Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про бухгалтера самые смешные
Анекдоты про бухгалтера самые смешные
Анекдоты про бухгалтера — самые смешные до слез
Читайте прикольную подборку, анекдотов про бухгалтеров и бухгалтерию — самых смешных до слез.
Хорошего бухгалтера найти трудно, Поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Из резюме на должность бухгалтера: “В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию”.
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: — Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: — А вы сначала докажите!
Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 15 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Разговаривают два сотрудника: — Знаешь, наш бухгалтер, обманщик! Но очень справедливый человек. — Как это может быть? Он обманывает всех без исключения!
Свежие анекдоты про бухгалтера
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, Врываются парни в камуфляже и в масках: — Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Напугали, сволочи, я то думал налоговая инспекция.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: — Сдал. Голос из очереди: — Дай списать.
Мужик просит свою сотрудницу: — Позвони в бухгалтерию, узнай будет ли аванс? А чего сам не можешь? — Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там все кретинки набитые.
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — А сколько месяцев в году? А? Что? — Месяцев в году? Десять, без НДС.
Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем невыносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один. — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: — Что это тут происходит, что вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, И чтобы на этой неделе я вас тут больше не видел. Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А вы куда? — спрашивает начальник. Ну, я же не могу работать без света!
Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит: — Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.
Где наш бухгалтер? — спрашивает директор у секретарши. Пошла в казино! — Как?! В рабочее время? Да, но ведь это последний шанс поправить наши финансовые дела!
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы: — А что это за астрономическая цифра? Это счет за отель. — Я вас попрошу больше не покупать отелей.
Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера. — Конечно, отвечает юная бухгалтер. Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте я к вам сейчас приду.
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: — Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? Четыре года. — Неплохо. А почему уволились? Амнистию объявили.
Анекдот про бухгалтера
Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. — Каким образом? Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, — А другой бухгалтер три года за то же самое.
Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму. Вопрос первому претенденту: — Сколько будет 3*3? Незамедлительный ответ: — Девять. Резолюция: Слишком много знает, не подходит. Вопрос второму: — Сколько будет 2*4? После пяти минут раздумий: — Восемь. Резолюция: не уверен в себе, не подходит. Вопрос 27-му: — Сколько будет 2*4? После получаса раздумий: — А мы продаем или покупаем?
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, А там на первой строке «1. Шляпа — 20.000 Крб.», А дальше все, как надо.
Бухгалтер его и спрашивает: — Что за шляпа? А он: — Да вот купил в командировке. Бухгалтер ему говорит: — Отчет не пойдет — переписывайте. Мужичок пошел и переписал, теперь «шляпа» стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет: — А где же шляпа? А мужик отвечает: — А там она, только ты ее хрен найдешь.
Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, мании не хватает. — Что—то можно сделать? Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
Если ваш бухгалтер платит все налоги, Пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Вера, а ты на сколько меня старше? На 2 года и 3 квартала.
Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? — Да. Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! — А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает “Гуччи”, менеджер — “Живанши”. — А вот от секретарши пахнет боссом.
Еврея спрашивают: — Что такое гармония? Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.
Юмор про бухгалтеров
Бухгалтерам на заметку: – Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: — Сдал. Голос из очереди: — Дай списать.
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. — Это что? Счет за гостиницу. — А кто вам поручал ее покупать?
Смешные шутки про бухгалтеров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про бухгалтеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Захожу после обеда в бухгалтерию — никого…Захожу в “Одноклассники” — оп—п—па! Бухгалтерия!
— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Директор сотруднику: — Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер…
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает “Гуччи”, менеджер — “Живанши”. А вот от секретарши пахнет боссом…
Бухгалтер по телефону: — Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса…
Есть три вида бухгалтеров: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют.
– Как свести бухгалтера с ума? – Привязать к стулу, встать перед ним и неправильно складывать дорожную карту.
Объявление в газете: — Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим…
Организации требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Один аксакал хвастается другому: — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: — Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
— Вы что—то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
Таксист знакомый рассказал: — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!
— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение… — Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
Объявление: — Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!!!
Объявление: — Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
– Когда человек решает стать бухгалтером? – Когда понимает, что ему не хватит обаяния, чтобы стать владельцем похоронного бюро.
– Кто такой бухгалтер-экстраверт? – Тот, который, разговаривая с вами, смотрит на ваши, а не на свои ботинки.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Записки неадекватного главбуха: про бухгалтерские анекдоты, сисадминов и блондинок
Я – бухгалтер. Естественно, читаю новости на сайтах для бухгалтеров. И тут, как глоток свежего воздуха, ваш «Неадекватный главбух».
Спасибо, что хоть кто-то считает бухгалтеров нормальными людьми и понимает, что мы не роботы для сведения баланса, а люди, живые люди!
Да, нам хочется посмеяться в обед и попить чай. Еще скажите мне, что вы все, офисные крысы других специальностей, чай не пьете.
Ага, чтоб робот внутри вас не заржавел.
Записки неадекватного главбуха
Это письмо о бухгалтерских буднях мы получили от Аллы Викторовны, бухгалтера с 17-летним стажем, из Санкт-Петербурга. Алла Викторовна занимает должность заместителя главного бухгалтера крупной компании, прекрасный специалист по НДС и взаимодействию с налоговой, но ее бесят анекдоты про бухгалтеров.
Алла Викторовна рассказала редакции БУХ.1С, что же не так с бухгалтерскими анекдотами.
P.S. Редакция будет рада, если вы напишете нам о своей жизни и работе. Самые интересные письма будут опубликованы в рубрике Записки неадекватного главбуха, а автор получит гонорар.
