Анекдот блог. Квартира на чердаке: Вицин, Моргунов и Никулин
Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека. Судья спрашивает у Вицина: - Чем вы его били? - Палкой. Дали ему три года. - А ты чем бил? - спрашивают у Моргунова. - Кирпичом. Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину. - Пепельницей. Ну, пепельница штука несерьезная. Дали ему два года условно. Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают Никулина. - Ты где на улице пепельницу взял? - Да она около магазина стояла.
Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? - Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек. - Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин. Вицин испугался и просит: - Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.
Вицин и Моргунов приходят к Никулину с тремя рублями и хотят сообразить с ним на 3.62. А у Никулина дома жена. При ней говорить неудобно. Тогда Вицин говорит жене Никулина: - Мы чиним телевизор и нам нужна лампа 3Мы62Вы для телевизора.
Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на финал чемпионата мира по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно проданы . У этой троицы естественно билетов нет... Тут Моргунов недолго думая подходит к билеттерше на входе , достает какую-то левую бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем небывало на стадион, Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!", и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная что сказать кричит:"АБВГД!".
Никулин, Вицин, Моргунов решили искупаться в море. Первым ныряет Никулин и тут же выпрыгивает назад с криком: - Там акула! Вторым ныряет Вицин и тоже выпрыгивает с криком: - Там акула! Третьим ныряет Моргунов, через несколько секунд выпрыгивает акула с криком: - Там бегемот!
Собрались Вицин, Моргунов и Никулин за границу сбежать. Решили отрастить бороды. У всех растут, а Моргунова нет. Делать нечего, решили так попытаться. Первым пошел Вицин. Его пограничник останавливает: - Пароль? - Кубинос партизанос! - и бороду показывает. - Проходи.
Следующий - Никулин. Его тоже пограничник останавливает: - Пароль? - Кубинос партизанос! - и бороду показывает. - Проходи. Пошел Моргунов. Пограничник: - Пароль? - Кубинос партизанос. - А где борода? Моргунов расстёгивает ширинку: - Тайнос агентос!
Никулин, Вицин, Моргунов записываются в боксерскую секцию... Выходит Никулин из кабинета тренера. Его спрашивают: - Ну что, приняли? -Нет. Выходит Вицин. - Приняли? -Нет. Выходит Моргунов. - Приняли? -Конечно. -Кем? - Запасной грушей.
Никулин, Вицин и Моргунов собираются залезть в сад за яблоками. И тут видят, стоит сторож с ружьем. Они испугались, но Вицин полез первый. И когда он лез на дерево - сломал ветку. Сторож: - Кто там? Вицин: - Мяу! Сторож: - А! Это ты, Мурка! Вицин набрал полный мешок яблок и ушел. Полез Никулин и тоже сломал ветку. Сторож: - Кто там? Никулин: - Гаа! Гав! Сторож: - А! Это ты, Бобик! И Никулину тоже повезло. Полез Моргунов - дерево рухнуло. Сторож: - Кто там? Моргунов: - Чик - чирик!
анекдоты свежие :: 11 июня 1997
Одна подpуга говоpит дpугой: - Ты знаешь, по-моему, Вася вчеpа сделал мне пpедложение. Он сказал: ``Поpа заканчивать с нашей дpужбой.``
Разводятся pодители маленькой Маши и спpашивают дочь: - Скажи, с кем бы ты хотела жить? - А у кого останется телевизоp?
Доктоp говоpит больному: - Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микpобов и очищает легкие? - Разве? Hо как их заставить глубоко дышать?
Дама спpашивает маленькую девочку: - Какие у тебя кpасивые локоны, навеpное, они у тебя от мамы? - Hет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.
Разговаpивают двое влюбленных. - Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? - Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
- Мама, пpавда что у каждого pебенка должен быть отец? - Да, пpавда. - Почему же в нашей семье три pебенка, а папа только один?
Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу: - Пpоходите в ложу, только тихо. - А что, уже все спят?..
Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, тепеpь на дух не пеpеношу. - Во-во, и я тоже говоpит, только манную кашу ненавижу. - (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Hашли Hикулин, Вицин и Моргунов ящик водки. Решили загадать
каждый по загадке. Чья загадка будет неразгаданной - тому весь ящик. Моргунов: - Сто веревок, один ху%. Отгадали - парашютист. Hикулин: - Сто ху#в, одна веревка. Отгадали - бурлаки на Волге. Вицин: - Сто веревок, сто ху#в. Думали, думали - не смогли отгадать, пришлось ящик отдать Вицину. Через некоторое время встречают Вицина и просят сказать ответ на загадку. Вицин: - А, легко. Бурлаки на парашютах.
