Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про айсберг

Анекдоты про айсберг


Анекдоты про айсберг самые смешные анекдоты

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

- Господи, за что покарал? - За «Титаник». - А почему меня? - Ты холодная, как айсберг.
- Яша, у куда это ты так тепло оделся?
- В Антарктиду!
- Ты шо, с ума сошел? Там же нет наших!
- А шо Айсберги уже выехали?

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.

- Дорогая, ты похожа на айсберг.
- Я такая же холодная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.

Эх Аврора, где же был твой айсберг

Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит.
Но айсберг не сдрейфил.

Сменив ориентацию "Титаник" тр@хнулся с айсбергом...

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что?! Какие такие евреи?!
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

- Вы Сара?
- Сара.
- Ваша фамилия Айсберг?
- Айсберг.
- А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.
В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан айсберги.

"Hовый русский" после возвращения из круиза на востановленном Титанике:
- Было клево, все как в кино: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только все равно накололи гады: айсберга не было!

Когда 'Титаник' столкнулся с айсбергом и на корабле началась паника, спокойствие сохраняли только два человека: Человек-амфибия и Порфирий Корнеевич Иванов
- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Айсберг анекдотов

 - Есть только две причины, которые мешают вам 
стать балериной: ваши ноги. 
 
 
 Две хористки беседуют за чашкой чая. - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор 
спросил,сколько мне лет, я так и не смогла 
вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. - Ну, и что ты ему ответила? - Я взяла среднее и сказала, что мне 
девятнадцать. Дама оборачивается к сидящему 
сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь 
все прекрасно вижу! 
 
 
 Полицейский: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: 
по крайней мере, семьдесят. Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит. 
 
 
 
 Автоинспектор останавливает машину и говорит 
водителю: - Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или 
правую? 
 
 
 
 Полицейский останавливает автомобиль. 
Сидящая за рулем дама спрашивает его: - Вы мне напомните о правилах движения или я 
вам о том,что мой племянник ваш начальник?  
 
Приходит в класс новый учитель литературы 
и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или 
портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!  
 
Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те кто вошел, приготовьте 
билеты для контроля. Для тех,кто не смог войти, 
контролер выйдет попозже.  
 
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что 
ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? - Как не жалко! Тарелка была совсем новая. Псих в психушке подходит к собаке: - Здравствуй, слон. Второй псих: -Ты что, псих? Это же не слон! - Да я знаю, просто мне захотелось приколоться 
над этой лошадью!  
  - Будет ли воровство при коммунизме? - Нет, все разворуют при социализме.
  
 
 
 - Почему в западных магазинах самообслужива- ния часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР? - Это у них пережитки социализма в сознании. 
 Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.  
  Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь. 
 
 
 - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую 
операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже уважаемый!
 
  - Что это вы, соседка, так смотрите на наше 
белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
 
  Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем - Я думаю, оставить надо этого.

Смешная история про подводную лодку и айсберг

Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затертом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от
«Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила мысль – пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не хаживали – глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль подводной лодкой именовался только по недоразумению – он имел водоизмещение нескольких крейсеров «Аврора» и мог разнести разделяющимися боеголовками половину Соединенных Штатов. Для этого ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину, айсберг был фигней препятствием. Это была наградоносная, простая в своей гениальности идея.

Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под водой. С его точки зрения, он сказал достаточно — умный поймет. Капитан сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины ему пока вполне достаточно – глубина в этом месте была больше пятисот метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на флоте не обсуждаются.

Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола – айсберг элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома нет приема.

На этом можно было бы закончить веселую историю о незадачливом капитане.
Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись почти до дна, капитан не угомонился и повел подлодку вдоль застрявшего айсберга, пока не нашел в нем высокую арку между двумя точками опоры.
Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан немедленно получил кличку «гинеколог» — они очень тихим ходом пошли вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались наружу, капитан связался с кораблем дальнего обнаружения и убедился, что американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора.
Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали…

«Шутки про родителей — это запретная тема для меня»

Мидер состава  Winstrike  Богдан «Iceberg» Василенко рассказал в интервью о своем боксерском прошлом, объяснил, почему его команде не нужен капитан, оценил новую форму Winstrike. Iceberg также вспомнил победу в отборочных на The International 2018 и поделился своими ожиданиями от главного чемпионата 2018 года в Ванкувере.