Не очень понимаю, почему отношение к бухгалтерам в офисе, как к блондинкам в жизни. Снисходительно-умилительное.
Почему юный сисадмин, заходя к нам, тут же начинает отпускать шуточки на тему тупых бухгалтерш? Он работает у нас три дня, никто никакую кнопочку не успел еще нажать, чтобы все исчезло. Откуда у него это?
Или юрист, который заходит ко мне каждый раз с одним и тем же вопросом:
- Алла Викторовна, у вас совесть есть?
И сам себе отвечает, и сам ржет над своей бородатой шуткой:
- Ах, откуда у вас совесть, вы же бухгалтер!
Мне 40 лет, 17 из них я работаю бухгалтером, и все 17 лет слушаю эти дурацкие шутки.
- Алла Викторовна, вам нужны сильные эмоции? Проверьте декларацию по НДС.
- Алла Викторовна, вы же хороший бухгалтер! А у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
- Алла Викторовна…
А стоит только кому-то из нас заболеть или уехать в налоговую, так тут же половина офиса в сотый раз повторяет про хорошего бухгалтера, которого трудно найти, так как он уже третий год в федеральном розыске.
В общем, раздражают меня все эти шутки по сотому кругу. Скажете, что нелогично? «Неадекватный главбух» мне нравится, а анекдоты про бухгалтеров нет?
Да, это так. Потому что «Неадекватный главбух» смеется над бухгалтерской работой, а не над тупыми толстыми бухгалтерами, как представляют нас в народе.
Если кто-то расскажет действительно смешной анекдот про бухгалтеров, буду благодарна.
Анекдоты про бухгалтера, стр. 4
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "про*бали" и "сп*здили".
Начальник экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
— А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.
Разговаривают два бухгалтера:
— У меня мой Шарик так напоминает налогового инспектора… Всё время что-то роет, копает, и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, а сказать ничего не может…
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
ПроВодку может рассказать каждый, а сделать — только бухгалтер!
Постигнуть сущность святой троицы легче, чем сущность бухгалтерской проводки.
— Почему бухгалтеры в основном — женщины?
— Потому что их подвесить не за что…
Встречаются две подруги:
— Ты что такая грустная?
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..
Самая замечательная профессия это бухгалтер, потому что целыми днями бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
Фирма 1с выпустила новый программный продукт — "Двойная бухгалтерия".
Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне половина, вам половина, и все концы в воду.
Фирма примет на работу бухгалтера. Наличие хорошей натуры обязательно.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про бухгалтера, стр. 2
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет…
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею…
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!
Из рассказов таксистов:
— Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые — значит точно бухгалтера!
Всё для удобства украинского бухгалтера!!!
Новый программный продукт «1С: Двойная бухгалтерия».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Шутки про бухгалтеров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про бухгалтеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник. — Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
– На что способна группа молодых бухгалтеров? – Выйти в город и совершить групповой аудит.
– Отчего бухгалтеры страдают, а обычные люди нет? – От амортизации.
Бухгалтерам на заметку: Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.
— Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость? — Поставить на дискету защиту от записи…
Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
В сельпо срочно требовался главный бухгалтер. — У меня есть на примете хороший работник, – говорит товаровед председателю, – но ему еще полгода сидеть.
Из резюме на должность бухгалтера: “В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию”.
— Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? — Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
— Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
– Кто такой аудитор? – Тот, кто после боя ходит по полю брани и добивает раненых штыком.
– Почему аудитор перешел через дорогу? – Потому что в документах указано, что в прошлом году дело было именно так.
Бухгалтер верит в жизнь после сметы.
Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.
А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про бухгалтера, стр. 3
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия…
Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
— Он обманывает всех без исключения!
— Вася, знакомься, наша новая бухгалтерша!
— Но она же официантка!
— Да, Вася, и ещё она — сантехник и дизайнер!
— Ты у своей жены месячные смотришь?
— ??!!!
— А моя — мне всегда показывает…
— Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
— Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — ревизор.
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я то думал — налоговая инспекция…
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору… Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали — но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ — СЛЕВА, КРЕДИТ — СПРАВА".
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.
Мужик просит свою сотрудницу:
— Позвони в бухгалтерию, узнай — будет ли аванс?
— А чего сам не можешь?
— Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там все кретинки набитые.
Бухгалтер рассчитывает, ревизор пересчитывает, а судья зачитывает.
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять… Без НДС…
Меня попросили напечатать текст контракта связанного с погрузкой на корабль. Там я встретила такой перл:
Зафрахтованный Покупателем согласно согласованному графику, танкер должен быть готовым во всех отношениях для погрузки того груза, который ему предназначался.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про бухгалтера, стр. 7
Требуется бухгалтер, работа — год через пять…
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
— Главное — не волнуйтесь! Возьмите лист бумаги и ручку. Теперь пишите: "Заявление", с красной строки: "Прошу уволить меня по собственному желанию"…
Объявление: Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Объявление: На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
— Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
— Да! И старого тоже!
Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Правда от бухгалтера:
— Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
— А ты кто по профессии?
— Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Объявление: "Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)".
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.
— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…
Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму. Вопрос первому претенденту:
— Сколько будет 2*2?
Незамедлительный ответ:
— Четыре.
Резолюция: Слишком много знает, не подходит.
Вопрос второму:
— Сколько будет 2*3?
После пяти минут раздумий:
— Шесть.
Резолюция: не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27-му:
— Сколько будет 2*3?
После получаса раздумий:
— А мы продаем или покупаем?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.