Сидят Рейган и Гоpбачев, кашу едят, тут Рейган набиpает полную ложку каши и как швыpнет кашей в Гоpбачева: - Доpазоpужался, сука!!! Тут вбегает японец и говоpит: - Спокойно, господа, по камеpам, по камеpам!
Стишок №975607 ФЕЛИСТА Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные.…
ФЕЛИСТА
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки незначительны
Часть 7
В Лужниках не так давно шёл концерт «Мир, жизнь, кино». В основном, была эстрада, поначалу - всё, как надо. Но любимчики ЦК, два кретина-мудака, что программу завершали, весь проект, в манду, сговняли.
Зато им у барной стойки в смысле дружеской попойки и по части потрепаться равных не было. Я, братцы, расскажу на этот раз Гоши Вицина рассказ.
Со своей картиной Вицин был на фестивале в Ницце.
Делегатами союза были два киношных туза, наших три кинозвезды, те, что начали с п@зды, режиссёр один, в довесок три актёра, дальше пресса.
Главным среди прессы всей был товарищ Аджубей.
Основной наш фильм Х@ёвский киностудии Свердловской должен был, назло Европе оказаться в самой жопе.
Но фортуна улыбнулась, всё иначе повернулось, и помог нам бывший бай, главный в прессе разъ@бай.
Как-то вышли мы из зала до ушей раскрыв @бало - только что кино смотрели и от страха пребздели - там Хичкока шла картина «Сто пятнадцать жертв кретина», три часа промчались пулей. Подслащённая пилюля, кинофильм для дурака, - думали у нас в ЦК - сюжет явно нездоров, ни полей, ни тракторов!
Тузы втихую стирались, так как оба обосрались. Прибегает бывший бай, главный в прессе разъ@бай, и докладывает тузам: - - Из Советского Союзу встретил я одну девицу, блядь одну, одну тигрицу. У меня родился план, как принять её в наш клан.
Через час все собрались, для начала по@блись, чтоб лично убедиться для чего она сгодится.
Да, девица всё умела, взяв хуй в рот, «Калинку» пела, а когда троим сосала, даже казачок плясала.
Дали мы наказ девице: - С нами, чур, не заводится, мы свои, мы не враги, делай всё, но в пол ноги! А не то нас эта блядь могла в доску за@бать.
Мы сказали, что должна послужить стране она. После ей был в руки дан Аджубея хитрый план, тот, что был наверняка быстро утверждён в ЦК.
Через час пошла девица на страну свою трудиться.
Первым был за@бан сэр гран киношник Рене Клер, на продавленном диване отрубился Мастроянни, рядом в сперме, словно в глине, спал испачканный Феллини, приказав супруге с дочкой на залупу класть примочки, Шон О’Коннери (Джеймс Бонд), быстро член сложил, как зонт, лучший комик, де Фюнес, в страхе под диван залез, увидав, что у Габена х@й распух и стал с полено, а зубастый Фернандель слёг, за@банный, в постель, от педрил своих убёг Жан Маре, но тоже слёг, а у Чаплина не встал, он башкой работать стал
и так славно ей заправил - котелок в п@зде оставил.
Плодотворной ночь была, всех Фелиста заебла. Лозунг родился тогда - «Вив ля русс, ле гранд п@зда!».
Всяк пробиться к ней старался, тут наш план чуть не сорвался, взбунтовались кинозвёзды - им никто не лазит в п@зды.
Все с Фелистою @бутся, крики кинозвёзд несутся. - Мне бы захудалый член, - стонет блядь Софи Лорен. - Х@я жажду я, - визжит знаменитая Брижжит.
Где-там Консу Гёздэ пальцем лазает в п@зде, Тейлор, блядь, Элизабет делает коту минет. Говорит Марина Влади: - Или мы идём к той бляди или, на хуй, до обеда я к Володеньке уеду!
Взяв брильянтов две-три горсти, все пришли к Фелисте в гости, та, как раз, под Чарльза Монти измывалась над Висконти, рядом, захлебнувшись в сперме, распластался Пьетро Джерми и водою из сифона подмывался С. Сталлоне.