О форме

Приятная на ощупь и удобная. Мне кажется, это довольно крутая форма. Она уникальна и необычна. Они не сказали нам просто: «Вот, держи свою футболку». Вместо этого они создали целую линейку одежды. Наши партнеры знали, что делали. Надеюсь, фанатам она тоже понравится.

О боксе

Есть три уровня бокса: любительский, полупрофессиональный и профессиональный. Я занимался на любительском уровне боксом и боевыми искусствами с четырех лет. Я получил мастера спорта. <…>

Я участвовал в международных соревнованиях по боксу, ездил на бои. Но потом я открыл для себя игру под названием «Дота». Когда я возвращался с соревнований, я шел в компьютерный клуб с друзьями. После каждого турнира по боксу мы играли все больше и больше. Даже не знаю, почему она нам так понравилось, но игра затянула нас. 

В какой-то момент передо мной встал выбор: или я продолжаю заниматься боксом, или превращаю «Доту» в карьеру. Я выбрал игру, что мои родители не очень хорошо восприняли, особенно в свете того, как внезапно я принял это решение. Их это шокировало. Я выиграл турнир по боксу, вернулся домой и сказал им, что это был мой последний турнир.

Я выиграл 120 соревнований из 130. Я много ездил по своей стране, Украине, а также по другим странам СНГ.

В боксе на ринге ты находишься внутри собственных эмоций. Ты можешь думать только о своем оппоненте, но в «Доте» ты делишь эмоции со своими тиммейтами. Ты как бы подключен к их эмоциям, это очень разные чувства.

О решении конфликтов

Я против уличного насилия, я бы не стал просто так начинать драку, но шутки про родителей – это запретная тема для меня. Если кто-то скажет что-то плохое про моих родителей, я сразу поставлю его на место. Я не буду с ним драться, но я сделаю так, чтобы он всё четко понял.

Об отсутствии капитана

В нашей команде мы как звенья одной цепи – мы разделяем обязанности. Каждый ответственен за то, что у него получается лучше всего. Например, один из нас лучше всего координирует, так что это его обязанность. Другие делают что-то еще. Нам не нужен капитан, потому что мы все – равнозначные звенья одной цепи. Мы связаны между собой.

О Nongrata

У меня есть две стороны. Я могу очень открыто демонстрировать эмоции. В один момент я могу танцевать, в другой – сидеть и плакать. Мои личности иногда сражаются друг с другом, вот в этот момент начинает действовать Nongrata.

О квалификациях на The International 2018

В психологическом плане это было очень тяжело: восемь команд и всего один слот. Хладнокровная часть меня понимала, что мы сильнейшие, поэтому мы победим. Но моя горячая сторона – эмоциональная часть – осознавала, что есть шанс проиграть. Если дать этой стороне повлиять на твой рассудок, то можно запаниковать, поэтому нужно сфокусироваться на себе, стать центром собственных мыслей, сконцентрироваться на победе. Сдерживай свои мысли, не дай этой пламенной энергии сбить себя с толку.

Об ожиданиях от TI8

Я надеюсь, что мы покажем хороший результат. Это мой первый The International, так что я не знаю, чего ожидать. Некоторые люди говорят, что The International будет отличаться от всего того, что я когда-либо испытывал раньше. У меня не может быть никаких ожиданий, поскольку [я никогда не был на TI]. Но я все же стараюсь сохранять уверенность и надеюсь, что покажу свой максимум. 


Следите за новостями у нас на сайте и в нашей группе ВКонтакте!

Источник: www.joindota.com

Смотрите также