На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про государство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок. — Какую надпись на ленте делать? — Петру Ивановичу от родного государства. — Вы что, издеваетесь?! — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!
Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!
— И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам … — Нет—нет — поиметь хотят вполне конкретно!!!
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Государство, как неверный муж, постоянно обманывает.
Чем больше узнаю про порядок и законность в нашем государстве, тем сильнее хочется сидеть на берегу моря и медитировать…
В Праге. Допрашиваю гида: — А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие? — А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии. — Так метроном же колеблется: туда—сюда. — Ну, вы же понимаете, что удел малых государств — лечь под более сильного господина.
Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.
Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.
В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про государство, стр. 2
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…
"Государство — это насилие" — В. И. Ленин..
Что ж, времена меняются. Современное государство — это кидалово.
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только МНЕ!
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
Новости сексуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны…
Преступность — это цена за ту меру свободы, которую государство в состоянии предоставить обществу.
Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие.
Отечеством называют государство, когда надо проливать за него кровь.
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы — это больное государство.
Государство просит нас поддержать отечественного производителя только для того, чтобы ему было удобнее держать его за яйца.
Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ — образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
Не экономь на себе, это за тебя сделает государство.
Я так понимаю, что правовое государство начинается с того, что каждому гражданину обеспечивается неотъемлемое право: либо соблюдать нормы, либо соблюдать режим.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про государство, стр. 4
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота:
— Икс-квадрат, покажи им!
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:
— Гроссбух, покажи им!
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего:
— Шпатель, покажи им!
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего:
— А твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:
— Перекур, покажи им.
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Не все то золото, к чему государство ручки тянет.
Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.
Государство собутыльников.
Когда государству от тебя что-то нужно, оно вспоминает слова "долг" и "закон". Когда тебе от него что-то нужно, оно вспоминает слова "патриотизм" и "очередь".
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Любое государство построено по принципу велосипеда: сверху руль, снизу цепи…
Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить, а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.
Конфискация — это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.
"Лишних денег не бывает…" — думает человек. И государство его поддерживает — "Лишних денег быть не должно!"
Когда государством управляет кухарка или ее дети — в стране начинает пахнуть жареным.
Помощь иностранному государству — это деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про государство и народ самые смешные анекдоты
Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.
Да здравствует советский народ - кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство - поилец нашего кормильца...
- А вы точно слуга народа? - Точно! - А скажите что-нибудь по-слуганародному. - Государство никому ничего не должно!
- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты... Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
В советской России народ воровал у государства. В новой России государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников. Что означает, согласно историческим прецедентам — расстрел с конфискацией.
Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... Странный парадокс: Государство трахает народ, но рождаемость от этого не повышается... Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.
- Рабинович, чем вы так озабочены? - Не слишком ли много государство расходует на оборону? - Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую. - А что таки дешевле?
Любовь между государством и народом должна быть взаимной. Все остальное - изнасилование.