в библиотеку…

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
– Шеф, счетчик выключи!

СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой!!!”

Иногда невозможно выразить что-то словами, только матом!

Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме,которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

Матч Карпов – Каспаров. У Каспарова безнадежная позиция, несмотря на это на очередной ход Карпова он ответил матом…

— А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
— А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Смешные шутки про мат | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные шутки про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.

Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!

– Нашла парня своей мечты. Шах и мат, нытики. А ПОТОМ ПРОСНУЛАСЬ.

Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был – мат. анализ.

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Мат – это как “Рафаэлло”. Вместо тысячи слов.

— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда – как смотреть наши фильмы без мата.

Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через 3 дня после этого я попробовал вискарь. Шах и мат, скептики.

– Разгадываю сканворд: нецензурная брань 3 буквы?
– “Х*й”!
– Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ – “мат”!

Забери у русского человека мат и он не сможет объяснить… он ничего не сможет объяснить.

Порой осознание собственной значительности так согревает человека, что даже перегревает. Тогда ему ставят холодную клизму из отборного мата.

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про мат | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но… один вопрос остался без ответа: Ху*во – это плохо. Пизд*то – это хорошо. Так почему же оху*тельно – это в два раза лучше, чем пиз*ато?

Я считал своего соседа вежливым человеком, он никогда не ругался матом, пока однажды не позвонил ему в 2 часа ночи.

Пассажир поезда говорит проводнику:
– У меня станция в 5 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
– Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
– Во ругается, – говорит тому другой мужик, наливающий чай.
– Да разве это называется “ругается”? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

Жизнь не похожа на шахматы. В ней одним матом не обойдешься…

На гламурной вечеринке Каспаров с Джигурдой сыграли в шахматы. Каспаров объявил шах Джигурде, Джигурда ответил матом.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

– В чем сходство и различие между матом и диаматом?
– Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят. Ну, техника на грани. Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду. Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли. Через год приезжают в МГУ – там 2 часа показывают, в МФТИ – 3 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене. Спросили: “Как так?” А в ответ: “Да у нас и своих пропеллеров хватает!”

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Шутки про мат | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие шутки про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Даже если ты ругаешься матом… на латыни это звучит словно проповедь Папы Римского.

СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой!!!”

Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую от режиссёров вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом про мат поговорим.

Шах и мат, шахматисты!

— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом. — Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта? — Нет, ты шестилетняя девочка.

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Как я разговариваю:
25% – мат.
25% – сарказм.
50% – комбинация обоих.

— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал? — Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…

Русский мат – это такой бесплатный стрессосниматель.

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Шахматы – это единственная игра, в которой приветствуется мат.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать… Не понятно…

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Мат-реванш – русский вид реванша с использованием национального фольклора.

Правила деловой переписки:
1. Описываете проблему
2. Аргументируете
3. Удаляете мат.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты с матом | Мир анекдотов

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
– Что пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька.
– Пид@рас ты, Володенька.

Тр@хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
– Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник “кончает”, снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
– Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
– Мама, а что у нас седня будет на обед?
– А то ты, с@ка, не знаешь…

Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
– Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет 18-ти. Ну дед и говорит:
– Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!
А она ему:
– Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х@й, чтобы не свистело!

– Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи@ды дали?
– Да разве это станция, так, платформочка…

Солнце встало выше ели, время ср@ть, а мы не ели.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр@хался, а кто просто дебил.

Девушка звонит парню:
– У меня сегодня родителей не будет.
– Ну и что?
– Ну приезжай ко мне.
– Ну и что?
– Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
– Ну и что?
– Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!
– Намек понял, выезжаю!

На суде.
– Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего пед@растом. Что вы на это скажете?
– То, что и свидетели пед@расты.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски – это ж@па!

– Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
– Бл@, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

Выражение “Она бревно в постели”, вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела тр@хаться с Аполлоном, что, когда он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.

Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.

– Вовочка, кто такие членистоногие?
– Это предки пи@докрылых!

– У вас есть нитки?
– Есть!
– Суровые?
– Ох@енно! Даже подходить боюсь!

– Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
– Да у тебя всегда плохо выходит. Тр@хай давай уже как-нибудь.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
– З@ебись тетрис.

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
– Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не тр@хает, но и шубу не подарит.