-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про учителей смешные
Прикольные анекдоты про преподавателей | Мир анекдотов
|
Задача преподавателя — интересно рассказать то немногое, что он знает, а не спросить обо всем, что знают студенты.
Студент:
— В этой статье говорится о том, что в нашей империи…
Преподаватель:
— Давайте, без “в нашей империи”, иначе это напоминает “Звездные войны”.
Один преподаватель ВУЗа ходил на все защиты диссертаций. Посидит, послушает. Потом всех приглашают к столу. Там выпьет, закусит. И вдруг перестал ходить. Его спрашивают:
— Что—то тебя на защитах не видно?
— А я теперь хожу на похороны. Во—первых, меньше речей и быстрее к столу. А во—вторых, никто не спрашивает: «Когда же твоя очередь …?»
Сдает студент экзамен по сопромату:
— Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту… И получается вот эта хрень!
Преподаватель берет зачетку и пишет:
— Зашибись!
— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
— Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
— В спичечном коробке!
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится “кхе—кхе”. Газета мгновенно поднимается наверх.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
— Живого!
Во время лекции преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри…
Аудитория (дружно):
— …х*ем!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про учителей и школу
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель:
– Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
– Однажды я поднял руку на уроке математики…
– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только часы между ходьбой – самые противные.
Запись в школьном дневнике:
“Ваш ребёнок глотает окончания слов”.
Ответ родителей: “Знам, ругам”.
Из школьного сочинения: “Пингвины – это растолстевшие ласточки”.
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру…
Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один – отличник, другой – двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
– Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
– А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.
3000-й год. Урок русского языка.
– Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Ученик на уроке:
– Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
– Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
– А я его дома забыл, – говорит ученик.
– Возьми мой! – шепчет сосед.
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
– Летние каникулы длятся дольше зимних!
Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.
– А мне сегодня на уроке счастье привалило!
– Какое?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
После экзамена:
– Сдал?
– Кажется, сдал.
– А что спрашивали?
– Да я не понял. На английском же спрашивали…
Из школьного сочинения:
“Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке”.
Учитель:
– Какие явления природы бывают зимой?
– Снеговики…
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
– На что похожа карта Италии?
– На резиновый сапог.
– Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
– Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.
Анекдоты про учителей и школу
Ко Дню учителя мы собрали для вас смешные анекдоты про учителей и школу, которые поднимут вам настроение в этот праздничный день.
Анекдоты про учителей и школу
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина.
К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое.
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог.
*******
– Алло! Три часа ночи! Кто вы?
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…
*******
Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка. Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
— Молодец, Сашенька. Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с@ать, потому что читать она не умеет.
*******
На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки.
Первая: Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку:
До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
*******
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
*******
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
*******
Классный руководитель 5 «Б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
Смешные анекдоты про учителей и школу
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
*******
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором».
Все дети пишут, а Вовочка нет.
– Вова, почему ты не пишешь?
А я секретаршу жду.
*******
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски: уж очень голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается в задаче: на кой ИКС им нужна была еще и бутылка вина?
*******
Один учитель жалуется другому:
– Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему, не понимают. Второй раз объясняю, не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают…
*******
В деревенской школе.
Учительница:
— Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
— Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
– А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома, вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.
*******
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.
*******.
Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
*******
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
— Иванов.
— Сидоров.
— Штирлиц!
Учительница:
— Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
— Понимаете, Сема стесняется — Борман его фамилия.
Смешные анекдоты про учителей и школу (30 штук)
В преддверии замечательного праздника, Дня Учителя, команда megapozitiv.com подготовила для своих читателей отличную подборку анекдотов на данную тематику. У нас вы найдете самые смешные анекдоты про учителей и про трудовика, и физрука, и учителя литературы и разных иностранных языков! В этой подборке собраны самые свежие, новые и актуальные анекдоты про, всеми нами любимых, учителей!
Смешные анекдоты про учителей
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски — голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
— Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут.
Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето.»
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое…
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю: я ведь тоже педагог…
Объявление перед 1 сентября:
— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.
Смешные анекдоты про учителей
Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
— Не знаю, блеванула бы, наверное.
У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.
— Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
— Продолжают работать учительницами в начальных классах.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
За сочинение «Как я провела лето» Анечка Сидорова получила «пятерку». Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с ее папой и еще тремя мужчинами. А приписка «мама об этом не знает, но всякое возможно» заранее обеспечило наблюдательной ученице «отлично» и в четверти.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Трудовик говорит ученику:
— Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
Анекдоты про учителей смешные до слез
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
Люблю выйти за мелом, и про*бать 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
Судя по моему жизненному опыту, учителями труда ссылали с заводов работников, которые ничего не умели делать собственными руками.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль — женского рода. Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
— Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
— А он тебя узнал?
— Узнал. Но промахнулся.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Анекдоты про педагогов | Мир анекдотов
|
Заходит как—то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— Бомжей не обслуживаем.
Педагог — маме:
— От вашего сына дурно пахнет.
— А вы не нюхайте, вы ему знания давайте!
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу—прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать.
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.
— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента—композитора перед экзаменом по специальности его товарищ.
— Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются…
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
— Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
— Конечно с деньгами!
— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом …
— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
— Почему педагоги и медики работают на полторы ставки?
— Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.
— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергее Степановиче и погромче.
— При педагоге? На фига?
— По—другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
— Ему все дети одинаково противны.
— Чем отличаются педагоги от педофилов?
— Тем, что педофилы действительно любят детей!
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
— Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
— Чем отличается педагог от педофила?
— В принципе, ничем, только педофил действительно любит детей!
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про учителей | Мир анекдотов
|
Московские педагоги установили:
– В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
– Он был убит тяжелым, тупым предметом.
– Природоведением?!!
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
На уроке ОБЖ.
– Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: “Сит даун!” Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после “сит”.
Образование: законченный дурак.
– А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
– Ну и как?
– Проиграли…
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник… тоже стал шестиклассником.
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2?!
Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про учителей
Лучшие анекдоты про учителей
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не *бнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
***
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
***
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
***
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
***
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
***
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
***
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
***
Препод по математике заходит на повторный экзамен:
- Так, разыгрывается одна тройка!
***
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
***
Учительница в школе:
- Петров, ну сколько можно разговаривть? Может ты выйдешь к доске и продолжишь урок вместо меня?!
Довольный Петров выходит к доске:
- Всем спасибо, урок окончен!
***
Учитель:
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!
***
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: "А ну рисуйте, вашу мать!
***
Когда мы учились, учителя казались нам глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.
***
ШКОЛЬНЫЙ РОМАН по-ВЗРОСЛОМУ
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».
«А почему бы и нет? Ленусик»
«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
***
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике
***
Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!
***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...
***
Объявление.
Дaю чaстные уроки по физике.
Опыт рaботы с дебилaми.
***
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни...
***
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".
***
Из интервью с директором школы:
Жизнь учителя в современной школе,не сахар! В наших школах каждый второй ученик - педагогофил.
***
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
***
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо.
Чеpез некотоpое вpемя pаздается pобкий стук в двеpь. Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
- Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего учителя?
По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.
***
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
1 2 3 4
Анекдоты про школу
Смешные реплики учителей
Шутливые стихи и песни про ЕГЭ