И сказали кинозвёзды: - Не нужны им наши п@зды, но позвольте нам узнать, кто же будет нас @бать? Из того, что видим тут, - они в год не отойдут!
Им ответила Фелиста: - Знала я артиллериста, на Урале он, в Тагиле, вы бы наших попросили, - и свела всю шоблу эту к своему оргкомитету.
Наши видят, план трещит, у актрис внутри пищит, и для бабьего капризу шлют в Москву запрос на визу.
Через сутки наш пилот приземляет самолёт рейсом из Тагила в Ниццу. К нему катят трап девицы, люк открылся и по трапу, к небу вздев в привете лапу, шёл под взглядами актёров Спиридон Мартыныч Кторов!
Для заправки кинозвёзд х@й в руке блаженно нёс. Быстро шёл, его качая, бабы прыгали, кончая, дружно хлопали в ладоши, к х@ю лезли вон из кожи.
Шли за ним с улыбкой милой делегаты от Тагила. Каждый чинно-благородно нёс сифон с водой холодной - сувениры тагильчан (каждый был с Фелистин чан).
Спиридон с утра в субботу начал бурную работу, кинозвёзд всех пере@б, так что две сыграли в гроб.
Х@й с п@здой на этот раз наше кинодело спас.
В Ницце всем всё стало ясно - лучший фильм, единогласно, наш советский, наш Хуёвский киностудии Свердловской.
Фильм Феллини был на пятом, а Хичкок - двадцать девятым, даром, что пилюлей сладок, каждый, ведь, на @блю падок. Каждый любит это дело, @бли ждёт любое тело. Догадался ведь один наш советский гражданин: дело, как им не верти, могут хуй с пиздой спасти.
Вознесём же лавра листья Спиридону и Фелисте!
Конец.
Источник: https://a-mokeev.livejournal.com
Таки знаете какой нибудь шоб очень смешной еврейский анекдот?
Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене: — Не могу найти свой кошелек. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Та шо вы себе думаете
Я тебя умоляю! Шо ты понты кидаешь?))))
Про то, как Сара Маху дала?
А кто вам сказал ?
Встречаются два еврея и одноЕВРЕменно говорят : НУ шо ви мне рассказываете.
Какие есть смешные анекдоты - так все от наших !
Еврей - дворник!
абрам моисеевич! а вы знаете что зильберман- пидорас? как? занял денег и не отдал?!! от сцуко! ! да неет! ! я в другом, хорошем смысле этого слова!!
Еврей - грузчик!
- Моня, шо Вы думаете о сексе? - Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.
Лежат в кровати Вицин (еврей) , Моргунов и Никулин. Вицин : АпчИ ! Моргунов" Предупреждать надо. Никулин: АпчииИ. Моргунов и Вицин: Предупреждать надо! Моргунов: Предупреждаю! Вицин и Никулин спрятались под одеяло. Моргунов: ПууУк!
- Рабинович, вы член партии? - Нет, я ее мозг!
У меня есть сборник анекдотов про евреев . Аркадий Хайт издал .
Повторные анекдоты
17 апреля 2020
Меняется каждый час по результатам голосования
Папа Карло возвращается домой, а там Буратино дрочит. Карло дает ему подзотыльник и говорит: "Сколько раз говорить не дрочи? И сам сгоришь и дом спалишь!"
В среднем число заболевших коронавирусной инфекцией на территории России растет на 17-18 процентов в сутки. Это дает надежду на то, что экспоненциального развития заболевания в стране не будет, сообщила 13 апреля заместитель председателя российского правительства Татьяна Голикова.
- Ура, товарищи, Христос воскрес! - Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
- Давай поиграем в сексуальные игры - Давай. - Ты доктор я больной. - Ладно. - Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите! - Я платный доктор.
Вовочка пpишел в школy с огpомным синяком. Учительница спpашивает: - Вовочка, что с тобой? - Да вот, пpихожy я домой, а там отец с двyмя мyжиками пулю пишет. Я спpашиваю: - Котоpый час? Отец: - Девять. А мyжики: - Вист! - Пас!
Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!". Приписка маркером: "Все остальные считают, что ты мудак".
Сидящим на самоизоляции, хочется еще раз напомнить: нет здоровых людей, есть недообследованные.
Дед идёт по улице без маски . К нему подходит полицейский. --А вы не боитесь заразится короновирусом Дед устало -Да чихал я на ваш вирус
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...
Самый смешной анекдот за 11.03:
Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ". Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа". И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...